Author Topic: အေမာေျပဟာသမွတ္စု  (Read 439288 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +971
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #170 on: May 26, 2011, 09:20:44 AM »
တန္ေၾကး
နယူးေဒလီၿမိဳ႕ရွိ လူစည္ကားေသာ လမ္းတစ္လမ္းအတြင္း ဇနီးေမာင္ႏွံႏွစ္ဦး လက္တြဲ၀င္ေရာက္လာသည္။ လမ္းေဘးတစ္ေနရာမွ သူေတာင္းစားတစ္ဦးက အမ်ိဳးသမီးကို လွမ္းၾကည့္ၿပီးေျပာ၏။
"သိပ္ေခ်ာ၊ သိပ္လွ၊ သိပ္က်က္သေရရွိတဲ့ အစ္မႀကီးရယ္။ ကၽြန္ေတာ္ မ်က္မျမင္တစ္ေယာက္ပါခင္ဗ်ာ။ ငါးေဒၚလာေလာက္ ဒါနျပဳစြန္႔ႀကဲခဲ့ပါေနာ္"
ယင္းစကားသံဆံုးသည္ႏွင့္ အမ်ိဳးသားျဖစ္သူက အမ်ိဳးသမီးကို ေျပာသည္။
"မိန္းမ သူေျပာတာအမွန္ပဲ။ မင္း သံသယမရွိနဲ႔။ သူေတာင္းသေလာက္ ေပးလုိက္။ သူသာ မ်က္စိျမင္ရင္ ဒီလိုစကားမ်ိဳး မင္းေသတဲ့အထိ ၾကားရမွာမဟုတ္ဘူး။ တန္ပါတယ္ကြာ။ ေပးလိုက္…. ေပးလုိက္"

အေကာင္းျမင္သူ
ရြာတစ္ရြာသို႔ ႏုိင္ငံေရးသမားတစ္ဦး မဲဆြယ္ရန္ ေရာက္လာသည္။ ရြာအစြန္ရွိ ေနအိမ္တစ္လံုးေရွ႕ေရာက္ေသာ္ အိမ္ေရွ႕၌ လူငယ္တစ္ဦး ႏြားႏို႔ညႇစ္ေနသည္ကို ႏုိင္ငံေရးသမား ေတြ႔ျမင္ၿပီး ယင္းလူငယ္အား စည္း႐ံုးမဲဆြယ္ရန္ ခ်ဥ္းကပ္သြား၏။ ႏုိင္ငံေရးသမားက လူငယ္အား "လုပ္ငန္းေတြ အဆင္ေျပရဲ႕လား" ဟု စကားစလိုက္သည္ႏွင့္ အိမ္အတြင္းမွ အဘိုးအိုတစ္ဦး၏ အသံထြက္လာ၏။
"လူကီ၊ မင္းဘယ္သူနဲ႔ စကားေျပာေနတာတုန္း။ အိမ္ထဲကို ၀င္ေတာ့ေလ"
"၀င္ေတာ့မွာပါ အဘိုးရဲ႕။ ႏိုင္ငံေရးသမားတစ္ေယာက္ ေရာက္လာလို႔ စကားေျပာေနတာပါ"
"ဘာ…၊ ဘယ္သူကြဲ႔"
"ႏုိင္ငံေရးသမားတစ္ေယာက္အဘိုးရဲ႕"
"ေဟ့… ဟုတ္လား။ ဒါဆို မင္း အိမ္ထဲ၀င္ရင္ ငါ့ႏြားပါ အိမ္ထဲေခၚလာခဲ့"

ရွစ္
ဖခင္ - သား၊ ဘာျဖစ္လို႔ သခ်ၤာမွာ ေအာင္မွတ္မရတာလဲ။
သား - တနလၤာေန႔တုန္းက ဆရာမက ၃ နဲ႔ ၅ ေပါင္း ၈ ရတယ္လို႔ သင္တယ္ ဒက္ဒီ။
ဖခင္ - ၿပီးေတာ့ေရာ။
သား - အဂၤါေန႔က်ေတာ့ ၄ နဲ႔ ၄ ေပါင္းရင္ ၈ ရတယ္လို႔ ေျပာျပန္တယ္။
ဖခင္ - အင္း၊ ေျပာပါဦး။
သား - ဗုဒၶဟူးေန႔က်ေတာ့ ၆ နဲ႔ ၂ ေပါင္းရင္ ၈ ရတယ္လို႔ ထပ္ေျပာတယ္။ ၾကာသပေတးေန႔က်ေတာ့ သုညနဲ႔ ၈ ေပါင္းရင္လည္း ၈ တဲ့။ ေသာၾကာေန႔က်ေတာ့ ၈ ရေအာင္ ဘယ္လိုေပါင္းၾကမလဲဆိုၿပီး စစ္တယ္ေလ။
ဖခင္ - အဲဒါကို မင္းကမွန္ေအာင္ မေျဖႏုိင္တာေပါ့။ ဟုတ္လား။
သား - ဘယ္ဟာက အေျဖမွန္လဲဆိုတာ သားဘယ္လိုလုပ္ သိမွာလဲလို႔။

The VOICE Weekly ဂ်ာနယ္မ်ားမွ ဟာသမ်ားျဖစ္ပါသည္။
+5
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +971
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #171 on: May 26, 2011, 09:49:38 AM »
သမီးမ်ား ၊ သမီးရွင္မ်ား ႏွင့္ သားရွင္မ်ား သိေစရန္

   
ေကာင္မေလးေတြကို ေကာင္ေလးေတြစာေပးတာတုိ႕ စကားလိုက္ေျပာတာတို႕က ခုမလိုေတာ့ဘူး ခုခ်ိန္က တို႕ေယာက္်ားေတြ ေစ်းတန္တဲ့ေခတ္
21 ရာစုမွာ မိန္းမေတြရင္ထုျပီးရင္လင္လုရမယ္
ထို႕ေၾကာင့္ သားကညာ အခါမလင့္ေအာင္ ေကာင္မေလးေတြ ကိုရီးယားလိုတစ္မ်ိဳး
တရုတ္လိုတစ္ဖံု အဂၤလိပ္လိုတစ္သြယ္ ရည္းစားစကားေျပာနည္း သင္ထားၾကရန္ အထူးလိုအပ္ေနျပီျဖစ္သည္
တက္ေရာက္ပညာသင္ၾကားသင့္ေသာသင္တန္းမ်ား

၁။ ။ ကိုရီးယားရည္းစားလုနည္း
၂။ ။ တရုတ္အိမ္ေထာင္ေရး
၃။ ။ တလင္မရတလင္ေျပာင္း
၄။ ။ ေရလာပင္လယ္ေဖာက္လင္ေကာက္နည္း
၅။ ။ စြဲစိနည္း
၆။ ။ ေယာက္ခမအၾကိဳက္အလိုက္ေဆာင္သားေတာင္းနည္း
၇။ ။ မရမကအိမ္ေပၚတက္ေနနည္း
၈။ ။ မဂၤလာသတို႕သမီးေနရာဝင္လုနည္း ( ဆုဖုရားလတ္လည္းသံုးဖူးတယ္)
၉။ ။ ေယာက္်ားခိုးေျပးနည္း
၁၀။ ။ တင္ေတာင္းနည္း (ဒါကေတာ့ ခ်မ္းသာဖို႔လိုတယ္)
၁၁။ ။ ငိုယိုေတာင္းနညး္ (ကေလးမ်ားထံမွသင္ထားၾကရန္)
၁၂။ ။ မေတြ႕က တခုလပ္မက်န္ မုဆိုးဖိုအဆံုး ကတံုးပါ အသံုးခ်ရန္ (ကန္ေတာ့ကန္ေတာ့ ဘုန္းဘုန္းမ်ားသတိထားပါ )
၁၃။ ။ သား ေမြးသည္သတင္းၾကားရင္ေဆးရုံသြားခိုးရန္
၁၄။ ။ ၾကက္ကို ဥမွ အေကာင္ေဖာက္ သည္ထိ ၾကည့္ကာ ဥေဖာက္နည္းသင္ထားရန္( ထမင္း နဲ႕ ၾကက္ဥေၾကာ္တတ္ေအာင္)

သားရွင္မိခင္မ်ားျပဳလုပ္ထားသင့္သည့္အခ်က္မ်ား

၁။ ။ ဆန္တစ္အိပ္နဲ႔ မန္းေလးေတာင္အသြားစရိ္တ္
၂။ ။ အိမ္တြင္းပိတ္ သားမ်ား ေသာ့ခတ္သိမ္းထားရန္
၃။ ။ မ ဆိုလွ်င္ သားေရွ႕ ေျခမပင္ ငံု႕မၾကည့္မိရန္
၄။ ။ ခါးေတာင္းၾကိဳက္တတ္ရန္ (လိုအပ္ရင္ေျပးရမွာ သမီး၇ွင္မိဘေတြက ခုေတာင္….)
၅။ ။ စိန္တစ္ဆင္တင္ေတာင္းေသာ မိန္းကေလးမ်ားကို မေပးမိေစရန္ (ေစ်းနည္းေသာေၾကာင့္)
၆။ ။ ေျမေအာက္ခန္းထားထားၾကရန္ (ပုန္းခိုႏိုင္ဖို႕)
၇။ ။ ရက္ကြက္ထဲတြင္ပလာတာမွအစ မုန္႕ပစ္သလပ္ အဆံုးေရာင္းသည့္ဆိုင္မ်ားသို႕ အသြားအလာမရွိေစရန္
၈။ ။ မိန္းကေလးမ်ားကို ေခါင္းေခါက္ေရြးတတ္ရန္ သားႏွင့္အတူ သင္တန္းတက္ထားရန္( ထို သင္တန္းကို ကၽြန္ေတာ့္သူငယ္ခ်င္းဦးစီးကာ တိုးတိုးတိတ္တိတ္
ဖြင္႔ေနပါျပီ ) ( မိန္းကေလးမ်ားမသိေစခ်င္လို႕)
၉။ ။ လာေတာင္းမိန္းကေလးတုိ႕အား စာေမးပြဲစစ္ေဆးရန္( ေဆးစစ္ဖို႕လည္း မေမ့နဲ႕ေနာ္ အဟိ)

သမီးရွင္မိဘမ်ား ပိုင္ဆိုင္သင့္သည့္အခ်က္မ်ား

၁။ ။ သားေတြ႕လွ်င္ အိုအိုပ်ိဳပ်ိဳ အျမန္ေပးစားရန္
၂။ ။ အသက္ၾကီးအသက္ငယ္မခြဲျခား ေတြ႕လွ်င္ သမီးမ်ားကိုစြဲစိ ခိုင္းရန္
၃။ ။ ေယာက္်ားေလးေဘာ္ဒါေဆာင္မ်ားသို႕ ကိုယ္တိုင္ကိုယ္က် လိုက္ပို႔ေပးရန္
၄။ ။ သမီးမ်ားကုိ လက္ဝတ္ရတနာမ်ားဆင္ထားရန္ (ေတြ႕တာနဲ႕ခိုးေျပးလို႕ရေအာင္)
၅။ ။ လိုအပ္ရင္ ကိုယ္တိ္ုင္ကိုယ္က် တစ္အိမ္တက္တစ္အိမ္ဆင္း ေယာက္်ားေတာင္းေပးရန္
၆။ ။ အိမ္တြင္ ကာယဗလပံုမ်ား ကပ္ထားရန္(ၾကီးေလေကာင္းေလ)
၇။ ။ အိမ္တြင္ အင္တာနက္ႏွင္႔ ဆက္သြယ္ေရးအဆံုအလင္ထားရွိေစရန္။(ဝင္လာေသာသူ လိပ္စာေမးကာ အိမ္သြားခိုးခို္င္းရန္)
လုိအပ္ေသာပစၥည္းမ်ား—–1.စာရြက္ႏွင့္ခဲတံ
2.အိမ္ဖုန္း
3. ဟမ္းဖုန္းႏွင့္ အသံဖမ္းေထာက္လွမ္းေရးဆက္
4.ကြန္ျပဴတာႏွင့္ အင္တာနက္
5.ကား(ေစ်းၾကီးေလေကာင္းေလ)
၈။ ။ လံုးဝမျဖစ္ႏိုင္ေတာ့လွ်င္အေရးေပၚအေျခအေနအျဖစ္ ကိုယ္တု္င္ကိုယ္က် သူေတာင္းစားေတာင္းေတာင္းရန္(အဟိ )

သားတိုက ဘုန္းနဲ႕ကံနဲ႕ ေရႊသဇင္ ေယာက္်ားေလးမ်ား တတ္ထားသင့္သည့္အခ်က္ေတြကထည့္ ေျပာစရာလိုဘူးထင္ပါတယ္
တတ္တယ္မလား

မတတ္ရင္လည္းေမးျမန္းႏိုင္ပါတယ္။ းP

ခရက္ဒစ္ တူ http://myanmarinsingapore.com/
+7
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +971
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #172 on: May 26, 2011, 10:00:27 AM »
MAI ျမန္မာ့ ေလေၾကာင္း မွ လိႈက္လဲစြာ ၾကိဳဆိုပါတယ္…

    Posted by zinsmartboy on June 11, 2010 at 9:59pm
    Send Message   View zinsmartboy's blog

MAI ျမန္မာ့ ေလေၾကာင္း မွ လိႈက္လဲစြာ ၾကိဳဆိုပါတယ္…
မဂၤလာ ရွိေသာ မနက္ခင္းပါ၊ ျမန္မာ့ ႏိုင္ငံတကာ ေလေၾကာင္းမွ ထုိ္င္ေနသာခရီးသည္မ်ားႏွင့္ မတ္တက္စီးနင္း လိုက္ပါလာေသာ ခရီးသည္မ်ားကိုႏႈတ္ခြန္းဆက္သပါ
တယ္။ ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ ေလယဥ္မွဴး သူရိန္ ျဖစ္ပါတယ္။
လူၾကီးမင္းမ်ားအားလံုး ကိုယ့္ထုိင္ခံု တြင္ ထိုင္ၾကရန္ ႏွင့္
မတ္တက္ရပ္သူမ်ား ေသခ်ာ မတ္တက္ ရပ္ၾကပါရန္ ေမတၱာရပ္ခံအပ္ပါတယ္။ ျမန္မာ့ေလေၾကာင္း မွ ခရီးစဥ္ခ်ိန္ ၄ရက္္ ေနာက္က်သြားျခင္းေၾကာင့္ ၀မ္းနည္းပါတယ္။ရာသီဥတု မေကာင္းတာေၾကာင့္ ျဖစ္ပါတယ္။
ကၽြန္ေတာ္တို႔ Flight 747 စကၤာပူ မွ ျမန္မာျပည္ ကို ပ်ံသန္း ေနျခင္းျဖစ္ပါတယ္။ ေလယာဥ္ ဘယ္နား
ရပ္နားမယ္ဆိုတာေတာ့ ေျပာလို႔ မရေပမဲ့ ျမန္မာျပည္ တစ္ေနရာရာမွာရပ္နားမွာေတာ့ ၾကိမ္းေသပါတယ္။ ကံေကာင္းရင္ လူၾကီးမင္းတို႔ ေနတဲ့ ရပ္ကြက္မွာဆင္းသက္ႏိုင္ပါတယ္။
ကၽြန္ေတာ္တို႕ ျမန္မာ့ ေလေၾကာင္းဟာ ခရီးစဥ္အားလံုး ေဘးကင္းစြာပဲ
ပ်ံသန္းေနတာၾကာပါျပီ၊ ဘယ္ေလာက္ အႏၱရာယ္ ကင္းသလဲဆိုရင္ အၾကမ္းဖက္
သူေတြေတာင္ ေၾကာက္ျပီးမစီးၾကပါဘူး။ သတင္းေကာင္းပါး လုိက္တာကေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ရဲ့ ခရီးသည္ ၃၀%ဟာ သူတို႔ သြားလိုတဲ့ ခရီးကို ျမန္မာ့ေလေၾကာင္း ပို႔ေဆာင္မႈေၾကာင့္ေရာက္ရွိခ့ဲပါတယ္။ ခရီးသည္မ်ား ေတာင္းဆိုခ်က္အရ ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ့ ေလယာဥ္ပန္ကာ အင္ဂ်င္ဟာ နားၿငီးတယ္ ဆိုရင္ ပိတ္ေပးလို႔ ရပါတယ္။ တကယ္ဘုရားတရားမကိုင္းရိႈင္းသူမ်ား ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေလေၾကာင္းဟာ ဘုရားရွိလား မရွိလားဆိုတာကို တကယ္ရွာေဖြေပးပါတယ္။

ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ့ In Flight ရုပ္ရွင္ကေတာ့ တီဗီက ျပသေနတာေတြကို ကူးယူဘို႔ေမ့သြားလို႔ ၾကည့္ရႈလို႔ မရပါဘူး။ ဒါေပမဲ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ နဲ႔အျမင့္ခ်ိန္တူ ေဘး မနီးမလွမ္းမွာ ပ်ံသန္း ေနတဲ့ Emirate
Airline မွာ ျပသ ေနတဲ့ ရုပ္ရွင္ကို ညာဘက္က ျပဳတင္းေပါက္ေတြကေနလွမ္းၾကည့္ႏိုင္မွာျဖစ္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ရဲ့ ေလေၾကာင္းအားလံုးတြင္ေဆးလိပ္ မေသာက္ၾကရန္ ႏွင့္ မီးခိုးေငြ႕ေတြ႕ပါက ကၽြန္ေတာတို႔ တပ္ဆင္ထားတဲ့အင္ဂ်င္စက္ က အရွိန္ေလွ်ာ့ရန္ အခ်က္ျပသေနျခင္းျဖစ္ပါတယ္။

ခရီးသြားမ်ား ဘယ္ကေန ဘယ္ကို ျပန္သန္းေနတယ္ဆိုတာ
လမ္းတစ္ေလွ်ာက္ျမင္ဖူးတယ္ရွိေအာင္ အတတ္ ႏိုင္ဆံုး ေျမၾကီးနဲ႔ ကပ္ျပီး
ျပန္သန္းေနပါတယ္။ ေျမလႊာနဲ႕
သိပ္ကပ္သြားတယ္ဆိုရင္လဲ အေၾကာင္းၾကားေပး ေစခ်င္ပါတယ္။ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမန္မာ
ေလေၾကာင္းဟာ မၾကာခင္မွာ ဆင္းသက္ေတာ့မွာမို႔ ခါးပတ္မ်ား ပတ္ထားၾကရန္ႏွင့္
ခါးပတ္ ရွာမရသူမ်ား ၊ ကိုယ့္ခါးမွာ ပါလာတဲ့ ခါးပတ္ကို ထိုင္ခံုႏွင့္
ခ်ီထားၾကပါရန္၊ ထုိင္ခံု မရွိေသာ ခရီးသည္မ်ား ဘယ္လို ခါးပတ္ပတ္ရမည္ မသိပါက၊
ကၽြန္ေတာ္တို႔ ရဲ့ ေလယဥ္မယ္မ်ားကို ကိုယ္ပါလာတဲ့ လက္ကိုင္အထုတ္ေတြနဲ႔
ဘယ္လို ခ်ီရမယ္ဆိုတာ ကို အကူအညီ ေတာင္းႏိုင္ပါတယ္။ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမန္မာ့
ေလေၾကာင္းဟာ ခရီးသည္မ်ား ေခတ္မွီစြာ လက္မွတ္မ်ား ၀ယ္ယူႏိုင္ရန္ အင္တာနက္မွ
တဆင့္ ေရာင္းခ်ေပးေနပါတယ္။ ျမန္မာျပည္မွာ မီးပ်က္တာရယ္၊ အင္တာနက္ ဆာဗာ မ်ား
ေလးလံတာရယ္၊ ကမၻာ့သံုး ေငြေၾကးကဒ္ စနစ္မရွိေသးေသာေၾကာင့္
လက္မွတ္၀ယ္ရာတြင္ ပံုမွန္လိုပဲ ေငြကို ေကာင္တာတြင္ လက္ငင္းေခ်ပါရန္
ပန္ၾကားအပ္ပါတယ္။

ျမန္မာ့ေလေၾကာင္းမွ ေက်းဇူးအထူးတင္ရွိပါသည္။

ခရက္ဒစ္ တူ http://myanmarinsingapore.com
+4
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +971
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #173 on: May 26, 2011, 10:03:28 AM »
လွ်ိဳ႕၀ွက္ခ်က္ကို ထိန္းသိမ္းပါ
ေတြးေခၚရွင္ အရစၥတိုတယ္က အလက္ဇန္းဒါးဘုရင္ကို ေျပာသည္။
"ကုိယ့္ရဲ႕ လွ်ိဳ႕၀ွက္ခ်က္ကို လူႏွစ္ေယာက္ကို တစ္ၿပိဳင္တည္း မေျပာပါနဲ႔၊ အဲဒီလွ်ိဳ႕၀ွက္ခ်က္ ေပါက္ၾကားသြားရင္ ဘယ္သူတရားခံလဲဆိုတာ သိႏိုင္မည္မဟုတ္။ ႏွစ္ေယာက္စလံုးကို အျပစ္ေပးပါက အျပစ္မရွိသူ နစ္နာရမည္။ ႏွစ္ေယာက္စလံုးကို ခြင့္လႊတ္လုိက္ပါလွ်င္လည္း အျပစ္မရွိသူကို သူေကာင္းျပဳ ခ်ီးေျမႇာက္ရာေရာက္မည္ မဟုတ္ပါ"

သားသတ္သမား
ဒါရာႏိုင္ငံကို တိုက္ခိုက္သိမ္းပိုက္ရန္ အလက္ဇန္းဒါးဘုရင္ ျပင္ဆင္သည္။ ဒါရာဘုရင္က ဆက္သားေစလႊတ္ၿပီး သတိေပးသည္။
"ဒါရာမွာ ငါတစ္ေယာက္တည္းမဟုတ္၊ ငါ့ေနာက္မွာ အင္အား (၇)ေသာင္းရွိတယ္ဆိုတာ မေမ့ပါနဲ႔"
အလက္ဇန္းဒါး အေၾကာင္းျပန္သည္။
"သိုးအုပ္နဲ႔ သားသတ္သမားကိုေျခာက္လို႔ ေၾကာက္မယ္မထင္နဲ႔"

ၾကက္ဖကို အတုယူ
"စကားမ်ားမ်ားေျပာလွ်င္ အက်ိဳးရွိပါသလား" ဟု တ႐ုတ္ေတြးေခၚရွင္ မိုစီ (၄၇၉-၅၀၀ ဘီစီ) ကို တပည့္တစ္ဦးကေမးရာ ၎ကေျဖသည္-
"အဓိပၸါယ္မရွိတဲ့ စကားခ်ည္းေျပာေနလို႔ ဘာအက်ိဳးရွိမွာလဲ၊ ဥပမာ ဖားကိုၾကည့္၊ ဖားဟာ ေန႔ညမေရြးေအာ္ေနတယ္၊ ေအာ္ရလြန္းလို႔ သူ႔ပါးစပ္ေတာင္ ေျခာက္ေနၿပီ၊ ဒါေပမယ့္ သူ႔ကို ဘယ္သူမွ ဂ႐ုမစိုက္ဘူး၊ အဲ... ၾကက္ဖက်ေတာ့ မနက္ပုိင္းမွာ ႏွစ္ခါ သံုးခါပဲ တြန္တယ္။ ဒါေပမယ့္ လူေတြအားလံုး သူတြန္တာကို ဂ႐ုတစိုက္ နားေထာင္ၾကတယ္၊ မိုးလင္းၿပီဆိုတာကို သိၾကတာကိုး၊ ဒါေၾကာင့္ အဓိပၸါယ္ရွိတာကိုပဲ ေျပာသင့္တယ္"

ပိုႀကိဳက္တဲ့ေမးခြန္း
ေရာမေခတ္စာေရးဆရာ ကန္တြန္စီနီယာ (၂၃၄-၁၄၉ ဘီစီ) ကို ၎၏ ပရိသတ္တစ္ဦးက ေျပာသည္။
"ေရာမၿမိဳ႕မွာ ဆရာႀကီးရဲ႕ ႐ုပ္တုကို မစိုက္ထူေသးတာ ဘယ္လိုမွ နားမလည္ႏုိင္ဘူး၊ တစ္ခုခုေတာ့ လုပ္မွျဖစ္မယ္"
"ဘာမွ လုပ္မေနနဲ႔၊ ကန္တြန္ရဲ႕ ႐ုပ္တုကို ဘာျဖစ္လို႔ စိုက္ထူထားရသလဲ ဆိုတဲ့ေမးခြန္းထက္ ဘာျဖစ္လို႔ ကန္တြန္ရဲ႕႐ုပ္တု မရွိရေသးတာလဲ ဆိုတဲ့ေမးခြန္း ေမးတာကို က်ဳပ္ပိုႀကိဳက္တယ္"

လက္ေတြ႔က်တဲ့ သခ်ၤာဆရာ
ဂရိသခ်ၤာပညာရွင္ႀကီး အက္ဖ္ကလီးဒီစ္ (ဘီစီ ၃ ရာစုခန္႔) ကို တစ္ေန႔ေသာ္ ၎၏ဆရာျဖစ္သူက ေမးသည္။
"ဆိုၾကပါစို႔၊ ပန္းသီးႏွစ္လံုး ဒါမွမဟုတ္ ထက္ျခမ္းခြဲထားတဲ့ ပန္းသီးေလးစိတ္ကို ႀကိဳက္တာယူပါလို႔ေျပာရင္ မင္းဘာကိုယူမလဲ"
တပည့္ျဖစ္သူ မဆုိင္းမတြေျဖသည္။
"ခြဲထားတဲ့ေလးစိတ္ကို ယူပါမယ္"
"ဘာျဖစ္လို႔လဲ၊ ႏွစ္လံုးနဲ႔ ေလးစိတ္ဟာ အတူတူပဲ မဟုတ္လားကြဲ႔"
ေနာက္ပိုင္းတြင္ သခ်ၤာပညာရွင္ႀကီး ျဖစ္လာမည့္ တပည့္ေက်ာ္က ဤသို႔ေျဖသည္။
"အတူတူျဖစ္တယ္လို႔ မေျပာႏိုင္ပါဘူး ဆရာႀကီး၊ အလံုးလုိက္ယူလိုက္ရင္ အထဲမွာ ပိုးရွိ-မရွိ ကၽြန္ေတာ္ ဘယ္လိုလုပ္ သိႏုိင္ပါ့မလဲခင္ဗ်ာ"

ကၽြန္ေတာ့္အတုိင္းေျပာပါ
တက္ေရာက္လာသည့္ ဧည့္သည္ေတာ္အမ်ိဳးသမီးကို ထမင္းစား,စားပြဲသို႔ တြဲေခၚရင္း မတ္တြိမ္းက ေျပာသည္။
"ဒီေန႔ ခင္ဗ်ားသိပ္လွတာပဲဗ်ာ"
ေက်းဇူးတင္စကား ေျပာရေကာင္းမွန္းမသိသည့္ အမ်ိဳးသမီးက ျပန္ေျပာသည္။
"ရွင့္ကို အလားတူစကားမ်ိဳး မေျပာႏိုင္တဲ့အတြက္ ၀မ္းနည္းပါတယ္"
မတ္တြိမ္း ၿပံဳးရယ္ၿပီး အႀကံေပးလုိက္သည္။
"မခက္ပါဘူး၊ ကၽြန္ေတာ့္လိုပဲ လိမ္ေျပာလုိက္ေပါ့"

ေနာက္က်သြားၿပီ
ျပင္သစ္ဂီတစာဆို ေအာဘာသည္ ပဲရစ္သို႔ ေရာက္လာသည့္ ဗတ္ဂနာႏွင့္ ေတြ႔ဆံုသည္။ ဗတ္ဂနာကို ၎က ရယ္ရယ္ေမာေမာႏွင့္ေျပာသည္။
"ႏွစ္ေပါင္းသံုးဆယ္နီးပါးၾကာမွ ကၽြန္ေတာ့္မွာ ဂီတပညာ မယ္မယ္ရရ မရွိဘူးဆိုတာ သိရေတာ့တယ္ဗ်ာ"
ဗတ္ဂနာ ျပန္ေမးသည္။
"သိေတာ့ ဂီတေလာကကို စြန္႔ခြါလိုက္ေရာလား"
"ဟင့္အင္း၊ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ကၽြန္ေတာ္ နာမည္ႀကီးေနၿပီ"

ေသသည္အထိ ယဥ္ေက်းသူ
ကမၻာေပၚတြင္ ျပင္သစ္လူမ်ိဳးသည္ အယဥ္ေက်းဆံုးဟု သတ္မွတ္ၾကသည္။ ဤအခ်က္ကို စာေရးဆရာမ ကားပလက္ မေမွ်ာ္လင့္ဘဲ ပဲရစ္ၿမိဳ႕ သခ်ႌဳင္းေဟာင္းတစ္ခုတြင္ ေတြ႔ခဲ့ရေသာ အုတ္ဂူေပၚက စာတန္းက သက္ေသထူေလသည္။
စာတန္းမွာ ဤသို႔ျဖစ္သည္။
"ကၽြႏ္ုပ္အနားယူေသာေနရာသို႔ မိတ္ေဆြေရာက္လာခ်ိန္တြင္ ထၿပီးမႀကိဳႏိုင္သည့္အတြက္ ေတာင္းပန္ပါသည္"

အစားေရွာင္တဲ့မတ္တြိမ္း
တစ္ေန႔ မတ္တြိမ္း ေနမေကာင္းျဖစ္သည္။ ဆရာ၀န္က အစားအေသာက္ေရွာင္ရမည္၊ တစ္ေန႔ကို ႏြားႏို႔တစ္ခြက္ႏွင့္ မုန္႔ေျခာက္ ၂-ခုထက္ ပိုမစားရဟု ေျပာသည္။
မတ္တြိမ္းက အံ့ၾသသံျဖင့္ ျပန္ေမးသည္။
"နည္းလွခ်ည္လား ေဒါက္တာ"
"ခင္ဗ်ားေရာဂါက ဒီထက္ပိုစားရင္ အႏၲရာယ္ရွိတယ္ဗ်"
"အင္းေလ၊ ဒီလိုဆိုေတာ့လည္း မတတ္ႏိုင္ပါဘူး၊ ကၽြန္ေတာ့္ကို တံဆိပ္ေခါင္းတစ္လံုးသာ ေပးပါ"
"ဘာလုပ္ဖို႔လဲ"
"ညက်ရင္ စာနည္းနည္းဖတ္မလို႔"

သနားတတ္သူ
စာေရးဆရာႏွင့္ အႏုပညာရွင္မ်ား၏ ညစာစားပြဲတစ္ခုတြင္ ထံုးစံအတုိင္း ႐ုရွားစာေရးဆရာႀကီး ေဂၚကီ (၁၈၆၈-၁၉၃၈) သီခ်င္းဆိုျပသည္။ ၀ိုင္းတြင္ေရာက္ေနေသာ ခ်က္ေကာ့ကို ၀ိုင္းေမးၾကသည္။
"ေဂၚကီဟာ ဘာျဖစ္လို႔ မ်က္စိပိတ္ၿပီး သီခ်င္းဆိုတာလဲဟင္"
ခ်က္ေကာ့ ျပန္ေျဖသည္။
"သူ႔ဆီမွာ ၾကင္နာတတ္တဲ့ အသည္းႏွလံုးရွိတယ္ေလ။ သူမ်ားေတြ ခံစားရတာကို သူ မၾကည့္ရက္ဘူးဗ်"
Posted by Ko Nyan
+5
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +971
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #174 on: May 26, 2011, 10:07:07 AM »
Just for laughing !!!!

A man suspected his wife of seeing another man, so he hired the famous
Chinese detective, Chen Lee, to watch and report any activities while
he was gone. A few days later, he received this report:

MOST HONOLABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE
I WATCH HOUSE
HE COME TO HOUSE.
I WATCH HE AND SHE LEAVE HOUSE.
I FOLLOW.
HE AND SHE GO IN HOTEL.
I CLIMB TREE.
I LOOK IN WINDOW.
HE KISS SHE.
SHE KISS HE.
HE STRIP SHE.
SHE STRIP HE.
HE PLAY WITH SHE.
SHE PLAY WITH HE.
I PLAY WITH ME.
I FALL OUT OF TREE.
I NO SEE.

NO FEE.
CHEN LEE.
SOLLEE.

ဘုိလုိ ဖတ္ရတာက ပုိျပီး ရယ္ရလုိ႕ ဘာသာ မျပန္ေတာ့ဘူးေနာ္.... (ဘာသာျပန္ရ ပ်င္းတာလဲ ပါပါတယ္.... ဟီးးးး)

ခရက္ဒစ္ တူ http://myanmarinsingapore.com
+6
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +971
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #175 on: May 26, 2011, 10:20:26 AM »
ရန္ကုန္ၿမိဳ့မဂၤလာဒံုေလယ်ာဥ္ကြင္းတြင္……………
အဂၤလန္သို့ပညာေတာ္သင္သြားရန္အတြက္အစိုးရမွလႊတ္ေသာမမိုမိုကို ေယာကၤ်ားၿဖစ္သူကိုလွထြန္းမွလိုက္ပို့ရင္းႏွုတ္ဆက္စဥ္…….
မမိုမို……………..”အကိုေရကေလးေတြကိုဂရုစိုက္ဦးေနာ္..”
ကိုလွထြန္း……….”စိတ္ခ်ပါကြာဒါနဲ့မင္းၿပန္လာရင္အဂၤလန္ကဘိုမတစ္ေယာက္ေလာက္ သယ္ခဲ့ေဟ့…အၿဖဴမေလးေတြအရမ္းမိုက္တယ္လို့ေၿပာသံၾကားဖူးတယ္..ဟား ဟား ဟား…..”
မမိုမိုမွာလြန္စြာအစအေနာက္သန္ေသာေယာကၤ်ားၿဖစ္သူကိုလွထြန္းအား မ်က္ေစာင္းထိုးၾကည့္ရင္းေလယ်ာဥ္ပ်ံဆီသို့ထြက္ခြာသြားခဲ့သည္……………..
၅လခန့္အၾကာ မမိုမိုအထုပ္အပိုးလက္ေဆာင္မ်ားႏွင့္ၿပန္လာစဥ္….
မဂၤလာဒံုေလယ်ာဥ္ကြင္းတြင္ ကိုလွထြန္းမွလာၾကိဳၿပီး………..
ကိုလွထြန္း………..”ဟား….မိန္းမေရ..လြမ္းလိုက္တာကြာ…ကေလးေတြကလည္းသတိရေနၾကတယ္
ငါကေတာ့ပိုၿပီးသတိရတာေပါ့ကြာ..ဟီးဟီး…ဒါနဲ့ ငါမွာလိုက္တဲ့ ဘိုမေလးေရာ….”
မမိုမို………………”အင္း..ဘိုထီးေလးပဲၿဖစ္မလား…..ဘိုမေလးပဲၿဖစ္မလားေတာ့မသိဘူး….
ကၽြန္မလဲေတြ့သမွ်ဘိုေတြနဲ့အစြမ္းကုန္ႀကိဳးစားတာပဲ…ေနာက္ ၁၀လေလာက္မွသိရမယ္ထင္တယ္…..ဟင္း.ဟင္း…အခုေတာ့မသိေသးဘူး…”
ကိုလွထြန္း…………”အမ္…”
+6
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +971
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #176 on: May 26, 2011, 12:54:39 PM »
ေခတ္သစ္ ေရသည္ျပဇာတ္! :P

    Posted by Grace on January 11, 2010 at 10:48am
    Send Message   View Grace's blog

ေရးသူ။ ။ ကိုေရတမာ

နေမာ တႆ ဘဂ၀ေတာ အရဟေတာ သမၼာသမၺဒၶႆ
ေဇယ်တု သဗၺမဂၤလံ။ ဆုိက္ပရက္စ္ျပည့္ရွင္မင္းၾကီး၏ သားေတာ္ မင္းသားဖိုးစိန္ စင္ကာပူျပည္သုိ႔ သြားေစ။ စင္ကာပူျပည္က အျပန္၊ ဘီယာဆုိင္၌ နားေနေစ။

၎ စင္ကာပူျမိဳ႔ ေျမာက္မ်က္ႏွာက အုိင္တီ ေယာက်္ား ထြက္ဆုိရန္ စကားမွာ-
ေၾသာ္- လူ႔ဘံုခန္း၀ါ၊ စင္ကာပူျပည္မွာ၊ ၀မ္းစာခဲခက္၊ နာစီ ဂိုးရင္း(မေလး ထမင္း)၊ ဂရင္းတီးႏွင့္ ဆန္တြင္းက နက္လြန္းလို႔၊ အသက္ရွိစဥ္၊ မေသခင္ကို၊ စပါကတီ၊ ခပ္အီအီႏွင့္၊ ေဟာ့ေပါ့အမည္၊ ေရလံုျပဳပ္မ်ားကို၊ ၀မ္းေတဘယ္တမွ် ခပ္၀၀ စားလိုက္ရလွ်င္ျဖင့္ အာဂပါးစပ္၊ လူျဖစ္က်ိဳးနပ္ေလငဲ့၊ မရပ္မနား၊ ကီးဘုတ္ၾကားမွာ၊ ၀မ္းေက်ာင္းပါျငားကဘဲ၊ စားရသည့္ေန႔၊ တလလံုးတြင္မွ သံုးဆယ္ႏွပ္ေလာက္ကယ္သာ ေတြ႔ရတယ္။ ေငြႏွယ္ေၾကးႏွယ္၊ ဘဟာ့ႏွယ္မ်ားကို၊ ကြယ္ေလငဲ့ ပိတ္ပိတ္ေပ်ာက္၊ အမြဲတကာ့ ထြတ္ေခါင္၊ ဖြတ္မင္းေနာင္မွာ၊ ျပာေတာင္ၾကီး ေပါက္ကေရာ့၊ ေျပာင္ေျမာက္ေအာင္ မြဲႏုိင္တဲ့၊ ငါ့ကိုယ့္ေနာ္။

ဟယ္ သုိ႔ေသာ္လဲ ေယာက်္ား၊ စင္ကာပူသြား စင္ကာပူသားဟဲ့၊ မႏုံနဲ႔ပါဘူး။ အလွဲ႔သင့္ခ်က္ပုိင္ ေခြးကန္းေတာင္ အိမ္သာက်င္းထဲ ၾကႏုိင္ေသးသပ၊ ကံဆိုင္လို႔ တကယ္၊ ခ်က္ေကာင္းကို တြယ္မိလွ်င၊္ အုိင္တီ ေတာင္ေပၚ လူေနလွလုိ႔၊ ေရႊခ်သလို ေျပာင္လိမ့္မယ္၊ အေဆာင္ေတာ္ လပ္ေတာ့ ႏွင့္ အင္စေတာ္လာ စံုအလင္၊ အန္တီ ဗုိင္းရပ္စ္ကို ေဒၚလာႏွင့္ လဲရေအာင္ ျမိဳ႔ထဲသုိ႔ ၀င္ေတာ့မယ္၊ မွန္၀ိုင္းရွင္ ေဘာ္သံုးက၊ လပ္ေတာ့ကိုဆက္။

တခန္းရပ္။

ျမိဳ႔ေတာင္မ်က္ႏွာက ေအာ္တုိကတ္ အမ်ိဳးသမီး ထြက္ဆိုရန္စကားမွာ-
ေၾသာ္ စင္ကာပူရေခၚ၊ သည္ျပည္ေတာ္မွာ၊ အေက်ာ္ေဇယ၊ ေခါင္မွာစြဲေအာင္၊ မြဲေတလွတဲ့၊ ကြ်န္မ ကိုယ္ငယ္၊ တခါတရံ၊ ေလာကဓံမွာ၊ ကံမ်က္ေစ့ လယ္လို႔မွ၊ ေျပာင္ႏုိင္တယ္ မရွိ။ Draft ဆြဲလုိ႔ေရာင္း၊ ၀မ္းကိုေက်ာင္းရတယ္။ အေၾကာတက္လုိ႔ ဂိခဲ့ျပီ။ အသားတ၀က္၊ အရြက္တ၀က္၊ ထမင္း ျပက္သိကာ တရုတ္မ ဆိုင္မွာ၊ ဟင္းလ်ာက ဘီဟြမ္း(ၾကာဆံ)၊ လည္ေခ်ာင္းကို ေျမလွန္၊ ဂလုံဆန္ေအာင္၊ စံုကန္လို႔ေမွ်ာရတယ္၊ ေကာလုိက္တဲ့ကံ။ နာစီ ဂုိးရင္းႏွင့္ ေသာက္ရန္ခ်ိဳရည္၊ ေကြ်းႏုိင္တဲ့ ေမာင္မ်ားကို၊ လူ႔ေဘာင္တြင္တခါ၊ ၾကဳံစမး္ခ်င္ပါဘိ၊ ဇာတာထြန္းေပၚ ကံႏႈိးေဆာ္လို႔၊ မေတာ္တဆ၊ နာစီ ေမာင္ေမာင္၊ ဦးအခ်ိဳရည္ရုိ႔ႏွင္ အိမ္ေထာင္မ်ား က်ခါမွ၊ ၀၀ၾကီး ေဖာင္းလန္ေအာင္ ၀မ္းစည္းစိမ္ခံေတာ့မယ္။

ေၾသာ္၊ ေတာင္ၾကံေျမာက္ၾကံ၊ ဘရံေတာက္တီး၊ ဆင္းရဲခန္းကို နိဒါန္းသြယ္လုိ႔၊ ဘဲ့ႏွယ္ပင္ ျငီးေသာ္လည္း၊ ဆန္နီးမယ္ မဟုတ္၊ ေအာ္တုိကတ္ မ်ားမ်ားဆြဲႏုိင္မွ ေဒၚလာကို ကုပ္မိမယ္၊ တုိေပေတာင့္ စကပ္။ အနံက တထြာ၊ အလ်ားက တမုိက္၊ ေက်ာ္ခြလွ်င္ မျဖစ္ပါတဲ့ မီနီစကပ္ကို သံုးေလးခါ ျဖန္႔ကာ ဆန္႔တယ္ ပုၾံကမ္းေတြကိုရြက္၊ မူရာေတာ္ ကုပ္ေခ်ာင္းေခ်ာင္းႏွင့္ ပံုေရာင္းထြက္ေတာ့မည္၊ ကိုးမ်က္စံု မွန္၀ိုင္းလယ္က ပံုသည္ကို ေနမျမင့္ရေအာင္ ဘတ္စ္ကားခ မစပါ့ဦး ေမာင္ၾကီးရွင့္။

တခန္းရပ္။

တကၠသုိလ္က ျပန္ေသာ မင္းသားထ၍၊ ျပည္ေတာ္သုိ႔ေရာက္ေစ။ ခမည္းေတာ္ သေဘာအရ ေသာ့အားလံုး မင္းသားလက္အပ္ခါ ေဟာလီးေဒးသြားေစ။

တခန္းရပ္ေစ။

အထက္က အုိင္တီ ေယာက်္ားႏွင့္၊ ေအာ္တုိကတ္ အမိ်ဳးသမီးတုိ႔ေတြ႔ၾကရာ၊ မိန္းမက ဆုိရန္-
မ်က္တြင္းေဟာက္ပက္၊ အိတ္ၾကိဳးပ်က္ႏွင့္ ေဘာင္းဘီညစ္ေထး၊ ေခါင္းေမြးျဖဴတဲ့၊ က်ဳပ္ဖေအငယ္၊ အင္စေတာ္လာ ေရာင္းစား ေမာင့္စြမ္းအားႏွင့္ စီးပြားတႏွစ္၊ ဘဲ့ေလာက္မ်ား ျဖစ္ပါတုံး၊ စစ္စစ္ေပါက္ေပါက္၊ ၀မ္းေရးေလာက္၍၊ စားေသာက္သည္ျပင္၊ လက္ကပ္ေျခကပ္၊ ပုိမုိျမတ္လို႔၊ အဖတ္တင္၊ အိမ္ျပန္ပုိ႔ရ၊ က်ဴပ္ေမာင္လွမွာ၊ ေငြစဘဲ့ေလာက္မ်ားသလဲ။ ခါး၀တ္လဲမွာ၊ မလြဲစင္စစ္၊ မ်က္ျမင္ျဖစ္၍၊ မစစ္သာဘူး၊ ဘလာခ်ာခြ်တ္ျခံဳ၊ ဖြားဖက္ေတာ္မွ မေပၚရုံ၊ လံုေအာင္ အႏုိင္ဖံုးရတယ္၊ စားဖြယ္ေသာက္ခင္း၊ ဘယ္ထမင္းႏွင့္၊ ဘယ္ဟင္း ခ်ဥ္ခ်ိဳ၊ ဘယ္ႏွယ့္မ်ား မ်ိဳရတံုး၊ ႏွမလုိစိတ္ကစြဲလို႔၊ ျဖစ္နဲကို ျပန္စမ္းပါ ေမာင္ၾကီးရယ္။

အုိင္တီ ေယာက်္ားဆုိ။ ဆံပင္အေျဖာင့္၊ ေတာ္ၾကာေကာက္နဲ႔ ခါးစည္း၀တ္လဲ တထြာတည္းကို ဟုိခြဲဒီခြဲ အကုန္ခြဲတဲ့ မမရယ္၊ အင္စေတာ္လာေရာင္း စီးပြားေၾကာင္းႏွင့္ လူေကာင္းကို္ယ့္ေမာင္၊ ရုံးလွေဆာင္၊ ၀ေအာင္စား၍၊ ခါး၀တ္တဲ့ျပင္၊ လက္ကပ္ေျခကပ္၊ ပိုမိုျမတ္လုိ႔ အဖတ္တင္၊ MRT မ်ား ATM ၾကား၌ လံုစြာထား၊ ေဒၚလာေလးရာ ရွိပါတယ္။ သည္ပစၥည္းေတြ ေလးရာေငြေၾကာင့္ စိတ္ေသလက္ခ်၊ မအိပ္ရႏုိင္ဘူး။ ညမႈညလူ၊ ေၾကြးရွင္မ်ားဘူလြန္းလို႕၊ ဟုိပုန္းဒီပုန္း တကုန္းကုန္းႏွင့္ ပုန္းခဲ့ကာလ မနည္းလွျပီ၊ ညစာနံနက္၊ စားရရက္မွာေတာ့၊ မဆာလာေရာေရာ နာစီဆုိတဲ့ ထမင္းဟင္းကို ဂရင္းတီးႏွင့္ လည္ေခ်ာင္းကုိ စင္းျပီးလွ်င္ အတင္းသာ သြတ္ရတယ္၊ ခါး၀တ္လဲမွာ မ်က္ျမင္ပါဘဲ၊ ဥစၥာျပည္စံု၊ ဓနဂုဏ္ႏွင့္ ကံုလံုဘိျခင္း၊ မသိမ္ဖ်င္းပါဘူး၊ လူဆင္းရဲ မမွတ္ပါႏွင့္ အမိငယ္။

ေအာ္တုိကတ္ အမ်ိဳးသမီးဆုိ။ ေငြေလးရာႏွင့္ ေ႒းေအာင္ၾကြယ္၀၊ ဥစၥာေပါတဲ့ ေဇာတိကငယ္၊ ႏွမမွာလဲ သည္လိုပဲ၊ ဘဏ္ထဲသုိ႔ျမဳပ္၊ ကိုယ္သေဘာက်၊ ခင္ပြန္းမ်ား ရခဲ့လွ်င္ သူထိန္းမၾကီး လုပ္မယ္လုိ႔၊ ေငြထုပ္ၾကီးမား လူမသိေအာင္ ဖုံးဖိလို႔ထားလိုက္တယ္၊ စီးပြားေဆာက္ဦး၊ ကံခ်င္းဘဲနီးေရာထင့္၊ ေမာင္ၾကီးႏွင့္တူရာမွာ၊ ေငြစိမ္းေလးရာ ရွိပါတယ္။ သည္ေငြေလးရာ ဥစၥာ၀န္ေလးလြန္းလုိ႔ အေရးမေတာ္ ဖဲသမား ကေတာ္မ်ား ျဖစ္ခဲ့ေသာ္၊ ကူေဖာ္ေလာင္ဖက္ မရွိရင္ ခက္ထာမုိ႔၊ ႏွစ္သက္ေလာက္သူ၊ စည္းစိမ္ၾကီးကို ထီးလိုအုပ္၍ ခ်ဳပ္မည့္လူကို တဆူေယာက္်ား ဇမၺဴမွာ ရွားလြန္းလို႔၊ လင္သားမယူ၊ အပ်ိဳၾကီးလုပ္၍ ရြက္အုပ္သီး ပူရတယ္။ ကံတူတဲ့မဲ့သခင္၊ ဘယ္ခါမွ စုရုံးလုိ႔၊ ေရႊပံုးရည္ ခ်ဥ္မယ္သိ၊ ထင္ရမက္ကယ္ႏွင့္ ေစာင့္လ်က္သာ ေနရပါေတာ့တယ္၊ က်ဳပ္ေမာင္ငယ္။

အုိင္တီ ေယာက်္ားဆုိ။ ။ သုံးစြဲမကုန္၊ ေတာင္ႏွယ္ပံု၊ ေငြမႈံေလးရာ၊ ျခိမ့္ေအာင္ၾကြယ္တဲ့၊ မယ္သူေ႒းငယ္၊ ေရြးလြန္းလွ်င္မရ ေသးလြန္းလွ်င္ မလွတဲ့၊ ေရွးကပံုထား၊ လူထဲမွာေန၊ လူ႔ျဖစ္ေထြကို အေက်သားႏွင့္၊ ဇာတ္သြားရွည္ေအာင္ အေရးေဆာင္လုိ႔ ေကြ႔ေခ်ာင္ ေ၀၀ုစ္၊ ေဘာက္စရာလုပ္ရတုံး၊ ေငြထုပ္ခ်င္းတူ၊ လူရြယ္ခ်င္းမွ်၊ အလွခ်င္းနတ္ဖက္၊ တုိင္း၍ရက္တဲ့ ပကၠလာ၊ မုိးရြာသည္ႏွင့္ အခန္႔သင့္ အခြင့္ဆီဆုိင္၊ အတုိင္အလွဲ႔၊ အစပ္ျဖင့္တဲ့လွေပါ့ ဂ်င္ပဲ့ခ်င္းေပါက္ၾကစို႔၊ ေနာက္မဆုတ္တမ္း၊ သည္ယေန႔တြင္ျဖင့္၊ ဘီလူးေတြ႔လက္ရ သိမ္းလို႔ အစိမ္းဖမ္း ဖမ္းေတာ့မည္၊ ပတ္ၾကမ္းတီး၊ ပြဲျပီးေစၾကစုိ႔ငဲ့ေလ အမိရယ္။

ေအာ္တုိကတ္ အမ်ိဳးသမီးဆုိရန္။ ။ မၾကီးသက္လွယ္၊ မ်က္ထားခ်ဳိတဲ့ ကိုကိုရယ္၊ ခ်စ္တယ္ၾကိဳက္တယ္၊ အတင္းအၾကပ္၊ ေနာက္ပုိးထပ္လုိ႔၊ ေခြးငတ္ႏွင့္ ဖိနပ္ျပတ္ ျဖစ္ေလသည္။ ဘယ္ႏွယ့္တုံး ခုတင္ခု၊ အရပ္မႈေဆာင္သလုိ၊ ေတာ္ရုံပင္ေသာ့ပါေရာ့၊ ေပါ့ေပါ့တန္တန္ ဂ်ီေတာ့က ဇာတ္လမ္းမ်ား ဖန္သေရာ့ထင္၊ တနပ္စားမၾကံ၊ တကယ္တမ္းမွန္ပါလွ်င္၊ စားရန္ခန္း၀င္၊ ပြဲလယ္၀င္ရန္၊ ေဒၚလာအသျပာ ေငြေလးရာကို ျမန္စြာသာ ယူေခ်ေတာ့ ေမာင္ၾကီးရယ္။

အုိင္တီေယာက္်ားဆို။ ။ ဟဲ့ဘၾကီးသား၊ တခါမ်ားျဖင့္ သိၾကားေစာင္မ အိစိကလိေလးလည္း ရေပျပီ။ လူတကာ႔နဲ႔ ၾကင္ရာနတ္ဖက္ ေမာင္ၾကီးသက္ကို လက္ခ်င္းတြဲလို႔ ကလပ္သဘင္ အခဲသား၀င္ရေအာင္ ATM ၾကား ငါ၀ွက္လုိ႔ထားခဲဲ့တဲ့ ေၾကးမ်ားစြာကို မၾကာခ်က္ခ်င္း MRT ႏွင္း၍ ေငြစယူ ၾကြေတာ့မည္။ မတီးမေစာင္း ဗိန္းေမာင္း.....

ဂသုိ႔ႏွယ္ ပြားျပီးသကာလ ရွိစုမဲ့ MRT ကဒ္ေလးနဲ႔ ရထားစီးျပီး ေခြ်းဒီးဒီးက်ေနတာကို ရထားေပၚက ေကာင္မေလးေတြကို မွန္ေျပာင္းတလက္နဲ႔ ငမ္းေက်ာထေနတဲ့ ဆုိက္ပရက္စ္ မင္းသား ေတြ႔ျမင္ေလ၏။ ခါးၾကားက ဟမ္းဖုန္းထုတ္၍ လွမ္းပြားေလသည္။

"ေပၚေပၚ ဂေလာက္ လူၾကပ္ၾကပ္ရထားကို ဘဇာေၾကာင့္ အသည္းအသန္စီးေနတာတုန္း"
"အကိုေတာ္ ဇာတ္မင္းသား၊ ေကာင္မေလးႏွင့္ ကလပ္သဘင္ ဆင္ႏြဲရန္ ATM မွာ ေငြသြားထုတ္မလုိ႔ပါ"
"how much?"
"ဖုိးတြမ္းတီ"
"နင္ ဘုန္း ထားသမွ် အကုန္ပဲလား၊ မသြားနဲ႔ ငါ ၂ က်ပ္တုိးနဲ႔ ေခ်းမယ္၊"
"အကိုေတာ္ ေခ်းသမွ်လည္း ျပန္မဆပ္ဘဲ ယူမယ္၊ ဘဏ္ထဲက ပိုက္ဆံလည္း သြားထုတ္မယ္"
"မသြားနဲ႔ ကိုဘုိဘုိ အေၾကြေတြ ရွိတယ္၊ ငါေပးမယ္"
"အေၾကြေတြလည္းယူမယ္၊ ေငြလည္းထုတ္မယ္"
"မင္း အိမ္ရွာေနတာမဟုတ္လား၊ ကိုဘုိ႔ အိမ္မွာ လာေနကြာ ငါေျပာေပးမယ္"
"ON"

ထုိသုိ႔ ကိုဘုိဘုိ အိမ္တြင္ မင္းျပိဳင္ျပဳေနၾကရာ၊ တေန႔ေသာ္ စီးတီးေဟာမွာ ဇာတ္မင္းသားကိုဖုိးစိန္ကုိ နပုန္း ပ႑ဳက္တေယာက္လက္ထဲ ထည့္ျပီး ကိုဘုိကို အပိုင္သိမး္ရန္ ၾကံစည္ေလသည္။ တဖန္လည္း အကိုေတာ္သည္ ငါ့အား နာဂစ္ဒုကၡသည္ဘ၀လုိ မျဖစ္ေအာင္ ကူလီကူမာ လုပ္ေပးခဲ့သည္။ ငါ၏အၾကံသည္ မသင့္ေတာ္ပါ့လားဟု နပုန္း ပ႑ဳက္ဆီပို႔မည့္ မတ္ေဆ့ခ်္္ကိုပိတ္၍ ၾကိတ္မွိတ္ေနေလ၏။ ဤသုိ႔ သံုးၾကိမ္ ၾကံစည္ျပီးေသာ္ ငါ့အား မေကာင္းမႈမ်ားလတၱံဟု ကိုဖုိးစိန္ကို ေျပာျပေလသည္။

ထုိအခါ ကိုဖုိးစိန္က "ငါတင္းတယ္ ဆုိက္ပရက္စ္ ျပန္ေတာ့မယ္။ နင္ မင္းမူေတာ့ ကိုဘုိ႔ဆီမွာ ငါလည္း ဟုိတယ္မွာပဲ ေနေတာ့အံဟု" ဆုိေလသည္။

"အုိ အကိုေတာ္ မရွိလွ်င္ က်ဳပ္လည္း မေနလုိေတာ့ျပီ၊ တပ္မက္ေသာ တဏွာသည္ က်ဳပ္ကို ဖ်က္ဆီးလတၱံ။ တဏွာေလာဘ၏ အျပစ္ကို ျမင္ျပီ။ အကိုေတာ္သာ ေနပါေတာ့။ က်ဳပ္ အရင္လုိ ၂ ထပ္ ခုတင္ သံုးလံုးထည့္ထားတဲ့ အခန္းမွာသာ ေနပါေတာ့မည္ဟု ငိုယိုျပီး ေျပာမယ္ သင္ထင္သလား။ သူတကယ္ေျပာတာက ၀မ္းသာအဲလဲ အသံၾကီးနဲ႔

" အ ဂယ္ လားးးးးးး"ဟူသတတ္။

ေရတမာ


မွီျငမ္း။ ။ အမ်ိဳးသားပညာ၀န္ ဦးဖုိးက်ား၏ စေလဦးပုည၏ အတၱဳပၸတၱိ ႏွင့္ ဂဂၤါမာလဇာတ္ေခၚ ေရသည္ျပဇာတ္
+2
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +971
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #177 on: May 26, 2011, 12:56:25 PM »
ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ရဲ႔ ပထမဆုံး အေတြ႔ အၾကဳံ

    Posted by တိတိ on November 16, 2009 at 9:01pm
    Send Message   View တိတိ's blog

ယခုကိစၥသည္ သူမဘ၀အတြက္
ပထမဆံုးကိစၥပင္ျဖစ္ပါသည္။
သူမသည္
ေက်ာခင္းကာလွဲအိပ္ရင္း
ၾကြက္သားမ်ားကိုေတာင့္ထားမိေလသည္။
သူ႔ကိုျငင္းဆန္ရန္
အေၾကာင္းျပခ်က္မ်ိဳးစံုကို
စဥ္းစားရင္း
တတ္ႏိုင္သေလာက္ေအခ်ိန္ဆြဲေနမိသည္။

သို႕ေသာ္ သူကေတာ့
လံုး၀လက္ေလ်ာ့ဟန္မျပပဲ
သူမအနားသို႔ တိုးကပ္လာေလသည္။
ေၾကာက္ေနသလားဟု
ေမးေသာအခါတြင္
သူမကရဲ၀ံ႕စြာေခါင္းခါျပမိသည္။
သူသည္ ယခုလိုကိစၥမ်ားတြင္
အေတြ႔အၾကံဳရင့္က်က္ေသာသူတေယာက္ျဖစ္ပါသည္။
သူ၏လက္ေခ်ာင္းမ်ားသည္

ေနရာမွန္ကို
ရွာေဖြေတြ႔ရွိသြားၾကသည္။
အထဲထိႏိုက္စမ္းလိုက္ေသာအခါ
သူမ
နာက်င္မႈျဖင့္တကိုယ္လံုးတုန္ခါသြားျပီး
အေၾကာအျခင္မ်ားေတာင့္တင္းသြားသည္။
သူသည္ ေျပာထားသလိုပင္
ညင္ညင္သာသာျပဳလုပ္ေၾကာင္းသူမသိပါသည္။
သူက

သူမမ်က္၀န္းကိုစိုက္ၾကည့္ရင္း
စိတ္မပူရန္၊ သူ႔အေနႏွင့္
အေတြ႔အၾကံဳအမ်ားႀကီးရွိေၾကာင္းထပ္ေျပာျပန္သည္။
သူျပံဳးျပေသာအခါ သူမ
စိတ္ကိုေလ်ာ့ခ်လိုက္ၿပီး
သူအတြက္လြယ္ကူေစရန္
တတ္ႏိုင္သမွ်က်ယ္က်ယ္ဟေပးထားလိုက္သည္။
သူ႔ကိုျမန္ျမန္ကိစၥၿပီးေအာင္

ျပဳလုပ္ရန္
အၾကိမ္ၾကိမ္ေတာင္းပန္မိေလသည္။
သို႔ေသာ္သူကေတာ့
ျဖည္းျဖည္းမွန္မွန္သာ
ဆက္လုပ္ပါသည္။
ေနာက္တၾကိမ္တြင္အသားမွ်င္မ်ားစုတ္ျပတ္ၿပီး
တကိုယ္လံုးနာက်င္မႈကိုခံစားလိုက္ရသည္။
ေသြးအနည္းငယ္ထြက္လာသည္
ကိုလည္း သူမသိရွိလိုက္သည္။

အရမ္းနာသလားဟု
သူကထပ္ေမးေနျပန္သည္။

မ်က္ရည္မ်ားျပည့္လွ်ံေနေသာ္လည္း
မနာသေယာင္ေခါင္းခါက
ဆက္လုပ္ရန္
ေခါင္းညိမ့္ျပလိုက္မိသည္။
သူက ကြ်မ္းက်င္စြာ
ဆက္လုပ္ေနေသာ္လည္း
သူဘာလုပ္ေနမွန္းမသိေအာင္
သူမစိတ္လႈပ္ရွားကာထံုေပေပျဖစ္ေနမိသည္။

အတန္ၾကာေသာ္ သူမမွအရည္အခ်ိဳ႕
တာက်ိဳးသလိုေပါက္ထြက္သြားသည္ကို
ခံစားရၿပီး သူသည္
အရာတစ္ခုကိုေအာင္ျမင္စြာ
အျပင္သို႔ထုတ္လိုက္ေလသည္။
သူမ သက္ျပင္းေမာမ်ား
႐ႈိက္ထုတ္ေနရင္း
ကိစၥေအာင္ျမင္ၿပီးေၿမာက္သြားသည္ကို
၀မ္းသာေပ်ာ္ရႊင္ေနမိသည္။

သူကေႏြးေႏြးေထြးေထြး
ျပံဳးျပရင္း
ေတာ္ေတာ္ ကိုင္ရတြယ္ရခက္တဲ့
ခေလးမဟု
ေရရြတ္ေလသည္။သူမကလည္းမခ်ိၿပံဳးေလးျပံဳးျပလိုက္ပါသည္။

ထို႔ေနာက္
ေက်းဇူးတင္စကားကို
သြားဆရာ၀န္အားဆိုလိုက္ေလသည္။
အထက္ပါအျဖစ္အပ်က္မွာ

သူမ၏
ပထမဆံုးသြားႏႈတ္သည့္ေန႔က
အေတြ႔အၾကံဳပင္ျဖစ္ေလသည္။
(ျမန္မာ စကားသည္အလြန့္အလြန္းကိုရႈပ္ေၾကာင္း ေျပာလိုပါသည္)
-3
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +971
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #178 on: May 26, 2011, 12:57:19 PM »
ဒလက္ေတာပံုျပင္

    Posted by khin on November 25, 2009 at 2:21pm
    Send Message   View khin's blog

Just share the forward mail from my friend.
Just for fun.


ဒလက္ေတာပံုျပင္


ဒလက္ေတာရြာကို အလည္ေရာက္လာတဲ့ လူတိုင္း သတိထားမိတာ တစ္ခုက ရြာသူရြာသားေတြ ဘယ္သြားသြား ေဘာပင္ ဒါမွမဟုတ္ ခဲတံနဲ႔ စာရြက္ ေလး၊ ငါးရြက္ကို အိတ္ထဲ ထည့္ထားၾကတာပဲ။ သြားေလရာမွာလည္း စာရြက္ေပၚမွာ တစံုတခုကို ခပ္ျမန္ျမန္ ေရးေနၾကတာကို ေတြ႔ရတတ္တယ္။ မသိတဲ့ လူေတြကေတာ့ ႏွစ္လံုး သံုးလံုးမ်ား ထိုးၾကသလား ထင္ၾကမယ္။ တကယ္ေတာ့ မဟုတ္ပါဘူး။ ျဖစ္ပံုက ဒီလို။

ဒလက္ေတာရြာဆိုတာက ျပည္ခရိုင္၊ ေရႊေတာင္ၿမိဳ႕ကေန ႏြားလွည္းနဲ႔သြားရင္ ေလးနာရီေလာက္ႏွင္မွ ေရာက္တဲ့ ရြာငယ္ေလးတစ္ခုပါပဲ။ ေခတ္ေတြ ဘယ္လို ေျပာင္းေျပာင္း ဘာမွ မေျပာင္းလဲတဲ့ ရြာေလးတစ္ခုေပါ့။ ရြာဦးမွာ ထံုးေစတီရိွတယ္။ ဆရာေတာ္ ရိွတယ္။ စာက်က္စာအံ ဘုန္းႀကီး ေက်ာင္းသားေတြ ရိွတယ္။ တစ္ရြာလံုး သံုးတဲ့ ေရတြင္းႀကီးရိွတယ္။ စပါးခင္း၊ ေငြတိုးေခ်းတဲ့လူ၊ အရက္ပုန္းဆိုင္၊ ဘဲျခံ၊ ဖုန္ထူတဲ့လမ္း စတဲ့ ရြာသေကၤတေတြ၊ ကာလသားေခါင္း၊ ကြမ္းေတာင္ကိုင္၊ သူႀကီးလို႔ ေျပာလို႔ရတဲ့ ရြာလူႀကီးတို႔လည္း ရိွတယ္။ ဒီရြာသားေတြ ဂုဏ္ယူတာ တစ္ခုက အဂၤလိပ္၊ ဂ်ပန္ေတြကို တိုက္တုန္းက နာမည္ႀကီးတဲ့ ေရႊေတာင္တိုက္ပြဲမွာ သူတို႔ရြာက အရြယ္ေရာက္တဲ့ ေယာက်္ားေတြ အကုန္ဝင္ တိုက္ဖူးတယ္ဆိုတာပါပဲ။ ဒါေၾကာင့္ သူတို႔ကိုယ္ သူတို႔ အာဇာနည္မ်ဳိးရိုး၊ အာဇာနည္ရြာလို႔ ထင္ၾကတယ္။ အဲဒါက ၾကာေတာ့ၾကာခဲ့ၿပီ။ ျမန္မာျပည္ေတာင္ ကၽြန္ဘဝကလြတ္လို႔၊ မဆလေခတ္၊ နဝတေခတ္၊ နအဖေခတ္၊ ဒီမိုကေရစီေခတ္ဦး၊ ဒါေတြျဖတ္လို႔ ဒီမိုကေရစီ အဖြံ႕ျဖိဳးဆံုး အာရွႏိုင္ငံရယ္လို႔ေတာင္ ေခၚေနၾကပါၿပီ။ ဒါေပမယ့္ ၿမိဳ႕နဲ႔ အဆက္အသြယ္ မရိွသေလာက္နည္းတဲ့ ဒလက္ေတာရြာကေတာ့ ဒါေတြ မသိလွဘူး။ တခါတခါ ၿမိဳ႕က ဆရာေတာ့္တပည့္ ေက်ာင္းဆရာေလး ေပါက္လာမွ နည္းနည္းပါးပါးသိရတာ။ ဇာတ္လမ္း အစကလည္း အဲဒီ ေက်ာင္းဆရာေလး ကိုထြန္းဝါပါပဲ။
တရက္ ကိုထြန္းဝါ ဆရာေတာ္ကို လာဖူးေတာ့ လက္ထဲမွာ အဘိဓာန္တစ္အုပ္ေလာက္ နီးနီးထူတဲ့ စာအုပ္ႀကီး တစ္အုပ္ပါလာတယ္။ ဆရာေတာ္က ဘာတုန္းဟဲ့ဆိုေတာ့ “နအဖ လက္ထက္ ဒီမိုကေရစီအေရး လႈပ္ရွားသူမ်ား၏ ေၾကညာခ်က္မ်ား” ဆိုတဲ့စာအုပ္ႀကီး။ အဲဒီေခတ္တုန္းက ေၾကညာခ်က္ သိပ္ထုတ္ၾကေတာ့ စုထားတဲ့လူက စာအုပ္ေတာင္ ျပန္ရိုက္လို႔ရတယ္။ အာဇာနည္စိတ္ရိွၿပီး စစ္အစိုးရကိုမုန္းတဲ့ ဆရာေတာ္က ငါဖတ္ရေအာင္ တစ္ပတ္ေလာက္ထားခဲ့စမ္းဆိုေတာ့ ကိုထြန္းဝါလည္း တင္ပါ့ ေပါ့။ ထားခဲ့တယ္။ ဆရာေတာ္က မနက္လည္း ဒါဖတ္၊ ညလည္း ဒါဖတ္၊ ဆြမ္းစားၿပီးလည္း ဖတ္နဲ႔ ေနာက္ဆံုး ဘာေတြးမိလဲဆိုေတာ့ ေကာင္းတယ္၊ ေၾကညာခ်က္ေတြဟာ ထိေရာက္တယ္လို႔ ျမင္လာတယ္။ ငါလည္း ေၾကညာခ်က္ထုတ္မယ္ဆိုၿပီး အနားက ေဘာပင္နဲ႔ စာရြက္တစ္ရြက္ထဲ ခ်ေရးလိုက္တယ္။


ဒလက္ေတာရြာဦးေက်ာင္း။ ေၾကညာခ်က္အမွတ္ ၁/၂၀၄၃
ငါ မနက္ျဖန္ ၾကည္ေတာရြာ တရားပြဲသြားရန္ ႏြားလွည္းအလွဴခံလိုသည္။
ကပၸိယႀကီးမွ ရြာလူၾကီး စိန္ေမာင္ႏွင့္ စီစဥ္ရန္ အထူးတိုက္တြန္းလိုက္သည္။
လွည္းမရ၍ ေျခလ်င္ၾကြရမွာကိုလည္း ငါစိုးရိမ္ေၾကာင္း အသိေပးတယ္။
ေျခလ်င္ၾကြ၍ မက်န္းမာလ်င္ သင္တို႔ တာဝန္သာျဖစ္ေၾကာင္း ေၾကညာလိုက္သည္။
ဒလက္ေတာရြာလံုးဆိုင္ရာ ဆရာေတာ္

ၿပီးေတာ့ ကပၸိယႀကီး ဦးေတာက္ထြန္းကို ေခၚေပးလိုက္တယ္။ ေက်ာင္းဝ လူျမင္တဲ့ေနရာမွာ ကပ္၊ မင္းလည္း ဖတ္တဲ့။ ဦးေတာက္ထြန္းလည္း ဖတ္ၿပီး အူေၾကာင္ေၾကာင္ ျဖစ္သြားတယ္။ စကားေျပာသလိုလို၊ စာေရးသလိုလုိ အေရးအသားနဲ႔ ဘာကိုဆိုလိုမွန္းလည္း ေသေသခ်ာခ်ာမသိ။ သူ႔နာမည္လည္းပါတယ္။ ဦးစိန္ေမာင္နာမည္လည္းပါတယ္။ သူနားလည္တာက မနက္ျဖန္ ဟိုဘက္ ၂ ရြာေက်ာ္ေလာက္က တရားပြဲတစ္ခုကိုသြားဖို႔ ႏြားလွည္းအလွဴခံခိုင္းတာ။ ဦးစိန္ေမာင္ကို စီစဥ္ခိုင္း။ ဒါပဲ။ အရင္ကလည္း သူ စီစဥ္ေပးေနၾကပါ။ အရင္ကေတာ့ ေတာက္ထြန္း လွည္းရွာကြာ ဆိုတာေလာက္ပဲ။ ခုကာမွ ဘာေတြ ေရးထားမွန္းမသိ။ တိုက္တြန္းလိုက္သည္၊ စိုးရိမ္ေၾကာင္း၊ ေၾကညာခ်က္။ အဆိုးဆံုးက ေအာက္ဆံုးမွာ ခပ္ႀကီးႀကီးေရးထားတဲ့ ဒလက္ေတာရြာလံုးဆိုင္ရာ ဆရာေတာ္ ဆိုတာပဲ။ ဒလက္ေတာ တရြာလံုးမွ ဒီေက်ာင္းနဲ႔ သံဃာ ၆ ပါးရိွတာ။ ဒလက္ေတာနဲ႔ မဆိုင္လို႔ ဘယ္သူနဲ႔ဆိုင္မွာတုန္း။ ဒါနဲ႔ ဆရာေတာ္ကို ဝင္ဖူးၿပီး ေလွ်ာက္တယ္။

“အရွင္ဘုရား - အရင္လုိပဲ လွည္းလိုလို႔ ဦးစိန္ေမာင္ကို ေျပာခိုင္းတာမဟုတ္လားဘုရား။ ဘာလို႔ စာတတန္၊ ေပတတန္ဖြဲ႔ရတာလဲ ဘုရား။ အေၾကာင္းထူးမ်ားရိွလို႔လားဘုရား”

ဆရာေတာ္က အ တတ္ရန္ေကာဆိုတဲ့ အၾကည့္နဲ႔ ၾကည့္ၿပီး

“ဒါ စာတတန္၊ ေပတတန္မဟုတ္ဘူးကြ။ ေၾကညာခ်က္လို႔ ေခၚတယ္။ တခ်ိန္က စစ္အစိုးရကို ေတာ္လွန္စဥ္က ဒီလိုပဲ ေၾကညာခ်က္ေတြ လႈိင္လႈိင္ထုတ္ခဲ့ရတယ္ဟ”

“အရွင္ဘုရားက ဦးစိန္ေမာင္ကို ေတာ္လွန္ေနလို႔လားဘုရား”

“နင့္အေမလင္ကို ငါေတာ္လွန္စရာလား။ ေၾကညာခ်က္ဆိုတာ အဖြဲ႔အႏြဲ႔မပါဘူး။ လိုရင္းကို ထိေရာက္ေအာင္ေျပာတဲ့ ေတာင္းဆိုခ်က္၊ အသိေပးခ်က္ကြ။ အခ်ီအခ် ေျပာစရာမလိုေတာ့ဘူးေလကြာ။ မင္းတို႔လည္း ေၾကညာခ်က္ ထုတ္ၾကဟ။ စကားနည္းရန္စဲေပါ့ကြာ … ကဲ ကဲ … ခိုင္းထားတာလုပ္ခ်ည္။ ငါ မနက္ျဖန္အတြက္ ေၾကညာခ်က္တစ္ေစာင္ ထပ္ထုတ္ဖို႔ လုပ္လိုက္ဦးမယ္”

ကပၸိယႀကီးလည္း ဝတ္ျဖည့္ၿပီး ဆင္းလာတယ္။ ဆရာေတာ့္ ေၾကညာခ်က္ကို ေက်ာင္းအဝင္ဝအနားက ျခံစည္းရိုးအစပ္မွာ ကပ္ၿပီး ဦးစိန္ေမာင္အိမ္ဘက္ ထြက္လာခဲ့တယ္။

“ဗ်ဳိ႕ ဦးစိန္ေမာင္။ ဆရာေတာ့္ေက်ာင္းဘက္လာဦးဗ်”

“ဘာလို႔လဲကြ။ ဆရာေတာ္ေခၚလို႔လား”

ကပၸိယႀကီးလည္း ျဖစ္ေၾကာင္းကုန္စင္ကို ရွင္းျပလိုက္ေတာ့ သူ႔ကိုယ္သူ သူႀကီးထင္ေနတဲ့ ဦးစိန္ေမာင္လည္း ေၾကညာခ်က္ဆိုတာကို သိပ္သေဘာက်သြားတယ္။ ဆရာေတာ့္ေက်ာင္းကို ႏွစ္ေယာက္သား ဒုန္းဆင္းခ်သြားတာ ညေန ေနအေတာ္ေစာင္းမွ ျပန္လာတယ္။ မၾကာပါဘူး။ ေက်ာင္းဝက ဆရာေတာ့္ ေၾကညာခ်က္ေအာက္မွာ ေၾကညာခ်က္ အသစ္ႏွစ္ခု ထပ္ေတြ႔ရေတာ့ပါပဲ။ တစ္ခုက ဦးစိန္ေမာင္၊ တစ္ခုက ကပၸိယႀကီး။


စိန္ေမာင္ရဲ႕ေၾကညာခ်က္
၁။ ဆရာေတာ္သည္ တရြာလံုးနဲ႔ ဆိုင္တယ္ဆိုတာကို ျခြင္းခ်က္မရိွ ေထာက္ခံတယ္။
၂။ ဘာသာေရးေခါင္းေဆာင္ ဆရာေတာ္ကို ႏြားလွည္းကူညီျခင္းျဖင့္ ဝိုင္းရံၾက။
၃။ ရြာသားေတြလည္း ဆရာေတာ့္ေက်ာင္းကို ကူညီေစလိုတယ္။
ပံု - စိန္ေမာင္၊ ဆရာေတာ့္ေက်ာင္း ပင္မႏြားလွည္းအလွဴရွင္မ်ား အဖြဲ႔ဝင္။

သူ႔ေၾကညာခ်က္ေအာက္မွာက ကပၸိယႀကီး ဦးေတာက္ထြန္းရဲ႕ ေၾကညာခ်က္ကို ဗလာစာရြက္ပိုင္းေလးေပၚမွာ ခဲတံတုံးတုံးႀကီးနဲ႔ ေရးထားတာေတြ႔ရတယ္။


ကပၸိယႀကီးက ေၾကညာသည္
ဆရာေတာ့္ ေတာင္းဆိုခ်က္ကို ခ်က္ခ်င္းလိုက္ေလ်ာေသာ ဦးစိန္ေမာင္ရဲ႕ လုပ္ရက္ကို ရြာသားမ်ားနဲ႔အတူ လံုးဝၾကိဳဆိုတယ္။ ဆရာေတာ့္ေက်ာင္း စည္ပင္သာယာေရးအတြက္ အေထာက္အကူေကာင္းလို႔ ယံုၾကည္ေမွ်ာ္လင့္၏။ ဆရာေတာ့္ ေက်ာင္းအတြက္ ရြာတြင္းရြာပ အတူပူးေပါင္းၾကေလာ့။
ေတာက္ထြန္း၊ အက်ဳိးေတာ္ေဆာင္ၾကီး (ကပၸိယ)။

ဒီရြာကေလးမွာ ေၾကညာခ်က္ထုတ္တဲ့ အေလ့အထက အဲဒီက စသြားတယ္။ ေၾကညာခ်က္ထုတ္တာကို သိပ္သေဘာက်ေနတဲ့ ဆရာေတာ္နဲ႔ ရြာလူၾကီး ဦးစိန္ေမာင္တို႔က တိုက္တြန္းတာနဲ႔ တစ္ရြာလံုး စာေရးတတ္သူတိုင္း ေၾကညာခ်က္ ထုတ္ၾကေတာ့တယ္။ စာရြက္ေပၚမွာ ေျပာခ်င္တာေရးျပီး ဆရာေတာ့္ေက်ာင္း ျခံစည္းရိုးမွာ သြားကပ္ၾကတာပဲ။
ဖတ္မိတဲ့လူက သက္ဆိုင္တဲ့လူကို အေၾကာင္းၾကား၊ သက္ဆိုင္တဲ့လူက သြားဖတ္၊ ေၾကညာခ်က္ျပန္ထုတ္နဲ႔ေပါ့ေလ။ ဘယ္ေလာက္ေတာင္ ေၾကညာခ်က္ ထုတ္ၾကသလဲဆို ေအာက္က ဥပမာေတြသာၾကည့္ေတာ့။


ဦးစိုးေမာင္၊ ေၾကညာခ်က္အမွတ္ ၂.၂၃/၂၀၄၃
ရြာေနာက္ဘက္က ငျမဲ င့ါသမီးကို ရည္းစား စကားလိုက္ေျပာတာကို အျပင္းအထန္ ကန္႔ကြက္တယ္။ သူ႔မွာ လူၾကီးခ်င္း သေဘာတ ူျပီးသားရိွတယ္ေဟ့။ သူကလည္း ယူမယ္ေျပာျပီးသား။ ေနာက္ေနာင္ ငျမဲ ထပ္မံျပဳလုပ္ပါက က်ဳပ္အျပစ္ မဟုတ္ေၾကာင္း ၾကိဳေျပာထားမည္။
စိုးေမာင္၊ သမီးအေဖ။
………………………………………….

အရီးျမကေလး၏ ေၾကညာခ်က္
ရြာထဲမွာ ကၽြန္မ အတိုး ေပးစားေနသည္ဟု အတင္းမ်ား ထြက္ေနၾကသည္။ ေပးသူ၊ ယူသူၾကည္ျဖဴတဲ့ အလုပ္ျဖစ္လို႔ ဘာမွ ဝင္ေျပာစရာ မလိုဘူးဟု ေျပာခ်င္သည္။ ဆရာ့ေတာ့္ကို ေလွ်ာက္ၿပီးသား။ ဒါပဲ။ ေစ်းသြားရင္း ဝင္ကပ္သည္။
အရီး။
………………………………………….

မူလလက္ေဟာင္း “ေဟာဒီကပဲျပဳတ္” မွ အသိေပးျခင္း
တစ္ရြာလံုးက အားေပး ဝယ္ယူူၾကေသာ ကၽြန္မ၏ ပဲျပဳတ္ ေရာင္းဝယ္ျခင္းကို မနက္ျဖန္ တစ္ရက္ နားမည္။ ဘုရားၾကီး သြားဖူးမလို႔။ မနက္ျဖန္အတြက္ ယေန႔ ၾကိဳေရာင္းမည္။ လာဝယ္ၾကေနာ္။ ေဟာဒီက ပဲျပဳတ္။ ဟဲဟဲ။
မိမိုး (ဥာဏ္ၾကီးေရးေပးသည္)

အက်ဳိးဆက္က ဘာျဖစ္လာလဲဆိုေတာ့ အခ်င္းခ်င္း စကား သိပ္မေျပာေတာ့ဘူး။ ေၾကညာခ်က္ တစ္ေစာင္ပဲ ထုတ္လိုက္ၾကေတာ့တယ္။ အေၾကြးမရတာ၊ လင္မယား ရန္ျဖစ္တာ၊ သူ႔ေခြးကို ခဲနဲ႔ထုလို႔ မေက်နပ္တာ အစံုပဲ။ အခ်င္းခ်င္း ေတြ႔ရင္လည္း ဟိုေၾကညာခ်က္ သိျပီးျပီလား၊ ငါကေတာ့ ဒီလိုျပန္ေၾကညာမယ္နဲ႔ပဲ ႏႈတ္ဆက္ၾကေတာ့တယ္။

ေၾကညာခ်က္ေတြကိုလည္း ဆရာေတာ့္ ေက်ာင္းဝမွာတင္ ကပ္လို႔ အဆင္မေျပေတာ့ဘူး။ ရြာအလယ္က ေရခ်မ္းစဥ္မွာလည္း ခြဲကပ္ၾကရတယ္။ တေန႔ တေန႔ ရြာသားေတြလည္း ဆရာေတာ့္ေက်ာင္းနဲ႔ ေရခ်မ္းစင္ ေျပးေနၾကတာပဲ။ အဲဒီမွာ ဘာေတြေပၚလာလဲဆိုေတာ့ ေၾကညာခ်က္ကို လိုက္ဖက္ျပီး အေၾကာင္းၾကားေပးတဲ့ မိဝိုင္းတို႔လို ကေလးေတြရယ္၊ အဆင့္မီ ေၾကညာခ်က္ ေရးေပးသည္ ဆိုတဲ႔ ေက်ာ္ေက်ာ္ထြန္းတို႔လို မေတာက္တေခါက္ စာေလး၊ ကဗ်ာေလး ေရးတတ္တဲ့လူေတြ ေပၚလာတယ္။ စာမေရးတတ္၊ မဖတ္တတ္တဲ့လူေတြလည္း သူတို႔အားကိုးနဲ႔ ေၾကညာခ်က္ေတြ ထုတ္လာေတာ့တယ္။ စံခ်ိန္တင္ ေၾကညာခ်က္ ထုတ္ၾကတဲ့ေန႔ကေတာ့ အတိုးေပးတဲ့ အရီးျမကေလးနဲ႔ ၾကက္သားသည္ ေဒၚဆင့္တို႔ ရန္ျဖစ္ၾကတဲ့ေန႔ပဲ။ ႏွစ္ေယာက္ရန္ျဖစ္တာ စကားသံတစ္လံုးမွ မထြက္ဘူး။ အရီးျမကေလးက အေၾကြးေတာင္းတဲ့ ေၾကညာခ်က္ေရးျပီး ေရခ်မ္းစဥ္မွာ ကပ္တယ္။ ေဒၚဆင့္ ေတြ႔ေတာ့ ေစာေတာင္းရပါ့မလား ဆိုျပီး ကန္႔ကြက္တဲ႔ ေၾကညာခ်က္ ထုတ္ျပန္တယ္။ အဲဒါ အဘြားၾကီးႏွစ္ေယာက္ ေရခ်မ္းစဥ္ေရွ႕မွာ ဗလာအုပ္ထဲက စာရြက္ေတြ တဗ်င္းဗ်င္း ဆြဲျဖဲျပီး ေၾကညာခ်က္ အျပန္အလွန္ ထုတ္ၾကတာ။ စကားေတာ့ တစ္လံုးမွ မေျပာဘူး။ ေနာက္ဆံုး ဆရာေတာ့္ဆီက “အခုရပ္” ဆိုေတာ့ ေၾကညာခ်က္ကို ကပၸိယၾကီး လာကပ္သြားမွ ႏွစ္ေယာက္သား ျပန္သြားၾကတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ တစ္ေယာက္ကို ေၾကညာခ်က္ ၄၀ ထုတ္ျပီး သြားျပီတဲ့ေလ။
တျဖည္းျဖည္းနဲ႔ ေၾကညာခ်က္ေတြ ေဖာင္းပြလာေတာ့ ဆရာေတာ္က ေၾကညာခ်က္တစ္ရပ္ ထုတ္လိုက္တယ္။


ဒလက္ေတာရြာဦးေက်ာင္း။ ေၾကညာခ်က္အမွတ္ ၈၅၂/၂၀၄၃
ငါနဲ႔ စိန္ေမာင္ကလြဲျပီးက်န္တဲ့လူေတြ တစ္ေယာက္ခ်င္း ေၾကညာခ်က္မထုတ္နဲ႔လို႔ တားျမစ္လိုက္သည္။ သေဘာတူရာ တူရာ အခ်င္းခ်င္းစုျပီး အဖြဲ႔လိုက္ထုတ္ၾကေတာ့။
မလိုက္နာသူကို ေၾကညာခ်က္ ထုတ္ပိုင္ခြင့္ ရုတ္သိမ္းမယ္။ နားလည္တယ္ေနာ္။
ေၾကညာခ်က္မ်ား ထိန္းသိမ္းေရးအဖြဲ႔ နာယက၊ ဒလက္ေတာရြာလံုးဆိုင္ရာ ဆရာေတာ္။

ဆရာေတာ့္စကားဆိုေတာ့ မျငင္းရဲၾကဘူး။ ေၾကညာခ်က္ေတြေတာ့ နည္းသြားတယ္။ အဖြဲ႔ေတြကေတာ့ ေနရာတိုင္းမွာ ေပၚလာတယ္။ ေၾကညာခ်က္ထုတ္ရတာကို သေဘာေတြ႔ေနတဲ့လူေတြဆိုေတာ့ တစ္ဖြဲ႔က တစ္ခုထုတ္ျပန္လိုက္ရင္ ေထာက္ခံလိုက္ၾက၊ အျမင္မတူရင္ ကန္႔ကြက္လိုက္ၾက၊ စကားမ်ားလာရင္ သတိေပးလိုက္ၾကနဲ႔။ ဖြဲ႔ထားတဲ့ အဖြဲ႔ေတြကိုလည္း ၾကည့္ပါဦး။ “ေျခတံရွည္အိမ္ရွင္မ်ားအဖြဲ႔” ၊ “ဝက္ေမြးသူမ်ားအဖြဲ႔” ၊ “ေက်ာင္းတက္ဖူးသူမ်ားအဖြဲ႔” ၊ “ရြာလမ္းမၾကီး ေဘးဝဲယာေနသူမ်ားအဖြဲ႔” ၊ “ခဏခဏ ဖ်ားသူမ်ားအဖြဲ႔” ၊ “အသံခ်ဲ႕စက္ငွားသူႏွင့္ ႏြားလွည္းပိုင္ရွင္မ်ားအဖြဲ႔” ၊ “လူပ်ဳိသိုးၾကီးမ်ားအဖြဲ႔” ၊ “ရြာဦးေက်ာင္း အေပၚထပ္ေန သံဃာ သံုးပါးအဖြဲ႔” စသည္ျဖင့္ေပါ့။ ေရးျပရင္ေတာ့ မကုန္ႏိုင္ဘူး။ “ထုပ္ဆီးထိုးသူမ်ားအဖြဲ႔” ဆိုတာေတာင္ ပါေသးတာေလ။ ေနာက္ပိုင္းမွာ ဘာျဖစ္လာလဲဆိုေတာ့ အဖြဲ႔ေတြ အခ်င္းခ်င္း ရန္ေစာင္ လာၾကတယ္။ အဖြဲ႔တစ္ဖြဲ႔က ေၾကညာခ်က္ထုတ္ရင္ ေထာက္ခံတဲ့လူက မိတ္ေဆြ၊ သေဘာထားမတူလို႔ ျငိမ္ေနရင္၊ ေဝဖန္ရင္ေတာ့ အဲဒီအဖြဲ႔နဲ႔ ကမာၻရန္ပဲ။ အခ်င္းခ်င္း ေၾကညာခ်က္ေတြနဲ႔ တိုက္ၾက၊ ေတာင္းပန္ၾက၊ ခြဲလိုက္ၾက၊ ေပါင္းလိုက္ၾက၊ ဆရာေတာ္က ဝင္ေျဖရွင္းရနဲ႔ ရပ္ထဲရြာထဲလည္း အလုပ္မလုပ္ ၾကေတာ့ဘူး။ အလွဴဖိတ္ရင္ေတာင္မွာ အဖြဲ႔လိုက္ပဲ ဖိတ္ေတာ့တာ။ ၾကာလာေတာ့ ဆရာေတာ္လည္း စိုးရိမ္လာတယ္။ ဆရာေတာ့္ ေက်ာင္းေတာင္ လာဘ္သိပ္မရႊင္ေတာ့ဘူးေလ။

ဒီလိုနဲ႔ မလာတာ ၾကာသြားတဲ့ စာအုပ္ပိုင္ရွင္ ေက်ာင္းဆရာေလး ကိုထြန္းဝါ တစ္ေယာက္ ဆရာေတာ့္ကို လာဖူးရင္း၊ စာအုပ္လည္း ျပန္ယူရင္း ေရာက္ခ်လာတယ္။ ဆရာေတာ္လည္း ကိုထြန္းဝါကို ေတြ႔တယ္ဆိုရင္ပဲ ဝတ္ျဖည့္တာေတာင္ မေစာင့္ေတာ့ဘူး။

“မင္းႏွယ့္ကြာ … ေပ်ာက္သြားလိုက္တာ။ ငါ့မွာ မင္းကိုေစာင့္ေနတာ”

“တင္ပါ့ဘုရား။ တပည့္ေတာ္ ျပည္ကိုေရာက္ေနလို႔ ဘုရား။ ဘာမ်ား အကူအညီလိုပါသလဲဘုရား”

“ေအး… အျဖစ္ကေတာ့ ဒီလိုကြ” လို႔ အစခ်ီျပီး ဒလက္ေတာရဲ႕ ေၾကညာခ်က္ ရာဇဝင္ကို ရွင္းျပလိုက္ေတာ့တယ္။ (ရွင္းျပရင္းေတာင္ ေၾကညာခ်က္ ႏွစ္ေစာင္ေရးျပီး ကပၸိယၾကီးကို သြားကပ္ ခိုင္းေသးတာ) ကိုထြန္းဝါလည္း ဇာတ္လမ္းကို နားေထာင္ျပီး ျပန္ေလွ်ာက္တယ္။

“အရွင္ဘုရားက ေၾကညာခ်က္ စာအုပ္ပဲ ေတြ႔တာကိုးဘုရား။ တပည့္ေတာ္မွာ ေနာက္တစ္အုပ္ ရိွပါေသးတယ္။ အဲဒီမွာ ေၾကညာခ်က္ေတြ အဲလို လႈိင္လႈိင္ထုတ္ျခင္းရဲ႕ အက်ဳိးဆက္ေတြ ေရးထားတယ္ဘုရာ)
+9
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +971
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #179 on: May 26, 2011, 01:06:13 PM »
အပ်ိဳၾကီးနဲ႔မ်ား ၾကိဳက္မိလွ်င္


မိန္းကေလးမ်ားကို အသက္နဲ႔လိုက္ျပီး သတ္မွတ္ၾကပံုကေတာ့…
- အသက္(၁၃)ႏွစ္ အရြယ္မွ အသက္(၁၈)ႏွစ္ အရြယ္ထိကို… အပ်ိဳျဖန္း…
- အသက္(၁၈)ႏွစ္မွ အသက္(၂၅)ႏွစ္ထိကို… အပ်ိဳစင္…
- အဲ… အသက္(၂၅)ႏွစ္ေက်ာ္ရင္ေတာ့… အပ်ိဳၾကီးလို႔ သတ္မွတ္လိုက္ၾကပါျပီ…။

ျပီးေတာ့ ရွိပါေသးတယ္…၊

- အသက္(၁၀)ႏွစ္ကေန (၂၀) အတြင္းက အာဖရိကနဲ႔တူတယ္…၊
(စိတ္ဝင္စားစရာေတြနဲ႔ ျပည့္ႏွက္ေနတယ္… ရွာေဖြစူးစမ္းစရာေတြရွိေနတယ္…)
- အသက္(၂၀)ကေန (၃၀) အတြင္းမွာေတာ့ အိႏိၵယနဲ႔တူတယ္…၊
(တည္ျငိမ္လာတယ္… တိုးတက္ေနတယ္… အိေျႏၵရွိတယ္… သိမ္ေမြ႔တယ္… )
- အသက္(၃၀)ကေန (၄၀) အတြင္းကေတာ့ အေမရိကားနဲ႔တူတယ္…၊
(အတတ္ပညာနဲ႔ ျပည့္စံုတယ္…)
- အသက္(၄၀)ကေန (၅၀)အတြင္းကေတာ့ ဥေရာပနဲ႔တူတယ္…၊
(ႏွစ္လိုဖြယ္ရာ သိ္ပ္မရွိေတာ့ဘူး… ဟန္ပဲရွိေတာ့တယ္…)
- ေနာက္ဆံုး အသက္(၅၀)ေက်ာ္သြားရင္ေတာ့ ဆိုက္ေဘးရီးယားနဲ႔တူတယ္…၊
(၄င္းရွိတာကို သိေပမယ့္လည္း… ဘယ္သူမွ မသြားခ်င္ၾကဘူး…)

မိန္းကေလးမ်ားဟာ… အသက္(၂၅)နားနီးလာျပီဆိုရင္…
အသက္(၂၅)ကိုျဖတ္ေက်ာ္ျပီဆိုရင္… အပ်ိဳၾကီးလုပ္ဖို႔
ရည္ရြယ္သည္ျဖစ္ေစ…မရည္ရြယ္ဘူးျဖစ္ေစ…
"အပ်ိဳၾကီး" လို႔ ေခၚတာကိုေတာ့ လံုးဝမၾကိဳက္ၾကပါဘူး…။

တစ္စံုတစ္ေယာက္က ေခၚလိုက္မိတဲ့အခါ ျပန္ေျပာေလ့ရွိတဲ့စကားေတြကေတာ့…၊

- "ငါ တကယ္အပ်ိဳၾကီးျဖစ္ေနျပီလား" (စိတ္ထဲက ျပန္ေျပာတာ…)
- "ငါ အသက္မၾကီးေသးဘူး ထင္တာပဲ…" (မွန္ၾကည့္ျပီး ေျပာတတ္ေသာစကား…)
- "ငါ့ အလွကမွ ရင့္က်က္တဲ့ အလွ…" (ဆယ္ေက်ာ္သက္မ်ားက အပ်ိဳၾကီးဟု
ေခၚေသာအခါ တံု႔ျပန္ပံု…)
- "ငါက သူ႔ထက္ေတာင္ နုပါေသးတယ္…"
(သူမထက္ ႏွစ္နွစ္၊ သံုးနွစ္ငယ္သူမ်ား၏ ေခၚသံကို ၾကားရေသာ အခါ ေတြးေတာပုံ…)
- "ငါက မျဖစ္ေသးပါဘူး… သူတို႔ကသာ အရိုးေဆြးေနၾကျပီ…" (သူမ၏စီနီယာ
အပ်ိဳၾကီး လူပ်ိဳၾကီးမ်ားက ေခၚသည္ကို ၾကားရေသာအခါ ဆင္ျခင္ပံု…)

အသက္(၂၅)ေက်ာ္လာျပီး လက္ဆုပ္လက္ကိုင္ မရွိေသးသူမ်ားကို အပ်ိဳၾကီးလို႔ေျပာမိရင္ေတာ့…၊

- "ငါက စြံရဲ့သားနဲ႔ အပ်ိဳၾကီးလုပ္မွာ…"
- "ငါက သေဘာက်တဲ့ လူမေတြ႔ေသးလို႔ပါ… ေတြ႔ရင္ေတာ့… စဥ္းစားမွာေပါ့…"
- "သူမ်ားေတြ မဂၤလာမေဆာင္ခင္မွာ ငါ့ဖိတ္စာေရာက္လာေစရမယ္…"
- "ငါက မစြံပါဘူး… စြံတဲ့သူေတြက ေျပာအားရွိတာေပါ့…"
- "ငါက ေတာ္လို႔ ငါ့ကို ေၾကာက္ျပီး… ဘယ္သူမွ… မလိုက္ရဲတာ…"
- "ပိဂၤုတၱရလုလင္ေတြက ဥဒုမၺရေဒဝီနားကို မကပ္နိုင္ၾကတာပါ…"
- "ပုရိသေတြကို ေၾကြေအာင္လုပ္ဖို႔… ရူပါမလိုပါဘူး… ဗ်ဴဟာပဲလိုတယ္…"
- "ငါက ဘာမွၾကိဳးစားစရာမလိုဘူး… အိမ္က စီစဥ္ေပးလိမ့္မယ္…"
- "ငါ့အတြက္ဆိုရင္ အကူအညီေပးမယ့္ ပုရိသေတြမ်ား တန္းစီေနတာပဲ…"
- "မလိုခ်င္လို႔ပါ… လိုခ်င္ရင္ ေခါင္းေခါက္ျပီးေတာင္ ယူလို႔ရတယ္…"
- "ပုရိသေတြကို စိတ္မရွည္လို႔ အပ်ိဳၾကီးလုပ္ေနတာ…"
- "ဘာမွမဟုတ္တဲ့အခ်စ္ေနာက္လိုက္မေနနဲ႔ အခ်စ္ဆိုတာ ဘာမွမဟုတ္ဘူး…"
- "အပိုအလုပ္ေတြမလုပ္ခ်င္လို႔ပါ… တစ္ေယာက္တည္းေနတာေအးခ်မ္းတယ္"
- "သြားမပါရင္ေန… ကားပါရင္ စဥ္းစားမယ္…" စသည္ျဖင့္ေပါ့…၊။

(တစ္ခ်ိဳ.ကေတာ့ ဘာမွျပန္မေျပာပါဘူး… ျပံဳးေနပါတယ္…
တစ္ခ်ိဳ.ကေတာ့မဲ့ျပံဳးျပံဳးပါတယ္… တစ္ခ်ိဳ.ကေတာ့ ခါးသီးစြာ မဲ့ပါတယ္…
တစ္ခ်ိဳ.ကေတာ့တည္တည္ၾကီးတံု႔ျပန္ပါတယ္…)
မိန္းကေလးေတြက သူမတို႔ရဲ့ နုပ်ိဳေနတဲ့ အခ်ိန္ေတြကိုအလြန္ႏွေျမာၾကပါတယ္…။
အမွန္တရားကိုလည္း လက္မခံနိုင္ၾကတဲ့အတြက္ေခတ္ေပၚCosmetics မ်ားရဲ့
အကူအညီရဲ့ နုပ်ိဳျခင္းကို အခ်ိန္ဆြဲ… ဇရာကိုက်ားကန္ထားတတ္ၾကပါတယ္… ။
"ဣတိၳရူပံ ဓနံ"… ဆိုေတာ့လည္း… ေျပာရခက္သားပဲေလ…။

ေနာက္တစ္ခုက အပ်ိဳၾကီးမ်ား စြံတဲ့အခါ ျဖစ္ေလ့ရွိတာေတြက…

-သူမတို႔ရဲ့ ရည္းစားကို အရမ္းခ်စ္ျမတ္နိုးၾကပါတယ္…။
(လသားကေလးလက္ထဲကို အရုပ္ကေလးထည့္ထားျပီး ျပန္ယူတဲ့အခါ
လံုးဝလႊတ္မေပးေတာ့ပဲ အတင္းအက်ပ္ကိုင္ထား သလိုမ်ိဳးပါ…)
-သဝန္လည္း အင္မတန္တိုတတ္ပါတယ္…။
-မိန္းကေလး ငယ္ငယ္ေလးေတြနဲ႔ သူမရဲ့ရည္းစား စကားေျပာတာကိုလည္း မႏွစ္လိုပါဘူး…။
(ေကာင္မေလးေတြက ငယ္ေပမယ့္ မေခဘူး…ပဲကလည္းမ်ား… အသံကလည္း ခရာတာတာ
ညုတုတုနဲ႔လို႔ ေတြးေနတတ္ပါတယ္…)
-သူမကိုယ္တိုင္ကလည္း အသံေတြေျပာင္းလဲသြားတတ္ပါေသးတယ္…။
-တစ္ျခားလူကို ေျပာတဲ့ အသံနဲ႔ ရည္းစားကို ေျပာတဲ့ အသံ နူးညံ့မႈနဲ႔
အီစီကလီျဖစ္မႈ အဆတစ္ရာေလာက္ကြာ ျခားပါတယ္…။
-သူမတို႔ရဲ့ ရည္းစားကို အျခားလူမ်ားက အကူအညီေတာင္းမိရင္ အင္တင္တင္နဲ႔
သေဘာမတူသလို လုပ္တတ္ပါေသးတယ္…။
အထက္ပါ အခ်က္ေတြက အပ်ိဳၾကီးေတြမွာသာ မဟုတ္ပါဘူး… မိန္းကေလး
ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားမွာ ရွိတတ္တဲ့ အခ်က္ေတြပါပဲ…။

ကဲပါ...မိတ္ေဆြ… အပ်ိဳၾကီးနဲ႔မ်ား ၾကိဳက္မိလွ်င္ေတာ့ သင္သတိထားေလာ့…။

(အေနာ္တုိ႕ ေက်ာင္းသူေတြေကာ ဒီ အခ်က္ေတြထဲက ဘယ္အခ်က္ေတြနဲ႕ ညိၾကဘာသလဲခညာ.... း) )
+4
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Tags: