Author Topic: အေမာေျပဟာသမွတ္စု  (Read 456492 times)

0 Members and 2 Guests are viewing this topic.

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +972
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #160 on: May 26, 2011, 08:43:32 AM »
တိတ္တိတ္ပုန္း ဟာသ

ေခါင္းစဥ္ၾကည့္ကတည္းက သိသာပါတယ္။ ဒီပို႔စ္ဟာ ရိုင္းရင္လည္းရိုင္းမယ္။ အဓိပၸါယ္မဲ့ရင္လည္း မဲ့မယ္။ အဆဲခံထိရင္လည္း ထိမယ္။ ဒါေပမယ့္ ၿပံဳးျဖစ္မယ္လို႔ထင္ပါတယ္။ (မၿပံဳးလည္းရပါတယ္.. အတုေတာ့မခိုးပါနဲ႔ :P)

(၁) ကိုယ္ခ်င္းစာတဲ့ တိတ္တိတ္ပုန္း

မိန္းမတစ္ေယာက္ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္နဲ႔ ေနာက္မီးလင္းေနတုန္းမွာ အိမ္ရွင္ေယာက္်ား တံခါးဖြင့္သံကို ၾကားလိုက္တယ္။

"ျမန္ျမန္.... ဒီေထာင့္မွာရပ္ေန.. မလႈပ္နဲ႔"

မိန္းမကေျပာေျပာဆိုဆို သူ႔ကုိေထာင့္တစ္ေနရာမွာ ရပ္ခိုင္းၿပီး တစ္ကိုယ္လံုး အလွဆီေတြလိမ္းေပးၿပီး ေပါင္ဒါမုန္႔ေတြ လူးေပးလိုက္တယ္။

"မလႈပ္နဲ႔ေနာ္... ရုပ္တုတစ္ခုလို ၿငိမ္ၿငိမ္ေလးရပ္ေန"

အိမ္ရွင္ေယာက္်ား အိပ္ခန္းထဲေရာက္လို႔ ေပါင္ဒါမုန္႔ေတြ ျဖဴေနတဲ့ရုပ္တုႀကီးနဲ႔ ၾကမ္းျပင္ေပၚပြေနတဲ့ အမႈန္႔ေတြကိုေတြ႔ေတာ့ ဘာလဲလို႔ေမးတယ္။ မိန္းမက တည္ၿငိမ္ေအးေဆးတဲ့အသံနဲ႔ "ေအာ္... ရုပ္တုပါ။ မဦးတို႔အိမ္မွာလည္း တစ္ခုေတြ႔ခဲ့လို႔ ကြၽန္မႀကိဳက္တာနဲ႔ တစ္ခုဝယ္ခဲ့တယ္" လို႔ေျဖတယ္။

အဲဒီလိုနဲ႔ လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရုပ္တုအေၾကာင္းကို ဆက္မေျပာဘဲ အိပ္ရာဝင္ခဲ့ၾကတယ္။ ညသန္းေခါင္ေရာက္ေတာ့ အိမ္ရွင္ေယာက္်ားက မီးဖိုထဲထသြားခဲ့တယ္။ မီးဖိုက ထြက္လာေတာ့ သူ႔လက္ထဲမွာ ေပါင္မုန္႔တခ်ဳိ႕နဲ႔ ႏြားႏို႔တစ္ခြက္ ပါလာတယ္။ အိမ္ရွင္ေယာက္်ားက ရုပ္တုေရွ႕မွာရပ္ၿပီး "ေရာ့... အစာနည္းနည္းစားလိုက္အုန္း၊ ငါ့လိုမျဖစ္ေစနဲ႔... ငါတုန္းက မဦးအိမ္မွာ အစာမစား ေရမေသာက္ရဘဲ ၃ ရက္ ၃ ည ရပ္ခဲ့ရတယ္"

(၂) လိပ္ျပာမလံုတဲ့ တိတ္တိတ္ပုန္း

ဒီလင္မယားႏွစ္ေယာက္စလံုး ေနာက္မီးလင္းၾကတယ္။ ေယာက္်ားက ည ည အေၾကာင္းျပၿပီး အျပင္ထြက္တယ္။ ဒါေပမယ့္ တစ္ညမွာ လင္မယားႏွစ္ေယာက္စလံုး ဆံုၾကၿပီး ကိုယ္လုပ္တဲ့အျပစ္အတြက္ ေနမထိထုိင္မသာ ျဖစ္ေနၾကတယ္။ ႏွစ္ဦးသား ညအိပ္ရာဝင္ၿပီး မနက္မိုးလင္းခါနီးအေရာက္မွာ မိန္းမျဖစ္သူက ရုတ္တရက္ ထထိုင္ၿပီးေယာင္တယ္။

"ဒုကၡပဲ.. ဒုကၡပဲ... ကြၽန္မေယာက္်ားျပန္လာၿပီ"

မိန္းမေအာ္သံလည္းၾကားေရာ ေယာက္်ားျဖစ္သူက သူ႔အဝတ္အစားေတြ ကပ်ာကယာယူၿပီး ျပတင္းေပါက္ကေန ထြက္ေျပးသြားခဲ့တယ္။

(၃) တိုက္ဆိုင္တဲ့ တိတ္တိတ္ပုန္း

အိမ္မွာေယာက္်ားမရွိတုန္း မိန္းမက တျခားေယာက္်ားနဲ႔ တိတ္တိတ္ပုန္းေနတယ္။ အဲဒီမွာ ရုတ္တရက္ ေယာက္်ားကားသံၾကားေတာ့ မိန္းမက "နင့္အဝတ္အစားေတြ ျမန္ျမန္ယူၿပီး ျပတင္းေပါက္ကေန ေျပးေတာ့" လို႔ ေျပာတယ္။

"အျပင္မွာမိုးရြာေနတာ ငါဘယ္လိုခုန္ခ်မလဲ" တိတ္တိတ္ပုန္းေယာက္်ားက ေျပာတယ္။

"ငါ့ေယာက္်ားမိရင္ ငါတို႔ႏွစ္ေယာက္လံုးေသမွာ သြား.. သြား..."

မိန္းမက အကၤ်ီေတြအတင္းထိုးထည့္ေပးၿပီး ေျပးခုိင္းတယ္။ အဲဒီလူလည္း ျပတင္းေပါက္က ခုန္ခ်လိုက္တာ မာရသြန္ေျပးေနတဲ့ လူအုပ္ၾကားထဲေရာက္သြားခဲ့တယ္။

မာရသြန္ေျပးေနတဲ့ လူတစ္ေယာက္က သူ႔ကိုေတြ႔ေတာ့ ေမးတယ္။

"ခင္ဗ်ား တံုးလံုးေျပးရတာ ဝါသနာပါတာလား"

"ဟုတ္ကဲ့ .. ဒါမွ ဆန္႔က်င္ဖက္ေလဖိအားေတြ ေလ်ာ့မွာ"

"ေျပးေနတဲ့အခ်ိန္ အဝတ္အစားကိုင္ၿပီး ေျပးတတ္တာလား"

"ဟုတ္ကဲ့... ပန္းဝင္တာနဲ႔ ကြၽန္ေတာ္ျပန္ဝတ္လိုက္လို႔ရပါတယ္"

"ခင္ဗ်ား ခါတိုင္းလည္း ကြန္ဒံုးတပ္ၿပီး ေျပးတတ္တာလား"

"မဟုတ္ပါဘူး.. မိုးရြာတဲ့အခ်ိန္မွပါ"

(၄) ပေဟဠိ တိတ္တိတ္ပုန္း
ပင္လယ္ကမ္းစပ္ ရြာတစ္ရြာက အိမ္ရွင္ေယာက္်ားေတြဟာ မၾကာခဏ ပင္လယ္ထဲသြားၿပီး ငါးသြားရွာၾကတယ္။ အိမ္ရွင္ေယာက္်ားမရွိတဲ့အခ်ိန္ မိန္းမေတြက ေဖာက္ျပန္ၾကတယ္။ ေဖာက္ျပန္ၿပီးတိုင္းလည္း ဖာသာဆီသြားၿပီး အမွားဝန္ခံၾကတယ္။ ၾကာလာေတာ့ ဖာသာကမိန္းမေတြကို "ေနာက္တစ္ခါ လာဝန္ခံၾကရင္ ခိုးစားတယ္လို႔မေျပာဘဲ "ေခ်ာ္လဲတယ္"လို႔ ေျပာပါ။ ေခ်ာ္လဲလာတယ္လို႔ ေျပာရင္ ငါသိၿပီ" လို႔ မွာလိုက္တယ္။

ေနာက္ေတာ့ ဖာသာအသက္ႀကီးၿပီး ေနာက္ဖာသာအသစ္တစ္ေယာက္ေျပာင္းတယ္။ မေျပာင္းခင္ ရြာသူႀကီးကို "ေခ်ာ္လဲတယ္"ဆိုတဲ့ အဓိပၸါယ္ကိုေျပာျပၿပီး ေနာက္ဖာသာကိုရွင္းျပဖို႔ မွာခဲ့တယ္။ ဖာသာအသစ္ေရာက္လာေတာ့ သူႀကီးက အဲဒီစကားရဲ႕အဓိပၸါယ္ကို ေျပာျပဖို႔ေမ့သြားခဲ့တယ္။

ရြာထဲ မိန္းမေတြက အရင္အတိုင္းပဲ ခိုးစားၿပီးတိုင္း ဖာသာအသစ္ဆီသြားၿပီး ဝန္ခံၾကတယ္။ ေခ်ာ္လဲတဲ့လူေတြ မ်ားေနတာေၾကာင့္ ဖာသာက သူႀကီးဆီသြားၿပီး မိန္းမေတြ မၾကာခဏေခ်ာ္လဲေနတာေၾကာင့္ ရြာထဲကလမ္းေတြ ျပဳျပင္သင့္ေၾကာင္း ေျပာျပတယ္။ ဖာသာစကားကိုၾကားေတာ့ သူႀကီးက ထရယ္တယ္။ အားရပါးရ ရယ္ေနတဲ့သူႀကီးကိုၾကည့္ၿပီး ဖာသာနားမလည္စြာနဲ႔ ထေအာ္တယ္။

"သူႀကီး... ခင္ဗ်ား ဘာရယ္ေနတာလဲ! ဒီတစ္ပတ္အတြင္း ခင္ဗ်ားမိန္းမ ေခ်ာ္လဲတာ ၃ ခါရွိၿပီဗ်"

(၅) ေမ့မရတဲ့ တိတ္တိတ္ပုန္း

လူတစ္ေယာက္ .. သူက အေလာင္းေတြ အေခါင္းထဲမထည့္ခင္ ေရခ်ဳိး၊ စစ္ေဆးမႈေတြ ျပဳေပးရတဲ့လူျဖစ္တယ္။ တစ္ခါက ဦးခင္ရဲ႕အေလာင္းကို ေရခ်ဳိးစစ္ေဆးေနတုန္း အံ့ၾသစရာတစ္ခု သူသြားေတြ႔တယ္။ အဲဒါက ဦးခင္ရဲ႕ေမြးရာပါဟာ သာမန္ထက္ ႀကီးေနလို႔ျဖစ္တယ္။ ဒါနဲ႔သူက "ဦးခင္.. ဦးခင္.. ကန္ေတာ့ပါေနာ္။ ခင္ဗ်ားကို ကြၽန္ေတာ္ ဒီအတိုင္း မီးသၿဂၤိဳလ္လိုက္လို႔မျဖစ္ဘူး။ ခင္ဗ်ားရဲ႕ ထူးျခားတဲ့ေမြးရာပါကိုေတာ့ ေနာက္လူေတြေတြ႔ျမင္ႏိုင္ဖို႔ ခင္ဗ်ားခ်န္ခဲ့မွျဖစ္မယ္" ဆိုၿပီး ဦးခင္ရဲ႕ေမြးရာပါကို ျဖတ္ထားခဲ့လိုက္တယ္။

အဲဒီေနာက္ အိမ္ျပန္ေရာက္ေတာ့ မိန္းမကိုျပခ်င္တာနဲ႔ "မိန္းမေရ.. မိန္းမေရ.. ဒီမွာလာၾကည့္ နင္လံုးဝ မယံုႏိုင္တဲ့ပစၥည္းတစ္ခု ငါျပမယ္" ဆိုၿပီး အထုပ္ကို ျဖည္ျပလိုက္တယ္ဆိုရင္ပဲ မိန္းမက ထေအာ္တယ္။

"အမေလး... ဦးခင္ႀကီး ေသသြားၿပီလား!"

(၆) မေတာ္တဆ တိတ္တိတ္ပုန္း

ငယ္ရြယ္တဲ့ လင္မယားႏွစ္ဦးမွာ လွပတဲ့သမီးႏွစ္ေယာက္ရွိတယ္။ ဒါေပမယ့္ ေယာက္်ားေလးတစ္ေယာက္ ထပ္ေမြးဖို႔ သူတို႔ေမွ်ာ္လင့္ခဲ့ၾကတယ္။ စစ္ေဆးမႈေတြျပဳလုပ္ၿပီး လအနည္းငယ္ႀကိဳးစားလိုက္ေတာ့ မိန္းမမွာကိုယ္ဝန္ရွိသြားခဲ့တယ္။ (၉)လေနၿပီးေနာက္ မိန္းမက သားေယာက္်ားေလးတစ္ဦးေမြးခဲ့တယ္။ ေယာက္်ားလုပ္သူက ဝမ္းသာအားရ ကေလးခန္းထဲေျပးဝင္ၿပီး အခုမွ အေမ့ဝမ္းကကြၽတ္လာတဲ့ သားေလးကိုသြားၾကည့္ခဲ့တယ္။ ဒါေပမယ့္ အရမ္းရုပ္ဆိုးတဲ့ သားကိုေတြ႔ေတာ့ သူလန္႔သြားခဲ့တယ္။ ဒါနဲ႔မိန္းမဆီသြားၿပီး ေဒါသတႀကီးနဲ႔ "ငါ့ေနာက္ကြယ္မွာ မင္းခိုးစားခဲ့တာလား!" လို႔ေမးတယ္။ မိန္းမက အခ်ဳိသာဆံုးၿပံဳးၿပီး "ဟင့္အင္း... ဒီတစ္ေခါက္ မဟုတ္ဘူး" လို႔ေျဖလိုက္တယ္။

(၇) အူတူတူ တိတ္တိတ္ပုန္း

ဦးလွအိမ္ျပန္ေရာက္ေတာ့ သားက ၾကမ္းျပင္ေပၚထိုင္ၿပီး ငိုေနတယ္။

"နင့္ အေမေရာ!"

"ေမေမ အိပ္ခန္းထဲမွာ...."

အိပ္ခန္းထဲ ဦးလွေျပးဝင္ၾကည့္ေတာ့ ကုတင္ေပၚမွာ ေခြၽးတစို႔စို႔နဲ႔ အေမာေဖာက္ေနတဲ့ မိန္းမကိုေတြ႔လိုက္တယ္။ ေခြၽးသုတ္ဖို႔ ေရခ်ဳိးခန္းထဲ တဘက္ဝင္ယူေတာ့ ေရခ်ဳိးခန္းထဲမွာ တံုးလံုးႀကီးရပ္ေနတဲ့ ေဘးအိမ္ကဦးျမကို ဦးလွေတြ႔လိုက္တယ္။

"ခင္ဗ်ားဗ်ာ.... က်ဳပ္မိန္းမ ႏွလံုးေရာဂါထေနတာကို မျပဳစုဘဲ တံုးလံုးႀကီးခြၽတ္ၿပီး က်ဳပ္သားကို ေျခာက္ေနရသလားဗ်ာ"

(၈) အံဝင္ခြင္က် တိတ္တိတ္ပုန္း

လူတစ္ေယာက္က သူ႔ေသနတ္ေပၚ မွန္ေျပာင္းတစ္လက္တပ္ဖို႔ မွန္ေျပာင္းေရာင္းဆိုင္ တစ္ဆိုင္နား ေရာက္လာခဲ့တယ္။

"ဒီမွန္ေျပာင္းက အရမ္းမိုက္တယ္။ ဒီကေန ဟိုးေတာင္ကုန္းေပၚက အိမ္ကို ခင္ဗ်ားရွင္းရွင္းလင္းလင္း ေတြ႔ႏိုင္တယ္" ဆိုင္ရွင္က မွန္ေျပာင္းတစ္ခု ထုတ္ျပၿပီးေျပာတယ္။

"ဟုတ္လား!" မွန္ေျပာင္းဝယ္သူက ဆိုင္ရွင္ေျပာတဲ့ဖက္ မွန္ေျပာင္းယူၿပီးၾကည့္လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ ရုတ္တရက္ တဟားဟား ထရယ္တယ္။

"ခင္ဗ်ား ဘာရယ္တာလဲ!"

"အဲဒီအိမ္ရဲ႕ အခန္းထဲမွာ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္နဲ႔ မိန္းမတစ္ေယာက္ တံုးလံုးႀကီး ကြၽန္ေတာ္ေတြ႔လိုက္တယ္"

ဆိုင္ရွင္က မွန္ေျပာင္းကို ဆတ္ခနဲ႔ဆဲြယူၿပီး ၾကည့္လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ တစ္ကိုယ္လံုး တဆတ္ဆတ္တုန္ၿပီး ေဒါသတႀကီးနဲ႔ က်ည္ဆံႏွစ္ေတာင့္ယူလိုက္တယ္။

"အဲဒါ က်ဳပ္အိမ္ဗ်... က်ဳပ္မိန္းမရဲ႕ေခါင္းနဲ႔ ဟိုေကာင္ရဲ႕ေမြးရာပါကို ဒီက်ည္ႏွစ္ေတာင့္နဲ႔ ခင္ဗ်ားပစ္ႏိုင္ရင္ ဒီမွန္ေျပာင္း ခင္ဗ်ားကို အလကားေပးမယ္ဗ်ာ"

ဝယ္တဲ့သူက မွန္ေျပာင္းနဲ႔ ေသေသခ်ာခ်ာၾကည့္ၿပီး ေျပာလိုက္တယ္။

"ခင္ဗ်ားသိလား! ဒီက်ည္တစ္ေတာင့္ထဲနဲ႔ လံုေလာက္တယ္"

မွတ္ခ်က္..... တကယ္လို႔ ဒီ "တိတ္တိတ္ပုန္းဟာသ" က ရယ္ရတယ္ဆိုခဲ့ရင္ တိတ္တိတ္ပုန္းၿပီး မရယ္ပါနဲ႔... သူငယ္ခ်င္းေတြကို မွ်ေဝၿပီး အားပါးတရရယ္ေပးပါ။

အင္တာနက္ေပၚက တိတ္တိတ္ပုန္းမ်ားကို ႏိုင္းႏိုင္းစေန ရွာေဖြတင္ျပသည္။

+1
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +972
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #161 on: May 26, 2011, 08:44:44 AM »
သခၤ်ာနဲ႔ေလာဂ်စ္

တစ္ခါက သခၤ်ာလို႔ေခၚတဲ့ မယ္သီလရွင္နဲ႔ ေလာဂ်စ္ (Logic) လို႔ေခၚတဲ့ မယ္သီလရွင္တို႔ရွိၾကတယ္။ မယ္သီလရွင္ႏွစ္ဦးဟာ ညႀကီးမိုးခ်ဳပ္ညတစ္ညမွာ အေဝးတစ္ေနရာကေန ေက်ာင္းကိုျပန္ခဲ့ၾကတယ္။

သခ်ၤာ း နင့္သတိထားမိလား? ငါတို႔ေနာက္မွာ လူတစ္ေယာက္လိုက္ေနတာ ၃၈မိနစ္နဲ႔ စကၠန္႔ ၃ဝရွိၿပီ။ သူဘာလုပ္ခ်င္တာလဲ မသိဘူး?

ေလာဂ်စ္ း ဒါယုတၱိတန္တယ္။ ငါတို႔ကို ေစာ္ကားခ်င္လို႔ျဖစ္မယ္။

သခၤ်ာ း ဘုရားသခင္ေရ! ဒီလိုေျခလွမ္းမ်ဳိးနဲ႔ဆို (၁၅)မိနစ္အတြင္း ငါတို႔ကို သူမီလိမ့္မယ္။ ဘယ္လိုလုပ္ရမလဲ?

ေလာဂ်စ္ း ယုတၱိတန္ေအာင္ ငါတို႔ျမန္ျမန္ေလွ်ာက္ရေအာင္..

သခၤ်ာ း မရေတာ့ဘူးထင္တယ္။

ေလာဂ်စ္ း အင္း.. မရေတာ့ဘူး။ အဲဒီလူက ယုတၱိရွိရွိ ျမန္သထက္ျမန္လာခဲ့ၿပီ။

သခၤ်ာ း ငါတို႔ဘယ္လိုလုပ္ၾကမလဲ? ဒီလိုေျခလွမ္းမ်ဳိးနဲ႔ဆို တစ္မိနစ္အတြင္း ငါတို႔ကုိ သူမီႏိုင္တယ္။

ေလာဂ်စ္ း တစ္ခုတည္းေသာ ယုတၱိတန္တဲ့နည္းက ငါတို႔လမ္းခဲြၿပီး ေျပးၾကဖို႔ပဲ။ နင္ဟိုဖက္ကသြား၊ ငါဒီဖက္ကသြားမယ္။ ႏွစ္ေယာက္လံုးကို သူဖမ္းမွာေတာ့ မဟုတ္ဘူး။

ဒီလိုနဲ႔ မသၤကာစရာေယာက္်ားက ေလာဂ်စ္ေနာက္ ဆက္လိုက္သြားခဲ့တယ္။ သခၤ်ာကေက်ာင္းကို ေခ်ာေခ်ာေမာေမာ ေရာက္သြားခဲ့ေပမယ့္ ေလာဂ်စ္ကို စိတ္ပူေနခဲ့တယ္။ ခဏၾကာေတာ့ ေက်ာင္းေပါက္ဝကို ေလာဂ်စ္ေရာက္လာခဲ့တယ္။

သခၤ်ာ း အိုး.. ဘုရားသခင္ ေက်းဇူးတင္လိုက္တာ နင္ျပန္လာၿပီ! ဘာေတြျဖစ္ခဲ့လဲ ငါ့ကို ျမန္ျမန္ေျပာပါဦး!

ေလာဂ်စ္ း အင္း... ႏွစ္ေယာက္လံုးေနာက္ သူမလိုက္ႏိုင္ေတာ့ ငါ့ေနာက္ကို ယုတၱိရွိရွိ သူလိုက္ခဲ့တယ္။

သခၤ်ာ း အဲဒီေနာက္ ဘာျဖစ္လဲ!

ေလာဂ်စ္ း ယုတိၱရွိတဲ့ လုပ္ရပ္တစ္ခုျဖစ္ခဲ့တယ္။ ငါ အားကုန္ေျပးတယ္။ သူအားကုန္လုိက္တယ္။

သခၤ်ာ း ၿပီးေတာ့ေရာ?

ေလာဂ်စ္ း ယုတိၱရွိတဲ့ လုပ္ရပ္တစ္ခုျဖစ္ခဲ့တယ္။ ငါ့ကို သူဖမ္းမိသြားတယ္။

သခၤ်ာ း ဘုရားသခင္! နင့္ကို သူဘာလုပ္လိုက္လဲ?

ေလာဂ်စ္ း ယုတၱိရွိတဲ့ လုပ္ရပ္တစ္ခုက ငါ ဂါဝန္ မ,လိုက္တယ္။

သခၤ်ာ း ဘုရား.. ဘုရား.. အဲဒီလူေရာ!

ေလာဂ်စ္ း သူလဲ ယုတၱိရွိတဲ့ လုပ္ရပ္တစ္ခုလုပ္လိုက္တယ္။ သူ သူ႔ေဘာင္းဘီကိုဆဲြခ်တယ္။

သခၤ်ာ း ဘုရား.. ဘုရား.. အဲဒီေနာက္?

ေလာဂ်စ္ း အဲဒီေနာက္.... ဂါဝန္မ,ထားတဲ့ သီလရွင္တစ္ေယာက္က ေဘာင္းဘီဆဲြခ်ထားတဲ့ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္ထက္ ပိုအေျပးျမန္ခဲ့တယ္ေလ။ ကဲ ယုတၱိမတန္ဘူးလား! ခုနားက နင္ ေလွ်ာက္ေတြးေနတယ္ မဟုတ္လား! "အာမင္" လို႔ ျမန္ျမန္ရြတ္လိုက္...

youthwant.com.tw မွာ ဖတ္ရတဲ့ ဟာသတစ္ပုဒ္ မွ်ေဝပါသည္။ အာမင္....

ႏိုင္းႏိုင္းစေန
+1
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +972
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #162 on: May 26, 2011, 08:46:26 AM »
ေတြးေတြးၿပီးရယ္

(၁)
တစ္ခါက လူတစ္ေယာက္ဟာ ဘဲကင္ဆိုင္တစ္ဆိုင္ထဲ ဝင္ၿပီး ဘဲကင္ဝယ္ခဲ့တယ္။ ဘဲကင္မဝယ္ခင္ ေကာင္တာက အေရာင္းစာေရးမကို ဘာဘဲအမ်ဳိးအစားေတြ ရွိသလဲလို႔ ေမးလိုက္တယ္။

စာေရးမ...."ကြ်န္မတို႔မွာ ပီကင္းဘဲနဲ႔ နန္က်င္းဘဲဆိုၿပီးရွိတယ္။ ဘယ္ဘဲမ်ဳိးကို လိုခ်င္ပါသလဲ"
လူငယ္..... "အဲဒီဘဲႏွစ္မ်ဳိးကို ဘယ္လိုခဲြျခားပါသလဲ"

ဘဲအမ်ဳိးအစားကို ခဲြျခားဖို႔ စာေရးမက လူငယ္ကို မီးဖိုထဲေခၚသြားခဲ့တယ္။ အဲဒီေနာက္ ဘဲေလွာင္အိမ္ထဲက ဘဲတစ္ေကာင္ကို ထုတ္ၿပီး ဘဲဖင္ကို လက္နဲ႔ႏုိက္လိုက္တယ္။ ဘဲက "ဂြတ္.. ဂြတ္" နဲ႔ ထေအာ္တယ္။

"ၾကားလား.. ဒီလိုေအာ္တာက နန္က်င္းဘဲ"

စာေရးမက ေနာက္ဘဲတစ္ေကာင္ကို ထုတ္ၿပီး ဖင္ကိုလက္နဲ႔ ႏိုက္လိုက္ျပန္တယ္။ ဘဲက "ဂတ္.. ဂတ္."နဲ႔ ထေအာ္တယ္။

"ၾကားလား .. ဒီလိုေအာ္တာ ပီကင္းဘဲ" လို႔ လူငယ္ကိုရွင္းျပတယ္။ လူငယ္က ဘဲကင္တစ္ေကာင္ကိုဝယ္ၿပီး ဆိုင္က လွည့္ထြက္ခါနီးမွာ စာေရးမကို ေမးလိုက္တယ္။

"ဒါနဲ႔ ခင္ဗ်ားဘယ္ၿမိဳ႕ကလဲ.. "

အေရာင္းစာေရးမ ျပန္ေျဖလိုက္တာက.. "ေနာက္ေဖးခန္းကို လိုက္ခဲ့ပါ" ဟူတည္း။

(၂)
ဂ်ပန္တစ္ေယာက္က ထိုင္ဝမ္ေရာက္လာၿပီး တရုတ္စာေတြ သင္ခဲ့တယ္။

ႏွစ္အေတာ္ၾကာသင္ယူၿပီးေနာက္ တရုတ္စကားကို သူပီပီသသေျပာႏိုင္ခဲ့တယ္။ ဒီအတြက္ သူအရမ္းဂုဏ္ယူခဲ့တယ္။ တစ္ေန႔မွာ ကမ္းစပ္တစ္ေနရာကို သူေရာက္လာခဲ့တယ္။ ငါးကေလးေတြ ပိုက္ခ်ဖမ္းေနတဲ့ အဘိုးအိုတစ္ဦးကို ေတြ႔တာနဲ႔ သူ႔ကိုႏိုင္ငံျခားသားမွန္း ခဲြႏိုင္၊ မခဲြႏိုင္ သိရေအာင္ စကားစေျပာခဲ့တယ္။

"အဘိုး.. အဘိုး.. ကြၽန္ေတာ္ဘယ္ကလဲ သိလား"

"အင္း... ေလသံနားေထာင္ၾကည့္ေတာ့ ဘယ္ကေလသံမွန္း ေသေသခ်ာခ်ာ ခဲြလို႔မရဘူး"

အဘိုးအိုေျပာတာကို နားေထာင္ၿပီး ဂ်ပန္လူမ်ဳိးဟာ ကိုယ့္တရုတ္သံထြက္ ပီသတာကို ႀကိတ္ၿပီး ဝမ္းသာေနခဲ့တယ္။

အဘိုးအိုက ဆက္ၿပီး "အင္း.. အဘိုးမွ်ားထားတဲ့ ငါးကေလးေတြ ဘယ္ႏွစ္ေကာင္ရွိလဲ ေရၾကည့္.. ဒီလိုဆိုရင္ မင္းဘယ္ကလဲလို႔ မွန္းလို႔ရႏိုင္တယ္"

ဂ်ပန္လူမ်ဳိးက ငါးေတြကို အသံထြက္ၿပီး စေရေတာ့တယ္။ တေအာင့္ၾကာေတာ့... "အဘိုး.. အဘိုး.. ငါးေတြ ၉၇၈၇ ေကာင္ရွိတယ္။ ကြၽန္ေတာ္ဘယ္ကလဲဆိုတာ အဘိုး မမွန္းႏိုင္ဘူး မဟုတ္လား"

"မင္း.. ဒီႏိုင္ငံသားမဟုတ္ဘူး။ ဒီႏိုင္ငံသားေတြ ဒီေလာက္မ,အၾကဘူးကဲြ႕"

(၃)
တစ္ခါက လူတစ္ဦးဟာ ေနာက္ဆံုးေပၚေလယာဥ္တစ္စင္းေပၚ လိုက္ပါစီးနင္းခဲ့တယ္။ ေလယာဥ္စီးရင္း ရုတ္တရက္ သူ႔ဗိုက္နာလာခဲ့တယ္။ အမ်ဳိးသား အိမ္သာေတြ ျပည့္ေနခဲ့လို႔ အမ်ဳိးသမီး အိမ္သာမွာ သံုးခြင့္ေပးဖို႔ ေလယာဥ္မယ္ဆီ သူခြင့္ေတာင္းလိုက္တယ္။ ေလယာဥ္မယ္က စစခ်င္းမွာ ခြင့္မျပဳေပမယ့္ ေနာက္ဆံုးမွာ ေဝဒနာခံစားေနတဲ့ သူ႔ကို မၾကည့္ရက္လို႔ အသံုးျပဳခြင့္ ေပးလိုက္တယ္။ ဒါေပမယ့္ အိမ္သာထဲမွာရွိတဲ့ ခလုတ္ေတြကို ေလွ်ာက္မႏိွပ္ဖို႔ သူ႔ကိုေသေသခ်ာခ်ာ မွာလိုက္တယ္။

ဗိုက္နာတဲ့လူက အိမ္သာထဲ အေျပးဝင္သြားတယ္။ ျပႆနာကို ေျဖရွင္းၿပီး ေနသာထိုင္သာရွိသြားတာနဲ႔ အိမ္သာပတ္ဝန္းက်င္ကို သူစူးစမ္းမိတယ္။ အိမ္သာအိုးရဲ႕ ေဘးမွာ ခလုတ္သံုးခု ရွိၿပီး ခလုတ္ေပၚမွာ HW၊ HA၊ ATR လို႔ ေရးထားတာကို သူတအံ့တၾသေတြ႔လိုက္မိတယ္။ ေနာက္ဆံုးေပၚ ေလယာဥ္ျဖစ္တဲ့အတြက္ တစ္ခုခုေတာ့ ထူးျခားမႈရွိမွာပဲဆိုၿပီး ေလယာဥ္မယ္ရဲ႕ သတိစကားကို အမႈမထားေတာ့ဘဲ HW ကို သူႏွိပ္ၾကည့္လိုက္တယ္။ ခလုတ္ႏွိပ္လိုက္တာနဲ႔ အိမ္သာအိုးအေနာက္ကေန ေရေႏြးေတြ ပန္းထြက္လာခဲ့တယ္။ HW ဆိုတာ Hot Water လို႔ သူသိလိုက္တယ္။

အဲဒီေနာက္ ဆက္ၿပီး ဒုတိယခလုတ္ HA ကို သူႏွိပ္လိုက္တယ္။ သူ႔တင္းပါးတစ္ခုလံုး ေႏြးခနဲ႔ ခံစားလိုက္မိတယ္။ HA ဆိုတာ Hot Air လို႔ သူသိလိုက္တယ္။

အဲဒီလိုနဲ႔ တတိယခလုတ္ ATR ရဲ႕ အဓိပၸါယ္ကို သူသိခ်င္လာမိတာနဲ႔ ခလုတ္ကို ႏွိပ္ခ်လိုက္တယ္။ ရုတ္တရက္ သူ႔ေအာက္ပိုင္းတစ္ခုလံုး ထံုက်င္လာၿပီး ေနရာမွာပဲ သူေမ့လဲသြားခဲ့တယ္။ သူသတိရလာခ်ိန္ လူနာကုတင္ေပၚ သူလဲေလ်ာင္းေနခဲ့တယ္။ နပ္စ္မက စိတ္မေကာင္းတဲ့ပံုစံနဲ႔

"ရွင္ သတိရလာၿပီလား... အနာသက္သာရဲ႕လား"

"ကြၽန္ေတာ္ ဘယ္လိုျဖစ္ရတာလဲဗ်ာ.. အိမ္သာတက္ရာကေန ကြၽန္ေတာ္ဘယ္လိုလုပ္ ဒီေရာက္လာခဲ့ရတာလဲ"

ေယာင္အမ္းေနတဲ့ ကိုယ္ေအာက္ပိုင္းကိုကိုင္ၿပီး အဲဒီလူ နားမလည္စြာေမးတယ္။ ေလယာဥ္မယ္က ဝင္ၿပီး ရွင္းျပလိုက္ပါတယ္။

"ရွင္ ATR ဆိုတဲ့ခလုတ္ကို ႏွိပ္လိုက္လို႔ေလ.. အဲဒီခလုတ္က Automatic Tampon Remover ခလုတ္ပါ"

Automatic Tampon Remover - မိန္းကေလး အသံုးအေဆာင္ပစၥည္းအား အလိုအေလ်ာက္ ဖယ္ရွားေပးေသာစက္

အင္တာနက္ေပၚမွာ ဖတ္ရတဲ့ ဟာသေတြပါ.. ဘာသာျပန္ မွ်ေဝပါတယ္။

ႏိုင္းႏိုင္းစေန
+1
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +972
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #163 on: May 26, 2011, 08:48:31 AM »
ေတြးေတြးျပီးရယ္

အဂၤလန္ေတြေျပာတဲ့ စေကာတလန္နဲ႔အိုင္ယာလန္လူမ်ဳိးတို႔ရဲ႕ဟာသ

၁) အိုင္ယာလန္တစ္ဦးက ခရီးသြားကုမၸဏီတစ္ခုကို ဖုန္းလွမ္းဆက္တယ္

“ကြ်န္ေတာ္ေလယာဥ္နဲ႔ အဂၤလန္သြားမလို႔ပါ။ ေလယာဥ္ဘယ္ေလာက္ၾကာစီးရမလဲ?”

ကုမၸဏီ၀န္ထမ္းက ေလယာဥ္ခရီးစဥ္ဇယားမွာ စစ္ေဆးဖို႔ ခဏေစာင့္ပါ Just a second Mr.လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ ဒါကို အိုင္ယာလန္သားက ၀မ္းသာအားရ ေက်းဇူးပဲလို႔ေျပာျပီး ဖုန္းခ်သြားခဲ့တယ္။

၂) စေကာတလန္တစ္ဦး အဂၤလန္က ျပန္လာခဲ့တယ္။ အိမ္သားေတြက အဂၤလန္ ဘယ္လိုေနလဲလို႔ေမးေတာ့ သူက...

“မေကာင္းဘူး.. အဂၤလန္လူမ်ဳိးေတြ သိပ္ထူးဆန္းတယ္။ သူတို႔ကအရူးလို႔ပဲ.. ကြ်န္ေတာ္တည္းတဲ့ အခန္းနံရံကို တစ္ညလံုး လာရိုက္ပုတ္ေနတယ္”

“အဲဒီအခ်ိန္မွာ ခင္ဗ်ားဘာလုပ္ေနတာလဲ?”

“ကြ်န္ေတာ္ဘာမွ မလုပ္ဘူး။ တစ္ညလံုး ပုေလြထိုင္မႈတ္ေနတယ္”

၃) အိုင္ယာလန္တစ္ဦးက အဂၤလန္ကို အလည္အပတ္သြားခဲ့တယ္။ အဆင့္ျမင့္ဟုိတယ္တစ္ခုမွာ တည္းဖို႔စီစဥ္ခဲ့တယ္။ အားလံုးစီစဥ္ျပီး ဟိုတယ္၀န္ထမ္းက တည္းခိုမယ့္အခန္းကို လိုက္ျပခဲ့တယ္။ အဲဒီမွာ အိုင္ယာလန္သား ေဒါသတၾကီး ေအာ္ဟစ္ေတာ့တယ္။

“ဘာျဖစ္လို႔ ကြ်န္ေတာ့္ကို ဒီလိုအခန္းက်ဥ္းထဲမွာ တည္းခိုင္းရတာလဲ? အိုင္ယာလန္က လာတယ္ဆိုျပီး အထင္ေသးေနတာလား?”

“ဟာ.. မဟုတ္ပါဘူး.. မဟုတ္ပါဘူး.. ကြ်န္ေတာ္အထင္မေသးပါဘူး။ ဒါ ဓာတ္ေလွကားပါ”

ဟိုတယ္၀န္ထမ္းက အျမန္ရွင္းျပရရွာတယ္။


က) မီးသတ္ရဲေဘာ္.... ဘယ္မွာမီးေလာင္တာလဲ
အေၾကာင္းၾကားသူ.... ကြ်န္ေတာ့္အိမ္မွာပါ
မီးသတ္ရဲေဘာ္...... ဘယ္ေနရာမွာလဲလို႔ ေမးတာ
အေၾကာင္းၾကားသူ.... မီးဖိုေဆာင္မွာပါ
မီးသတ္ရဲေဘာ္.... အဲဒီေနရာကို ဘယ္လိုလာရမလဲလို႔ ေမးတာ
အေၾကာင္းၾကားသူ..... ဟာ... ခင္ဗ်ားတို႔ဆီမွာ မီးသတ္ကားရွိေနတာပဲ

ခ) သူခုိးတစ္ေယာက္က ၾကက္တစ္ေကာင္ခိုးျပီး ေခ်ာင္းေဘးမွာ အေမြးႏုတ္ေနခဲ့တယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ရဲသားတစ္ဦးလာတာေတြ႔တာနဲ႔ ၾကက္ကို ေခ်ာင္းထဲပစ္ခ်လိုက္တယ္။

ရဲသား.... ခင္ဗ်ားဘာလုပ္ေနတာလဲ ေခ်ာင္းထဲကဘာလဲ ဒီအေမြးေတြကဘာလဲ..

သူခိုး... ၾကက္တစ္ေကာင္ပါ။ ဟိုဖက္ကမ္းကို ကူးမယ္ဆိုလို႔ သူ႕အကၤ်ီကို ကြ်န္ေတာ္ေစာင့္ေပးေနတာပါ။

www.netbirds.com က သတင္းစာမွာ ဖတ္မိတာေလးပါ.. ျပန္လည္မွ်ေ၀ပါတယ္။

ႏိုင္းႏိုင္းစေန
+4
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +972
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #164 on: May 26, 2011, 08:51:54 AM »
ေတြးေတြးျပီး ရယ္

၁)
သူငယ္တန္းတက္စ ၅ႏွစ္သမီးေလး

“ေမေမ .. ေမေမ သမီးကို အတန္းထဲက ေကာင္ေလးက ၾကိဳက္လို႔တဲ့။ သမီးကို ယူမယ္လို႔ေျပာတယ္”

“သမီးကိုယူဖို႔ သူ႔မွာ အလုပ္အကိုင္ေရာ ရွိလို႔လား”

“ရွိတယ္ ေမေမ... သူက သမီးတို႔အတန္းက ေက်ာက္သင္ပုန္းဖ်က္တဲ့လူေလ”

၂)
ေမာင္မယ္သစ္လြင္ ၾကိဳဆိုပဲြ

ေက်ာင္းသားသစ္..... ကြ်န္ေတာ္ငယ္ငယ္တုန္းက ျဖဴျဖဴေဖြးေဖြး ခ်စ္စရာေလး။ ေမေမက ကြ်န္ေတာ့္ဆံပင္ကို ေကာက္လိုက္ေတာ့ မိန္းကေလးနဲ႔ ပိုတူသြားတယ္။ လူတိုင္းက ကြ်န္ေတာ့္ကို မိန္းကေလးလို႔ ထင္ၾကတယ္။

ေက်ာင္းသားမ်ား ....... မင္းစိတ္ညစ္ရတာေပါ့။

ေက်ာင္းသားသစ္..... စိတ္ညစ္တာေပါ့ဗ်ာ။ အတန္းပိုင္ ဆရာမကေတာင္ ကြ်န္ေတာ့္ကို မိန္းကေလးလို႔ထင္ျပီး ေကာင္မေလးေတြနဲ႔ ထိုင္ခိုင္းတယ္။ ေနာက္ေတာ့ အေမက ေကာက္ေနတဲ့ ကြ်န္ေတာ့္ဆံပင္ေတြကို ညႇပ္ပစ္လိုက္မွ ေယာက္်ားေလးမွန္း သိသြားၾကတယ္။

ေက်ာင္းသားမ်ား..... ဟာ .. ဒါဆို မင္းတို႔အတန္းပိုင္ လန္႔သြားမွာေပါ့။

ေက်ာင္းသားသစ္..... ဆရာမ လန္႔မသြားဘူး။ ကြ်န္ေတာ့္ကို မိန္းကေလးထင္ျပီး ေန႔တိုင္း ေက်ာင္းၾကိဳ ေက်ာင္းပို႔လုပ္ေနတဲ့ ေက်ာင္းသားက လန္႔သြားတာ...

၃)
တစ္ခါက လူတစ္ေယာက္ဟာ ေမြးေန႔မွာ ၾကက္တူေရြးတစ္ေကာင္ကို လက္ေဆာင္ရလိုက္တယ္။ ၾကက္တူေရြးက လူစကားတတ္ေပမယ့္ ရိုင္းရိုင္းစိုင္းစိုင္းေတြပဲ ေျပာတယ္။

ပိုင္ရွင္က ၾကက္တူေရြးကို လိမ္မာယဥ္ေက်းလာေအာင္၊ သိမ္ေမြ႔လာေအာင္ သင္ေပးေပမယ့္ မထူးခဲ့ဘူး။ ေဒါသထြက္ျပီး ၾကက္တူေရြးကို ေအာ္ေငါက္ေတာ့ ၾကက္တူေရြးျပန္ေအာ္တာကို သူခံရျပန္တယ္။ ၾကာေတာ့ ရိုင္းစိုင္းတဲ့ ၾကက္တူေရြးဒဏ္ကို မခံႏိုင္ဘဲ သခၤန္းစာေပးဖို႔ သူဆံုးျဖတ္လိုက္တယ္။

ဒီလိုနဲ႔ ၾကက္တူေရြးကို ေလွာင္ခ်ဳိင့္ထဲထည့္ျပီး ေရခဲေသတၱာထဲ ထည့္ပစ္လိုက္တယ္။ မိနစ္အနည္းငယ္ ၾကာေတာ့ ၾကက္တူေရြးက ေအးခဲလာျပီး အေတာင္တဖတ္ဖတ္နဲ႔ ရုန္းေတာ့တယ္။ ပိုင္ရွင္က တေအာင့္ေစာင့္ျပီး ရုန္းသံမၾကားမွ တံခါးဖြင့္ျပီး ခ်မ္းတုန္ေနတဲ့ ၾကက္တူေရြးကို ထုတ္ေပးလိုက္တယ္။ ၾကက္တူေရြးက “အရင္က ကြ်န္ေတာ္ ရိုင္းစိုင္းခဲ့တာေတြကို ခြင့္လြတ္ေပးပါ။ လိမ္မာယဥ္ေက်းလာေအာင္ အျပဳအမႈနဲ႔ စကားေတြကို ကြ်န္ေတာ္ျပဳျပင္ပါ့မယ္” လို႔ ပိုင္ရွင္ကို ေတာင္းပန္လိုက္တယ္။

အရင္က ၾကက္တူေရြးကို ေျခာက္လိုက္၊ ေငါက္လိုက္သင္ခဲ့သမွ်ေတြ အသံုးမဝင္ဘဲ ေရခဲေသတၱာထဲ ခဏေလးထည့္လိုက္တာနဲ႔ ေျပာင္းလဲသြားတဲ့ ၾကက္တူေရြးကို ၾကည့္ျပီး ပိုင္ရွင္ နားမလည္ခဲ့ဘူး။ သိလိုစိတ္နဲ႔ ၾကက္တူေရြးကို ေမးမယ္ၾကံတုန္းမွာ ၾကက္တူေရြး ေမးလိုက္တာက “ဒါနဲ႔ မသိလုိ႔ ေမးပါရေစ... ဟို ေရခဲေသတၱာထဲက အေမြးေျပာင္ေအာင္ ႏႈတ္ထားတဲ့ ၾကက္မွာ ဘာအျပစ္ရွိလို႔လဲ ဟင္း” ဟူတည္း။

ႏိုင္းႏိုင္းစေန စု စည္း တင္ ျပသည္။


+4
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +972
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #165 on: May 26, 2011, 08:54:18 AM »
ေတြးေတြးျပီးရယ္

၁) တစ္ခါက ေလွတစ္စင္း ျမဳပ္လုနီးနီးမွာ ရဟတ္ယာဥ္တစ္စီး လာကယ္ခဲ့တယ္။ ရဟတ္ယာဥ္ေပၚက ၾကိဳးတစ္ေခ်ာင္းကို ပစ္ခ်ျပီးကယ္ေတာ့ ေယာက်ာ္း၁ဝေယာက္နဲ႔ မိန္းမတစ္ေယာက္က အဲဒီၾကိဳးမွာ ပါသြားခဲ့တယ္။ ၾကိဳးမွာခ်ိတ္ေနတဲ့ လူ၁၁ေယာက္ကို ရဟတ္ယာဥ္က မႏိုင္ဘဲျဖစ္ေနလို႔ လူတစ္ေယာက္ လက္လႊတ္ေပးရမယ္ဆိုေတာ့ ေယာက်ာ္းေတြက လက္မလႊတ္ခ်င္ၾကဘူး။ က “အားလံုးအတြက္ ကြ်န္မ အနစ္နာခံပါ့မယ္။ ကိုယ့္ေယာက္်ားအတြက္၊ ကိုယ္ရင္ေသြးေတြအတြက္ ေပးဆပ္တာကို မေမွ်ာ္ကိုးဘဲ အျမဲစြန္႔လႊတ္ အနစ္နာခံေနရတဲ့ ကြ်န္မတို႔ မိန္းမသားေတြအတြက္ ဒါမ်ဳိးက ရိုးေနပါျပီ.. ”လို႔ ေအာ္ေျပာလိုက္တယ္။ အမ်ဳိးသမီးလဲ ေျပာျပီးေရာ ေယာက်ာ္းေတြ အားလံုး လက္ခုပ္ဝိုင္းတီးၾကေတာ့တယ္..

၂) ခရစ္စမတ္ တစ္ေက်ာ့ေရာက္ျပန္ပါျပီ.. ဒီခရစ္စမတ္မွာ တီဗီြတစ္လံုး ဝယ္ေပးဖို႔ Tom က အေမကို ပူဆာတယ္။ Tom က ဆိုးေပျပီး စာလည္းမၾကိဳးစားတဲ့အတြက္ အေမက ဝယ္မေပးခ်င္ဘူး။ ဒါနဲ႔ အေမက Tom ကို “Tom ဘုရားသခင္ကို စာတစ္ေစာင္ေရးလိုက္ပါ။ ဒီႏွစ္အတြင္းမွာ ကိုယ္လုပ္ခဲ့တဲ့ ေကာင္းမႈေတြကိုေရးလိုက္.. ဘုရားသခင္က တီဗီြတစ္လံုး လက္ေဆာင္ေပးလိမ့္မယ္” လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။

ဒါနဲ႔ Tom က ဘုရားသခင္ထံ စာေရးေတာ့တယ္။
“ခ်စ္လွစြာေသာ ဘုရားသခင္၊ ကြ်န္ေတာ္က ဘုရားသခင္ရဲ႕ အခ်စ္ဆံုး Tomေလးပါ။ ဒီႏွစ္အတြင္းမွာ ကြ်န္ေတာ္ ေကာင္းတာေတြ အမ်ားၾကီးလုပ္ခဲ့ပါတယ္။ အခုဆို ခရစ္စမတ္ ေရာက္ေတာ့မွာမို႔ သင္၏ခ်စ္လွစြာေသာ သားတပည့္ကို တီဗီြတစ္လံုး လက္ေဆာင္ေပးပါ” လို႔ ေရးလိုက္တယ္။ Tom က စာကိုေရးျပီး ျပန္ျဖစ္ၾကည့္တယ္။ သိပ္သဘာဝမက်တာနဲ႔ ဒုတိယတစ္ေစာင္ကို ေကာက္ေရးလိုက္ျပန္တယ္။

“ဘုရားသခင္.. ကြ်န္ေတာ္ Tom ပါ။ ဒီႏွစ္အတြင္း ကြ်န္ေတာ္ မေကာင္းတာေတြလုပ္ျဖစ္တယ္။ ကြ်န္ေတာ္ မွားသြားပါတယ္။ ဘုရားသခင္ ကြ်န္ေတာ့္ကို တီဗီြတစ္လံုး ေပးမယ္လို႔ ေမွ်ာ္လင့္ပါတယ္” လို႔ ျပင္ေရးလိုက္တယ္။

Tom က စာကိုတစ္ေခါက္ ျပန္ျဖစ္ၾကည့္ျပီး မၾကိဳက္လို႔ တတိယတစ္ေစာင္ကို ေရးလိုက္ျပန္တယ္။
“ဘုရားသခင္.. ကြ်န္ေတာ္ပါ.. Tomပါ။ ဟုတ္ပါတယ္.. ကြ်န္ေတာ္ မေကာင္းတာေတြ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား လုပ္ခဲ့တယ္။ ဒါေပမယ့္ တီဗီြတစ္လံုးေတာ့ လိုခ်င္ေသးတယ္” လို႔ ျပင္ေရးျပီး ဘုရားေက်ာင္းကို သြားခဲ့တယ္။ ဘုရားေက်ာင္းမွာ Mary and Jesus ရဲ႕ ရုပ္တုကိုေတြ႔ေတာ့ Tom က စတုတၴေျမာက္ စာကိုေရးျပီး မယ္ေတာ္မာရီရဲ႕ ရုပ္တုကို အိမ္ယူျပန္လာခဲ့တယ္။

ေနာက္တစ္ေန႔မွာ ဘုရားေက်ာင္းက ဖာသာက ဘုရားသခင္ Jesus ရဲ႕ ေျခရင္းမွာ စာတစ္ေစာင္က်ေနတာကို ေတြ႔လို႔ ေကာက္ဖတ္ၾကည့္လိုက္ေတာ့...
“ဘုရားသခင္.. သင့္အေမ ကြ်န္ေတာ္လက္ထဲမွာ သင့္အေမကိုေတြ႔ခ်င္ရင္ ကြ်န္ေတာ့္ကို တီဗီြတစ္လံုး ျမန္ျမန္ေပးပါ” ဟူတည္း။
၃) ေထာက္ဒဏ္၁၂ႏွစ္ က်ခံေနတဲ့ လူတစ္ေယာက္ဟာ ေထာင္ထဲမွာ ပ်င္းေနခဲ့တယ္။ ဒီလိုနဲ႔ တစ္ေန႔မွာ လူစကားကို နားလည္တဲ့ ပုရြတ္ဆိတ္တစ္ေကာင္ကို သူေတြ႔ခဲ့တယ္။ လူစကားကို နားလည္တဲ့ ပုရြတ္ဆိတ္ကို ကင္းျမီးေကာက္ေထာင္ခိုင္း၊ ေနာက္ဂြ်မ္းပစ္ခိုင္း.. စတာေတြ ေလ့က်င့္ေပးျပီး အေက်နပ္ၾကီး ေက်နပ္ေနခဲ့တယ္။

ဒီလိုနဲ႔ ေထာင္ထြက္တဲ့ေန႔မွာပဲ သူေလ့က်င့္ထားတဲ့ ပုရြတ္ဆိတ္ကို ၾကြားခ်င္လြန္းလို႔ လူစည္ကားတဲ့ အရက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္ကို သူသြားခဲ့တယ္။ အရက္တစ္ခြက္မွာျပီး အကၤ်ီအိတ္ထဲက ပုရြတ္ဆိတ္ကို ထုတ္ျပီး ခုန္ေပၚတင္လိုက္တယ္။ ျပီးေတာ့ စားပဲြထိုးကို “ ဒီပုရြတ္ဆိတ္ကို ၾကည့္စမ္း” လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။

စားပဲြထိုးက ပုရြတ္ဆိတ္ကို လက္ဖဝါးနဲ႔ ခ်က္ခ်င္းရိုက္ခ်လိုက္ျပီး အားတုန္႔အားနာနဲ႔ “ ေဆာရီးေနာ္..ကြ်န္ေတာ္ ေနာက္တစ္ခြက္ ခ်က္ခ်င္းလဲေပးမယ္” လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။

ဟာသေလးေတြ တင္ပါအုန္းလို႔ ေတာင္းဆိုသူမ်ား ေက်နပ္ႏိုင္ပါေစ..

 
ေရးသားသူ... ႏုိင္းႏုိင္းစေန
+4
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +972
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #166 on: May 26, 2011, 09:10:33 AM »
ဟာသထဲက ဟာသ
အပိုင္း (၁)

တစ္ခါက အဂၤလိပ္၊ ျပင္သစ္၊ တရုတ္ လူမ်ဳိး(၃)ဦးသည္ သဲကႏၲာရ တစ္ခုတြင္ ခရီးအတူ သြားၾကသည္။ တစ္ေနရာ
ေရာက္ေသာ္ ပုလင္းတစ္လံုးကို ေတြ႔သည္။ ပုလင္းအဖံုးကို ဖြင့္လိုက္ေသာအခါ ထိုပုလင္းကို ေစာင့္ေသာ နတ္သား
တစ္ပါး ထြက္လာသည္။ (အာလာဒင္ပံုျပင္ မဟုတ္ပါ) နတ္သားက တစ္ေယာက္စီ ၾကိဳက္နွစ္သက္ရာ ဆႏၵ(၃)မ်ဳိးကို
ေတာင္းဆိုေစသည္။

ပထမဦးစြာ အဂၤလိပ္လူမ်ဳိးက “ကြ်န္ေတာ္မ်ဳိး ပိုက္ဆံအမ်ားၾကီး လိုခ်င္ပါတယ္”
“ဒုတိယ ဆႏၵကေရာ”
“ ပိုက္ဆံေတြ ထပ္လိုခ်င္ေသးတယ္”
“တတိယ ဆႏၵကေရာ”
“ကြ်န္ေတာ္မ်ဳိးကို ေနရပ္ကို ပို႔ေပးပါ”
သို႔နွင့္ အဂၤလိပ္လူမ်ဳိးမွာ ေငြထုပ္ကို ပိုက္ျပီး မိမိနိုင္ငံကို ျပန္သြားရသည္။

တဖန္ ျပင္သစ္လူမ်ဳိးက “ ကြ်န္ေတာ္မ်ဳိး မိန္းမလွလွေလး လိုခ်င္ပါတယ္”
“ဒုတိယ ဆႏၵေျပာပါ”
“ မိန္းမလွလွေလး ေနာက္တစ္ေယာက္ ထပ္လိုခ်င္တယ္”
“တတိယ ဆႏၵေျပာပါ”
“ကြ်န္ေတာ္မ်ဳိးရဲ႕ နိုင္ငံကို ျပန္ပို႔ေပးပါ”
ျပင္သစ္လူမ်ဳိးမွာ မိန္းမလွေလးေတြ အေဖာ္ျပဳျပီး မိမိနိုင္ငံကို ျပန္သြားရသည္။

ေနာက္ဆံုး တရုတ္လူမ်ဳိး အလွည့္တြင္ “ကြ်န္ေတာ္မ်ဳိး ေရဆာတယ္ ေရတစ္ပုလင္းအရင္ေပးပါ”
“ဒုတိယ ဆႏၵေျပာပါ”
“ေရေနာက္ထပ္ တစ္ပုလင္းေပးပါ”
“တတိယ ဆႏၵေျပာပါ”
“ကြ်န္ေတာ္မ်ဳိး သူတို႔နွစ္ေယာက္ကို သတိရေနတယ္။ သူတို႔ ဒီျပန္ေရာက္ေအာင္ လုပ္ေပးပါ”

အပိုင္း (၂)

အဂၤလိပ္နွင့္ ျပင္သစ္လူမ်ဳိးမွာ မေက်မနပ္ျဖင့္ တရုတ္လူမ်ဳိးနွင့္ အတူ ခရီးဆက္ျပန္သည္။ တစ္ေနရာ ေရာက္ေသာ္
ပုလင္းတစ္လံုးကို ေတြ႔ျပန္သည္။ ပုလင္းအဖံုးကို ဖြင့္လိုက္ရာ နတ္သားတစ္ပါး ထြက္လာျပန္သည္။ နတ္သားက တစ္
ေယာက္စီ ၾကိဳက္နွစ္သက္ရာ ဆႏၵ(၂)မ်ဳိးကို ေတာင္းဆိုေစသည္။

အဂၤလိပ္နွင့္ျပင္သစ္ လူမ်ဳိးက တရုတ္လူမ်ဳိး အေကာက္ၾကံမည္ စုိးေသာေၾကာင့္ သူ႔အား အရင္ ေတာင္းဆိုေစသည္။
တရုတ္လူမ်ဳိး “ ကြ်န္ေတာ္မ်ဳိးအား ေရတစ္ပုလင္း အရင္ေပးပါ”
နတ္သား “ ေနာက္ဆံုးတစ္ခု ေတာင္းဆိုခ်င္တာက ... ”
“ ေနာက္ဆံုးေတာင္းဆိုခ်င္တာက အရွင္ ဒီကထြက္္သြားပါ”
အဂၤလိပ္နွင့္ ျပင္သစ္တို႔ ဘာမွ မေတာင္းဆိုရခင္ နတ္သားမွာ ေပ်ာက္ကြယ္သြားသည္။

အပိုင္း (၃)

အဂၤလိပ္နွင့္ ျပင္သစ္မွာလည္း ေဒါသထြက္ျပီး ခရီးဆက္ျပန္သည္။
တစ္ေနရာတြင္ ပုလင္းတစ္လံုးကို ေတြ႔ျပန္သည္။ နတ္သားတစ္ပါး ထြက္လာျပီး တစ္ေယာက္စီ ၾကိဳက္နွစ္သက္ရာ
ဆႏၵ(၁)မ်ဳိးကို ေတာင္းဆိုေစသည္။

အဂၤလိပ္လူမ်ဳိး “ဒီတရုတ္လူမ်ဳိးကို မျမင္ခ်င္ေတာ့ဘူး”
ျပင္သစ္လူမ်ဳိး “ ကြ်န္ေတာ္မ်ဳိးလည္း သူ႔ကို မျမင္ခ်င္ဘူး”
တရုတ္လူမ်ဳိး “သူတို႔ေတာင္းဆိုတာေတြ တစ္ခုမွ မေအာင္ျမင္ပါေစနဲ႔”

အပိုင္း (၄)

အဂၤလိပ္နွင့္ ျပင္သစ္မွာ လက္သီးကိုဆုတ္ အံကိုၾကိတ္ျပီး ခရီးဆက္ျပန္သည္။
တစ္ေနရာတြင္ ပုလင္းတစ္လံုး ေတြ႔ျပန္သည္။ နတ္သားတစ္ပါး ထြက္လာျပီး သူတို႔(၃)ဦးကို လုိအင္ဆႏၵ တစ္ခုပဲ
ေတာင္းဆိုေစသည္။ အဂၤလိပ္နွင့္ ျပင္သစ္လူမ်ဳိးက တရုတ္လူမ်ဳိးကို ေတာင္းဆိုေစျပီး နတ္သားအားလည္း သူ၏ဆႏၵ
မျပည့္ေစရန္ တိုးတိုးေျပာသည္။

တရုတ္လူမ်ဳိးက “ကြ်န္ေတာ္မ်ဳိး ေတာင္းဆိုခ်င္တာက သူတို႔နွစ္ဦးကို ေနရပ္ျပန္ပို႔ေပးလိုက္ပါ။ ကြ်န္ေတာ္မ်ဳိးနဲ႔ ဒုကၡခံ
ေနတာ မၾကည့္ရက္လို႔ပါ ” ဟူတည္း။

ႏုိင္းႏုိင္းစေန ဘေလာ့ဂ္က ကူးလာတာပါ
+7
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +972
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #167 on: May 26, 2011, 09:13:11 AM »
အရွက္ႀကီးတတ္ပံုက
၀င္ဒီက ေပ်ာ္ပြဲစားထြက္ခဲ့သည့္အေၾကာင္း ေယာက္်ားကို ေျပာျပသည္။
"ပင္လယ္ကမ္းေျခကို ခရီးထြက္ရတာ ေတာ္ေတာ္ေပ်ာ္စရာေကာင္းတာပဲ။ ဒါေပမယ့္ ဒီေပ်ာ္ရႊင္မႈေတြ တာရွည္မခံလိုက္ဘူး"
ေယာက္်ားလုပ္သူက ထိတ္ထိတ္ပ်ာပ်ာျဖစ္သြားၿပီး "ဘာေတြျဖစ္ေသးလို႔လဲ"
၀င္ဒီက "ကၽြန္မ ေရဆင္းကူးတာ ေရကူးရင္း ေအာက္ပုိင္းအ၀တ္ ကၽြတ္သြားတယ္"
ေယာက္်ားလုပ္သူက "ဘုရားေရ… ဒါျဖင့္ မင္းဘယ္လို ေျဖရွင္းလိုက္လဲ"
၀င္ဒီက "ကၽြန္မလို အရွက္ႀကီးတဲ့ မိန္းမတစ္ေယာက္အေနနဲ႔ ဘာလုပ္မယ္လို႔ ရွင္ထင္လဲ။ ရွက္လြန္းလို႔ မ်က္ႏွာကို လက္၀ါးနဲ႔အုပ္ၿပီး ဘန္ဂလိုအထိ တစ္ခ်ိဳးတည္း ျပန္ေျပးလာခဲ့ရတာေပါ့။"

သိၿပီးသား
အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္ အိမ္ေမြးတိရစၧာန္ အေရာင္းဆုိင္တစ္ဆုိင္ေရွ႕မွ ျဖတ္ေလွ်ာက္စဥ္ ဆုိင္ေရွ႕ရွိ ၾကက္တူေရြးတစ္ေကာင္က
"ဟ… ေတာ္ေတာ္႐ုပ္ဆိုးတဲ့ မိန္းမပါလား" ဟု လွမ္းေအာ္သည္။
အမ်ိဳးသမီးက စိတ္တိုသြားၿပီး ဆုိင္ေရွ႕မွ ခပ္သြက္သြက္ ေလွ်ာက္သြားသည္။ အိမ္အျပန္တြင္ ထိုဆုိင္ေရွ႕မွ ျဖတ္ေလွ်ာက္ရျပန္ရာ ၾကက္တူေရြးက ထပ္မံ၍
"အလိုဗ်ာ… ေတာ္ေတာ္အ႐ုပ္ဆိုးတဲ့ မိန္းမပဲ" ဟု ေအာ္ျပန္သည္။
ေနာက္တစ္ေန႔တြင္လည္း ဆိုင္ေရွ႕မွအျဖတ္ ၾကက္တူေရြးက ထပ္ေအာ္ရာ အမ်ိဳးသမီးက စတိုးဆုိင္ပုိင္ရွင္အား ၎၏ၾကက္တူေရြး ႐ိုင္းစိုင္းပံုကို ေျပာျပ၍ ေနာင္တစ္ႀကိမ္ ထပ္မံေျပာဆိုပါက ဆုိင္ရွင္ကို တရားစြဲ၍ ၾကက္တူေရြးကိုလည္း သတ္ပစ္မည္ဟုေျပာရာ ဆုိင္ရွင္က ေနာက္မျဖစ္ေစရပါဟု ေတာင္းပန္သည္။
ေနာက္တစ္ေန႔ နံနက္တြင္ ထိုဆုိင္ေရွ႕မွ ျဖတ္ေသာအခါ -
ၾကက္တူေရြး - ေဟး…. ဟိုအစ္မႀကီး။
အမ်ိဳးသမီး - ဘာလဲ။
ၾကက္တူေရြး - ဟဲ… ဟဲ… က်ဳပ္ ဘာေျပာမယ္ဆုိတာ ခင္ဗ်ား သိၿပီးသားပါ။

ဉာဏ္ႀကီးရွင္
လယ္သမားႀကီး ေဘာ့ပ္က ၿမိဳ႕တက္ရင္း ၂၄ ခုပါတဲ့ ဂ်စ္ေစာဘူး ၀ယ္လာပါတယ္။ ညတုိင္းနီးပါး ဂ်စ္ေစာေလးကို ဆက္လိုက္တာ ႏွစ္ပတ္အၾကာမွာေတာ့ လံုး၀အၿပီးသတ္ ဆက္လိုက္ႏုိင္ပါတယ္။
ဒါနဲ႔ သူ႔ရဲ႕ အိမ္နီးခ်င္း ေဂ်ာ့ကို ႂကြားေတာ့တာပါပဲ။
"ဟုတ္ပါ့ဗ်ာ။ ခင္ဗ်ား ဆက္ႏုိင္တာပဲ။ ဒါနဲ႔ ဒါကို ဆက္ဖို႔ အခ်ိန္ဘယ္ေလာက္ ယူလိုက္ရသလဲ" လို႔ ေဂ်ာ့ကေမးေတာ့
"ႏွစ္ပတ္ပဲ ၾကာတယ္ဗ်" လို႔ ေဘာ့ပ္က ေျပာပါတယ္။
"ေအးဗ်ာ က်ဳပ္ကေတာ့ ဒါမ်ိဳးဆက္တာ တစ္ခါမွ မလုပ္ဖူးဘူး။ ဒါနဲ႔ ႏွစ္ပတ္ဆိုတာ ေတာ္ေတာ္ျမန္လို႔လား" လို႔ ေဂ်ာ့က ထပ္ေမးေတာ့ ေဘာ့ပ္က ဂုဏ္ယူစြာနဲ႔ ျပန္ေျဖတာက
"ဟ… ဒါ ေတာ္ေတာ္ျမန္တာေပါ့ဗ်။ ဘူူးခြံမွာ ေရးထားတာၾကည့္ပါလား။ ၂ ႏွစ္ကေန ၄ ႏွစ္အထိ တဲ့။"

အျမန္ဆံုးပဲ
ေက်ာင္းသားသံုးေယာက္ မုန္႔စားလႊတ္ခ်ိန္တြင္ ကိုယ့္အေဖအေၾကာင္း အၿပိဳင္အဆုိင္ ႂကြားလံုးထုတ္ေနၾကသည္။
ပထမေက်ာင္းသား - ငါ့အေဖက သိပ္အေျပးသန္တာ။ ျမားတစ္စင္းပစ္လိုက္တာနဲ႔ စေျပးတာ၊ ျမားထက္အရင္ ပန္း၀င္တယ္။
ဒုတိယေက်ာင္းသား - ဒါမ်ားကြာ၊ ငါ့အေဖဆို က်ည္ဆန္ထက္ေတာင္ ျမန္ေအာင္ ေျပးႏိုင္ေသးတယ္။
တတိယေက်ာင္းသား - ဒါဆိုရင္ ငါ့အေဖကိုေတာ့ ဘယ္သူမွ မီမွာမဟုတ္ဘူး။ သူ႔႐ံုးက ၄ နာရီ ဆင္းတယ္။ သူက အိမ္ကို ၃ နာရီ ၄၅ ဆို ျပန္ေရာက္ၿပီ။

ဒီတစ္ခါေတာ့ ဘယ္ရမလဲ
၀က္ေမြးေသာ လယ္သမားတစ္ေယာက္ထံ လူတစ္ေယာက္ ေရာက္လာၿပီး
"ခင္ဗ်ား၀က္ေတြကို ဘာေတြေကၽြးလဲ" ဟု စစ္ေမးသည္။
"ပဲဖတ္တို႔၊ ေျပာင္းဖူးတုိ႔ ေကၽြးပါတယ္၊ ဘာျဖစ္လို႔လဲ"
"က်ဳပ္က တိရစၧာန္အခြင့္အေရး ကာကြယ္ေရးအဖြဲ႔ကပဲ။ တိရစၧာန္ေတြကို ေကာင္းေကာင္းေကၽြးပါ" ဟု ေျပာၿပီး ၀က္မ်ားကို အစာေကာင္းမြန္စြာ မေကၽြးမႈျဖင့္ လယ္သမား ဒဏ္႐ိုက္ခံရသည္။
ေနာက္ေလးငါးရက္ၾကာၿပီးေနာက္ လူတစ္ေယာက္ ထပ္ေရာက္လာၿပီး လယ္သမားအား "ခင္ဗ်ား ၀က္ေတြကို ဘာေတြေကၽြးလဲ" ဟု ေမးျပန္သည္။
ထိုအခါ လယ္သမားက "ကၽြန္ေတာ္ သူတို႔ကို ေကာင္းေကာင္းမြန္မြန္ ေကၽြးပါတယ္။ ပင္လယ္ငါးေတြ၊ ငါးဥေတြနဲ႔ ပုစြန္ေတြ ေကၽြးပါတယ္"
လာေရာက္စစ္ေဆးသူက "က်ဳပ္က ကမၻာ့စားနပ္ရိကၡာ အဖြဲ႔ကပဲ။ တခ်ိဳ႕လူေတြ စားစရာမရွိလို႔ ငတ္ျပတ္ေနခ်ိန္မွာ ခင္ဗ်ားက ၀က္ေတြကို ဒီလိုေကၽြးေနတဲ့အတြက္ ဒဏ္ေၾကးေဆာင္ရမယ္" ဟုဆိုကာ ဒဏ္ေဆာင္လုိက္ရျပန္သည္။
ရက္အနည္းငယ္အၾကာတြင္ စစ္ေဆးေရးအရာရွိတစ္ေယာက္ ထပ္ေရာက္လာျပန္ရာ "၀က္ေတြကို ဘာေတြေကၽြးလဲ" ဟု ေမးျပန္သည္။
ထိုအခါ လယ္သမားက အနည္းငယ္ တံု႔ဆုိင္းေနၿပီးမွ "ကၽြန္ေတာ္ ၀က္ေတြကို ငါးေဒၚလာစီေပးၿပီး သူတို႔ႀကိဳက္တာ ၀ယ္စားခိုင္းပါတယ္" ဟု ေျပာလုိက္ေလသည္။

ဉာဏ္ေျပးတဲ့ ေက်ာင္းသား
ဖုိင္နယ္ေက်ာင္းသား ၀ီလ်ံတစ္ေယာက္ စာေမးပြဲမွာ "မွား" "မွန္" ေမးခြန္းေျဖဖို႔ အက်ပ္႐ို္က္ေနရွာတယ္။ ငါးမိနစ္ေလာက္ ခက္ခက္ခဲခဲ စဥ္းစားၿပီးတဲ့ေနာက္ သူ႔ရဲ႕ ပိုက္ဆံအိတ္ကို ဆြဲထုတ္လိုက္တယ္။ အဲဒီေနာက္ အေႂကြေစ့တစ္ေစ့ကို ယူလိုက္ၿပီး စေျဖပါေလေရာ။ ေခါင္းဆိုရင္ "မွန္"၊ ပန္းဆိုရင္ "မွား" လို႔ အေျဖစာရြက္ေပၚမွာ သူက အရင္မွတ္လိုက္ေသးတယ္။
တစ္ခန္းလံုး ေခၽြးျပန္ေနတဲ့အခ်ိန္မွာ သူကေတာ့ နာရီ၀က္အတြင္း အားလံုး ေျဖၿပီးသြားပါေလေရာ။ ေျဖဆိုခ်ိန္ကုန္ခါနီးမွာ ေခၽြးတရႊဲရႊဲနဲ႔ ဆုေတာင္းလိုက္၊ အေႂကြေစ့ လွည့္လိုက္လုပ္ေနတဲ့ သူ႔ကို အခန္းေစာင့္ဆရာမက "ဟဲ့… ဘာေတြ လုပ္ေနတာလဲ" လို႔ တအံ့တၾသနဲ႔ ေမးလိုက္တယ္။ အလုပ္႐ႈပ္ေနတဲ့ၾကားက ၀ီလ်ံ ျပန္ေျဖလိုက္တာကေတာ့ "ကၽြန္ေတာ္က နာရီ၀က္အတြင္း အကုန္ေျဖၿပီးသားပါ ဆရာမရဲ႕။ အခု အေျဖျပန္တိုက္ေနတာပါ"

ေရထဲမွာပဲေပါက္
ပီတာေလး မ်က္ရည္စမ္းစမ္းႏွင့္ ျပန္လာရာ ဦးေလးလုပ္သူက ေမးသည္။
"ပီတာ၊ မင္း ဘာျဖစ္လာတာလဲကြ ေဟ"
"ကၽြန္ေတာ့္ကို ေရကူးကန္ထဲက ေမာင္းထုတ္လုိက္လို႔"
"ဘာအတြက္လဲ"
"ကၽြန္ေတာ္ ႐ွဴး႐ွဴးေပါက္မိလို႔"
"ဒါကိုမ်ား သူတို႔ ေရးႀကီးခြင္က်ယ္ လုပ္သတဲ့လား၊ ေရထဲမွာ ဒီလိုပဲ ေပါက္ေနၾကတာပဲ၊ ေရကူးကန္ဆိုတာ ဒါအတြက္ ထားတာပဲ"
"ဒါေပမယ့္ ကၽြန္ေတာ္က ဒိုင္ဗင္ထိုးတဲ့ စင္ေပၚက ႐ွဴး႐ွဴးေပါက္လုိက္မိတာခင္ဗ်"

ထိေတာ့ထိတယ္
ျဖတ္ေျပးသြားေသာ သားေကာင္ကို မုဆိုးႀကီး ဦးၿဖိဳး ႏွစ္လံုးျပဴးျဖင့္ ပစ္ခ်လိုက္သည္။ ထို႔ေနာက္ မိမိ၏ တပည့္ကို ေျပာသည္။
"ေဟ့ေကာင္၊ သြားၾကည့္စမ္း၊ ငါ ပစ္ခ်လိုက္တဲ့အေကာင္ ဘာေကာင္လဲဆိုတာ"
မၾကာမီ တပည့္ျဖစ္သူ ျပန္ေရာက္လာၿပီး ေျပာသည္။
"သူ႔ရဲ႕ မွတ္ပံုတင္အရ သူ႔နာမည္ ေမာင္ျမလို႔ ေခၚတယ္"

ႏုိင္ငံျခားဘာသာ
မိတ္ေဆြမ်ားျဖစ္ၾကေသာ ေခြးႏွစ္ေကာင္ လမ္းမွာ ဆံုၾကရာ အျပန္အလွန္ ႏႈတ္ဆက္ၾကသည္။
"၀ုတ္၊ ၀ုတ္၊ ၀ုတ္"
"ေအာက္အီအီးအြတ္"
"မင္းႏႈတ္ဆက္တာ တစ္မ်ိဳးႀကီးပါလား"
"မင္း ေတာ္ေတာ္အတဲ့ အေကာင္ပဲ၊ ငါ ႏုိင္ငံျခားဘာသာ သင္ေနတာေလ"

* * * * * *
ေမာင္ေကာင္းထိုက္ (ႏွီးပေဒါ) ရဲ႕ ဟာသပေဒသာထဲက ေကာက္ႏုတ္ထားတာပါ။
+8
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +972
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #168 on: May 26, 2011, 09:14:47 AM »
ရယ္႐ႊင္စရာဟာသပေဒသာ
အားႀကီးခ်စ္တယ္ – ေမာင္ေကာင္းထိုက္ (ႏွီးပေဒါ)
သမီးရည္းစားႏွစ္ေယာက္ ခ်ိန္းေတြ႔ရင္း စကားေျပာေနၾကသည္။
“ေမာင္၊ မကို ခ်စ္ရဲ႔လား”
“သိပ္ခ်စ္တာေပါ့”
“အာဒမ္က ဧ၀ကုိ ခ်စ္သလိုပဲလား”
“အဲဒီထက္ ပိုတာေပါ့”
“ဟုတ္ရဲ႔လား ေမာင္ရဲ႔”
“သိပ္ဟုတ္တာေပါ့၊ အာဒမ္မွာ ေ႐ြးစရာ မရွိခဲ့ဘူးေလ”

ငွက္ေတြလို ပ်ံတတ္လို႔လား - ဟာသဂ်ပိုး
သေဘၤာ ကပၸတိန္တစ္ေယာက္သည္ ၎င္းတို႔၏အသုိင္းအ၀ိုင္း၌ ေရးမကူးတတ္သူအျဖစ္ လူသိမ်ားသူျဖစ္၏။
တစ္ရက္တြင္ သတင္းေထာက္တစ္ေယာက္က ထိုသေဘၤာကပၸတိန္ကို ေမးလိုက္သည္။
ေရမကူးတတ္တဲ့ သေဘၤာကပၸတိန္ဆိုတာ ခင္ဗ်ားလား”
ထိုကပၸတိန္က ျပန္ေျဖလိုက္၏။
ဟုတ္ပါတယ္၊ က်ဳပ္ေရမကူးတတ္ပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ဗ်ာ ငွက္ေတြလို ပ်ံတတ္တဲ့ ေလယာဥ္ပ်ံ ပိုင္းေလာ့ကိုေရာ ခင္ဗ်ားတို႔ ေတြ႔ဖူးလို႔လားဗ်”

အဓိပၸါယ္ရွိရွိေျပာတတ္သူ – ေမာင္ေမာင္ျမင့္သိန္း (စက္မွဳတကၠသိုလ္)
ငါ့မိန္းမကကြာ၊ ငါနဲ႔စကားမ်ားရန္ျဖစ္တိုင္း သူ႔အေမအိမ္ျပန္မယ္ခ်ည္းပဲ ေျပာတယ္ကြ၊ အဲဒါ ငါ့ကို ၿခိမ္းေျခာက္တာလား၊ အက်ပ္ကိုင္တာလား”
သူ႔အေမအိမ္ ျပန္သြားမယ္လို႔ေျပာရင္ အဲဒါမင္းကို အက်ပ္ကိုင္တာ၊ ဒါေပမယ့္ သူ႔အေမကို ေခၚလာမယ္လို႔ေျပာရင္ေတာ့ ဒါဟာ မင္းကုိ အႀကီးအက်ယ္ ၿခိမ္းေျခာက္တာပဲ”

သင္ခ်င္တဲ့အပိုင္း - ကံခြၽန္
ျပင္သစ္စာသင္ရတာ ခက္သလား ေဖေဖ”
ပထမပိုင္းသာ ခက္တာပါ၊ ေနာက္ပိုင္းက်ေတာ့ လြယ္သြားတာပါပဲ”
အဲဒါဆို ေနာက္ပိုင္းတစ္၀က္ပဲ သင္ခ်င္တယ္ ေဖေဖ”

သူ႔မွတ္တမ္း - ခင္ေမာင္တိုး (မိုးမိတ္)
အမ်ိဳးသားတစ္ဦး ေန႔စဥ္မွတ္တမ္းေရးေန၏။
ကြၽန္ေတာ္သည္ စံျပေယာက္်ားတစ္ဦး ျဖစ္၏။ ေဆးလိပ္မေသာက္၊ အရက္မေသာက္၊ ညကလပ္မ်ားသို႔လည္း မသြား၊ ကြၽန္ေတာ့္ မိန္းမအေပၚတြင္လည္း သစၥာရွိသူျဖစ္သည္။ သူမ်ားသားသမီးအေပၚ စိတ္ျဖင့္ပင္ မျပစ္မွားပါ။ ည ၈ နာရီဆိုလွ်င္ ပံုမွန္ အိပ္ရာ ၀င္၍ မနက္ေစာေစာထပါသည္။ အခ်ိန္မွန္ ေလ့က်င့္ခန္းလုပ္၍ အခ်ိန္မွန္လည္း အလုပ္လုပ္ပါသည္။”
အင္း၊ ဒီအျပဳအမူေတြအားလံုး ကြၽန္ေတာ္ေထာင္က လြတ္တာနဲ႔ ခ်က္ခ်င္းေျပာင္းသြားေတာ့မွာ အမွန္ပါပဲ” ဟုလည္း မွတ္တမ္း ေရးအၿပီးတြင္ ညည္းညည္းညဴညဴ ေရ႐ြတ္လုိက္ပါေသး၏။

* * * * * *
ဖတ္မိတဲ့ စာအုပ္အမ်ိဳးမ်ိဳးထဲက သေဘာက်တာေလးေတြကို ေရြးထုတ္ေ၀မွ်လုိက္တာပါ။ ရယ္ေမာေပ်ာ္ရႊင္ႏုိင္ၾကမယ္လို႔ ယံုၾကည္ပါတယ္။ ေပ်ာ္ရႊင္ၾကည္ႏူးဖြယ္ရာ ေန႔သစ္တစ္ခု ျဖစ္ၾကပါေစဗ်ာ။
Posted by Ko Nyan
+7
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Offline bloodthirsty

  • စီနီယာ
  • ***
  • Posts: 148
  • ဂုဏ္ထူးေဆာင္ရမွတ္ 0
  • Respect: +972
Re: အေမာေျပဟာသမွတ္စု
« Reply #169 on: May 26, 2011, 09:18:19 AM »
၀ါဒနဲ႔ လုပ္ငန္းစဥ္ (သေရာ္စာ) - ေမာင္၀ံသ
ေျမရွင္ပေဒသရာဇ္စနစ္ Feudalism
ခင္ဗ်ားမွာ ႏြား (၂) ေကာင္ရွိရင္ ေျမပုိင္ရွင္ေသာက္ဖို႔ ႏြားႏို႔ ခင္ဗ်ားက ဆက္သရတယ္။

ဆိုရွယ္လစ္စစ္စစ္စနစ္ Pure Socialism
ခင္ဗ်ားမွာ ႏြား (၂) ေကာင္ ရွိတာကို အစိုးရက သိမ္းမယ္။ တင္းကုပ္ႀကီးတစ္ခုထဲ တျခားႏြားေတြနဲ႔အတူ ထည့္ထားမယ္။ အဲဒီ ႏြားေတြအားလံုးကို ခင္ဗ်ားပါ ေကၽြးေမြးေစာင့္ေရွာက္ရမယ္။ ၿပီးေတာ့ ခင္ဗ်ားလိုအပ္သေလာက္ ႏြားႏို႔ အစိုးရက ေပးမယ္။

ဗ်ဴ႐ိုကရက္တစ္ ဆိုရွယ္လစ္စနစ္ Bureaucratic Socialism
ခင္ဗ်ားရဲ႕ ႏြားေတြကို ၾကက္ေမြးျမဴေရးသမားေတြက ေစာင့္ေရွာက္မယ္။ ၾကက္ေမြးျမဴေရးသမားေတြဆီက အစိုးရက သိမ္းထားတဲ့ ၾကက္ေတြကို ခင္ဗ်ားက ေစာင့္ေရွာက္ရမယ္။ အစိုးရက ခင္ဗ်ားကို စည္းမ်ဥ္းစည္းကမ္းအရ ခင္ဗ်ားအတြက္ ႏို႔ခြဲတမ္းနဲ႔ ၾကက္ဥခြဲတမ္း ေပးမယ္။

ဖက္ဆစ္စနစ္ Fascism
ခင္ဗ်ားမွာ ႏြား (၂) ေကာင္ ရွိတယ္ဆိုပါစို႔။ အစိုးရက ႏွစ္ေကာင္စလံုးကို သိမ္းမယ္။ ႏြားေတြကို ေစာင့္ေရွာက္ဖို႔ ခင္ဗ်ားကို ငွားမယ္။ ရလာတဲ့ ႏြားႏို႔ ခင္ဗ်ားကို ေရာင္းမယ္။

ကြန္ျမဴနစ္စစ္စစ္စနစ္ Pure Communism
ႏြား (၂) ေကာင္ကို ခင္ဗ်ားနဲ႔ ခင္ဗ်ားအိမ္နီးခ်င္းတို႔  ပူးတြဲတာ၀န္ယူရမယ္။ ခင္ဗ်ားနဲ႔ အိမ္နီးခ်င္းဟာ ဘယ္သူက လုပ္ႏုိင္စြမ္း အရွိဆံုး၊ ဘယ္သူက အလိုအပ္ဆံုးဆိုတာကို အလုပ္မရွိ အလုပ္ရွာ ျငင္းခံုေနၾကမယ္။ ႏွစ္ဦးစလံုး အလုပ္မလုပ္ဘဲ တြက္ကပ္ေနၾကမယ္။ သည္လိုနဲ႔ ႏြားႏို႔လည္း ထြက္မလာဘူး။ ႏြားေတြလည္း အစာငတ္ၿပီး ေသကုန္ေရာ။

႐ုရွားကြန္ျမဴနစ္စနစ္ Russian Communism
ခင္ဗ်ားမွာ ႏြား (၂) ေကာင္ ရွိတယ္။ ခင္ဗ်ားက ႏြားေတြကို ေကၽြးေမြးေစာင့္ေရွာက္ရတယ္။ အစိုးရက ႏြားႏို႔ေတြ အကုန္ယူတယ္။ ခင္ဗ်ားက ခိုးလို႔ရသမွ် ႏြားႏို႔ေလးေတြ ျပန္ခုိးထားၿပီး ေမွာင္ခိုေစ်းမွာ ျပန္ေရာင္းစားတယ္။

ပယ္ရယ္စထ႐ိုအီကာ ေခၚ ပံုစံသစ္စီးပြားေရးစနစ္ Perestroika
ခင္ဗ်ားမွာ ႏြား (၂) ေကာင္ ရွိတယ္။ ခင္ဗ်ားက ႏြားေတြကို တာ၀န္ယူ ေကၽြးေမြးေစာင့္ေရွာက္ရတယ္။ ႏြားႏို႔ေတြ ထြက္လာေတာ့ မာဖီးယားက ႏို႔အားလံုးကို ယူတယ္။ ခင္ဗ်ားက ႏို႔ေတြထဲက ခိုးႏုိင္သေလာက္ ျပန္ခိုးၿပီး "လြတ္လပ္" ေစ်းကြက္မွာ ျပန္ေရာင္းစားတယ္။

ကေမၻာဒီးယား ကြန္ျမဴနစ္စနစ္ Cambodian Communism
ခင္ဗ်ားမွာ ႏြား (၂) ေကာင္ ရွိတယ္။ (၂) ေကာင္စလံုးကို အစိုးရက သိမ္းၿပီး ခင္ဗ်ားကို ပစ္သတ္လုိက္မယ္။

အာဏာရွင္စနစ္ Dictatorship
ခင္ဗ်ားမွာ ႏြား (၂) ေကာင္ ရွိတယ္။ အစိုးရက (၂) ေကာင္စလံုးကိုယူၿပီး ခင္ဗ်ားကို စစ္တပ္ထဲ သြင္းမယ္။

ဒီမိုကေရစီစစ္စစ္စနစ္ Pure Democracy
ခင္ဗ်ားမွာ ႏြား (၂) ေကာင္ ရွိတယ္။ ႏြားႏို႔ ဘယ္သူ ယူရမယ္ဆိုတာ ခင္ဗ်ားက မဆံုးျဖတ္ႏုိင္ဘူး။ ခင္ဗ်ား အိမ္နီးခ်င္းအမ်ားစုက ဆံုးျဖတ္တဲ့အတိုင္း လုပ္ရတယ္။

ကုိယ္စားျပဳ ဒီမိုကေရစီစနစ္ Representative Democracy
ခင္ဗ်ားမွာ ႏြား (၂) ေကာင္ ရွိတယ္။ ခင္ဗ်ားရဲ႕ အိမ္နီးခ်င္းေတြက ကုိယ္စားလွယ္တစ္ေယာက္ ေရြးမယ္။ ၿပီးေတာ့ ခင္ဗ်ားရဲ႕ ႏြားႏို႔ေတြကို ဘယ္သူ႔ကို ေပးရမယ္ဆိုတာ ခင္ဗ်ားကို ကိုယ္စားလွယ္က စကားေျပာမယ္။

အရင္းရွင္စနစ္ Capitalism
ခင္ဗ်ားမွာ ႏြားတစ္ေကာင္မွ မရွိဘူး။ ဘဏ္က ခင္ဗ်ားကို ႏြား၀ယ္ဖို႔ ေငြမေခ်းဘူး။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့ ခင္ဗ်ားမွာ အာမခံပစၥည္းအျဖစ္ တင္ျပဖို႔ ႏြားေတြမရွိလို႔။
Ref: Political Jokes, www.mustsharejokes.com
[ျပည္သူ႔ေခတ္ဂ်ာနယ္၊ အတြဲ-၁၊ အမွတ္-၇၊ ၁၉ ၾသဂုတ္ ၂၀၁၀၊ စာမ်က္ႏွာ-၃]
+7
SUCCESS is the only option, Failure's not.......!!!!!!!!!!!!

Tags: