Author Topic: အေမာေျပဟာသမွတ္စု  (Read 476663 times)

0 Members and 2 Guests are viewing this topic.

Offline သားႀကီး

  • ဂုဏ္ထူးတန္း
  • *****
  • Posts: 809
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Gender: Male
  • ေက်ာင္းေနေပ်ာ္၍စာေတာ္ရမည္ :D
  • Respect: +8201
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #180 on: May 26, 2011, 10:22:44 PM »
[b]ဘ၀ေျပာင္းသြားျပီး[/b]
ေဟ႔သူငယ္ခ်င္း မင္းေက်ာင္းသားလား
ဟင္႔အင္း ကၽြန္ေတာ္တကၠသုိလ္တက္ေနျပီးေလ
ေအာ္ ေအာ္ ေက်ာင္းသားဘ၀ကေက်ာ္လုိ႔ေက်ာင္းသူနားေရာက္သြားျပီးကုိ

ေဖေဖေကာ ဘယ္ေတာ႔လဲ
ေမေမသားတုိ႔ဦးေလးႀကီးကေလ ဟုိဘက္အိမ္က အန္တီေလးကို ဖက္နမ္းတာဗ်သိလား
ေနပါေစ သားရယ္ သူတုိ႕ကလက္ထပ္ေတာ႔မွာပဲ
ဒါဆုိ သားတုိ႔ေဖေဖေကာ အိမ္ေဖာ္ေကာင္မေလးကိုလက္ထပ္ေတာ႕မွာတဲ႔လားဟင္

ေမာင္႔လက္မွတ္လုိ႔
ေမာင္ေရ ကၽြန္မရင္ဘက္ကရင္ထုိးေလး ခါပုိက္ႏွဳိက္သြားျပီး ဒုကၡပါပဲ
မင္းႏွယ္႔ကြာ လက္ႀကီးတစ္ခုလုံးနဲ႕မင္းရင္ဘက္လာႏွဳိက္တာ မင္းမသိဘူးလား
ကၽြန္မက ေမာင္႕လက္မွတ္လုိ႕ႀကည္႕ေနလုိ္က္တာ

ကုိယ္႕မိန္းမအေႀကာင္းကုိယ္အသိဆုံးပါ
ခင္ဗ်ားမိန္းမကုိ လူတစ္ေယာက္နမ္းဖုိ႔ႀကဳိးစာေနတာ ခုနကပဲ
ကၽြန္ေတာ္ေတြခဲ႔တယ္ဗ်
ဟုတ္လားသူႀကဳိးစားတာေအာင္ျမင္သြားလား
ဟင္႔အင္း
အဲ႔ဒါဆုိ ကၽြန္ေတာ္မိန္းမ မျဖစ္ႏုိင္ေတာ႕ဘူး


ကာကြယ္ေရးပစၥည္း
လူရြယ္တစ္ဦး ေဆးဆုိင္သို႕ေရာက္လာကာ အေရာင္းသမကုိတုိးတုိးေျပာသည္
အမ်ဳိးသမီးက က်ယ္က်ယ္ျပန္ေျပာသည္
ဘာ ကာကြယ္ေရးပစၥည္းလဲ ကၽြန္မတုိ႔ဆုိင္က ေဆးဆုိင္ရွင္႔ ကာကြယ္ေရး၀န္ႀကီး႒ာနမဟုတ္ဘူး ..

သုံးစရာရွိတာသုံးမွေပါ႕
ေယာက်္ားအေပၚ သစၥာေဖါက္ရပုံအေႀကာင္းကုိ မိန္းမကရွင္းျပေနသည္
ပိန္ခ်ဳံးျပီး ထမင္းဆာေနတဲ႔လူတစ္ေယာက္ ေရာက္လာတယ္ ကၽြန္မ သူ႕ကုိသနားသြားတယ္
ဒါနဲ႔ သူ႕ကုိေရခ်ိဳးခုိင္းျပီးအစာေကၽြးလုိက္တယ္ တစ္ဆက္တည္း
အစ္မႀကီးရဲ႕  ေယာက်္ားအသုံးမျပဳတဲ႔ပစၥည္းရွိသလားလုိ႕ေမးတယ္ အဲ႔ဒီမွာ ရွင္ကၽြန္မရဲ႕
ကုိယ္ခႏၡာကုိ အသုံးမျပဳတာႀကာျပီးပဲလုိ႕ သတိရလုိက္တယ္..

ေပ်ာက္ေနတဲ႔ေငြျပန္ရေစတဲ႔နည္း
သူငယ္ခ်င္း မင္းသမီးကုိ ေငြကုိင္စာေရးနဲ႔ လက္ထပ္ခြင္႕ျပဳလုိက္တယ္ဆုိတာအမွန္ပဲလား
အမွန္ပဲ
မင္းပဲ ဒီေကာင္႕ကုိမယုံဘူးဆုိ
မယုံဘူးေလ ဒါေပမဲ႕ အခုေတာ႕ ငါ႕ဆီက သူခုိးတဲ႔ေငြေတြကုိ ငါ႔သမီးလက္ထဲကုိသူအပ္ေတာ႔မယ္ေလ

 :) :) :) :) :) :) :) :) :)  သားႀကီး
+2

Offline drlanmadawthar

  • တြဲဖက္ ပါေမာကၡ
  • *****
  • Posts: 758
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 400
  • Gender: Male
  • Respect: +4203
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #181 on: May 26, 2011, 11:41:26 PM »
မီးသတ္ကား ဂိမ္း

ေကာင္ေလး      ငါတို႕ မီးသတ္ကား ဂိမ္းကစားရေအာင္
ေကာင္မေလး    ဘယ္လိုကစားရတာလဲ?
ေကာင္ေလး      ငါ့ရဲ့လက္ေခ်ာင္းေလးေတြနဲ႕ နင့္ေျခတံတေလွ်ာက္ တက္လာမယ္။
                      နင္ရပ္ေစခ်င္တဲ့အခါၾကရင္ "မီးနီ"လို႕ေအာ္လိုက္
ေကာင္မေလး    ေကာင္းျပီေလ။ ကစားၾကတာေပါ့

ခဏေလာက္ၾကာလို႕ ေပါင္လယ္ေက်ာ္လာတဲ့အခါ ေကာင္မေလးက "မီးနီ" လို႕ေအာ္လိုက္တယ္။
အဲဒီမွာေကာင္ေလးေျပာလိုက္တာက "မီးသတ္ကားက မီးနီရပ္စရာမလိုဘူးေလ"  ဟုသာ။
+7
Success is like being pregnant; Everybody congratulates you, but nobody knows how many times you have been F**ked.

Offline drlanmadawthar

  • တြဲဖက္ ပါေမာကၡ
  • *****
  • Posts: 758
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 400
  • Gender: Male
  • Respect: +4203
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #182 on: May 27, 2011, 12:38:16 AM »
ခ်စ္စြာေသာ မပိပိ (Vig**a),

က်ေနာ့ကို ေအာက္ပါအခ်က္အလက္မ်ားေၾကာင့္ လုပ္အားခတိုးေပးသင့္ေၾကာင္းအသိေပးအပ္ပါသည္။

#၁    ခြန္အားသုံး၍ အလုပ္လုပ္ရျခင္း
#၂    အလြန္နက္႐ိႈင္းေသာေနရာမ်ား၌လုပ္ရျခင္း
#၃    ဘာပဲလုပ္လုပ္ ေခါင္းကိုအရင္စိုက္၍လုပ္ရျခင္း
#၄    ပိတ္ရက္ ၾကားရက္ စေန တနဂၤေႏြ မက်န္လုပ္ရျခင္း
#၅    စိုစြတ္ ေမွာင္မည္းျပီး အလုံပိတ္ထားေသာအခန္းထဲ တြင္သာလုပ္ကိုင္ရျခင္း
#၆    လုပ္ငန္းခြင္သေဘာအရ ေရာဂါအခ်ိန္မေရြး ရရွိႏိုင္ျခင္း

ေလးစားစြာျဖင့္
ေမာင္ငယ္ပါ (Pe**s)
+6
« Last Edit: May 27, 2011, 01:14:37 PM by drlanmadawthar »
Success is like being pregnant; Everybody congratulates you, but nobody knows how many times you have been F**ked.

Offline drlanmadawthar

  • တြဲဖက္ ပါေမာကၡ
  • *****
  • Posts: 758
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 400
  • Gender: Male
  • Respect: +4203
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #183 on: May 27, 2011, 12:53:57 AM »
ခ်စ္ရပါေသာ ေမာင္ငယ္ပါ (Pe**s)

အခ်ိန္အေတာ္ၾကာစဥ္းစားၾကည့္ျပီးေနာက္ မင္းေတာင္းဆိုထားတဲ့အတိုင္း လုပ္အားခတိုးေပးဖို႕ေတာင္းဆိုထားတဲ့အတိုင္းေဆာင္ရြက္ေပးဖို႕ရာ
 ေအာက္ပါအခ်က္အလက္မ်ားေၾကာင့္ မျဖစ္ႏိုင္ေၾကာင္း ျပန္လည္အသိေပးအပ္ပါသည္။

#၁    သင့္အလုပ္ခ်ိန္ဟာ မ်ားေသာအားျဖင့္  ၁၀မိနစ္ ဝန္းက်င္သာၾကာျမင့္ျခင္း
#၂    သင္ဟာ အလုပ္ခ်ိန္ျပီးတိုင္းမွာ အိပ္ေပ်ာ္ေနေလ့ရွိျခင္း
#၃    အလုပ္လုပ္ဖို႕ အျမဲတန္း ႏိႈးေဆာ္ေနရျပီး ဘယ္ေတာ့မဆိုအလုပ္လုပ္ဖို႕ တတ္ႂကြမေနျခင္း
#၄    ဘယ္ေသာအခါမွ အလုပ္ခ်ိန္ႏွစ္ဆိုင္းဆက္တိုက္/ အခ်ိန္ပို မလုပ္ႏိုင္ျခင္း
#၅    အလုပ္ျပီးသြားတိုင္း အလုပ္ခြင္မွာ ေပပြေနျခင္း
#၆    အလုပ္ခြင္ထဲ ဝင္/ထြက္တိုင္းမွာလဲ မလိုအပ္ပဲ safety jacket ၾကီးဝတ္ထားျခင္း

ေလးစားစြာျဖင့္
ပိပိ (Vag**a)
+6
« Last Edit: May 27, 2011, 01:15:22 PM by drlanmadawthar »
Success is like being pregnant; Everybody congratulates you, but nobody knows how many times you have been F**ked.

Offline drlanmadawthar

  • တြဲဖက္ ပါေမာကၡ
  • *****
  • Posts: 758
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 400
  • Gender: Male
  • Respect: +4203
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #184 on: May 27, 2011, 01:19:23 AM »
အိမ္နီးခ်င္းေကာင္း

မေန႕ညကဗ်ာ ေဘးအိမ္ကေကာင္ ည ၂:၃၀ ေလာက္ၾကီးအိမ္ကို တံခါးလာေခါက္တယ္။
တကယ္ဗ်ာ ည ႏွစ္နာရီ ခြဲ ၾကီး။
ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ဒီေကာင္ကံေကာင္းသြားပါတယ္။
ေတာ္ေသးလို႕ က်ေနာ္လဲ အဲဒီအခ်ိန္ထိ မအိပ္ေသးပဲ ဒရမ္တီးေနေပလို႕။

အၾကံဉာဏ္ေကာင္းေလးတခု


တေန႕ေတာ့ က်ေနာ့ေကာင္မေလးက သူ႕အိမ္ကိုလာလည္ဖို႕ဖိတ္ပါတယ္။
က်ေနာ္ေရာက္သြားတဲ့အခ်ိန္မွာေတာ့ သူ႕ညီမေလးကလြဲျပီးဘယ္သူမွမရွိၾကပါဘူး။
သူ႕ညီမကလဲ အစြမ္းကုန္လွေနျပီး ကြၽန္ေတာ္႔ကိုဆြဲေဆာင္ေနျပန္ေရာ။
တေအာင့္ေလာက္ၾကာေတာ့ က်ေနာ့္ နားကိုလာျပီး ပက္က်ိနက္က်ိ အီစီကလီလာလုပ္ပါေတာ့တယ္။
ကြၽန္ေတာ္ ခဏေလာက္ေတာ့ သည္းခံပါေသးတယ္။ ေနာက္ဆုံး မေအာင့္အီးႏိုင္ေတာ့တာနဲ႕အဆုံး အိမ္ေရွ႕ကိုထြက္ျပီး ကားဆီသြားဖို႕ လွည့္ထြက္လိုက္ပါတယ္။
အဲဒီအခ်ိန္မွာပဲ က်ေနာ္႔ ေကာင္မေလးက ရုတ္တရက္ထြက္လာျပီး လွမ္းဖတ္လိုက္ကာ " ကို႕ ကိုတကယ္ယုံသြားျပီး ပိုခ်စ္သြားျပီ" ဟုေျပာေလသည္။

ပုံျပင္ေလးရဲ့ရည္ရြယ္ခ်က္ "အေဖာ္ ကို အျမဲတန္း ကားထဲမွာပဲထားပါ"
+6
Success is like being pregnant; Everybody congratulates you, but nobody knows how many times you have been F**ked.

getitout

  • Guest
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #185 on: May 27, 2011, 10:19:05 AM »
ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ျပန္ေပးေသာရည္းစားစာ

အကိုေရ

တစ္ထမ္းေလာက္ဆိုရင္ေတာ့ ညီမအတြက္လံုေလာက္မယ္ထင္ပါတယ္....။ေ၇ခ်ိဳးရင္ဆပ္ၿပာမတိုက္တတ္ေပမဲ့ ေခါင္းေလ်ွာ္ရင္လည္း
ဂ်ီးမကုတ္တတ္ပါဘူး။ဘ၀မွာအားတိုင္းလုပ္ေနတဲ့အလုပ္ေၾကာင့္ လက္ဆစ္ေတြလည္းေရာင္ လာပါၿပီ ။ အကို ကို သတိ၇ေပမဲ့ ညီမစိတ္ကအိမ္ကို
ဘဲလြမ္းေနတာပါ ........။ ညီမဘ၀ဟာ ေသာင္ၿပင္မွာလြွတ္ေနတဲ့ေခြး လိုပါဘဲ .....။ညီမဟာေရထဲေမ်ွာေနတဲ့ ခ်ီးတုန္းေလးပါ ....။အကို မွဆယ္
မစားရင္လည္း ဘယ္သူမွ ဆယ္စားမွာမဟုတ္တဲ့ဘ၀မို့ အတြယ္အတာမဲ့စြာ ေရထဲမွာ မေပ်ာ္၀င္သြားခ်င္လို့ ဆယ္စားလိုက္ပါ အကို ရယ္ ......။

အခ်ိန္တိုင္းမွာအကိုဟာ ညီမ စိတ္ေတြကို စိုးမိုးေနလို့ အခုဆိုရင္ အိမ္သာတတ္၇င္ေတာင္ ညီမအတြက္ မလံုၿခံ ုေတာ့ပါဘူး ...အကို ရယ္
တကယ္ေတာ့ညီမဟာေၿမြတစ္ေကာင္ပါ ....။အဆင္အေသြးလွလွနဲ့ အဆိပ္လည္းၿပင္းတဲ့ေၿမြေပါ့ ...။ဒါေပမဲ့ေလ အကိုရယ္ ညီမဟာ ေၿမြဆိုေပမဲ့
ငပ်င္းတစ္ေယာက္လို အၿမဲ ေခြအိပ္ေနတာေတာ့ မဟုတ္ပါဘူး ...။အကို သြားရာေနာက္ကတေကာက္ေကာက္လိုက္ရင္စားၿပီ အကို ကို ဘဲအၿမဲ ..
ဦးစားေပး၇ွင္းခိုင္းမွာပါ ..။

အကို ေရ .....အခ်ိန္တိုင္း.....ေန ့တိုင္းမွာ.....ဘယ္ခ်က္တင္ဆိုင္ ဘယ္လိုထိုင္ ရမယ္စဥ္းစားရင္ နဲ ့ပဲ လံုးပါးပါးလာတဲ့ ညီမ ဘ၀ဟာ
ေခြးရက္တဲ့ ထန္းလ်က္ခဲ လိုပိန္လီရႈံ ့တြေနတာၾကာပါၿပီ......။အကို ကို သတိ၇ေပမဲ့ အကိုဆီလည္း ပိုက္ဆံ၇ွိမွာမဟုတ္လို့ လာမခ်ီး(ခ်ည္း)ေတာ့
ပါဘူး ...။ဒီညေတာ့ ေရသာေသာက္ အိပ္လိုက္ပါေတာ့မယ္........။

အကိုေရ ညီမအခ်စ္ အတိမ္တနက္ကို ေပတံနဲ့တိုင္းမေနပါနဲ့ေတာ့ ......အကိုအေၿဖမွမရ၇င္ ဆရာမရိုက္မွာမလို ့ပါ ..။(မေန ့ကဆရာမေပး
ထားတဲ့အိမ္စာေလ)။တကယ္ေတာ့ အခ်စ္ဆိုတာ အေနနီးတာေ၀းတာနဲ ့မဆိုင္ပါဘူး ......အကို ေရ ..အေနနီးမွၿဖစ္မယ္ဆို၇င္ေတာ့ အိမ္ကေၾကာင္
ၾကီးနဲ့ ညီမၿဖစ္ေနတာၾကာပါၿပီ...ဟီ..ဟိ။ အကို ရဲ ့အခ်စ္နဲ့ညီမအေ၀းၾကီးလည္းမေနနိုင္ပါဘူး အကို ရယ္ ..........ဒါမို့ ေနာင္အကို နဲ ့မေ၀းရေလ
ေအာင္ အကို ကို ေထာင္ခ်ေပးထားခ်င္ပါတယ္......။

ဘယ္ေတာ့မွမလြဲနိုင္တာ ၇မ္းေၿပာတဲ့စကားေတြဆိုတာကို အကိုယံုလားဟင္.....။ဘယ္သူေတြဘာဘဲ ၿဖစ္ၿဖစ္ညီမကေတာ့ တီေကာင္ မၿဖစ္
ခ်င္္ဘူး (ေၿမၾကီးမၾကိ ုက္လို ့) အို .........ရူးတယ္ဘဲဆိုဆို အကို၇ယ္ ညီမကေတာ့ ငို၇င္နွပ္ခ်ီးထြက္တယ္ .......။ထူးခ်င္ထူး မထူး၇င္ရူးဆိုၾကတာမို့
ညီမကေတာ့ထူးခ်င္တယ္.......မယံုရင္ ညီမ.............လို့ အကို ေအာ္ေခၚၾကည့္ပလား ညီမ ရွင္ ဆိုၿပီ ၿပက္ၿပက္သားသား ရဲရဲ၀ံ့၀ံ့ ၾကီးထူးရဲပါတယ္
.............................။
ဘ၀ဆုိတာတိုက္ပြဲဆို ၇င္ ညီမကေတာ့ ေလာက္ေလးဘဲကိုင္ခ်င္တယ္ ....အကို ေကာဘာကိုင္မယ္လို ့ စဥ္းစားထားလဲ .....?အကိုကို ခ်စ္တယ္..
.........ဒါေပမဲ့ဘ၀င္မၿမင့္နဲ့ဦး.....စတာ..ဟီး..ဟီး...ေယာက်္ားပီပီ ေအာ္ငိုၿပရင္ေတာ့စဥ္းစားမယ္ေလ...........စိတ္ၾကီး၀င္တာေတာ့မဟုတ္ပါဘူး....

အဲ့ဒါပါဘဲ အကို ေရ အကို ကို ညီမ ဘယ္ေလာက္ခ်စ္လဲဆို တာ ....အကို မခ်စ္၇င္ ညီမဘ၀ဟာ ငပိတို ့ခံရတဲ့ ေမ်ာက္လို ခုန္ဆြခုန္ဆြၿဖစ္ေန
ေတာ့မွာပါ ....................
ေနာက္ဆံုးေၿပာခ်င္ကေတာ့ .......
ညီမကို မွအကို မခ်စ္၇င္ အကို ခ်ီးကားတိုက္ေသပါေစ.......
အကို ခ်စ္တဲ့ေနာက္ရည္းစားလဲ .........အနူ(၇)ရက္ သူေတာင္းစား(၇)ရက္ ၿဖစ္ပါေစ...........
အကို လည္းအနူ(၇)ေယာက္ သူေတာင္းစား(၇)ေယာက္ ၇ပါေစ သတည္း...........................ဒါပဲ     ;D ;D 8) 8) :P :P
0

Offline u myo

  • ေက်ာင္းသားႀကီး
  • **
  • Posts: 239
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +810
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #186 on: May 27, 2011, 11:24:03 AM »
ဆိုက္ကား အားလား


ဘာေျပာတယ္ ေလာ္ရာ´

`စိတ္မ၀င္စားဘူးလို႕ ေျပာတာပါ ဒယ္ဒီ ´

`မရဘူးသမီး ။ ဒီေခတ္ ဒီအခ်ိန္ခါၾကီးထဲမွာ သမီး ဗမာစကားမတတ္လို႕မရဘူး´

`ဒါဆိုလဲ ေနာက္မွတက္မယ္ဒယ္ဒီ။ အခု သမီးမွာ အဂၤလိပ္စာသင္တန္းနဲ႕
ဂ်ပန္ယဥ္ေက်းမႈသင္တန္းေတြတက္ရဦးမယ္´

`အဲဒါ ခက္တာပဲ .. မင္းတို႕ကေလးေတြ ဘာကအေရးၾကီးလဲဆိုတာ မခြဲျခားႏိုင္ေသးဘူး။
ဗမာစကားတတ္ရင္ ကမာၻမွာမင္းသြားခ်င္တဲ့ႏိုင္ငံဆီသြားျပီး အလုပ္လုပ္လို႕ရျပီ။´

`အဂၤလိပ္စာထက္ပဲ အသံုး၀င္ရဦးမလား ဒယ္ဒီရာ´

`၀င္ျပီလား သမီး .. ကဲ မင္းဗမာစာ ၊ ဗမာစကားတတ္ျပီဆိုပါေတာ့ .. ။ မင္း ရန္ကုန္က
မာစတာသင္တန္းေတြ တက္ခြင့္ရမယ္။ မင္းဘူးဦးၾသဘာသရဲ႕ စာေကာင္း စာခန္႕ေတြဖတ္လို႕ရမယ္။
ျပီးေတာ့…´

`ရွိတ္စပီးယားပဲ ေကာင္းရဦးမလား ဒယ္ဒီရာ။ ဂ်ာမန္လူမ်ိဳးအေဖက ဒီလိုေျပာတာကို
အံ့ၾသမိပါရဲ႕´

`ဘာကြ .. ေအး ၂၀၀၀ ျပည့္ႏွစ္ေလာက္ကဆို ငါေျပာတာမွားခ်င္မွားမယ္။ အခုလို
အခ်ိန္မွာေတာ့
မင္းဗမာစာမတတ္ရင္ ဘာျဖစ္သြားမွာလဲသိလား´

`သိပ္ေတာ့မထူးပါဘူး´

`ဟာ .. သိပ္ထူးတာေပါ့ သမီးရယ္။ ဒယ္ဒီေျပာျပမယ္ နားေထာင္။ ဗမာစာမတတ္ရင္
ေနာက္ႏွစ္ဆန္းမွာထြက္လာမယ့္
Window Popa (၀င္းဒိုးပုပၸါး)ကို မင္းဘယ္လိုသံုးမလဲ။ ထားပါေတာ့ .. မင္းက open
source တို႕ Linux တို႕ရဲ႕ ဟသၤာေရာင္အပိုင္း(၆) .. ( Hintha Shine Core 6 )
ကိုေရာ
ဘယ္လိုကိုင္တြယ္မလဲ .. ။ အလုပ္လုပ္လို႕ မေကာင္းေတာ့တဲ့ Window Vista
နဲ႕ ေနခဲ့ခ်င္ရင္ေတာ့ မင္းအေမရိကကိုသြားေတာ့။ ေခတ္ေရွ႕ေျပးေနတဲ့ အေရွ႕ေတာင္အာရွကို
မလာနဲ႕ေတာ့။ ေနာက္ျပီး Cell Phone နဲ႕ ေျမပံုစနစ္ေတြမွာဆိုရင္
ဗမာစာမတတ္ရင္ မင္းသံုးရခက္ျပီ´

`ဘာဆိုင္လဲဒယ္ဒီရာ´

`ဆိုင္တာေပါ့ .. On Touch Screen နဲ႕ Voice Command ေတြသံုးထားတဲ့ (ဆ.သ.ရ)
အမ်ိဳးအစားဖုန္းေတြကို မင္းဘယ္လိုအသံုးခ်မလဲ။ ေျမပံုစာတန္းေတြကလည္း ဗမာလိုေတြေလ´

`Sony နဲ႕ Nokia ကေတာ့ အဂၤလိပ္လိုသံုးပါေသးတယ္ဒယ္ဒီရာ´

`ဒယ္ဒီသိျပီ .. ငါ့သမီးက ၀ိဇၹာတန္းတက္ျပီး ေခတ္နဲ႕မ်က္ေျချပတ္ေနတာကိုး ..
။ မင္းေျပာတဲ့တံဆိပ္ေတြက နည္းပညာပိုင္းမွာ (ဆ.သ.ရ)ကို မမွီေတာ့ဘူးကြ။ စစ္ကိုင္းမွာ
လုပ္သြားတဲ့ (ဆ.သ.ရ) အေရာင္းျမွင့္တင္ေရးကို M.R.T.V ၂၃က
တိုက္ရိုက္လႊင့္လုိ႕ ဒယ္ဒီၾကည့္လိုက္ရတယ္။
သိပ္ကိုေကာင္းတဲ့ လက္ကိုင္ဖုန္းေတြပဲသမီး . ။ Nokia ဆိုတာ
ကေလးကစားတာပါကြာ။ ကဲ .. ဒီေတာ့
သမီးဗမာစာသင္တန္းတက္။ ျပီးရင္ ေနာက္လထဲ ဒယ္ဒီဗမာျပည္သြားရင္ လိုက္ခဲ့ေတာ့
.. ဟုတ္ျပီလား´

`ဗမာျပည္၀င္ ဗီဇာက ထင္သေလာက္ မလြယ္ဘူးေနာ္။ ေနာက္ျပီး ဒယ္ဒီက ဘာသြားလုပ္မွာလဲ´

`ဒယ္ဒီက ေတာင္ငူမွာလုပ္မယ့္ ေလယာဥ္ျပပြဲကိုသြားမယ္။ ဗမာျပည္လုပ္ `မိုးယံဆင္´ငါးထပ္
လူစီးေလယာဥ္ကို အဓိကၾကည့္ခ်င္လို႕ပါ။ အဲဒီေလယာဥ္က ေျပးလမ္းမလိုဘူး။
ျပီးေတာ့ ျမကၽြန္းသာပန္းျခံထဲက
ေရေအာက္ျပခန္းလုပ္မယ့္ စက္ရုပ္အေလးမျပိဳင္ပြဲပါ ၀င္ၾကည့္မလို႕ေလ´

`စိတ္၀င္စားဖို႕ေတာ့ေကာင္းသား .. ဒါေပမယ့္ အစားအေသာက္ကေရာ အဆင္ေျပပါ့မလားဒယ္ဒီ´

`ဟားဟား ငါ့သမီးကလဲ သူ႕အေမနဲ႕တူလာျပီ။ ၾကံဖန္ပူတတ္လာတယ္ .. ဒီမယ္ ငါ့သမီး
. ဗမာျပည္မွာ မရတာမရွိေတာ့ဘူး။ သမီးဘာစားခ်င္သလဲ။ အဆူးမပါ အနံ႕ကင္းတဲ့
၂၀၀၄ခုႏွစ္ စတိုင္ဒူးရင္းသီးလား။
သယ္ယူရ လြယ္ကူတဲ့ ေလးေထာင့္ပံုၾကက္ဆင္ဥလား။ ေလဆာနဲ႕အရိုးေတြကိုေခ်ျပီး
တစ္ေကာင္လံုး၀ါးစားလို႕ရေအာင္
လုပ္ထားတဲ့ ငါးသေလာက္ေပါင္းလား။ ဥေရာပေတြအတြက္ သီးသန္႕လုပ္ထားတဲ့
အျဖဴေရာင္ပုန္းေရၾကီးလား
.. ဒါမွမဟုတ္´

`ေတာ္ပါျပီဒယ္ဒီရယ္။ ဗိုက္ေတာင္ဆာလာျပီ .. သြားေရးလာေရးနဲ႕ဆက္သြယ္ေရးက ..´

`သမီးေမးခြန္းေတြက နည္းနည္းေဘးေရာက္လာျပီ ။ ဗမာျပည္သြားမယ္ဆိုရင္
ဒါေတြထည့္စဥ္းစားဖို႕ကို
မလိုေတာ့ဘူးေလ။ ေလယာဥ္ေပၚကဆင္းတာနဲ႕ ေအာက္ဆီဂ်င္စစ္စစ္ေပးထားတဲ့
ေလရႈဘူးေတြ ထုတ္ေပးမယ္။
ေနေရာင္ျခည္ကာတဲ့ ဦးထုပ္နဲ႕မ်က္မွန္လည္းေပးမယ္။ ရာသီဥတုေၾကာင့္ေတာ့
သမီးမပူရေတာ့ဘူး။
သမီးသြားမယ့္ ဟိုတယ္တိုင္းမွာ သမီးစီးမယ့္ကားတံခါးကိုလာကပ္မယ့္ Tube
ေတြရွိတယ္။ အဲဒီအေပၚ
ေျခေထာက္ခ်လိုက္ရံုနဲ႕ အလိုအေလ်ာက္ေရြ႕လ်ားသြားျပီး သမီးကို Reception
ကိုပို႕ေပးလိမ့္မယ္။
အဲဒီမွာ ဘာသာစကားအနည္းဆံုး ၅၉၀ေလာက္ေျပာတတ္တဲ့ ဟိုတယ္၀န္ထမ္းေတြ ေစာင့္ေနလိမ့္မယ္
.. ။ ေနာက္ ဘာတဲ့ ဆက္သြယ္ေရး ဟုတ္လား။ ဗမာနယ္စပ္ကို ေလယာဥ္ျဖတ္တာနဲ႕
အင္တာနက္ကြန္နက္ရွင္ရျပီး
GSM ေတြသယ္လာရင္ေျပာလို႕ရျပီ။ အဲ .. ကိုယ့္ဖုန္းကိုယူလာဖို႕ ေမ့ရင္လည္း
မပူနဲ႕။ ေလဆိပ္မွာ
လက္ကမ္းစာေစာင္ေ၀သလို GSM ေတြေ၀ေနတဲ့ ခ်ာတိတ္ေတြရွိတယ္။ ၾကိဳက္တဲ့ SIM Card ေရြးယူ။
Hand Set ကေတာ့ ထုတ္ထားတာ ၂ပတ္ၾကာတဲ့ ေမာ္ဒယ္ဆိုရင္ အလကားယူလို႕ရတယ္ေလ။
အမ်ားစုကေတာ့
ဆသရလုိ႕ေခၚတဲ့ ဆက္သြယ္ေရးတံဆိပ္ေတြပဲ´

`ေၾသာ္ ေကာင္းလိုက္တာေနာ္ အစိုးရနဲ႕ႏိုင္ငံေရးေရာ ……. ´

`အစိုးရ … အစိုးရ .. ဒီအစိုးရေတာ့ကြာ .. ဒီလိုရွိတယ္ … ဒယ္ဒီေျပာမယ္´

ထိုစဥ္ `ဆိုက္ကားအားလား´ဟူေသာ ခရီးသည္အသံေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ္လည္းအိပ္ယာလန္႕ႏိုးသြားကာ
ခရီးသည္ကို လိုရာသို႕တင္ေဆာင္လိုက္ပို႕ေလသတည္း။



Forward mail တစ္ေစာင္ကရပါတယ္ဗ်ာ..
+5

Offline zawye

  • အျငိမ္းစား ကထိက
  • ***
  • Posts: 1059
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Gender: Male
  • Respect: +7670
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #187 on: May 27, 2011, 04:14:17 PM »
BSN ရဲ႕ ၇ ရက္သားသမီး ေဟာစာတမ္း
ဧျပီလသည္ ၁၂ လ ရာသီထဲတြင္ အေပ်ာ္တို႔ျဖင့္ ထံုမႊမ္းေနေသာ လတလ ျဖစ္ပါသည္။

ထို႔ျပင္ ျမန္မာတို႔၏ မိရိုးဖာလာ ယံုၾကည္မႈမ်ားအရ သိၾကားမင္းသည္ အဆိုပါ လတြင္ ကၽြဲ၊ ႏြား တေကာင္ေကာင္ကို စီးကာ လူ႔ျပည္သို႔ ဆင္းလာသည္ ဟုသိရသည္။ သို႔ေသာ္ ...

သၾကၤန္စာ အဆိုအရ သိၾကားမင္းၾတားၾကီးသည္ သူ၏ စီးေတာ္ ကၽြဲ ႏြားမ်ားကို ဂီရိဒဏ္ခံ လယ္သမားမ်ားအား လွဴဒါန္းလိုက္ေသာေၾကာင့္ လည္းေကာင္း၊ တိုးတက္လာေနေသာ ေခတ္ကို အမီလိုက္ခ်င္ေသာေၾကာင့္ လည္းေကာင္း၊ ယူကရိန္းႏွင့္ရုရွားလုပ္ ေလယာဥ္ကို စီးလ်က္ ဆင္းသက္လာရာ၊ လမ္းခုလတ္တြင္ ေလယာဥ္ အေတာင္ပံက်ိဳးေသာေၾကာင့္ ေလထီးၾကီးစီးျပီး ေျမျပင္သို႕ ရုတ္တရက္ ခုန္ဆင္းလာမည္ဟုဆိုသည္။ ထို႔ျပင္ မေကာင္းမႈ ျပဳသူမ်ားကို ဖမ္းဆီးနိုင္ရန္ အတြက္ ေပၚတင္ၾကီးမလာဘဲ သန္းေခါင္ယံ အခ်ိန္က်မွ ေခြးတိုးေပါက္က တိုး၀င္လာမည္ ဟုလည္း ဆိုထားသည္။

သို႔အတြက္ေၾကာင့္ အဆိုပါ ဧျပီလအတြင္း ၇ ရက္ သားသမီးမ်ား အတြက္ ေဆာင္ရန္ ေရွာင္ရန္ လိုအပ္ခ်က္ မ်ားကို ပို႔စ္ ေမာ္ဒန္ နည္းျဖင့္ တြက္ခ်က္ ေဟာေျပာေပးလိုက္သည္။
အားလံုး Happy Burmese New Year

တနဂၤေႏြသားသမီး။ ။ တြက္ခ်က္မႈမ်ားအရ အသင္တို႔၏ နာမည္မ်ားသည္ သိၾကားမင္း၏ ေခြးသားေရ ပုရပိုဒ္တြင္ မဆံ့ေလာက္ေအာင္ မ်ားျပား ေနေသာေၾကာင့့္ အထူး သတိထား ေနထိုင္သင့္္သည္။ သို႔မဟုတ္ပါက သိၾကားမင္း ျပန္အတက္တြင္ တခါတည္းလိုက္ပါသြားရကိန္း ရွိသည္။
အခ်စ္ေရးမွာ ျမားနတ္ေမာင္က ဆရာ ေခၚရေလာက္ေအာင္ စန္းထေနေသာ ကာလျဖစ္သည္။ တခါမွ ျပန္မၾကည့္ဖူးေသာ ခယ္မေလးကပင္ အထာေတြလာ ေပးေနတတ္သည္။ မွတ္ခ်က္- လိုက္ပြဲဆိုျပီး ဆြဲမစားလိုက္ပါႏွင့္။ ၀မး္ေခ်ာနိုင္သည္။ ဘာလုပ္လုပ္ အဆင္မေျပေသာ ကာလျဖစ္သည္။ အလိုလိုေနရင္း ေခြးကဲ့သို႔အူခ်င္ေနလိမ့္မည္။ သၾကၤန္ကာလအတြင္း ေရပက္ ခံမထြက္ပဲ
ေရေ၀းအနီးတြင္ ခဏတာ အနားယူေနျခင္းက သင့္အတြက္ အေကာင္းဆံုး ျဖစ္ေပလိမ့္မည္။ ျဖစ္နိုင္လွ်င္ က်န္းမာေရးအေနျဖင့္ ပက္လက္လွန္ျပီး ဘယ္ေတာ့မွမအိပ္ေလနွင့္။ မၾကာမီ လႊတ္တင္ေတာ့မယ့္ ျဂိဳဟ္တု တလံုး ျဖစ္သြားနိုင္သည္။

ယၾတာ-  မ႑ပ္လိုမ်ိဳး မ႑ပ္ေရွ ႔တြင္ ခ်ီးထုပ္တထုပ္ကိုင္ျပီး ငါအၾကမ္းဖက္သမား ဟု ၃ၾကိမ္တိုင္တိုင္အားလံုးၾကားေအာင္ ေအာ္လိုက္ပါ... သင္ကံေကာင္းခြင့္ၾကံဳ ပါျပီ။


တနလၤာ။   ။ ဘာလုပ္လုပ္ ေရႊထီးေဆာင္းရသည့္ ကာလျဖစ္သည္။ လုပ္သမွ် အရာအားလံုး အိုေကေနမည္။ သို႔ေသာ္ ဆင္ကိုေတာ့ တက္မစီး မိရန္ ဂရုျပဳပါ။ အပ်ိဳလူပ်ိဳမ်ား လံုး၀ အိမ္ေထာင္က်ကိန္းရွိသည္။ အိမ္ေထာင္မက်ပါက ေထာင္က်ႏိုင္သည္ကို သတိျပဳပါ။ ထို႔ေၾကာင့္ သၾကၤန္ကာလအတြင္း ျခင္ေထာင္ထဲက လံုး၀မထြက္ပါႏွင့္။ ေရႊေငြမ၀င္ဘဲ ျခေသ့ၤၾကီးတေကာင္ ေလးဖက္ေထာက္ျပီး
၀င္လာတတ္သည္။ ေၾကာက္စရာမလိုပါ။ ေစာင္ျခံဳျပီး ေက်ာကုန္းကို တင္းပုတ္နဲ႔ ထုေပးလိုက္ပါ။ စီးပြားေရး အဆင္မေျပသူမ်ား- ေယာက္်ားဆို ပါက လူကုန္ကူးျပီး မိန္းမဆိုလွ်င္ေမ်ာက္ေမြးပါ။ သၾကၤန္ကာလအတြင္းအေပ်ာ္မလြန္ကဲပါႏွင့္။ အေပ်ာ္၏ သားေကာင္ျဖစ္သြားနိုင္သည္။ ကံစမ္းမဲႏွိဳက္ရင္ ဖြတ္ၾကီး ၂ ေကာင္ လက္ေဆာင္ ရလာတတ္သည္။ က်န္းမာေရးအေနျဖင့္ ေခြးစီးေလ့က်င့္ပါ။

ယၾတာ- ဘိန္းျဖဴေရာင္းရန္ရွိသည္စာတန္းကို အမ်ားျမင္သာေအာင္ အိမ္ေရွ ႔ မွာ ခ်ိတ္ဆြဲထားလိုက္ပါ ...

အဂၤါ။   ။ ကိုယ့္ေသတြင္း ကိုယ္တူး ခ်င္ေနေသာကာလ ျဖစ္သျဖင့္ လစ္ဗ်ားသို႔ ခရီးသြားခ်င္ေနစိတ္ ထိန္းမရေအာင္ ျပင္းျပ ေနေပလိမ့္မည္။ ဘယ္မွမသြားပါႏွင့္။ ျဖစ္နိုင္လွ်င္ ေျခေထာက္ကို ၾကိဳးတုတ္ထားပါ။ မသြားမျဖစ္ဆိုပါက သရဏဂံုၾကိဳတင္ထားပါ။ စီးပြားေရး လုပ္လိုသူမ်ား ေတာက္တဲ့ေမြးပါ။ ပညာေရးလိုက္စားသူျဖစ္ ပါက ရန္ကုန္တကၠသိုလ္ထဲကို ျဖတ္ေလွ်ာက္ရံုျဖင့္ Ph.D တလံုး ရလာနိုင္သည္။ ၀န္ထမ္းမ်ား နိုင္ငံေတာ္ဆီမွ ၄'-၆' ရွိေသာ ေျမကြက္မ်ား ရရွိတတ္သည္။ သြားလာရင္း မာစတာကီး တေခ်ာင္း ေကာက္ရတတ္သည္။ လူ၀ံၾကီး ၂ေကာင္ ညအိပ္ တည္းခိုရန္ ေရာက္လာလွ်င္ သင္၏အၾကံအစည္ကို ခ်က္ခ်င္း အေကာင္ထည္ေဖာ္ ေဆာင္ရြက္ပါ။ စာနယ္ဇင္းသမားမ်ား ဘန္ကီမြန္း၏ ဖိတ္ၾကားခ်က္အရ လစ္ဗ်ားႏွင့္ ဖူကူရွီးမားအနီး သို႕ အလည္တေခါက္ သြားရလိမ့္မည္။ က်န္းမာေရးအေနျဖင့္မူအိမ္သာအနီးေစာင္းတီးျခင္းကို ေရွာင္ၾကည္ပါ။

ယၾတာ- ေခြးမ်ားအား ဖိတ္၍ စတုဒီသာ ထမင္းရည္တိုက္ေကၽြးလိုက္ပါ...

ဗုဒၶဟူး။    ။ ကံၾကမၼာ အလြန္ညံ့ေသာ လျဖစ္သည္။ စိတ္ညစ္စရာမ်ား တခုျပီးတခု ၾကံဳရလိမ့္မည္။ ကာလနဂါးက ဆရာ ေခၚရေလာက္ေအာင္ ကုလားေသ ကုလားေမာ အိပ္တတ္သူကို လံုျခံဳေရးခန္႔မိသျဖင့္ ရွိသမွ် စည္းစိမ္ တက္တက္ေျပာင္ ရလိမ့္မည္။ အိုင္ေတြ႔တိုင္း ေျခေဆးခ်င္ေနလိမ့္မည္။ သတိထားပါ။ ငယ္ရြယ္သူမ်ား တဦးႏွင့္ တဦးရင္ဖြင့္ရင္း ရင္ပြင့္သြားတတ္သည္။ ဆီသြားထုတ္ရင္ အိမ္ေထာင္က်လာကိန္း ရွိသည္။ တလအတြင္း မဂၤလာ ၇ၾကိမ္ ေဆာင္ရမည္...( မွတ္ခ်က္ လူ ၇ ေယာက္ႏွင့္ျဖစ္သည္) မ်က္ႏွာတြင္ အိုးမဲသုတ္ျပီး ဘဏ္ေရွ ႔လမ္းေလွ်ာက္ျခင္း ကို ေရွာင္ၾကည္ပါ။ က်န္းမာေရး ေကာင္းေစရန္ လိပ္ကို ပက္လက္လွန္ ထားသကဲ့သို႔လမ္းေလွ်ာက္ပါ။ ညအိပ္ရာ၀င္ခါနီးတိုင္း မိန္းမကို ပခံုးေပၚ တင္ထမ္းျပီး ျခင္ေထာင္ကို အပတ္တေထာင္ ပတ္ပါ။

ယၾတာ- မိတ္ဖက္ျဖစ္ေသာ ျခေသ့ၤနဲ႔အတူ မနက္တိုင္းလမ္းထေလွ်ာက္ပါ...

ၾကသပေတး။   ။ စိုင္ေကာ္လို႔ ခ်ံဳေပၚေရာက္ျပီးမွ ခါး၀တ္ပုဆိုးပါမလာသျဖင့္ ဆင္းအေကာက္တြင္ ဆင္နင္း ခံရကိန္းရွိသည္။ သို႔ေၾကာင့္ ဤလအတြင္း ပုဆိုးလံုး၀မ၀တ္ပါႏွင့္။ ၀င္လာ မစဲတသဲသဲ ဆိုရေလာက္ေအာင္ ေခါင္းညိတ္တတ္ရံုျဖင့္ ေနစရိတ္ စားစရိတ္ တရက္ တေသာင္းႏႈန္းျဖင့္ တလလွ်င္ ေငြ ၃ သိန္း ရနိင္သည္ အလိုလိုေနရင္း ေျမြေပြးကို ခါးပိုက္ပိုက္ခ်င္ေနလိမ့္မည္။ မနက္မိုးလင္းတိုင္း ၾကက္ဖလို တြန္ခ်င္ေနလိမ့္မည္။ သၾကၤန္တြင္း ေရပက္ခံထြက္ရင္း အရူးတေယာက္မွ အေဖဟု လိုက္ေခၚျခင္းခံရတတ္သည္။ ထီထိုးပါ...အၾကီးအက်ယ္ပြေပါက္တိုးမည္။ ဦးေပါင္းက်ားကို ေပါင္းထားေသာ အေလာင္းစည္သူမင္းၾကီး သင့္အိမ္ကို လမ္းမွားျပီးေရာက္လာတတ္သည္။ ေရွာက္သီးသုပ္နဲ႔ ေရခဲမုန္႔ေကၽြးလိုက္ပါ။ သင္သည္ ထူးဆန္းေသာ ေျပာင္းလဲမႈ အျဖစ္ နဖူးမွ ခ်ိဳတေခ်ာင္း ထြက္လာတတ္သည္။ ရာဟုသက္ေရာက္ အားအလြန္ ေကာင္းေနမည္ျဖစ္သျဖင့္ ႏြားနို႔ ဆိတ္နို႔ စေသာ နို႔အေပါင္း ေသာက္သံုးျခင္းမွ ေရွာင္ၾကည္ပါ။

ယၾတာ- ေၾကာင္မုဆိုးမ၏ ႏႈတ္ခမ္းေမႊးႏွင့္ လိပ္ေမႊးကို မေတြ႔ေတြ႔ေအာင္ရွာျပီး ကိုယ္ႏွင့္ မကြာ ေဆာင္ထားလိုက္ပါ...

ေသာၾကာ။   ။ ဤေန႔ ေမြးဖြားေသာ သားသမီးမ်ားသည္ ေသာၾကာဆိုသည့္အတိုင္း ေသာက္တိုင္း မမူး လုပ္တိုင္းမျပီးပဲ ၾကာေနသျဖင့္ သူတပါး မ်က္ေစာင္းထိုးျခင္း စိတ္ေကာက္ျခင္း ခံရတတ္သည္။ သင္၏ ရည္မွန္းခ်က္ အားလံုး ဧရာ၀တီျမစ္ကို အလ်ားလိုက္ ျဖတ္ကူးေနကဲ့သို႔ မေရမရာျဖစ္ေနလိမ့္မည္။ အလုပ္မရွိ ကတံုးကို သန္းရွာခ်င္ေနလိမ့္မည္။ မိမိကိုယ္မိမိ အရူး ဆိုသူတေယာက္မွ သင့္အားမိတ္ေဆြ ဖြဲ႔လာနိုင္သည္။ လင္မယားကြဲကိန္းရွိသျဖင့္ လက္မခံပါနွင့္။ သူ၏ ေသွ်ာင္ထံုးကိုသာ ဆြဲျပီး တံေတာင္ျဖင့္ ၃ ခ်က္ေလာက္ ခပ္ျပင္းျပင္း တြတ္ထည့္လိုက္ပါ။ ပါရမီ ျဖည့္ဖက္ လိုက္ရွာေနသူမ်ား ရံုးတက္ရံုးဆင္း ပါရမီစီးပါ။

ယၾတာ- က်ား ၂ ေကာင္ကို ကြမ္းယာ ေဆးလိပ္ ေလာင္းလွဴလိုက္ပါ...

စေန။    ။ နဂါးတို႔ မ်က္ေစာင္း အရြယ္မေရြးဆိုသကဲ့သို႔ ေတြ႔သမွ် အရြယ္ သံုးပါးကို တဦးခ်င္း မ်က္ေစာင္း ထိုးရံုမွ်မကပဲ ေရာသမေမႊခ်င္ ေနလိမ့္မည္။ အားလံုးထဲတြင္ ေဒါသ အၾကီးဆံုးလူျဖစ္သည့္အတြက္ တခုခုကို အျမဲတမ္း ထုေထာင္းခ်င္ေနလိမ့္မည္။ ေနာက္ဆံုးေထာင္းစရာမရွိ ကိုယ့္ေပါင္ကိုယ္လွန္ ေထာင္းတတ္ သည္။ စိန္ေဂဟာမဟုတ္ပဲ ေဂဟာတခုခုတြင္ တူႏွစ္ကိုယ္ ဂေဟဆက္ရကိန္းရွိသည္။ အရပ္ပုလြန္းသျဖင့္ လူၾကီး ဟု သင္က ေျပာေသာ္လည္း သင္၏ခ်စ္ သူကမူ သင့္အား ကေလး ဟုသာထင္ေနလိမ့္မည္။ ေန၀င္းျမင့္၏ ကၽြဲပြဲစာအုပ္ကိုဖတ္ရင္း ကၽြဲကဲ့သို႔ ေအာ္ခ်င္ေနလိမ့္မည္။ ကၽြဲၾကီးဆိုေသာ လူတေယာက္ႏွင့္လည္း နပန္းလံုးရတတ္သည္။ လက္ညွိဳးညႊန္ရာ ေရျဖစ္ေနေသာ အခ်ိန္ျဖစ္သည္။ ကင္းေကာင္ ၾကီး တေကာင္
၀င္လာပါက အလြန္ကံေကာင္းျပီျဖစ္သည္။

ယၾတာ- မိမိ၏ေမြးနံျဖစ္ေသာ နဂါး ဆိုေသာ အမည္ကို နံကားသြားေအာင္ ေအာ္ဟစ္လိုက္ပါ......

ဗဒင္နဲ႔ဘာမွမဆိုင္ေသာ

ဘယ္ဒင္ရဲ ႔အကို
ညာဒင္
Credit & Suorce to BS News
+6
« Last Edit: May 27, 2011, 04:35:01 PM by zawye »
sex is something we do but love is main thing we live

Offline ဂိ ဂိ

  • အျငိမ္းစား ကထိက
  • ***
  • Posts: 558
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Gender: Male
  • Respect: +3397
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #188 on: May 27, 2011, 07:17:34 PM »
IT ေခတ္ ျမန္မာစကားပံုဖြင့္ဆိုခ်က္မ်ား

က်ားေနျမဲ ပိုေနျမဲ

Gateway မ်ားျပဳျပင္ျပီးသြားေသာအခါ နဂိုအတိုင္းျပန္ျဖစ္သြားေသာ ကြန္နက္ရွင္ကို ဆိုလိုသည္။

ကုိယ့္ဖင္မႏုိင္ဘဲ ပဲႀကီးဟင္း ေသာက္ခ်င္

Connection မေကာင္းလ်က္နဲ႔ Facebook ဗီဒီယိုမ်ားၾကည့္လိုျခင္းကို ဆိုလိုသည္။

ခင္ရာေဆြမ်ဳိး ၿမိန္ရာဟင္းေကာင္း

Connection ေကာင္းရာ လိုင္း/ အင္တာနက္ဆိုင္ ကိုေျပာင္းသံုးသည္။

ဂါထာေပး ေတးျဖစ္

ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ MS Office 2007, 2010 စသည္တို႔ကို ေဖာေဖာသီသီ သံုးစြဲျခင္းကိုဆိုလိုသည္။

ငါးစိမ္းျမင္ ငါးကင္ပစ္

ပထမ Dial-up, ေနာက္ Broad Band, ADSL, IP star, WiMax, CDMA 800Hz, McWiLL, Sky Net, FTTX စသည္ျဖင့္ အဆင့္ဆင့္ ေျပာင္းလဲ ျခင္းကို ဆိုလိုသည္။

စိန္ေကာင္း ေက်ာက္ေကာင္းေရာင္း၀ယ္ရာ ေဆး႐ိုးသည္ကန္႔လန္႔

ေဆးရိုးသည္ = Access Denied Page

ဆင့္ပါးစပ္ ႏွမ္းပက္

ဆင့္ပါးစပ္ = Internet Users

ႏွမ္း = Internet Bandwidth

ေညာင္ဦးကမ္းပါးၿပိဳ စမၼနဂိုက ႏြားမေပါင္က်ဳိး

မိုးျခိမ္းသျဖင့္ အင္တာနက္လိုင္းက်သြားသည္.... :D

တစ္ခါေသဖူး ပ်ဥ္ဖိုးနားလည္

ဒုတိယအၾကိမ္ ကြန္ပ်ဴတာသြားဝယ္ျခင္းကို ဆိုလိုသည္

တစ္ရြာ တစ္က်ီေဆာက္သည္

ေရာက္ရာ ဆိုဒ္၊ ေရာက္ရာ ေနရာတြင္ အေကာင့္မ်ားစြာဖြင့္သည္

ထိုင္ေနရင္အေကာင္း ထသြားမွ က်ိဳးမွန္းသိသည္

ေကာင္းမလားလို႔ Windows 7 (64-bits) ေျပာင္းတင္ကာမွ Drivers ရွာမရတာနဲ႔ တိုးေနသည္။

ဒူးေလာက္တင္မွ ရင္ေလာက္က်သည္

Download ဆြဲေနစဥ္ ၾကာမည့္အခ်ိန္တြင္ ေပၚေသာ နာရီဂဏန္းကို ဆိုလိုသည္။

နဂိုရွိမွ နကိုင္းထြက္သည္

Laptop အေဟာင္းကို ပစၥည္းထည့္၊ မြမ္းမံေနရံုျဖင့္ သိသိသာသာ ပိုမျမန္ႏိုင္၊ ပိုေကာင္းသာ အသစ္ဝယ္မွရမည္။

ပန္းထိမ္မတတ္ခင္ ေရႊခိုးသင္ (ဝမရွိပဲ ဝိလုပ္သည္)

ျမန္မာစာလက္ကြက္ကို ေကာင္းစြာ မရိုက္တတ္ေသးပဲ ခ်က္တင္ပြားခ်င္သူမ်ားကို ဆိုလိုသည္။

ပ်က္အစဥ္ ျပင္ခဏ

MPT (ဟိုတေလာက လိုင္းေတြျပင္တုန္းက အင္တာနက္ အရမ္းေကာင္းသည္)

ဖိုးသူေတာ္လဲ ေတာင္ေဝွးမထူႏိုင္

ဘန္းဆိုက္မ်ားကို proxy ဆိုဒ္ျဖင့္ ေက်ာ္ၾကည့္ႏိုင္ေသာ္လည္း ထို proxy ဆိုဒ္ကိုပါ ပိတ္ထားေသာအခါ...

ဗူးေကာင္းမွစင္ခံ၊ လင္ေကာင္းမွစံ

ကြန္နက္ရွင္ေကာင္းမွ အင္တာနက္ အရသာကိုသိႏိုင္သည္။

ဘုရားလည္းဖူးရင္း လိပ္ဥလည္းတူးရင္း

ေဒါင္းလုပ္ဆြဲထားရင္း ခ်က္တင္ပြားျခင္းကို ဆိုလိုသည္။

မမွားေသာေရွ႕ေန၊ မေသေသာေဆးသမား

မက်ဖူးေသာ ကြန္နက္ရွင္လိုင္း....

မရြယ္ဘဲႏွင့္ ေစာ္ကဲမင္းျဖစ္သည္

ေန႔လည္ပိုင္းၾကီး ကြန္နက္ရွင္ေကာင္းေနျခင္းကို ဆိုလိုသည္။

ရွင္ဘုရင့္ပုဆိုး ပိုးခ်ည္းပဲ

Mac Book Air, Pro, iPad 2, iPhone 5

လင္းတေလာက္ေတာ့ ငွက္တိုင္းလွသည္

လင္းတ = ျမန္မာျပည္ ကြန္နက္ရွင္

လယ္ထြန္သြား ႏြားေမ့

အင္တာနက္သံုးရန္သြားရာ Facebook, G-mail account Password မ်ားေမ့ေနျခင္းကို ဆိုလိုသည္။

လသာတုန္းဗိုင္းငင္ (မိုးရြာတုန္းေရခံ၊ အခ်ိန္ရွိခိုက္ လံု႔လစိုက္၊ အခ်ိန္ႏွင့္ ဒီေရသည္ လူကို မေစာင့္)

ညဥ့္နက္သန္းေခါင္ လူမ်ားအိပ္ခ်ိန္ ေဒါင္းလုပ္ ထဆြဲျခင္းကို ဆိုလိုသည္။ လင္းၾကက္တြန္လွ်င္ လိုင္းျပန္က်ေတာ့မည္။ (ကြန္နက္ရွင္ လဲ သရဲကားထဲက သရဲေတြလိုပဲ။ ေန႔ပိုင္းေပ်ာက္ေန။ ညပိုင္းေပၚလာ.. မိုးလင္းလွ်င္ မရွိေတာ့)

ဝက္ျဖစ္မွ မစင္မေၾကာက္ႏွင့္

အင္တာနက္သံုးမွေတာ့ ထိုင္ေစာင့္ရမွာ မေၾကာက္ပါနဲ႔။

သန္းေခါင္ထက္ ညဥ့္တိုးမနက္

Connection Speed ဟူသည္ 0KB/s သာရွိသည္။ -5KB/s ဟူ၍ မရွိပါ။

ေသခ်င္တဲ့က်ား၊ ေတာေျပာင္း

ျမန္သည္ဟုေျပာ၍ EVDO ေျပာင္းသံုးကာမွ လိုင္းက်တာနဲ႔ခ်ည္းတိုးေနသည္။

အုတ္ေရာေရာ ေက်ာက္ေရာေရာ

Facebook News Feed မ်ားကို ဆိုလိုသည္။ အေရးၾကီးတာေရာ၊ မၾကီးတာေရာ၊ Spam မ်ားပါ တက္လာေလ့ရွိသည္။

အေရးၾကီးေတာ့ ေသြးနီးရာ

အင္တာနက္သံုးသူအခ်င္းခ်င္း ေကာင္းတာေလးေတြ၊ Proxy, softwares စသည္ျဖင့္ မွ်ေဝသည္။

အငိုလြယ္လ်က္ အရိႈက္ခက္သည္

Download လြယ္သေလာက္ Upload ခက္သည္။

အရူးမီးဝိုင္းသလို

တျပိဳင္တည္း G-talk 20 ဦး ခန္႔ ကိုေျပာျခင္း။

အၾကံတူရန္သူ

အင္တာနက္ဆိုင္တြင္ ၂ေယာက္တျပိဳင္တည္း ေဒါင္းလုပ္ျပိဳင္ဆြဲသည္။

အနာေပၚတုတ္က်သည္

ဤစာကို MPT မွ လူမ်ားဖတ္သည့္အခါ ျဖစ္မည့္ပံုစံ.. :D

credit to moegyo @ mmteashop.com





တစ္ခ်က္ျပံဳးလွ်င္ တစ္ရက္အသက္ပုိရွည္ပါတယ္ အားလံုး ျပံဳးႏုိင္ၾကပါေစ ေမာင္ဂိ

+2
« Last Edit: May 27, 2011, 07:20:29 PM by ဂိ ဂိ »
လုပ္သလုိ မျဖစ္ရင္ ... ... ျဖစ္သလုိ လုပ္မယ္ ... ... ဒါဘဲ

Offline စိုင္းေရႊတိုး

  • ဘြဲ႕ရ
  • ******
  • Posts: 1657
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Gender: Male
  • Exercise is good for Health
  • Respect: +10980
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #189 on: May 29, 2011, 07:24:47 PM »
ပညတ္သြားရာ ဓာတ္သက္ပါေအာင္လို.

႐ိုး႐ိုးေအးေအး စားေရးႀကီး ကိုဘေမာင္သည္ လုပ္ငန္းကိုင္ငန္းမ်ား
အဆင္မေျပသျဖင့္ သူတို႔ လမ္းထိပ္တြင္ ေဟာခန္း ဖြင့္စားေနေသာ
ေဗဒင္ဆရာထံသြားေလသည္။ ေဗဒင္ဆရာက ယခုကဲ့သို႔ အညံ့မ်ား ၾကံဳေနရျခင္းမွာ
ကိုဘေမာင္အိမ္တြင္ မေလွ်ာ္ကန္၊ မသင့္ျမတ္သည္မ်ား ရွိေသာေၾကာင့္ဆိုၿပီး အိမ္အထိ
လိုက္ၾကည့္ ေလေတာ့သည္။

 အိမ္သို႔ ေရာက္ေရာက္ျခင္းပင္...

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “သိပ္ဟုတ္တာေပါ့ ကိုဘေမာင္၊ ခင္ဗ်ား ဘုရားစင္မွာ ထိုးထားတဲ့
ခတၱာပန္းေတြကို စြန္႔ပစ္လိုက္ေတာ့... ျဖစ္ႏိုင္ရင္ ေနာက္လည္း မထိုးနဲ႔ဗ်ာ...
ေနာက္ ဒီေအာက္မွာ ခ်ိတ္ထားတဲ့ စံပယ္ပန္းေတြ...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ဘာလို႔လဲ ဆရာ၊ ဘုရားကို ပန္းထိုးတာ မေကာင္းဘူးလား...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “ခင္ဗ်ားတို႔ အဲဒါေတြေၾကာင့္ အခက္အခဲေတြ ရွိေနတာေပါ့... ဒီမွာ
ခတၱာဆိုတာ “ခက္တာ” နဲ႔ အသံဆင္တယ္ဗ်...။ ခက္တာေတြ ျဖစ္တတ္တယ္။ စပါယ္ ဆိုတာကလည္း
“စကတည္းက ပယ္ခံရတယ္” ဆိုတဲ့ အဓိပၸာယ္ကို ျဖစ္ေစတယ္...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ဟုတ္လား ဆရာ၊ ဒါဆို ဘာကို ဘုရားကပ္ရမလဲ...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “ဒီမွာ အလြယ္ေလးေလ... ေကာက္ညွင္းေပါင္းလွဴ...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ဟုတ္လား... ေကာက္ညွင္းေပါင္းလွဴရင္ ေကာင္းတယ္လား...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “မသိရင္မွတ္၊ ေကာင္းညွင္းေပါင္းဟုတ္ဘူး၊ ေကာင္းျခင္းေပါင္း၊
ေကာင္းျခင္းေတြ ေပါင္းလာေအာင္... ၿပီးေတာ့ ၾသဇာရွိေအာင္ ၾသဇာသီးကို လွဴ...
ဒါေလးမ်ား ဘာခက္တာမွတ္လို႔... ပညတ္သြားရာ ဓာတ္သက္ပါတယ္တဲ့ ကိုဘေမာင္ရ...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ဟုတ္ကဲ့ဆရာ၊ အေတာ္ေလး စိတ္ဝင္စားဖို႔ ေကာင္းတာပဲ... က်ေနာ္
အလုပ္ကလည္း ေျပာင္းေရႊ႕ၾကဦးမယ္။ မေျပာင္းခ်င္ဘူး ဆရာရယ္...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “မေျပာင္ခ်င္ဘူးလား... အလြယ္ေလး ကိုဘေမာင္ရယ္...
အိမ္ေရွ႕ကျခံထဲမွာ... ေျပာင္းဖူးရယ္၊ ခ်ဥ္ေပါင္ရယ္၊ ဘူးသီးရယ္ သံုးမ်ိဳးကို
စိုက္လိုက္...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ဟုတ္၊ ဆရာ... အဲဒါဆို မေျပာင္းရေတာ့ဘူးေပါ့...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “ဟုတ္တယ္ေလ... အဲဒီသံုးမ်ိဳးရဲ႕ အစစာလံုးေတြက ေျပာင္းခ်ဥ္ဘူး
မဟုတ္ဘူးလား၊ ဒီေတာ့ ပညတ္သြားရာ ဓာတ္သက္ပါၿပီးေတာ့...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ဟုတ္၊ ဟုတ္ကဲ့ ဆရာ၊ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္အတြက္ အေတာ္ေလး
စဥ္းစားစရာေတြ ျဖစ္လာပါတယ္... ေက်းဇူးပါ”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “ရပါတယ္ဗ်... ဓာတ္တူရင္ နတ္ကူသတဲ့ဗ်ာ...”

ဒီလိုနဲ႔ ေဗဒင္ဆရာလည္း ျပန္သြားေတာ့သည္။ ေနာက္တစ္ပတ္ ကိုဘေမာင္က
ဆရာအိမ္လာၾကည့္ပါဦး ဆရာေျပာသလို ဟုတ္မဟုတ္ ဆိုတာနဲ႔ ေဗဒင္ဆရာလည္း တစ္ေခါက္
ထပ္လိုက္သြားသည္။ ဟိုေရာက္ေတာ့ သူေျပာထားတဲ့အတိုင္း ၾသဇာသီးေတြ၊ မင္းဂြတ္သီးေတြ
ဘုရားလွဴထားတာ ေတြ႕ရသည္။

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “ဒါနဲ႔ ကိုဘေမာင္ မင္းဂြတ္သီးေတြက...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ဆရာ့ နည္းစနစ္အတိုင္းေလ... မင္း Good သြားေအာင္...
မင္းဂြတ္သီးကို လွဴထားတာ”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “ဟုတ္လားဗ်”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ဟုတ္တယ္ ဆရာ၊ ၿပီးေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ ေနာက္တစ္ပတ္ ေရႊေတာင္ဘက္ကို
ခရီးထြက္မလို႔...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “ေရႊေတာင္... ဟုတ္လား...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ဟုတ္တယ္ဆရာ၊ ဆရာေျပာသလို ပညတ္သြားရာ ဓာတ္သက္ပါေအာင္ေလ...
ေရႊေတာင္ႀကီး ဆိုက္ေအာင္၊ ေရႊေတာင္ဘက္ကို ခရီးထြက္မလို႔...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “ဟား... ဟား... ဟား...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “မဟားပါနဲ႔ ဆရာ၊ ဟား ဟား ဆိုတဲ့ အတိုင္း သူမ်ားေတြ ဆရာ့ကို
ဟားပါလိမ့္မယ္...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “ေအာ္... ကိုဘေမာင္ရယ္”

ကိုဘေမာင္။ ။ “မေအာ္ပါနဲ႔ ဆရာ၊ ပညတ္သြားရာ ဓာတ္သက္ပါၿပီး ေအာ္ေနရပါမယ္၊
ၿပီးေတာ့ ကၽြန္တာ့္ကိုလည္း “ကိုဘေမာင္ရယ္” ဆိုၿပီး အတင္းမရယ္ခိုင္းပါနဲ႔...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “ဟိုက္၊ ခက္ေတာ့တာပဲ...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ခက္ေတာ့တာပဲလို႔ခ်ည္း မညည္းပါနဲ႔ဆရာ၊ ဆရာ့ေနာက္ကို ခက္တာေတြ
လိုက္လာပါလိမ့္မယ္... ေရာ့ ေသာက္ဆရာ...”

ကိုဘေမာင္က ေရေႏြးတစ္ခြက္ငွဲ႔ေပးေတာ့ ေဗဒင္ဆရာလည္း ယူေသာက္လိုက္သည္။
ၿပီးေတာ့မွ... ခ်ိဳခ်ိဳ ခါးခါး ဘယ္လို အရသာႀကီးမွန္းမသိသျဖင့္...

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “အာ... ဒါ... ဒါ... ဘာႀကီးလဲ၊ ကိုဘေမာင္...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ဘႀကီးလဲ လို႔ မေအာ္ပါနဲ႔ ဆရာ... ပညတ္သြားရာ ဓာတ္သက္ပါၿပီး ဆရာ့
ဘႀကီးတစ္ေယာက္ေယာက္ ေခ်ာ္လဲေနပါ့မယ္... ”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “အာ... ခင္ဗ်ားဗ်ာ...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ခုနက အရည္ကေလ... ၾကံရည္ဖန္ရည္ တိုးေအာင္ဆိုၿပီး ၾကံရည္ရယ္
အဖန္ရည္ရယ္ ေရာေသာက္တာေလ...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “ဟာ... ခင္ဗ်ားဗ်ာ... ဒီမယ္၊ ကိုဘေမာင္ ေဗဒင္ ပညာကို အလြယ္ေလး
မွတ္ေနလား...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ပညာလို႔ မေျပာပါနဲ႔ ဆရာ... ျပင္ညာ ဆိုရင္ ျပင္ၿပီး ညာေနရပါမယ္။
ေဗဒင္နည္းစနစ္လို႔ ေျပာပါ ဆရာ...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “အာ... ဒါနဲ႔ ထိုင္ခံုေတြလည္း မေတြ႕ပါလား...“

ကိုဘေမာင္။ ။ “ဟုတ္တယ္ဆရာ၊ ကၽြန္ေတာ္ ေရာင္းပစ္လိုက္တာ။ အရင္တစ္ပတ္
ဆရာျပန္သြားကတည္းက ကၽြန္ေတာ္ေတြးမိတာေလ... ထိုင္လည္း ထိုင္၊ ခုန္လည္း ခုန္ဆိုတာ
သိပ္မဟုတ္ဘူးလိုပဲ ဓာတ္ပ်က္ေနသလားလို႔ပါ...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “ဟိုက္...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “မဟိုက္ပါနဲ႔ ဆရာ... အလကားေနရင္း ေမာဟိုက္ေနပါ့မယ္...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “အာ... ကိုဘေမာင္...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ၿပီးေတာ့ ခုနက ဆရာ့ ဆိုင္ရဲ႕ ဆိုင္းဘုတ္ကို ေတြ႕တယ္...
ျပင္ပါဆရာ...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “ဗ်ာ... ကၽြန္ေတာ့္ဆိုင္းဘုတ္က ဘာျဖစ္လဲ...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ေဟာခန္းဆိုတာေလ ဆရာ...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “ဟုတ္ကဲ့...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ေဟာၿပီးရင္ ခန္းခန္းသြားတယ္လို႔ အဓိပၸာယ္ မရဘူးလား ဆရာ... ရသမွ်
ေငြေတြ ခန္းကုန္မွာေပါ့ ဆရာ...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “အာ...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ၿပီးေတာ့... မေနာမယ ဆိုတာေလ... မယ ဆိုတာ “မရ” မပိုင္ဆိုင္တာနဲ႔
အသံတူတယ္ေလ... ပညတ္သြားသလို...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “ေတာ္၊ ေတာ္... ကိုဘေမာင္...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “ဟုတ္ကဲ့၊ ကၽြန္ေတာ္ ေတာ္လာၿပီးလား ဆရာ၊ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္...”

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “အာ... ဒါနဲ႔ ဘယ္အခ်ိန္ရွိၿပီလဲ... ျပန္မလို႔...”

ကိုဘေမာင္။ ။ “သိဘူးဆရာ၊ နာရီဆိုတာ နာလည္းနာတယ္၊ ရီလည္းရီတယ္ဆိုေတာ့
မခ်ိျပံဳးသလို အဓိပၸာယ္ထြက္တယ္လို႔ ကၽြန္ေတာ္ခံစားရတာနဲ႔ အိမ္မွာ ဘာနာရီမွ
မထားေတာ့တာ...“

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ “အာ... ဟာဗ်ာ...”

ဤသို႔ျဖင့္ ေဗဒင္ဆရာသည္ ကိုဘေမာင္အိမ္မွ တခ်ိဳးတည္း ဆင္းေျပးေလေတာ့သည္။

credit to  http://mutdfan.com
+7

Tags: