အခ်စ္တကၠသိုလ္

စာေပဌာန => သေရာ္၊ဟာသ၊ကလိတိတိ => လိင္စာေပမဟုတ္ေသာ ဝတၳဳ ေဆာင္းပါးႏွင့္ ကဗ်ာ က႑ => သေရာ္စာ => Topic started by: ဂိ ဂိ on May 09, 2011, 04:03:10 PM

Title: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ဂိ ဂိ on May 09, 2011, 04:03:10 PM
လူမစြမ္း နတ္မ

တနဂၤေႏြေန႔ေလး ေနျမင့္ေအာင္အိပ္ရမလားမွတ္တယ္ ေစာေစာစီးစီးကုိ ဖုန္းျမည္လာတယ္ေလ။ Silent လုပ္ျပီးမအိပ္မိေတာ့ ခု ဇိမ္ပ်က္ရျပီ။ နံပတ္ၾကည့္လိုက္ေတာ့လည္း တခါမွ မျမင္ဘူးဘူးျဖစ္ေနတယ္။
သန္း တာနဲ႔ေရာျပီး ဖုန္းျပန္ေျဖလိုက္တယ္...

“ဟားလို”
“ကုိဖိုးေက်ာ္လား ဗ်ာ”
“ဟုတ္ပါတယ္”
“က်ေနာ္က ေမာင္ရာဇာျပည့္စံုမင္းေသြးပါ”

ေအာင္မယ္ေလး…ရွည္းလ်ားေတာ္မူလိုက္တဲ့နာမည္

“ေအာ္…ေအး…ေျပာ ေမာင္မီးေသြး”
“မင္းေသြး ပါဗ်”
“ဟုတ္ပါျပီကြာ…ကိစၥကုိေျပာပါအံုး”
“ရန္ကုန္ စမ္းေခ်ာင္းက ကုိသန္းထူး ကုိသိတယ္မလား”
“အင္း…သိတယ္၊ ဘာလဲ သူ ဆံုးျပီလား”
“အာ…မဟုတ္ပါဘူး၊ က်ေနာ္က သူညီဝမ္းကြဲလို႔ ေျပာမလို႔ ပါ”
“ေအာ္…ဒီလိုလား”
“ဟုတ္ပါတယ္၊ က်ေနာ္က အလုပ္လာရွာတာ၊ ကိုဖိုးေက်ာ္ဆီဆက္သြယ္ျပီး လိုအပ္တာ အကူအညီေတာင္းဖို႔ မွာလိုက္လို႔”

ေအေပး သန္းထူး၊ ဒုကၡေပးဖို႔ေတာ့ သတိရရွာသား။ ရံုးပိတ္ရက္ေလးတရက္ေတာ့ မနားရဘဲ အလုပ္ရႈပ္အံုးေတာ့မယ္။

“အင္း…ဒါနဲ႔ မင္းက အခု ဘယ္မွာလဲ”
“စကၤာပူမွာ”
“ဘာကြ…ေဟ့ေကာင္ ေနာက္တာလား? ”
“မေနာက္ပါဘူး ခင္ဗ်၊ ကုိဖိုးေက်ာ္ေမးလို႔ ေျဖတာပါ”
“မင္း စကၤာပူမွာဆိုတာေတာ့ သိတာေပ့ါကြ၊ ဘယ္အပုိင္းမွာေနသလဲ လို႔ ေမးတာ”
ဘယ္လိုအူေၾကာင္ေၾကာင္ေကာင္နဲ႔ လာေတြ႔ေနတယ္မသိဘူး
“Wood land ဘက္လို႔ ဒီမွာအတူေနတဲ႔လူကေျပာတယ္”
“ငါက Dover မွာေနတာဆိုေတာ့ ဒီလိုလုပ္ကြာ၊ ေန႔လည္ ၁ နာရီေလာက္ ပင္နင္ဆူလာပလာဇာ မွာ ေတြ႔ၾကတာေပ့ါ၊ ပင္နင္ဆူလာ ကုိ သိတယ္မို႔လား၊ ဗမာေတြစုတဲ႔ေနရာေလ”
“ဟုတ္ကဲ႔…ဟုတ္ကဲ႔…က်ေနာ္က မေန႔ကမွေရာက္တာဆိုေတာ့ ေသခ်ာေတာ့မသိဘူး…ေမးစမ္းျပီးလာခဲ႔ပါမယ္”

* * * * * * * * * *
ေန႔လည္ပုိင္း ေရႊဝါေျမကဖီးမွာ ဂ်ာနယ္ဖတ္ရင္း တေယာက္ထဲထိုင္ေစာင့္ေနတုန္း ဖုန္းျမည္လာတယ္၊

“အကို….က်ေနာ္ ျပည့္စံုမင္းေသြး ပါ”
“ေအး…မင္းအခု ဘယ္ေရာက္ေနျပီလဲ၊ ငါေစာင့္ေနတာ ၾကာျပီ”
“က်ေနာ္ ဗင္နီဇြဲလား ေရာက္ေနျပီ အကို”

ဟိုက္…ဒီေကာင္မနက္ကမွ စကၤာပူမွာ ရိွပါေသးတယ္၊ ခု ဘယ့္ႏွယ့္လုပ္ျပီ ေတာင္အေမရိကတိုက္ဘက္ ေရာက္သြားတာပါလိမ့္၊ ဟုတ္ေသးပါဘူး ဖုန္းနံပတ္ကလည္း ဒီကဖုန္းနံပတ္ၾကီးပါဘဲ

“ေဟ့ေရာင္ မင္းငါ့ကုိေနာက္ေနျပန္တာလား၊ ေသခ်ာျပန္ေျပာစမ္း မင္းအခုဘယ္မွာေရာက္ေနသလဲဆိုတာကုိ”
“မေနာက္ပါဘူးအကိုရာ…မနက္က အကိုေျပာတဲ႔ေနရာေလ…ဗင္နီဇြဲလားပလာဇာ ဆိုတာ”
“အာ…ပင္နင္ဆူလာ ပလာဇာပါကြာ…”
ေတာက္…..ဒီေကာင္နဲ႔ေတာ့ ၾကာရင္ငါ ရူးေတာ့မယ္
“ဟုတ္…ဟုတ္တယ္..အဲဒီဟာၾကီးေအာက္ေရာက္ေနျပီ…အကုိက ဘယ္မွာလဲ”
“မင္း သံုးလႊာကုိတက္ခဲ႔၊ ေရႊဝါေျမလဘက္ရည္ဆိုင္မွာ”
“ဟုတ္ကဲ႔ ကုိဖိုးေက်ာ္…”

* * * * * * * * * *

ခဏေနေတာ့…ေကာင္ေလးတေယာက္ ဆိုင္ထဲတန္းဝင္လာျပီး….

“အကုိက ကိုဖိုးေက်ာ္ လားဗ်ာ၊ က်ေနာ္က ျပည့္စံုမင္းေသြးပါ”
“ေအာ္…ဟုတ္တယ္၊ ဒီေလာက္လူေတြအမ်ားၾကီးၾကားထဲ ငါ့ကို ဖိုးေက်ာ္မွန္း မင္းဘယ္လိုလုပ္သိလည္း”
“လြယ္ပါတယ္ အကုိရာ၊ ကုိသန္းထူးကေျပာဘူးတယ္ေလ၊ ကိုဖိုးေက်ာ္ရုပ္ကခန္႔ခန္႔ေခ်ာေခ်ာၾကီးတဲ႔…ခုျမင္တာနဲ႔ တန္းသိတာေပ့ါ”

ေအာင္မယ္…ဒီေကာင္ေလးမဆိုးဘူး၊ လူကသာအူလည္လည္နဲ႔၊ အမွန္ေတာ့ ေျပာတတ္သား။

“ဟီးဟီး…လဘက္ရည္ေသာက္ကြာ”
“ဟုတ္ ရတယ္အကို၊ က်ေနာ္ ဘာက စ လုပ္ရင္ေကာင္မလည္းဆိုတာ အၾကံေပးပါအံုး”
“ပထမဆံုးလုပ္ရမွာကေတာ့ မင္းရဲ႕ CV form ကုိ ေရးရလိမ့္မယ္”
“က်ေနာ္ ကုိယ္တိုင္စိတ္တိုင္းက် ရုိက္လာတာေတာ့ ရိွတယ္ အကို”
“ျပစမ္းပါ အံုး”

စာရြက္တစ္ရြက္ ထုတ္ေပးလို႔ ဖတ္ၾကည့္လိုက္ေတာ့….ေအာင္မေလးဗ်၊ ေကာင္းလိုက္တဲ႔ CV ၾကီး၊ အလုပ္ေတာ့ရအံုေတာ့မွာ…ၾကည့္ၾကပါအံုး….


ကုိယ္ေရးရာဇဝင္

အမည္။ ။ ရာဇာျပည့္စံုမင္းေသြး
အဖအမည္။ ။ ဦးျပည့္စံု
အမိအမည္။ ။ ေဒၚျမျမမင္း
မွတ္ပံုတင္။ ။ ၉/မရမ(ႏိိုင္) 040477
ေမြးေန႔။ ။ 25.02.1986
ပညာအရည္အခ်င္း။ ။ သခၤ်ာ
လုပ္ငန္းအေတြ႔အၾကံဳ။ ။ ၂ ႏွစ္
ဆက္သြယ္ရန္။ ။ +65 81729646

“မင္းဟာက ဒါဘဲလား”
“ဟုတ္တယ္ေလ…အဲေလာက္ဆိုရင္ မရဘူးလား”
“ဘယ္ရမွာလဲကြာ…ထားပါေတာ့ ငါ့ဟာငါ ျပင္လိုက္ပါမယ္၊ ဒါနဲ႔ ပညာအရည္အခ်င္း သခၤ်ာဆိုတာက ဘာေျပာတာတုန္း”
“သခၤ်ာဘြဲ႕ေလ”

အင္း….ဒီဘြဲ႕နဲ႔ ဒီမွာဘယ္လိုမ်ားအလုပ္ရွာရပါ့…

“ေအာ္….ဒါဆို လုပ္ငန္းအေတြ႔အၾကံဳ ၂ ႏွစ္ဆိုတာကေရာ ဘာလုပ္ငန္းလည္းကြ”
“အဲဒါက အေဖ့ပြဲရံုမွာ လိုက္ျပီး စာရင္းမွတ္ခဲ႔တဲ႔ဟာ ကုိ ေရးထားတာပါ”

အင္း…အသံုးတည့္အံုးေတာ့မွာေပ့ါ….လုပ္လိုက္ဟ သန္းထူးေရ႕ ျဗမၼာၾကီးဦးေခါင္း ငါ့ဆီလႊဲလိုက္တာလား….

“ေကာင္းပါ့ကြာ…ဒါေပမဲ႔ သခၤ်ာဘြဲတခုထဲနဲ႔ေတာ့ အလုပ္ရွာရတာ မလြယ္ေလာက္ဘူးကြ၊ တျခား ေအာင္လက္မွတ္ေလး ဘာေလးမ်ားမရိွေတာ့ဘူးလား”
“ရိွတာေပ့ါ အကိုရာ၊ ၂ခုေတာင္”

ဝူး….ေတာ္ေသးတာေပ့ါ၊ ခုမွ သက္ျပင္းခ်ႏိုင္တယ္။

“ျပစမ္းပါအံုးကြာ”
“ဒီမွာ…..”… …ဆိုျပီး ထုတ္ျပလာတဲ႔ ေအာင္လက္မွတ္၂ခုလည္းျမင္လိုက္ေရာ…က်ေနာ္လည္း ငုတ္တုတ္ေမ့ေရာဗ်ဳိ႕။
တခုက…ရပ္ကြက္အရံမီးသတ္ သင္တန္းဆင္းလက္မွတ္၊
ေနာက္တခုက…ဝိတ္မတဲ႔ သင္တန္းဆင္းလက္မွတ္ၾကီး။
ေအာင္ျမေလး….ဝိတ္မတဲ့အရံမီးသတ္ၾကီးကုိ က်ဳပ္ကဘယ္လိုလုပ္ အလုပ္ရွာေပးရမလဲဗ်။
..ကယ္ၾကပါအံုးအရပ္ကတို႔၊ သန္းထူးတို႔ အေဝးကေနက်ေနာ့္ ကုိသတ္ေနလို႔။
ဒါေၾကာင့္လည္း သူညီ ကုိယ္လံုးကုိယ္ထည္က အသက္နဲ႔မလိုက္ေအာင္ၾကီးေနတာကုိး။
တခါျဖင့္ခက္ၾကျပီ။ တတ္ႏိုင္ဘူး ၾကည့္ေျပာၾကည့္လုပ္ရမွာဘဲ။

“အင္းေလ…ငါ မင္းရဲ႕ CV form ကုိ အသစ္ျပန္ရိုက္ျပီး မင္း Email ထဲ ပုိ႔လိုက္မယ္၊ Email လိပ္စာေပးခဲ႔ေလ။ ျပီးေတာ့ သတင္းစာေလးဘာေလးဝယ္ ျပီးသင့္ေတာ္ရာ ကုိယ္နဲ႔ကုိက္မယ္ထင္တာေလးေတြ ေလွ်ာက္ၾကည့္ေပ့ါကြာ၊ ငါလဲ တတ္ႏိုင္သေလာက္ ကူရွာေပးမယ္ ဟုတ္ျပီလား”
“ဟုတ္ကဲ႔အကို…ခုလိုကူညီေပးတာ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္၊ ကုိဖိုးေက်ာ္က ရုပ္ေခ်ာယံုတင္မဟုတ္ဘူး သေဘာလည္းေကာင္းတာကုိး”
“အမ္မေလး ေတာ္ပါျပီကြာ၊ ရုပ္လည္းမေခ်ာခ်င္ေတာ့ ပါဘူး”
“ဟဲ ဟဲ…အကိုကလည္း ရွက္ေနျပန္ပါျပီ”

ေတနာေလး…ေျဗာင္ၾကီးလာဖားေနတာ…။

* * * * * * * * * *

ဒီလိုနဲ႔ သတင္းစာထဲမွာေခၚတဲ႔ ေကာင္းႏိုးရာရာ ရႏိုင္ေကာင္းတဲ႔အလုပ္ေတြရွာျပီး သူ႔ကုိေလွ်ာက္ခိုင္းလိုက္၊ နီးစပ္ရာသူငယ္ခ်င္းေတြကုိ ေမးျမန္းစံုစမ္းလိုက္နဲ႔ အခ်ိန္ေတြတေရြ႕ေရြ႕ကုန္လာတယ္။ အမွန္က အလုပ္ကုိ ရွာမယ့္သာရွာေနရတာ သိပ္အားရိွလွတာမဟုတ္ဘူးရယ္။ ဘယ္တတ္ႏိုင္မလည္းေလ၊ သူ႔အရည္အေသြးနဲ႔ သူ႔ကံအေပၚမူတည္တာ၊ ခုတေလာ ကမၻာ့စီးပြားေရးပ်က္ကပ္ေၾကာင့္ စကၤာပူမွာလည္း အလုပ္အကုိင္ေတြ ရွားပါးေနတာေလ။ အရင္ကအလုပ္ေပါတဲ့ Technician ေတြ၊ စာရင္းကုိင္ေတြေတာင္ အလုပ္ရဖို႔မလြယ္ဘူးျဖစ္ေနတယ္။
ဒီ မင္းေသြး ဆိုတဲ႔ေကာင္ကလည္း သူမ်ားႏိုင္ငံျခားဆိုလို႔သာ လိုက္ႏိုင္ငံျခားတာ၊ တကယ္က မိဘေတြက လူခ်မ္းသာေတြတဲ့၊ တရက္က သန္းထူးနဲ႔ ဖုန္းေျပာျဖစ္လို႔သိရတာ။ ေကာင္းတာေပ့ါ၊ အလုပ္မရလို႔ Stay ကုန္ေတာ့လည္း ျပန္ခိုင္းယံုရိွတာဘဲ၊ လာခဲ႔တဲ႔ကုန္က်စရိတ္ကုိ အားနာစရာမလိုေတာ့ဘူးေပ့ါ။ ဒီလိုေလး စဥ္းစားထားလို႔မွ ရက္သိပ္မၾကာဘူး ဒီေကာင့္ဆီက ဖုန္းဝင္လာတယ္… …

“ကိုဖိုးေက်ာ္…က်ေနာ္ အလုပ္ရျပီဗ်”
“ေဟ…ဘယ္မွာလဲ”
“ႏိုက္ကလပ္တခုမွာ”
“ေဟ…ဘာလုပ္ရမွာတဲ႔လဲ”
“ဘာမွမလုပ္ရဘူး…ကိုယ္ၾကပ္စြပ္က်ယ္ဝတ္ျပီး ေကာင္တာေရွ႕လက္ပုိက္ရပ္ေနယံုဘဲ”
“ေဟ…ဒါဆို လူဆိုးထိမ္းေပ့ါ”
“ဟုတ္မယ္ထင္တယ္…သူေဌးက က်ေနာ့္ဗလ ၾကည့္ျပီး သေဘာက်လို႔ ခန္႔လိုက္တာ”
“ေဟ…အလုပ္ခ်ိန္ကေရာ”
“ည ၈ နာရီကေန ေနာက္ေန႔မနက္ ၄နာရီထိ၊ တပတ္ ၂ ရက္နား”
“ေဟ…လစာကေရာ”
“လစာကေတာ့နည္းပါတယ္…2800 ထဲပါ”
“ေဟ… …ဂြီ”
[‘ေဟ’ က အံံ့ၾသတာ၊ ‘ဂြီ’ က အံ့ၾသလြန္းလို႔ တက္သြားတာ]

* * * * * * * * * *
သူငယ္ခ်င္းတို႔ေရ….
ငါျမန္မာျပည္ကုိ ျပန္ျပီ၊
အင္ဂ်င္နီယာဘြဲ႕ကုိ ေက်ာင္းျပန္အပ္ျပီး ဝိတ္မတဲ႔သင္တန္း တက္မလို႔…
ဘိုင့္…ဘိုင္

ခရစ္ဒစ္တူ ---> ျမန္မာဟာသဂရုပ္ ( ေဖ့စ္ဘြတ္ခ္ )



သေဘာက်လြန္းလုိ႕ တင္ပါသည္  ဂိဂိ



Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on May 15, 2011, 03:02:09 PM
"ဘာကြ... ျမန္မာေငြ ပါမလာဘူး။ ဟုတ္လား။ မင္းတို႔ဆီက စင္ကာပူေဒၚလာက

ဒီမွာသံုးလို႔ ရမယ္ထင္လို႔လားကြ။"

(click to show/hide)
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ngasai on May 22, 2011, 12:44:07 AM
အနာဂတ္ ျမန္မာႏိုင္ငံ.....
"ဘာကြ... ျမန္မာေငြ ပါမလာဘူး။ ဟုတ္လား။ မင္းတို႔ဆီက စင္ကာပူေဒၚလာက ဒီမွာသံုးလို႔ ရမယ္ထင္လို႔လားကြ။" လူဝင္မႈ အရာရွိ၏ ဟိန္းေဟာက္မႈေၾကာင့္ အဆိုပါ စင္ကာပူသား ေခါင္းေလး ပုဝင္သြားသည္။ ထို႔ေနာက္ ျမန္မာစကား မပီကလာ ပီကလာျဖင့္ "က်ေနာ္ ရွာဝယ္ပါေသးတယ္။ မရလို႔ အေမရိကန္ ေ...ဒၚလာနဲ႔ ထုိင္းဘတ္ပဲ ဝယ္လာခဲ့တာပါ။ ျမန္မာ အေၾကြေတြေတာ့ နည္းနည္း ပါပါတယ္။" ဟုဆိုကာ တဆယ္က်ပ္တန္ ႏွင့္ ငါးဆယ္တန္ တရြက္စီ ထုတ္ျပသည္။ ဒါနဲ႔ မင္းက ဒီပိုက္ဆံေလာက္နဲ႔ ဘယ္မွာေနမွာတုန္း။ မွန္းစမ္း ဗီဇာေလွ်ာက္တုန္းက ေထာက္ခံသူမွာ ၾကည့္လိုက္ဦးမယ္။ ေအာ္... မင္းက ဘုန္းၾကီးေက်ာင္းက ေထာက္ခံခ်က္နဲ႔ ဘုန္းၾကီးေက်ာင္းမွာေနမွာေပါ့။ အခု မင္းလာတာ အလည္ဗီဇာနဲ႔ေနာ္။ အလုပ္လုပ္လို႔ မရဘူး။ နားလည္တယ္ေနာ္။ မင္းတို႔ စလံုးက ေကာင္ေတြမေျပာခ်င္ဘူး။ အလည္လာ ဒီမွာေန။ ေတာက္တိုမယ္ရ အလုပ္ေလးေလွ်ာက္။ အေျခအေနမေကာင္းရင္ ခဏျပန္ထြက္ ျပီးရင္ျပန္ဝင္။ ဒီၾကားထဲ အိုဗာစေတးေတြလဲ မနည္းဘူး။ ကဲ.. ကဲ... သြားေတာ့။ လူဝင္မႈ အရာရွိေရွ႕မွ စင္ကာပူသား ေခါင္းေလးငံု႔ကာျဖင့္ ရိုရိုက်ိဳးက်ိဳးေလွ်ာက္သြားသည္။ က်ေနာ္လဲ ေဘးမွၾကည့္ေနမိသည္။ ေအာ္.. ေတာ္ေတာ္ခက္တဲ့ စလံုးသားပဲ မအူမလည္နဲ႔။ က်ေနာ္တို႔လို ႏိုင္ငံသားမ်ားအတြက္က လြယ္သည္။ ID Card ကို တင္ေပးလိုက္သည္ႏွင့္ အခ်က္အလက္မ်ားအားလံုးယူျပီးသားျဖစ္သြားသည္။ ထိုေနာက္ အလိုအေလ်ာက္ Update လုပ္သည့္ စက္ထဲ ပတ္စ္ပို႔ ထည့္လိုက္လွ်င္ တံဆိပ္တံုး ထုျပီးသားျဖစ္သြားသည္။ လူနဲ႔ စကားေျပာစရာမလို။ ဒါေၾကာင့္ ႏုိင္ငံသားနဲ႔ ႏိုင္ငံျခားသား ခြဲျပီး တန္းစီခိုင္းျခင္းျဖစ္သည္။ ေအးေလ... ျမန္မာႏိုင္ငံထဲ ဝင္လာလို႔ ရတယ္ဆိုတာ နည္းတဲ့ အခြင့္အေရးမွ မဟုတ္တာ။ အၾကံအဖန္ေတြကလဲ အမ်ားသား မဟုတ္လား။ ဒီေတာ့လဲ.... ဒီေလာက္ေတာ့ စစ္ေဆးရမွာေပါ့။ စက္ကေတာ့ အၾကံအဖန္က မစစ္ႏိုင္ဘူးေလ... လြန္ခဲ့ေသာ ႏွစ္ (၅၀)ခန္႔က... အိုစမာဘင္လာဒင္ဆိုေသာ အၾကမ္းဖက္သမားၾကီးေသျပီးေနာက္ သူ႔အဖြဲ႔မွလူမ်ားက အေမရိကန္ကိုလက္စားေခ်မည္ဆိုကာ အီရန္မွ ခိုးလာေသာ ယူေရနီယမ္မ်ားကိုသံုးကာ အေမရိကန္ရွိ ျမိဳ႕ (၁၅)ျမိဳ႕ကို အဏုျမဴဗံုးခြဲေလေတာ့သည္။ ထိုအထဲတြင္ အဏုျမဴထိပ္ဖူးမ်ားသိုေလွာင္ေသာ လက္နက္ရံုလဲ ပါသြားရာ ႏိုင္ငံတျခမ္း ျပဳတ္ျပဳတ္ျပဳန္းေလေတာ့သည္။ ထိုအျဖစ္အပ်က္ေၾကာင့္ အီရန္ကို အေမရိကန္က ဟိုက္ဒရိုဂ်င္ဗံုးၾကဲခ်ရာ အီရန္က လက္လွမ္းမွီရာ အိမ္နီးခ်င္းႏိုင္ငံမ်ားတြင္ တပ္စြဲထားေသာ အေမရိကန္မ်ားႏွင့္ အစၥေရးကို အဏုျမဴလက္နက္၊ ဓာတုလက္နက္မ်ားျဖင့္ ျပန္တိုက္ရာ အေရွ႕အလယ္ပိုင္းတခြင္ စစ္ေျမျပင္ျဖစ္ကာ ျပာပံုအတိျဖစ္ေတာ့သည္။ ထိုေနာက္ပိုင္းတြင္ အာရပ္ႏိုင္ငံမ်ားတြင္ အစြန္းေရာက္ဝါဒီမ်ား တက္လာျပီး ထိုသို႔ စစ္ျဖစ္ရသည္မွာ ဥေရာပေၾကာင့္ဟု စြပ္စြဲျပီး အီးယူႏွင့္ ေနတိုးကို စစ္ေၾကျငာေတာ့သည္။ ျဗိတိန္ႏွင့္ ရန္စရွိေသာ အာဂ်င္တီးနားက ဘရာဇီးကို စည္းရံုးျပီး အာရပ္ႏိုင္ငံမ်ားဖက္မွ မဟာမိတ္လုပ္သည္။ စစ္တို႔၏ ထံုးစံအတိုင္း ပါဝင္သူ ႏိုင္ငံအားလံုး ျပာပံုသာသာ ျဖစ္က်န္ခဲ့ေတာ့သည္။ ထိုသို႔ စစ္ၾကီးျပီးစမွာပင္ ငလ်င္ အလႈပ္မ်ားေသာ အာတိတ္မီးစက္ဝန္း(Arctic ring of Fire) တြင္ ျပင္းအားအဆင့္ ၁၈ ရွိေသာ ငလ်င္ၾကီးလႈပ္ရာ ဆူနာမီေၾကာင့္ ၾသစေၾတးလ်တိုက္ႏွင့္ အာရွ အေရွ႔ပိုင္းကုန္ေလသည္။ ဂ်ပန္ဆိုရင္ လိႈင္းလံုးၾကီးသည္ ကၽြန္းအေရွ႕မွ အေနာက္သို႔တိုင္ ျဖတ္သြားေလသည္။ အီရန္ စစ္ပြဲႏွင့္အတူ ႏဴကလီးယား လက္နက္မ်ားျပန္႔ပြားသြားရာ ေခ်ခ်င္းညာရွိ ခြဲထြက္ေရး သူပုန္မ်ားက ရုရွကိုလည္းေကာင္း၊ တိဘက္မွ တရုတ္ကိုလည္းေကာင္း၊ ပါကစၥတန္ႏွင့္ အိႏိၵယက အခ်င္းခ်င္းလည္းေကာင္း အသီးသီး တြယ္လိုက္ရာ ကမာၻေပၚတြင္ ႏိုင္ငံေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားျပာက်ကုန္သည္။ စင္ကာပူဆိုလွ်င္လည္း ဆူနာမီလိႈင္းလံုးၾကီးက တကၽြန္းလံုးကို ျဖတ္အုပ္သြားရာ တႏိုင္ငံလံုး ျဖဴကာျပာကာ က်သြားသည္။ ထို႔ေနာက္တြင္မေတာ့ အေကာင္းပကိက်န္တာဆိုလို႔ အာဖရိကတိုက္ႏွင့္ အေရွ႕ေတာင္ အာရွႏိုင္ငံအနည္းငယ္ပဲက်န္ေတာ့သည္။ အာဖရိက အေနျဖင့္လဲ အေျခခံ အေဆာက္အဦးပိုင္းမျပည့္စံု။ ထိုင္းကလဲ ကေမာၻဒီးယားနဲ႔ နယ္စပ္ျပႆနာေျဖရွင္းေနရာ စစ္ပြဲျဖစ္သျဖင့္ တိုးတက္ေရးကို အာရံုမစိုက္ႏိုင္။ ထိုေနာက္ ျမန္မာႏိုင္ငံမွာ အင္အားၾကီးျဖစ္လာသည္။ ကမာၻစစ္ျဖစ္သျဖင့္ အင္တာနက္မပ်က္ေသာ္လည္း Google, Facebook Data Center တို႔မွာ စစ္ေၾကာင့္ပ်က္စီးမႈ ထဲပါသြားသျဖင့္ ျမန္မာႏိုင္ငံမွ လူငယ္တစ္စုက "ေပါက္ေပါက္ရွာရွာ" ဟူေသာ အင္တာနက္ရွာေဖြေရးတည္ေထာင္ရာ ေအာင္ျမင္သျဖင့္ ေန႔ခ်င္းညခ်င္း ဘီလ်ံနာျဖစ္သြားသည္။ Facebook ေပ်ာက္ဆံုးမႈႏွင့္ အတူ ျမန္မာက်ဴးပစ္၊ ျမန္မာဆိုက္ဘာမီဒီယာ စသည္တို႔ နာမည္ရလာကာ အျပည္ျပည္ဆိုင္ရာသံုးျဖစ္လာၾကသည္။ ယူက်ဳ အစား ျမန္မာစုဗူးစသည္ျဖင့္ ကမာၻ႔ေဈးကြက္လိုအပ္ခ်က္ကို ျဖည့္ေပးႏိုင္သျဖင့္ ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ နည္းပညာသူေဌးေတြ ေပါလာသည္။ စီးပြားေရးဘက္ကိုၾကည့္ဦးမလား။ တခ်ိန္က ေရနံအမ်ားဆံုးထြက္ခဲ့တဲ့ ႏိုင္ငံေတြမွာ စစ္ေၾကာင့္ ေရနံတြင္းေတြမီးေလာင္တာေတာင္ ကုန္ေအာင္မျငိမ္းႏိုင္ေသး။ ပိုျပီးသန္႔စင္တဲ့ သဘာဝဓာတ္ေငြ႔ကလဲ ျမန္မာႏိုင္ငံမွာ အလွ်ံပယ္ထြက္ေနသျဖင့္ ျမန္မာ့စီးပြားေရးမွာ မိုးထိေအာင္ ေထာင္တက္ေတာ့သည္။ ဂ်ပန္ႏွင့္ တရုတ္မွ ကားထုတ္မည္ဆိုကာ ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ စက္ရံုေဆာက္ျပီးကာမွာ ႏွစ္ႏိုင္ငံစလံုး ျပာက်သြားျဖင့္ ကမာၻ႔အၾကီးဆံုး ကားစက္ရံုၾကီးမွာ ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္သာတည္ရွိေတာ့သည္။ အရင္က စက္မႈဇုန္မ်ားမွာလဲ ကားစက္ရံုမ်ားျဖစ္ေနၾကျပီ။ ကၽြမ္းက်င္လုပ္သားမ်ား လိုအပ္သျဖင့္ ဂ်ပန္မွ အလုပ္လက္မဲ့ျဖစ္ေနေသာ ယခင္စက္ရံုလုပ္သားေဟာင္းမ်ားမွ ကၽြမ္းက်င္သူမ်ားကို ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ ျပည္လည္ေခၚကာ ခန္႔ထားရသည္။ ပထမပိုင္းတြင္ ကၽြမ္းက်င္လုပ္သားမ်ားလာေသာ္လည္း ေနာက္ပိုင္း အၾကံအဖန္မ်ားလာသျဖင့္ ဂ်ပန္ႏိုင္ငံသားမ်ား၏ ဗီဇာကိုတင္းက်ပ္ရေတာ့သည္။ ဒါေတာင္ ျမန္မာႏိုင္ငံမွာ အုိဗာစေတးအမ်ားစုမွာ ဂ်ပန္ျဖစ္ႏုိင္သည္။ ဂ်ပန္ကို အမွီလိုက္တာက ကိုရီးယား။ ဆူနာမီျပီးတာ့ သံေဝဂေတြရကာ ေတာင္ႏွင့္ေျမာက္ျပန္လည္ေပါင္းစည္းခဲ့ေသာ္လည္း ႏွစ္ႏိုင္ငံစလံုးျပာျဖစ္ေနသျဖင့္ ဆင္းရဲတြင္းကမတက္ႏိုင္ျဖစ္ေနရသည္။ ဒါေၾကာင့္ ခ်မ္းသာသည့္ ျမန္မာႏိုင္ငံထဲလာခ်င္သည့္ ကိုရီးယားေတြမ်ားလာသည္။ တခ်ိန္က ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ ကိုရီးယားကားမ်ား ေခတ္စားခဲ့သျဖင့္ ကိုရီးယားသား၊ ကိုရီးယားသူေခ်ာေခ်ာေလးေတြဆိုရင္ ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ အလုပ္ရလြယ္သည္။ ဧည့္ၾကိဳ၊ အေရာင္းဝန္ထမ္း စသည့္ လူမ်ားႏွင့္ ဆက္ဆံရေသာ ေနရာမ်ားတြင္ ထိုကဲ့သို႔ ေခ်ာေခ်ာေလးမ်ား ထားလွ်င္ အဆင္ေျပ တတ္သျဖင့္ ျဖစ္သည္။ သို႔ေသာ္ ျမန္မာစကားကို ကၽြမ္းက်င္ေအာင္ တတ္မွသာလွ်င္ အလုပ္ရလြယ္သည္။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့ အဲဒီလို အလုပ္လိုခ်င္တဲ့ ဂ်ပန္သူ၊ ဂ်ပန္သားေခ်ာေခ်ာေတြ၊ ဥေရာပသူ ဥေရာပသားေခ်ာေခ်ာေတြကလည္း တန္းစီေနေသာေၾကာင့္ျဖစ္သည္။ ထို႔ေၾကာင့္ ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ အလုပ္လုပ္လိုသူမ်ားမွာ ျမန္မာစကားကို ကၽြမ္းက်င္ပိုင္ႏိုင္ေအာင္ သင္ၾကားၾကရသည္။ ပညာေရးဘက္ကိုၾကည့္ဦးမလား။ အထင္ကရ တကၠသိုလ္မွန္သမွ် ျပာျဖစ္ကုန္ရာ ၁၉၂၀ ျပည့္က စဖြင့္ခဲ့ေသာ ရန္ကုန္တကၠသိုလ္သည္သာ ကမာၻေပၚတြင္ နာမည္အၾကီးဆံုး တကၠသိုလ္ျဖစ္ေနေတာ့သည္။ အသစ္ျပန္လည္တည္ေဆာက္ထားေသာ ေအာက္စဖို႔၊ ကင္းဘရစ္ စသည့္ အစဥ္အလာရွိသည့္ တကၠသိုလ္မ်ားမွ ထြက္မွသာလွ်င္ ရန္ကုန္တကၠသိုလ္တြင္ ပညာဆက္လက္သင္ၾကားရန္အတြက္ အရည္အခ်င္းစစ္ စာေမးပြဲေျဖရန္ အသိအမွတ္ျပဳသည္။ အစဥ္အလာမရွိသည့္ တကၠသိုလ္မ်ားမွဆိုလွ်င္ ဟားခါးတကၠသိုလ္၊ ျမဝတီတကၠသိုလ္၊ တာခ်ီလိတ္တကၠသိုလ္စသည္ျဖင့္ နယ္စြန္နယ္ဖ်ားမွ ေက်ာင္းမ်ားထံတြင္ အရည္အခ်င္းစစ္ စာေမးပြဲသြားေရာက္ေျဖဆိုၾကရသည္။ သို႔ေသာ္ ႏိုင္ငံတကာမွ ေက်ာင္းသားမ်ားကေတာ့ လာတက္ၾကသည္။ ရန္ကုန္တကၠသိုလ္မွ MBA ဘြဲ႔ တခုရလွ်င္ပင္ ဘယ္ႏိုင္ငံမဆို အလုပ္သြားေလွ်ာက္လွ်ွင္ ကုမၸဏီ ၾကီးၾကီးတြင္ အနည္းဆံုး မန္ေနဂ်ာ ရာထူးေတာ့ က်ိန္းေသရႏိုင္သည္မဟုတ္လား။ တခ်ိဳ႕ကလည္း ဘြဲ႕ရလွ်င္ ျမန္မာႏိုင္ငံထဲတြင္ အလုပ္ျပန္ေလွ်ာက္ၾကသည္။ ရသည့္ လစာကလည္း ကြာတာကိုး။ ျမန္မာတြင္အလုပ္ရပါက မိခင္ႏိုင္ငံရွိအိမ္ကို ေငြျပန္ပို႔ႏိုင္ျပီး ေဖာေဖာသီသီ သံုးစြဲႏိုင္မည္ျဖစ္သည္။ တခ်ိန္က နာမည္ၾကီးခဲ့တဲ့ Microsoft, Apple ဆိုတာေတြကို ျမန္မာႏိုင္ငံမွ နည္းပညာသူေဌးမ်ားက ဝယ္ယူလိုက္သည္။ အေမရိကန္တြင္ ရံုးခြဲအဆင့္ေလာက္သာ ဖြင့္ထားေတာ့သည္။ ေရျမင့္လွ်င္ ၾကာတင့္ဆိုသလို ျမန္မာႏိုင္ငံသားမ်ားလည္း မ်က္ႏွာပြင့္ေတာ့သည္။ ကမာၻ႔ႏိုင္ငံတိုင္းသည္ ျမန္မာပတ္စ္ပို႔ကို ဆိုက္ေရာက္ဗီဇာေပးထားသည္။ ဘာမွၾကိဳေလွ်ာက္စရာမလို ေရာက္တာနဲ႔ immigration ကိုဝင္ ပတ္စ္ပို႔ ျပလိုက္သည္ႏွင့္ အိုေက။ ရႈိးမန္းနီး ဘာညာျပစရာမလို၊ ႏိုင္ငံသားတိုင္းတြင္ ပတ္စ္ပို႔ နံပါတ္တခုစီအတြက္ ဘဏ္အေကာင့္ရွိထားျပီသား။ ဘယ္ႏိုင္ငံ ဘယ္ဘဏ္မွာမဆို ပိုက္ဆံထုတ္လို႔ရသည္။ ကမာၻ႔ဘဏ္ကလည္း ေငြေၾကးယူနစ္ကို က်ပ္ျဖင့္သာ တြက္၍ေျပာေတာ့သည္။ ဘယ္ႏိုင္ငံသြားသြား ပတ္စ္ပို႔ အနီေရာင္ေလး ျမင္လိုက္တာနဲ႔ အိုေက။ ျမန္မာႏိုင္ငံသားမ်ားကလည္း တခ်ိန္က နာမည္ၾကီးခဲ့ေသာ အေမရိကန္ကို သြားလည္ေလ့ရွိသည္။ စစ္ေၾကာင့္ ပ်က္စီးခဲ့သည့္ အပ်က္အစီးမ်ားကို အမွတ္တရသြားၾကည့္ၾကျခင္းျဖစ္သည္။ အေမရိကန္မ်ားသည္ ပတ္စ္ပို႔ အနီေရာင္ျမင္လွ်င္လန္႔ေလ့ရွိသည္။ သူတို႔စီးပြားေရး လုပ္ငန္းမ်ား၏ သူေဌးေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားမွာ ျမန္မာႏိုင္ငံမွျဖစ္ၾကေသာေၾကာင့္ ျဖစ္သည္။ ေတာ္ေသးတာတခုက ျမန္မာႏိုင္ငံက အေမရိကန္ေဒၚလာကို လက္ခံေနေသးတာပင္။ ေဒၚလာ၊ ေပါင္၊ ယူရိုစသည့္ တို႔ႏွင့္ အိမ္နီးခ်င္းထိုင္းႏိုင္ငံ ေငြေၾကးေလာက္သာ ျမန္မာက လက္ခံသည္။ ဒါေတာင္ Currency Exchange မွာလဲျပီးသံုးရသည္။ တိုက္ရိုက္သံုး၍မရ။ ျမန္မာက်ပ္ကေတာ့ ဘယ္ႏိုင္ငံမဆို လဲ၍လည္းရ၊ တိုက္ရိုက္သံုး၍လည္းရသည္။ ျမန္မာႏိုင္ငံသားမ်ာ မ်က္ႏွာပြင့္သေလာက္ ျမန္မာႏိုင္ငံထဲ ဝင္ခ်င္သူမ်ားအဖို႔ အေတာ္ခက္ခဲသည္။ ႏိုင္ငံအတြင္းရွိ ႏိုင္ငံသားတေယာက္က ေထာက္ခံေပးမွသာလွ်င္ ဗီဇာရႏိုင္သည္။ ဗုဒၶဘာသာဝင္ျဖစ္သူမ်ားအဖို႔ ဘုန္ၾကီးမ်ားဆီ အပူကပ္ကာ ဗီဇာရေအာင္ေလွ်ာက္ျပီး ေနလွ်င္လည္း ဘုန္းၾကီးေက်ာင္းတြင္ေနေလ့ရွိသည္။ သို႔ေသာ္ သူတို႔ အေျပာအရ ျမန္မာႏိုင္ငံရွိ ဘုန္းၾကီးေက်ာင္းမ်ားမွာ ဂ်ပန္၊ အေမရိကန္ ႏွင့္ အဂၤလန္ရွိ ေဟာ္တယ္မ်ားထက္ ပိုသာသည္ဟုဆိုၾကသည္။ ဗီဇာက တလခန္႔သာရေလ့ရွိရာ ထိုအေတာအတြင္း အလုပ္ေလးတခုရေအာင္ ေလွ်ာက္ၾကရသည္။ ယခင္က ဘုန္းၾကီး ကပၸိယလုပ္လိုသူမ်ားအတြက္ ကပၸိယဗီဇာေပးေသာ္လည္း အၾကံအဖန္မ်ားလာသျဖင့္ ထိုဗီဇာထုတ္ေပးျခင္းကို ရပ္နားထားရသည္။ ယခင္က အာဆီယံ ႏိုင္ငံအဖြဲ႔ဝင္မ်ားကို ဗီဇာစည္ကမ္းမ်ားေလ်ာ့ေပါ့ေပးရာ စင္ကာပူ၊ မေလးမွ အၾကံအဖန္မ်ားဝင္လာျခင္း၊ အိုဗာစေတးမ်ား မ်ားလာျခင္းတို႔ေၾကာင့္ ျပန္လည္တင္းက်ပ္ရသည္။ မေလးကေကာင္ေတြဆိုပိုဆိုး ျမန္မာစကားလဲ ေကာင္းေကာင္းမတတ္၊ ရိႈးမန္းနီးလဲ မပါသေလာက္၊ လာေတာ့ တိုးရစ္ဗီဇာ။ ဒါေၾကာင့္ ဟိုတေလာက ဂ်ာနယ္မွာဖတ္လိုက္ရတာ ေလဆိပ္ကျပန္လႊတ္ရတာ အေယာက္ ၂ေသာင္းေက်ာ္သြားျပီဆိုပဲ။ ခုနက စလံုးသားေလာက္ ျမန္မာစကားေျပာတတ္မွ အလုပ္ရႏိုင္သည္။ မဟုတ္လို႔ကေတာ့ လာျပီး ေငြကုန္လူေမာတာပဲ အဖတ္တင္မယ္။ အားကစားဘက္ကိုၾကည့္ဦးမလား။ လစာအေကာင္းဆံုးရသည့္ ေနရာဆိုလို႔ Myanmar National League (MNL) သာရွိသျဖင့္ ဘရာဇီး၊ အာဂ်င္တီးနား၊ ဂ်ာမနီစသည္တို႔မွ ေဘာလံုးသမားအားလံုး လာေရာက္ကစားရသည္။ MNL တြင္ လာမကစားဖူးလွ်င္ ကမာၻ႔အဆင့္ ေဘာလံုးသမားဟု မသတ္မွတ္ၾက။ ထိုေဘာလံုးသမားမ်ားကလည္း ျမန္မာႏိုင္ငံသားျဖစ္လိုၾကသျဖင့္ အလုအယက္ေလွ်ာက္ထားေနၾကရာ ကမာၻ႔အေကာင္းဆံုးေဘာလံုးသမားတိုင္းသည္ ျမန္မာႏိုင္ငံသားမ်ားပင္ျဖစ္သည္။ ကမာၻ႔ဖလားပြဲကိုလည္း အျခားႏိုင္ငံမ်ားတြင္ လက္ခံက်င္းပႏိုင္ေလာက္ေအာင္ ျပည့္စံုျခင္းမရွိသျဖင့္ ျမန္မာႏုိင္ငံတြင္ လက္ခံက်င္းပရသည္မွာ (၃)ၾကိမ္ဆက္ရွိျပီး ထို(၃)ၾကိမ္စလံုးဗိုလ္စြဲခဲ့သည္။ ဆက္သြယ္ေရးဘက္ကိုၾကည့္ဦးမလား။ တႏိုင္ငံလံုးအင္တာနက္မမိတဲ့ ေနရာမရွိ။ က်ိဳက္ထီးရိုးဘုရားမွသည္ ပူတာအို ေရခဲေတာင္အထိ အင္တာနက္ရသည္။ အေႏွးဆံုး 1Gbs to အျမန္ဆံုး 10Gbs အထိရသည္။ ရန္ကုန္တျမိဳ႕လံုးမွာ ေျမၾကီးဆိုလို႔ ပန္းျခံထဲ သြားၾကည့္မွပဲျမင္ရမယ္။ က်န္တဲ့ေနရာက ကတၱရာ၊ ကြန္ကရစ္အျပည့္ခင္းထားတာ။ ေကာ့ေသာင္းမွ ပူတာအိုအထိ က်ည္ဆန္ရထားေဖာက္ထားသည္။ ရန္ကုန္ျမိဳ႕ထဲတြင္ ေမာင္းသူမဲ့ တကၠဆီမ်ားေျပးဆြဲေပးသည္။ အျခားဘယ္ႏိုင္ငံမွ မရွိ။ စစ္ေတြျဖစ္ျပီးေနာက္ ႏဴကလီးယားေၾကာင့္လားမသိ။ ရာသီဥတုကေတာ့ အေတာ့ကိုေျပာင္းလဲလာသည္။ အေတာ္လဲပူလာသည္။ ခုေတာင္အေတာ္ပူေနသည္။ "ေဟ့ေကာင္... ထ... ထ....။ မင္းကလဲ မီးပ်က္ျပီးေမွာင္ၾကီးထဲအိပ္ေနတယ္။" သူငယ္ခ်င္းျဖစ္သူ၏ လႈပ္ႏိုးမႈေၾကာင့္ႏိုးသြားသည္။ ေအာ္... အင္တာနက္က 10MB ေလာက္ရွိတဲ့ ဖိုင္ၾကီး ေဒါင္းလုပ္ဆြဲတာ ေစာင့္ရင္းအိပ္ေပ်ာ္သြားတာ အိပ္မက္ေတြေတာင္မက္ေနတယ္။ မင္းကိုလာေျပာတာ ျမန္မာအသင္း ဒီေန႔ပြဲရံႈးျပီး အုပ္စုကလွည့္ျပန္လာရျပီလို႔။ ေျပာƞ
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on June 06, 2011, 10:07:06 AM
Q: Doctor, I've heard that cardiovascular exercise can prolong life. Is this true?

A: Your heart only good for so many beats, and that it... Don't waste on exercise. Everything wear out eventually. Speeding up heart not make you live longer; it like saying you extend life of car by driving faster. Want to live longer? Take nap.

 

Q: Should I reduce my alcohol intake?

A: No, not at all. Wine made from fruit. Brandy is distilled wine, that mean they take water out of fruity bit so you get even more of goodness that way. Beer also made of grain. Bottom up!

 

Q: How can I calculate my body/fat ratio?

A: Well, if you have body and you have fat, your ratio one to one. If you have two bodies, your ratio two to one, etc.

 

Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise program?

A: Can't think of single one, sorry. My philosophy is: No pain...good!

 

Q: Aren't fried foods bad for you?

A: YOU NOT LISTENING! Food are fried these day in vegetable oil.. In fact, they permeated by it. How could getting more vegetable be bad for you?!?

 

Q:

Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle?

A: Definitely not! When you exercise muscle, it get bigger. You should only be doing sit-up if you want bigger stomach.

 

Q: Is chocolate bad for me?

A: Are you crazy?!? HEL-LO-O!! Cocoa bean! Another vegetable! It best feel-good food around!

 

Q: Is swimming good for your figure?

A: If swimming good for your figure, explain whale to me..

 

Q: Is getting in shape important for my lifestyle?

A: Hey! 'Round' is shape!

 

Well... I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about food and diets.

 

And remember:

 

 

AND.....

 

For those of you who watch what you eat, here's the final word on nutrition and health. It's a relief to know the truth after all those conflicting nutritional studies.

 

1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than Americans.

 

2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than Americans.

 

3. The Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.

 

4. The Italians drink a lot of red wine and suffer fewer heart attacks than Americans..

 

5. The Germans drink a lot of beer and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than Americans.

 

CONCLUSION:

Speaking English is apparently what kills you.Eat and drink what you like
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on June 07, 2011, 09:15:12 AM
တစ္ရံေရာခါ ၊ ဤေနရာမွ ၊ စိတ္မွာညစ္ထပ္ ၊ ေသာက္ညင္ကပ္လို႔ ၊ ေ၀းရပ္တစ္ေျမ ၊ ေျပးထြက္ေလေသာ ၊

အင္တာနက္အား ၊ စိတ္မွာထား၍ ၊ ေမတၱာ ပို႔သလိုက္ပါသည္ ။

ေဆြးလို႔ျပာကာ ၊ အြန္လိုင္းမွာလည္း ၊ မလာတာၾကာ ၊ စိတ္မပါထင္ၿပီး ၊ ႀကိတ္ကာၾကဴ (Q)

ထား ၊ မဒီမ်ားလည္း ၊ တစ္ျခားေနာက္ကို ၊ ပါေတာ့မည္ထင့္ ၊ ရင္မွာနင့္သည္ ။

 

ဒီေန႔စိတ္ေကာက္ ၊ နက္ျဖန္ေရာက္မွ ၊ စိတ္ေကာက္ေျပေရး ၊ ေခ်ာ့မယ္ေတြးၿပီး ၊ ထိုေဒး (day) ညမွ၊

နက္ ကက်ေတာ့ ၊ ခ်စ္သူကမုန္း ၊ ဘေလာ့(block)ဦး (အံုး) မွာ ၊ ပူေနတာမို႔ ၊ ဆပ္ျပာသည္

မ ၊ လင္ေပ်ာက္ရသို႔ ၊ ဒုကၡေတြနဲ႔ ၊ တစ္မႈိင္မႈိင္ေတြ ၊ တစ္ေတြေတြေငး ၊ တစ္ေငးေငးငူ ၊တစ္

အူအူေဆြး ၊ ၀မ္းဗိုက္ေရးထက္ ၊ လြမ္းေရးသာသည္ ။ ရင္မွာမ်က္ရည္ ခါခါလည္ ။

ေ၀းလို႔မွာတာ ၊ ကိုအင္တာေရ ၊ လာပါအျမန္ ၊ သင္မမွန္လို႔ ၊ ေကာ (call)သံတိုး

တိတ္ ၊ အေဆာင္ဆိတ္ေနၿပီ ။ ဓားကိုဆြဲထုတ္ ရန္သူခုတ္ဖို႔ ၊ အဟုတ္ႀကံမွ ၊ နက္

ကက်သြား ၊ ဟီးရိုး(Hero)မ်ားလည္း ၊ တစ္အားေဆြးသည္ ။ နက္ကမလာ ၊ လန္

(lan)ေပၚမွာလည္း ၊ ေကာင္တာပစ္ရ ၊ လက္ေညာင္းလွၿပီ ၊ ဟိုေဆာက္ဒီ၀ယ္ ၊

ဂ်င္နရယ္ (General)လည္း ၊ စိတ္၀ယ္မရႊင္ ၊ မတိုက္ခ်င္ဘူး ။ အြန္လိုင္းဟီးရိုး ၊

တန္(Dan)မတိုးဘူး ၊ ကံဆိုးခ်က္က ၊ ခ်စ္သူမယံု ၊ ဖုန္းဖိုးကုန္လည္း ၊ သူယံုမလာ

၊ စိတ္ညစ္ပါသည္ ။ ဘီယာကဒ္ေတြ ခါခါ၀ယ္ ။

 

ေျပးလို႔လာပါ ၊ ေမွ်ာ္ေနတာလည္း ၊ ရင္မွာထိတ္ရ ၊ ဒီလိုညမ်ား ၊ လာမလားလို႔

အိပ္ျငားမေပ်ာ္ ၊ အိပ္ရာေပၚ၀ယ္ ၊ မေပ်ာ္မလႈပ္ ၊ အၿမီးကုပ္၍ ၊ လြမ္းရုပ္ေတြဆင္

ေကာ္နက္ရွင္ေစာင့္ ၊ တစ္ေတာက္ေတာက္ႏွင့္ ၊ ေဘာက္မဲ့ေၾကာင့္မ်ား ၊ ဒီစီ

(dc) မ်ားျဖစ္ ၊ တဗ်စ္ေတာက္ေတာက္ ၊ တေလွ်ာက္ေလွ်ာက္ေတြး ၊ တစ္

ေတြးေတြးပူ ၊ သင္သာလူျဖစ္ ၊ လည္ပင္းညွစ္လို႔ ၊ အလစ္ကိုေခ်ာင္း ၊ တုတ္

ေကာင္းေကာင္းနဲ႔ ၊ ရိုက္ေမာင္းဆံုးမ ၊ ေတြ႔ၾကတာေပါ့ ၊ စိတ္ေပါ့ဖို႔ေရး ၊ႀကံ

ကာေတြးလည္း ၊ ႏႈတ္၀ယ္ခါခါ ၊ ေျပာေနပါသည္ ။ အင္တာနက္ေရ လာပါကြယ္ ။

စိတ္ကိုအလိုလိုက္ ေ၀းရာသို႔လည္းမသြားႏွင့္

ထိပ္ကိုအတိုကိုက္ ေဒြး ပါလို႔လည္းမၾကြားႏွင့္ ။

 

စိတ္ကိုအလိုလိုက္ ေ၀းရာသို႔ သြားက ၊ အသြားမေတာ္တစ္လွမ္း ဒုကၡလမ္းသို႔ျမန္းလိမ့္မည္ ၊ ထိပ္ကိုအ တိုကိုက္ ေဒြး ပါလို႔ၾကြားက ၊ တစ္အားေအာ္ေငါက္ငမ္း မမိုးမိုးက ရမ္းလိမ့္မည္ ။ အသြားမေတာ္ပဲ မ်ဥ္း က်ားမွ မကူးက ယာဥ္ထိန္းရဲႏွင့္မိတတ္သည္ ။ စိတ္ထင္ရာသြားၿပီး ၊ ညႀကီးအေမွာင္ ၊ ပတၱေရာင္ႏွင့္တိုး ေဂ်းသို႔ဂိုးရတတ္သည္ ။ အၾကြားမေတာ္ပါက တအားေအာ္ခံရၿပီး ၊ လက္၀ါးႏွင့္နီးတတ္သည္ ။

ဆန္ဆံုစားၿပီး ကံကုန္လို႔လည္းမသြားႏွင့္

ကံယံုစားၿပီး သံပံုသို႔လည္းမသြားႏွင့္ ။

ဆန္ဆံုစားၿပီး ကံကုန္သြားလို႔ ခြဲသြားေတာ့ က်န္ခဲ့သူက လြမ္းရသည္ ။ ကံယံုစားၿပီး သံပံုၾကားသို႔ အရဲ သြားေတာ့ သံဆိပ္ထူကာ ႏြမ္းရမည္ ။ ဆန္ဆံုစားၿပီး ကံကုန္လို႔သြားသည္ ေျပာရေအာင္ အသင္ႏွင့္ က်ဳပ္တို႔ၾကား ဆက္ဆံေရး အလွဆင္ေပးဖို႔ ၊ မျပတ္အမွန္းေပး လစဥ္းေၾကး ရွိၿပီးသား တစ္မံု႔ ၊ နက္ရေရး ကို ၊ မနက္ညေတြးၿပီး ၊ မဟန္တာေၾကာင့္ ၊ အျမန္လာပါဟုသာ ေျပာခ်င္ပါသည္ ။ ကံကိုယံုၿပီးလည္း ေဘာပြဲေတြ အတင္းေလာင္း ၊ ေမာင္းမေပါက္ပဲ ၊ ေခ်ာင္းေပါက္မတက္ ၊ အေၾကြးေတာင္းခံရေပမည္ ။ကံမေကာင္းပါက ခ်စ္သူကိုပင္မွားၿပီး ဘေလာ့ေပးမိတတ္၍ စိတ္ကြက္ခံရပါမည္ ။ ကံေကာင္းပါက လည္း မနက္ကဆိုထားေသာ ရည္းစားစကား လူမွား၍ ညေနတြင္ အေျဖျမင္ရတတ္ပါ၏ ။ သို႔ပါ၍ ဆန္မပါ ၊ ကံဗလာႏွင့္ လာလည္း က်ိတ္မဆဲပါ ။ လာသာလာပါ ဘာညာမပါလည္း ကိစၥမရွိပါ ။

ေမွ်ာ္ရလြန္းလို႔ လည္ပင္းလည္း ပဲရစ္ေမွ်ာ္စင္ျဖစ္ေတာ့မည္

ေအာ္ရလြန္းလို႔ ေရာခ့္ကာမ်ားရဲ႕ စီးပြားေရးလည္းထိခိုက္ေတာ့မည္ ။

ေမွ်ာ္ထားလည္းမလာသည္က ကိုရီးယား ဇာတ္လမ္းတြဲ ၊ မေမွ်ာ္ထားလည္း လာသည္က ေၾကာ္ျငာ ၊ ေအာ္တိုင္းလည္းမသာသည္က ရည္းစားေဟာင္း မဂၤလာေဆာင္က သီခ်င္း ၊ မေအာ္ခိုင္းပဲ သာသည္ကအလွဴအိမ္က ေျဗာသံ ၊ သို႔ကလိုေၾကာင့္ ကိုရီးယားကားလို ဇာတ္သိမ္းကို ေမွ်ာ္လင့္ခ်က္ေတြေပးၿပီး အႀကီးအက်ယ္ busy ေနေသာသင့္အား ၊ ရင္ကြဲပက္လက္ အသံျဖင့္ က်ဳပ္တို႔ ေအာ္ႀကီးဟစ္က်ယ္ call ေနပါတယ္ ၊ ေက်းဇူးျပဳၿပီး ေရာက္ရာအရပ္က အျမန္လာ Answer ေပးလွည့္ပါ ။

တံခြန္မရွိေသာဘုရား ၊ အလံမရွိေသာရထား

လင္မရွိေသာ မိန္းမ မတင့္တယ္ဟု ဆိုစကားရွိ၏ ။

အလားတူ အင္တာနက္မရေသာ ကြန္ပ်ဴတာမွာလည္း ၊ Core 2 Duo ပင္ျဖစ္လင့္ကစား မတင့္တယ္ေပ၊ ထိုနည္းတူ အင္တာနက္မရေသာ ကြန္ပ်ဴတာမွာ ၊ အေတာင္ပါၿပီး မပ်ံသန္းႏိုင္ေသာ ပင္ဂြင္းငွက္ကဲ့ သို႔ ယက္ကန္ယက္ကန္ျဖစ္ေနေၾကာင္း ထပ္ေလာင္းသိေစခ်င္ပါသည္ ။

ေမွ်ာ္တာမ်ားလို႔ ဘေလာ့ဂါ(Blogger) မ်ားလည္း ၊ ပို႔စ္မတင္လို႔ တစ္မ်ိဳးထင္ခံရေတာ့မည္ ၊ ဟီးရိုးဂိမ္မာမ်ားလည္း တန္(Dan)တက္ဖို႔ ရန္သတ္ခ်င္လွၿပီ ၊ ဂူးဂဲလ္ခ်က္ သမားလည္း အရူးအမဲႏွပ္စားသို႔ လြမ္းေန သည္ ၊ ရဟူး မက္ဆင္ဂ်ာကိုလည္း အထူးမျမင္တာၾကာၿပီ ၊ နက္ေလာ့ (Netlog) မွာ လက္ေဆာ့ခ်င္သူ မ်ားလည္း ၊ အရက္ေမာ့ေနရၿပီ ၊ ေဒါင္းလုပ္ခ်ထားေသာ ဇာတ္ကားမ်ားလည္း ကုန္ေနၿပီ ၊ သီခ်င္းအသစ္ ကို စာရင္းမလွစ္ရတာလည္း ၾကာၿပီ ၊ ေဘာပြဲသတင္း၀ဘ္ဆိုဒ္ မဖတ္လိုက္ရတာၾကာလို႔ ဟာေနပါသည္၊ သို႔ေသာ္လည္း သင့္အားအ၀ါကဒ္ႏွင့္ တစ္ခါထပ္ သတိေပးၿပီး၊ လယ္ဗယ္ညီေအာင္ ပယ္နယ္တီလည္း မေတာင္းပါ ။

အေဆာင္သားအားလံုး “ ေအာက္အီးလည္းမတြန္ ၊ အစာလည္းမစား ၊ ေကာ္နက္ရွင္ကိုလြမ္းလို႔လား” ဟုေမးရမေလာက္ျဖစ္ေနသည္ကို ျမင္ေစခ်င္ပါသည္ ။ သို႔ဂလိုအေရးေၾကာင့္ ပုဂိၢဳလ္ေရးကိုေဘးခ်ိတ္ၿပီး က်ဳပ္တို႔အိပ္ေရးပ်က္ေအာင္ အျမန္လာပါဟု ၊ ၾကားရာအရပ္သို႔ တအားမွာလ်က္ရွိေနပါသည္ ။ တစ္ျခား အေဆာင္ေတြမွာ အလန္ဆံုးဆိုတဲ့ အျမန္ႏႈန္း(Speed)ကို မမွီလည္းေနပါ ၊ အသင့္အျမန္ႏႈန္း လိပ္နဲ႔စပ္ လည္း အက်င့္တန္မုန္း စိတ္ဓာတ္မပ်က္ပါ ၊ အေၾကာင္းမဟုတ္ပါက ေဒါင္းလုပ္(download)လည္း မခ် ေတာ့ပါဟု က်ဳပ္တို႔အာမခံပါတယ္ ။ ေတာင္းဆိုး ပလံုးဆိုးသာ ပစ္ရိုးထံုးစံရွိေပမယ့္ ေကာ္နက္ရွင္ဆိုး ၊ စပိ (Speed)ဆိုးကိုေတာ့ ပစ္ရိုးထံုးစံမရွိပါ ။ သင္ဘယ္အခ်ိန္ ဆိုင္းနီးအပ္(singing up)မလဲလို႔ ပဒိုင္းသီးႏွပ္စားထား သလိုေမွ်ာ္ေနပါတယ္ ၊

ေန႔ညတြင္တြင္ ၊ ေကာ္နက္ရွင္ကို ၊ ထင္ျမင္ေယာင္ယမ္း ၊ တြင္တြင္လြမ္းကာ ၊ ရင္မွာလြမ္းရင္ ၊

ေမွ်ာ္တိုင္းျမင္လို႔ ၊ လက္ၫႈိးၫႊန္ရာ ၊ ေကာ္နက္ရွင္ ျဖစ္ပါေစသား အရွင္ဘုရား လို႔ ၊ ဒတၱ ရဲ႔

ကဗ်ာစာသားလို ၊ အိပ္မေပ်ာ္ စားမ၀င္ ၊ ေကာ္နက္ရွင္ ကိုသာလြမ္းေနပါေသာေၾကာင့္

အင္တာနက္ ေရာက္ေလရာသို႔ ၊ ရင္နာလ်က္ တစ္ေခါက္တစ္ေလလာဖို႔ ၊ သစၥာကမာၻ တည္ရန္၊

Credit @ double t
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: Seeker on June 07, 2011, 09:37:27 AM
ကိုေဒါက္လမ္း ဘယ္ၽဌာေနမ်ားေရာက္ေနလို့ ယခုလို့ တမး္တေၾကကြဲေနတာပါလိမ့္။။။
မဟုတ္မွ လဲြေရာ(မဟုတ္မွေတာ့ လဲြပီေပါ့) ဘန္းေက်ာ္ကိုေရာက္ေနတာေတာ့မျဖစ္တန္ရာ...............။
ၾကည့္ရတာ ဘန္းေက်ာ္ဌာေနက ေကာင္မေလးနဲ့ မ်ဥ္းေၾကာင္း( အြန္လိုင္း) ေပၚမွာမေတြ့ရလို့မ်ား စိတ္နာပီး ရင္ဖဲြ့စာတမး္ေတြေပၚထြက္လာဟန္တူပါရဲ့။
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on June 07, 2011, 10:33:41 AM
႐ႉး ....တိုးတိုး
က်ေနာ္က ဘန္းေက်ာ္မွာမဟုတ္ပဲ ဘန္းေဘးနားမွာေရာက္ေနသူပါ။
ဘန္းေက်ာ္က လူေတြကို ကိုယ္ခ်င္းစာလြန္းလို႕ပါဗ်ာ။
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on June 09, 2011, 04:34:12 AM
အလုပ္ခြင္အတြင္း ရွင္သန္ေနထိုင္နည္း

၁။ အသင္သည္ ေဟာခန္းအတြင္း ဟုိမွ သည္မွ ျဖတ္ေလွ်ာက္ေသာအခါ လက္ထဲတြင္

စာရြက္ တစ္ရြက္ အၿမဲပါပါေစ။ လက္ထဲမွာ စာရြက္တစ္ရြက္နဲ႔ ဟုိမွ သည္မွ

ျဖတ္ေလွ်ာက္သူသည္ အမ်ားအျမင္တြင္ အေရးေပၚ အစည္းေ၀းအတြက္ အလုပ္

ႀကိဳးစားေနသေရာင္ ထင္ေစ၏။ စာရြက္ မပါတဲ့သူကေတာ့ ေကာ္ဖီဆုိင္ သြားမည့္

အလား ဆင္တူသည္။ အဲ..သတင္းစာကုိ ကုိင္ၿပီး ျဖတ္ေလွ်ာက္သူကေတာ့ ေရအိမ္

သြားမည့္သူျဖစ္၏။

 

၂။ သာမာန္ အလုပ္ျဖစ္ေသာ္ညား အလုပ္မ်ား ေနသည္၊ ႀကိဳစားေနသည္ဟု

အမ်ားထင္ေအာင္ ကြန္ပ်ဴတာကုိ သဲႀကီးမဲႀကီးၾကည့္ ကာ လုပ္ပါ။ အမ်ားအျမင္တြင္

တင့္တယ္၏။ အလုပ္မရွိက မိမိ ပါစင္နယ္ ေမးခ်က္ျခင္း။ မိမိ လစာတြက္ျခင္း

မ်ား လုပ္နုိင္သည္။ ခ်က္တင္ ၀င္ပါက သတိထားပါ။ တစ္ေယာက္ထဲ

မရယ္မိပါေစႏွင့္။

 

၃။ လံုး၀အလုပ္မရွိသည့္အခါ မိမိ ၀က္ဘေလာ့၏ တန္းပလိတ္ျပင္ျခင္း။ ဘေလာ့

နွင့္ပတ္သက္ေသာ နည္းပညာ ေလ့လာျခင္မ်ား လုပ္ပါ။ သင္၏ အထက္ အႀကီးကဲ (သုိ႔)

သေဌးမွ ေတြ႔ရွိသြားပါက ေရွ႔လာမည့္ ပေရာခ်က္ အတြက္ နည္းပညာ ေဆာ့၀ဲအသစ္မ်ား

ေလ့လာေနသည္ဟု ေျဖပါ။ သင့္အားခ်ီးက်ဴး ေပလိမ့္မည္။

 

၄။ သင္၏စားပြဲအား စာရြက္မ်ား ဖုိင္မ်ားျဖင့္ ရႈပ္ပြေနပါေစ။ ဧကန္ ထုိသူသည္

အလုပ္မ်ားေသာသူျဖစ္ေပသည္။ အလုပ္ေဖၚတစ္စံုတစ္ဦး သင့္စားပြဲနား ကပ္လာပါက

“အရမ္း အလုပ္မ်ားတာ.. ရွင္းဖုိ႔အခ်ိန္မရဘူး” စသည္ အိုက္တင္ ျဖင့္ ေျပာပါ။

ထုိသုိ႔ေျပာရင္း စာရြက္ တစ္ခုအားရွာေနပါ။ လက္တစ္ဖက္က ေမာက္စ္ကုိ မလႊတ္

ပါနွင့္။

 

၅။ အလုပ္အား အျခားသူမ်ားထက္ ေစာေရာက္ေအာင္ ေလ့က်င့္ထားပါ။ (အီးေမးခ်က္ပါ)

ထမင္းစားခ်ိန္ မ်ားတြင္ အျခားသူမ်ား ထသြားလဲ မိမိသည္ အလုပ္မ်ားေနေသးသည္

သကဲ့သုိ႔ အခန္းထဲမွ ေနာက္ဆံုးထြက္ပါ။ (ဂ်ီ ေတာ့ခ္ မွ သူငယ္ခ်င္းမ်ားအား

ႏႈတ္ဆက္ပါ)

 

မိတ္ေရႊ အားလံုးပဲ အလုပ္ထဲမွာ အဆင္ေျပၾကပါေစ။

 

From Chocolate City Blog, posted by may thuzar kyaw
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: maryar on June 09, 2011, 10:50:26 PM
က်န္ေသးတယ္
မ်က္မွန္ေလးတပ္ၿပီး ကြန္ပ်ဴတာကုိ စူးစူးစုိက္စုိက္ၾကည့္
အျဖဴအမည္းဘဲ ပါတဲ့ ေပ့ခ်္ေတြ ဘေရာက္စာေပၚမွာ တင္
ပီးမွ ေအာက္ေလးမွာ ဂ်ီေတာ့ခ္ကုိ ေသးေသးဖြင့္ပီး
မ်က္ေမွာင္က်ံဳ႕ၿပီး သဲႀကီးမဲႀကီး စာရုိက္
ထမင္းစားခ်ိန္က်ရင္ ၅ မိနစ္တန္သည္ ၁၀ မိနစ္ တန္သည္ ေစာင့္ခုိင္း
အဟီး

Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on June 12, 2011, 01:42:03 AM
ဖိုးသူေတာ္ဆိုတာ ဘုန္းႀကီးေက်ာင္းေတြမွာ ဆြမ္းခံဆြမ္းသိမ္း၊ ဘုန္းႀကီးေ၀ယ်ာ၀စၥ ေက်ာင္းေ၀ယ်ာ၀စၥလုပ္ေပးရင္း ေနတဲ႔ မ်ားေသာအားျဖင္႔ သားေထာက္သမီးခံလည္းမရွိ၊ ဘုန္းႀကီး၀တ္ဖို႔ရာက်ေတာ႔လည္း သီလမႏိုင္၊ စာေပက်န္းဂန္မတတ္တဲ႔သူေတြပါ။ ဒါေပမယ္႔ သူတို႔က ေနကုန္ေနခန္းေက်ာင္းမွာ ရြတ္သံဖတ္သံေတြၾကားေနေတာ႔ ပါဠိပါဒ္သားေလးလည္း မေတာက္တေခါက္ေတာ႔ တတ္တာေပါ႔။ ေရေရရာရာ မဟုတ္ပါဘူး။ ဒါေပမယ္႔ စာဆိုတာ နည္းနည္းေလးတတ္လာရင္ ေရးခ်င္ခၽြတ္ခ်င္တဲ႔ ၀ါသနာလည္းထုံလာတာမို႔ ဇရပ္နံရံ သုႆာန္အုတ္ဂူေတြေပၚမွာ ေတာင္တလုံး ေျမာက္တလုံး ေလွ်ာက္ေရးေတာ႔တာပဲ။ သူတို႔ေရးတဲ႔စာေတြကလည္း ဖိုးသူေတာ္ အခ်င္းခ်င္းသာ နားလည္ႏိုင္တာ။ ဟိုမေရာက္ဒီမေရာက္ရယ္။ တခါက ဖိုးသူေတာ္တစ္ေယာက္ ေသတဲ႔အခါ သူ႔အခန္းထဲက စာတစ္ေစာင္ထြက္လာသတဲ႔။ ေရးထားတာက “ထေသာရာဇ သုဒၵႆကို မုနိသုဒၵာ ဒေယးယ်ာတိ” တဲ႔။ ဘုန္းႀကီးလည္း အနက္မေဖာ္ႏိုင္ဘူး။ တျခားရြာေက်ာင္းက ဖိုးသူေတာ္ ေခၚ အဖတ္ခိုင္းမွ ရွင္းသြားတယ္။ “ထေသာရာဇ ထႏွင္႔စေသာမင္း = ထမင္း၊ သုဒၵႆ = တစ္ဆယ္႔ေျခာက္ = ၆ + ၁၀၊ ထမင္းေျခာက္ အခ်ိန္တစ္ဆယ္ကို၊ မုနိသုဒၵာ မိႏုႏွင္႔ သာဒုတ္တို႔အား ဒေယးယ်ာတိ ခြဲေ၀ေပးျခမ္းပါေလာ႔” တဲ႔။ သူ႔တူေတြတူမေတြကို ဆြမ္းက်န္အေျခာက္လွန္းၿပီး အေမြခြဲေပးထားသကိုးဗ်။ ခုေခတ္မွာလည္း စာမ်က္ႏွာေပၚမွာ အင္တာနက္ေပၚမွာ ဖိုးသူေတာ္လက္ရာေတြ ေဖာခ်င္းေသာခ်င္း ဖတ္ေနရၿပီး အဲဒါေတြကို ဘုရားရွိခိုးအမွတ္နဲ႔ ခုနစ္အိမ္ၾကား ရွစ္အိမ္ၾကား လိုက္ေအာ္ဆိုေနရင္ ရွက္စရာႀကီးမို႔လို႔ အနက္ျပန္ေပးလိုက္မယ္ေနာ္။ ေတာ္ၾကာ ငရဲငအုံေတြ ႀကီးေနမွျဖင္႔။ တို႔ကေတာ႔ ဖိုးသူေတာ္အခ်င္းခ်င္းမို႔ ပါးစပ္ဟလိုက္တာနဲ႔ အူဘယ္ႏွစ္ေခြ ျမင္ၿပီးသားပါကြယ္။ ဒီေလာက္နိဒါန္းခ်ီေနရင္ ဘာေျပာေတာ႔မလဲ ေပါက္ၿပီလား။ မမီေသးရင္ စကိတ္ဘုတ္ေပၚတက္ ေလယာဥ္ပ်ံစင္းလုံးငွားၿပီးသာ လိုက္ခဲ႔ေပေတာ႔။

            ငယ္ငယ္ကဖတ္ဖူးတဲ႔ ကဗ်ာေလးတစ္ပုဒ္ကို မွတ္မိသေလာက္ ျပန္ေရးျပပါဦးမယ္။ အစအဆုံးေတာ႔ မရေတာ႔ဘူး။ အိုလွၿပီေလ။

“ဆရာ၀န္ႀကီး ဦးဇီးကြက္

 အမ္ဘီဘီအက္စ္ အိတ္ခ္စ္၀ိုင္ဇက္

 တေန႔ေသာနံနက္ခင္းမွာ

 ေမာင္ေမာင္က်ီးညိဳေရာက္လို႔လာ

 လုပ္ပါ နႈတ္ပါ ထုတ္ပါဦး

 ကၽြန္ေတာ္႔ဖင္က ေလာက္စာလုံး .....” ဆိုတာေလ။

ဇာတ္ေၾကာင္းကေတာ႔ ဖင္၀မွာ ေလာက္စာလုံးတစ္ေနတဲ႔ က်ီးကန္းကေလးကို ေဒါက္တာဇီးကြက္က ေရအိုင္ထဲစိမ္ ရႊံေတြေပ်ာ္ေအာင္ေစာင္႔ၿပီး ထြက္သြားေစတဲ႔အခါ က်ီးမသားက ေဆးတစ္လုံးမွ မေပးလို႔ ေဆးကုတာမဟုတ္ဘူးဆ္ုၿပီး ညစ္ကန္ကန္တဲ႔အေၾကာင္းပါ။ ဒီပုံျပင္ကေလးမွာ ေျပာခ်င္တာက ေဆးကုထုံးဆိုတာ သန္းေခါင္းေလာက္ ေလာက္စာလုံးေလာက္ကေန လက္ခုပ္ႀကီးနဲ႔ အျပည့္ေဆးေတြေပးမွ ေဆးကုတယ္လို႔ မေခၚဘူးလို႔  ရွင္းျပခ်င္တာပါ။ လည္ေခ်ာင္း၀မွာ က်ပ္ေစ႔ႀကီးတစ္ေနတဲ႔ကေလး၊ ႏွာေခါင္းထဲမွာ ေျမပဲဆန္ႀကီး၀င္ေနတဲ႔ကေလး၊ နားထဲမွာ ပိတုန္းႀကီးထုတ္မရတဲ႔ကေလး၊ ေဘာင္းဘီဇစ္ညပ္လို႔ တန္းလန္းႀကီးငိုေနတဲ႔ကေလးေတြကို မေဟာ္သထာကိုင္လ်က္ေမြးလာတဲ႔ နတ္ေဆးႀကီးနဲ႔ ကုလို႔မရပါဘူး။ ကၽြမ္းက်င္တဲ႔ဆရာ၀န္နဲ႔ေတြ႔ရင္ ဘာမွ မခက္ဘူး။ ယူပစ္လိုက္သလို ခ်က္ခ်င္းေပ်ာက္တယ္။ တကယ္လည္း ယူပစ္လိုက္ေပသကိုး။ သူလုပ္ေတာ႔လည္း လြယ္လြယ္ေလးပါလားဟဲ႔။ ဒါမ်ား ဘာခက္တာမွတ္လို႔လို႔ထင္ရင္ စမ္းၾကည့္စမ္းပါေလ။ ဒီအလုပ္မ်ိးကို သိန္းခ်ီတန္တဲ႔ ေဆးေတြမေသာက္ရလို႔ တန္ဖိုးမရွိဘူး။ ကုထုံးမေျမာက္ဘူးလို႔ထင္ေနရင္ တေန႔ကိုယ္တိုင္ ငါးရိုးမ်က္ လက္တိုျဖစ္လာတဲ႔အခါ သိပါလိမ္႔မယ္။

           တခါတခါမွာေတာ႔ ေဆးမေပးယုံတင္မဟုတ္ဘူး။ ဘာမွမလုပ္ပဲ ပစ္ထားရတာကိုက ကုထုံးခင္ဗ်။ အနီးကပ္ေစာင္႔ၾကည့္ၿပီး အခ်ိန္တစ္ခုေစာင္႔ေနရတာလည္း ရွိတာပဲ။ ဆရာ၀န္ဆိုတာ ဘယ္ေရာဂါကို ဘာလုပ္မွျဖစ္မယ္လို႔ သိရသလိုပဲ ဘယ္အခ်ိန္မွာေတာ႔ ဘာမွလုပ္စရာမလိုဘူးလို႔လည္း သိရပါတယ္။ ေလာက္ကိုင္မွာတုန္းက ကေလးမေလးတစ္ေယာက္ အိမ္ေပၚကလိမ္႔က်ၿပီးေခါင္းမွာ အာလူးသီးထြက္သြားလို႔ ေဆးရုံလာျပပါတယ္။ သတိလည္းရတယ္။ အန္လည္းမအန္ဘူး။ နည္းနည္းေလး မႈိင္သြားတာတစ္ခုပဲ။ မိဘကေတာ႔ စိတ္ပူတာေပါ႔ေလ။ အေဖလုပ္တဲ႔သူက လားရႈိးမွာ အရာရွိဆိုေတာ႔ သူ႔ဆီေခၚခ်င္တာေပါ႔။ “လႊတ္သာလႊတ္လိုက္၊ ျမန္ျမန္သာလႊတ္လိုက္။ ျပႆနာတက္ရင္ ကိုယ္႔ေခါင္းက်ေနမယ္” လို႔ အတင္းကို တိုက္တိုက္တြန္းတြန္း လုပ္ေနသူေတြကို ဆန္႔က်င္ၿပီး “ဟိုေရာက္ရင္လည္း ေစာင္႔ၾကည့္မွာ။ ဒီမွာလည္း ေစာင္႔ၾကည့္ေနသားပဲ။ လိုတဲ႔အခါလႊတ္မယ္” ဆိုၿပီး ကိုယ္တိုင္ပဲ ေစာင္႔ၾကည့္ခဲ႔ပါတယ္။ အခ်ိန္တန္လို႔ အားလုံးေကာင္းေကာင္းမြန္မြန္နဲ႔ ျပန္ဆင္းသြားတဲ႔အခါ ကိုယ္႔ကို ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ေတာင္ ေျပာမသြားပါဘူး။ ဘာမွလည္းလုပ္မေပးဘူးလို႔ ထင္ပုံရပါတယ္။ မလႊဲပဲ ကိုယ္တိုင္ေစာင္႔ၾကည့္ေပးလိုက္လို႔ ကားစင္းလုံးငွားရမယ္႔ဒုကၡ၊ ဆိုင္ပိတ္လို႔ထိခိုက္မယ္႔စီးပြား။ သြားေရးလာေရး ေနေရးထိုင္ေရးခက္မွာေတြ သက္သာသြားတယ္ဆိုတာ ေတြးမွ မေတြးမိပဲကိုး။ ကိစၥမရွိပါဘူး။ ကိုယ္လုပ္လိုက္တဲ႔အမႈ ကိုယ္႔ဘာသာေက်နပ္ေနတာ သူတို႔သိဖို႔မလိုပါဘူး။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ သတိထားမိသြားတာကေတာ႔ ဘာမွမလုပ္တာဟာလည္းပဲ ထိေရာက္တဲ႔ကုထုံးတစ္ခုပဲလို႔။

           ဒါေပမယ္႔ တခ်ဳိ႔လူနာေတြဘက္မွာေတာ႔ ေရာဂါေၾကာင္႔ျဖစ္ရတဲ႔ေ၀ဒနာအျပင္ ဥစၥာေၾကာင္႔စိတ္ထဲမွာ အသည္းတယားတယားျဖစ္ေနရတဲ႔ ခံစားခ်က္ကလည္းရွိေနေလေတာ႔ တဗ်င္းဗ်င္း ကုတ္ထည့္လိုက္ရမွပဲ အယားေျပသြားမယ္႔ပုံရွိပါတယ္။ ဒါလည္း ဘာခက္တာလိုက္လို႔ကြယ္။ ေဆးကုရင္း ကုတ္တံေရာင္းေပးလိုက္ရင္ သူလည္းအယားေျပ ကိုယ္လည္းနားေအးေပါ႔။ ဒါေၾကာင္႔ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဆရာ၀န္မ်ားဟာ လူၿပိန္းႀကိဳက၊္ ေခၚေတာႀကိဳက္၊ ေတာကတက္လာတဲ႔ သူႀကီးကေတာ္ႀကိဳက္ကုထုံးကေလးေတြကိုလည္း ေရာဂါကို ကုဖို႔မဟုတ္ေသာ္ျငား ယားနာကိုကုဖို႔ သိထားဖို႔လိုလာတာေပါ႔။ အဲဒီအတတ္ေတြက ကၽြန္ေတာ္တို႔ အလုပ္ထဲက ျမန္မာဆရာ၀န္ေတြထက္၊ အျပင္ေဆးခန္းက ေစ်းကြက္ထဲက သမားဟူးရားႀကီးေတြ အိမ္နီးခ်င္းႏိုင္ငံေတြက ေဆးကုစားတဲ႔ ေယာဆရာႀကီးေတြက ပိုၿပီးတတ္ကၽြမ္းပါတယ္။ လြယ္လြယ္လုပ္ေပးရင္ တန္ဖိုးမသိတဲ႔သူေတြကို ခဲရာခဲဆစ္ ပညာစြမ္းေတြျပရတာေပါ႔။ ခုနတုန္းက လည္ေခ်ာင္းထဲကက်ပ္ေစ႔ကို ဆတ္ကနဲ ေကာက္ထုတ္ႏိုင္ေသာ္ျငား ဗီဒီယိုကင္မလာႀကီးနဲ႔ ေဖတို႔ေမတို႔ကို အသည္းတယားယား ဘုရားဘုရားနဲ႔တေနေအာင္ျပထားၿပီး ႏိုင္ငံျခားက ေဒၚလာသိန္းခ်ီတန္တဲ႔ စက္ႀကီးနဲ႔ ထုတ္ေပးလိုက္တယ္ဆိုရင္ ပြဲသိမ္းၿပီ စိုးေရ။ ေဘာက္ခ်ာပို႔လိုက္မယ္။ ေသြးက်ေဆးေလးေသာက္ၿပီး ဖတ္လိုက္ေနာ္ပဲ။ ေလးစားပါတယ္ဗ်ာ။ အဲဒါလည္း ပညာပဲဟာ။ ဒါေပမယ္႔ အဲဒီေဂၚရင္ဂ်ီႀကိဳက္ဆရာႀကီးေတြနဲ႔ ယွဥ္ၿပီး အလကားမတ္တင္း ရႊံ႔ရုပ္နဲ႔ ၾကြက္ေသေအာင္ကုေပးေနတဲ႔သူေတြကို သူတိုေလာက္မတတ္တဲ႔ အႏုတ္စုတ္ဂုတ္စုတ္ဆရာေတြပါလားရယ္လို႔ အထင္ေသးလာရင္ေတာ႔ ၾကက္တူေရြးေျပာသလို “နင္႔ဘႀကီးက နင္႔ထက္ေတာင္ တတ္ေသးသကြယ္” လို႔ ေျပာခ်င္ပါတယ္။

          စိတ္ဆိုးလို႔ေျပာတာမဟုတ္ဘူးေနာ္။ အစကတည္းက ေျပာခဲ႔ပါတယ္။ ေရွ႔ေနလိုက္ေနတာပါလို႔။ သိတယ္မဟုတ္လား။ ခုတေလာ ဆရာ၀န္ေတြကလည္း တာစားေနပါဘိသနဲ႔။  မီဒီယာအေပါင္းတို႔၏ ပို႔သေသာေမတၱာေတြကလည္း ရွိေနေလေတာ႔ ၾကည္ေစေအးေစ ျဖစ္သြားေအာင္ ဆယ္တန္းေအာင္စရာမလို၊ အပ်ဳိျဖစ္ရမည္။ ရုပ္ေခ်ာရမည္။ဆိုၿပီး ေၾကာ္ျငာနဲ႔ေခၚထားတဲ႔ ဂ်ာနယ္လစ္ သူငယ္မကေလးေတြကို အီစီကလီထုၿပီး ေမွ်ာထားရင္ေကာင္းမလားလို႔။ တို႔လည္းဘ၀သစ္ကို ျပန္စလို႔ရပါတယ္။ မင္းသြားခ်င္တယ္ဆို ိုသြားလိုက္ေပါ႔။ (သြားလိုက္ေတာ႔ မင္းသြားလိုက္ေတာ႔ မဟုတ္ဘူးေနာ္)

          ကိုယ္႔ရဲေဘာ္အေပါင္းတို႔ကိုလည္း သတိေပးတပ္လွန္႔ရပါဦးမယ္ေလ။ ကိုယ္တို႔ေတြက ဆယ္လီဗ်စ္တီျဖစ္လာၿပီဆိုေတာ႔ ေနတာ သြားတာ ေျပာတာ ဆိုတာကေလးေတြ ဆင္ျခင္ႏိုင္မွ တန္ကာက်ေတာ႔မယ္ဗ်ဳိ႔။ ခ်ဳိျပဳံးသီခ်င္းထဲကလို ဒႆဂီရိမ်က္ႏွာငွားၿပီး မ်က္လုံးေပါင္းမ်ားစြြာနဲ႔ ၾကည့္ေနခိုက္မွာ လူနာကို ေဆးကုရုံတင္မဟုတ္ပဲ စကားလက္ဆုံကေလးေတြ ေျပာလို႔ ကိုယ္ဘာလုပ္ေနသလဲ။ ဘာဆက္လုပ္ဖို႔လိုသလဲ။ ဘာေတြျဖစ္လာႏိုင္သလဲဆိုတာ သူတို႔ကို သိေစအပ္ဖို႔ လိုလာပါၿပီ။ မင္းကဆရာလား ငါက ဆရာလား ဆိုတဲ႔ စကားေတြ ေျပာႏိုင္တဲ႔ ေခတ္က ကုန္သြားၿပီဗ်။

           ဘာေလးျဖစ္လိုက္ျဖစ္လိုက္ က်ီးကန္းမ်ားအာသလို ပိတ္ပိတ္ၿပီး ကာေနတာပဲ လို႔ေတာ႔ မထင္လိုက္နဲ႔ဦးေနာ္။ ကိုယ္႔ဘက္မွာလည္း သူမ်ားေတြ စြပ္စြဲေနသလို ခ်ဳိ႔ယြင္းခ်က္ေတြ ရွိတန္သေလာက္ရွိတာ ၀န္ခံပါတယ္။ ဒီစာေတြေရးေနရတာဟာ ကိုယ္႔အျပစ္ကိုယ္ ဖုံးၿပီး သူမ်ားတကာအေပၚ အျပစ္ပုံခ်ဖ႔ိုမဟုတ္ပါဘူး။ ကိုယ္႔ဘက္က ျပင္စရာရွိတာေလးေတြကိုလည္း မသိမသာေတာ႔ ေျပာထားမိပါတယ္။ ေတာ္ေတာ္ၾကာ က်ီးေတာ၀င္မရ ေဒါင္းေတာ၀င္မရနဲ႔ ျဖစ္ေနမွာစိုးလို႔ အရိပ္ေနေန အခက္ခ်ဳိးခ်ဳိးေတာ႔ ေရးလို႔မရဘူးေပါ႔။ သူမ်ားတကာ ဘာမသိညာမသိနဲ႔ ဖိုးသူေတာ္ေသတမ္းစာေတြ ေတာရမ္းမယ္ဖြဲ႔ ေရးေနခိုက္မွာ ဒီကလည္း မေနႏိုင္မထိုင္ႏိုင္ ေငြၿမဳိင္တုတ္နဲ႔ထိုးတဲ႔စာမ်ဳိး ေရးသလိုျဖစ္ရင္ ေသြးပုခ်ိ။ ေသြးပုခ်ိ။ ေနာက္မွ မိႏုတို႔ သာဒုတ္တို႔ဆီက ထမေျခာက္နည္းနည္း ေတာင္းစားေတာ႔မယ္။

Credit @ dr soe min
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ရဲရဲ on June 13, 2011, 09:48:34 AM
www.mandalaygazette.com မွာ ဖတ္ရတာေလးေတြ႕သြားေတာ့ ရယ္ရတာ မေနနီုိင္လို႕ သူငယ္ခ်င္းေတြကိုဖတ္ေစခ်င္လို႕တင္လိုက္တာပါ.........


'''''လူတစ္ေယာက္မွာျဖစ္စဥ္ေျပာင္းလဲမူေတြအမ်ားၾကီးရွိပါတယ္။ဒါေပ့မယ္ဒီျဖစ္စဥ္ေတြကုိမသိလုိက္မသိဘာသာေနေနၾက
တာမ်ားပါတယ္။ျဖစ္ပ်က္ေနေသာေျပာင္းလဲမူသေဘာတရားမ်ားကုိလုိက္ရွာၾကည့္လွ်င္အမ်ားၾကီးေတြ႕ႏုိင္ပါတယ္။လူမ်ားလုပ္
ၿပတာကုိလုိက္ျပီးအံၾသေနေပမယ့္ကုိယ္ကုိျပန္ၾကည့္ရင္အံၾသစရာအမ်ားၾကီးကုိေတြးႏုိင္ပါတယ္။ဥပမာေျပာရရင္ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ရွိ
မွာေပါက္တဲ့ဆံပင္ဆုိတာကုိေသခ်ာၾကည့္မယ္ဆုိရင္ဒီေကာင္ဟာလည္းအံၾသစရာေတြကုိေတြႏုိင္ပါတယ္။ဘာေၾကာင့္ဆုိေတာ့
ကၽြန္ေတာ္စားသုံးတဲ့အစားအစာထဲမွာဆံပင္နဲ႔ပက္သက္တာဘာမွမပါလုိ႔ပဲ။ဘာေၾကာင့္ဒီဆံပင္ေတြဟာရွည္လာတယ္လက္သည္း
ေျခသည္းေတြဟာရွည္လာတယ္ဆုိတာကလည္းထူးျခားမူဆုိတာကုိေတြ႕ႏုိင္ပါတယ္။ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ေတြဆံပင္စားလုိ႔ဆံပင္ရွည္လာ
သလားလက္သည္းေျခသည္းေတြစားလုိ႔လက္သည္းေျခသည္းေတြရွည္လာသလားဆုိတာစဥ္းစားစရာျဖစ္လာပါတယ္။ဒါေပ့မယ္
ကၽြန္ေတာ္တုိ႔စားတဲဟာေတြကသက္သက္။ေနာက္ျပီးကၽြန္ေတာ္စားတာကေပ်ာ့ေပ်ာင္းျပီးအရသာရွိတဲ့ဟာကုိစားရတာပါ။ဘယ္လုိလဲေတာ့မသိဘူး။
ေနာက္ျပီးကၽြန္ေတာ္ခႏၷကုိယ္ကုိပဲေသခ်ာခြဲျခားၾကည့္မယ္ဆု္ိရင္အံၾသစရာေတြအမ်ားၾကီးရွိတာကုိေတြ႕ႏုိင္ပါတယ္။
ေနာက္ျပီးေတာ့ရွာေဖြၾကည့္မယ္ဆုိရင္အမ်ားၾကီးေတြ႕ႏုိင္ပါတယ္။ဒါကကၽြန္ေတာ္သိတာေလးကုိေရးျပီးတင္
လုိ္က္တာပါ။'''''
အထက္ပါစာသားဟာ အဲ႕ဒီ ဆိုဒ္ မွာ ပိုစ္႕တင္သြားတဲ႕ သူရဲ႕ စားသားပါ ေအာက္မွာ အဲ႕ဒီ ပိုစ္တင္တဲ႕ သူကို ၀င္ၿပီးေကာ္မန္႕ေပးသြားၾကတဲ႕သူမ်ားရဲ႕စာမ်ားကိုဖတ္ၾကည့္ေတာ္မူပါဦးခင္ဗ်ာ…

‘’’’’’ အံ့ဖြယ္သရဲရိွပါေပစြ
မျဖစ္ဘူးဘဲျဖစ္ပါေပစြ
ျဖစ္ေတာင့္ျဖစ္ခဲရိွပါေပစြ
က်ဳပ္ေသာက္တုန္းက ထန္းရည္ေတြပါ ဘယ့္နွယ္ေၾကာင့္ ရွဴရွဴးေတြျဖစ္ကုန္တယ္မသိ
က်ဳပ္စားတုန္းက ထမင္းေတြပါ အီအီးေတြဘယ္ကလာတယ္မသိ
ခပ္ဆင္ဆင္ေလးတူတာတစ္ခုေတာ့ရိွတယ္ က်ဳပ္ရွဴရိႈက္လိုက္တုန္းက
သန္႕စင္တဲ့ ေအာက္စီဂ်င္ဓာတ္ေငြ႕ေတြဟာ
က်ဳပ္အီးေပါက္လိုက္ေတာ့
ေတာ္ေတာ္နံတာဘဲ’’’’’

က်န္ေတာ္မွာၿဖင့္ ဖတ္ၿပီးရယ္လိုက္ရတာဗ်ာ ပိုစ္႕တင္တဲ႕သူကိုလည္း ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ ဘာလို႕လဲဆိုေတာ့ သူဒီလိုအူေၾကာင္ေၾကာင္ေတြးနုိင္လို႕သာ က်ေတာ္တို႕ဒီလိုရယ္ ရေအာင္ ၿဖစ္ေပါလာတာေလ…..အဟီး
အထက္ပါေကာ္မန္႕ေပးသူရဲ႕ စာကိုက်ေတာ္ကလည္းထပ္ဆက္ခ်င္ပါေသးတယ္ခင္ဗ်ာ……

က်ေတာ္တို႕စားတုန္းက အမာတစ္မ်ိဳး အေပ်ာ့တစ္မ်ိဳးရယ္ပ ါ တစ္ခါမွ အရိုးမ်ားကို မ်ိဳမခ်ခဲ႕ပါဘူး ဘာေၾကာင့္မ်ား က်ေတာ္တို႕အရိုးေတြ ရွည္လာပါလိမ္႕……..
ငယ္ငယ္က ေရြပန္းေလးမ်ားကိုလည္းမစားခဲ႕ပါဘူး ဘာေၾကာင့္မ်ား ေရြပန္းေလးေတြၾကီးထြားလာပါလိမ္႕
…………အမ်ားၾကီးပဲ ေနာက္ထပ္ ……….မေရးနုိငိေတာ့ဘူး …………..ဘာပဲေၿပာေၿပာအဲ႕ဒီဆိုက္မွာပိုစ္႕တင္သြားတဲ႕ ပညာရွင္ၾကီးအား ေလးစားသမွဴၿဖင့္ဒီစာေလးအား ေဖာ္ၿပလိုက္ရပါေၾကာင္း………………..ထပ္ေလာင္းေၿပာၾကားကာ အံံဖြယ္ သရဲ႕မွဳၿဖင့္ က်ေတာ္ေဇာ္ရဲဲ တစ္ေယာက္ ငုပ္တုပ္ေမ႕ေနေၾကာင္းပါခ်င္ဗ်ာ

Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: dardardar on June 13, 2011, 11:28:01 AM
ဟုတ္ပ  အကိုဂ်ီး ေဇာ္ရဲ  ရယ္

နာလဲ နီပိုစ့္ဖတ္ပီး  ဒီစာေျကာင္းေလးေတြ့ေတာ့ ေပါက္ေပါက္ခ်ာခ်ာ တခုေတြးမိသား   :)   ဒါမ်ိဳးဆို ေခါင္းကခ်က္ခ်င္းထြက္  အံ့ေရာ

Quote
ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ေတြဆံပင္စားလုိ႔ဆံပင္ရွည္လာ သလား     လက္သည္းေျခသည္းေတြစားလုိ႔လက္သည္းေျခသည္းေတြရွည္လာသလားဆုိတာစဥ္းစားစရာျဖစ္လာပါတယ္။

ဒါေပ့မယ္  ကၽြန္ေတာ္တုိ႔စားတဲဟာေတြကသက္သက္။

  ဟုတ္ပ  နီတို့နာတို့  လဲ  ကို့ဟာကို မထုတ္လုပ္ရပဲ  ဘယ္လိုမ်ား ျဖစ္လာပါလိမ့္ေပါ့   8)  စဥ္းစားစရာပဲ

အံ့ဖြယ္သရဲပါပဲေတာ္  ခြိခိြ

ေလာင္ကလပ္စိန္ ဒါဒါ   ;D ;D
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: သရဲ on June 13, 2011, 12:53:59 PM
ဟုတ္ပ  အကိုဂ်ီး ေဇာ္ရဲ  ရယ္

နာလဲ နီပိုစ့္ဖတ္ပီး  ဒီစာေျကာင္းေလးေတြ့ေတာ့ ေပါက္ေပါက္ခ်ာခ်ာ တခုေတြးမိသား   :)   ဒါမ်ိဳးဆို ေခါင္းကခ်က္ခ်င္းထြက္  အံ့ေရာ

Quote
ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ေတြဆံပင္စားလုိ႔ဆံပင္ရွည္လာ သလား     လက္သည္းေျခသည္းေတြစားလုိ႔လက္သည္းေျခသည္းေတြရွည္လာသလားဆုိတာစဥ္းစားစရာျဖစ္လာပါတယ္။

ဒါေပ့မယ္  ကၽြန္ေတာ္တုိ႔စားတဲဟာေတြကသက္သက္။

  ဟုတ္ပ  နီတို့နာတို့  လဲ  ကို့ဟာကို မထုတ္လုပ္ရပဲ  ဘယ္လိုမ်ား ျဖစ္လာပါလိမ့္ေပါ့   8)  စဥ္းစားစရာပဲ

အံ့ဖြယ္သရဲပါပဲေတာ္  ခြိခိြ

ေလာင္ကလပ္စိန္ ဒါဒါ   ;D ;D

  အံ့ဖြယ္သရဲပါပဲေတာ္  ခြိခိြ

နီတုိ႕ဘာသာနင္တုိ႕ ဆံပင္စားတာနဲ႕ေျခသည္းစားတာနဲ႕  ငါက ဘာကိစၥ အံဖြယ္ သရဲ ျဖစ္သြားတုန္း နံမည္ လာဖ်က္ေနတယ္ ေနာက္ခါ ဆုိ အံေက်ာ္သရဲေတြ လာေတာ့ မယ္ ..ေအးေခ်ေန...
 :P :P
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: tatkyatgyi on June 13, 2011, 02:05:25 PM
ငါ့ညီ ဒီဗဲ ခ်ပ္ ထဲမွာ ပဲ ေအာင္းေနၿပီး  ပို႕စ္ မတင္စဖူး အတင္ထူးလို႕ လာႀကည့္ ပါတယ္ ဘာမ်ားလဲ လို႕၊ ဟင္းးးး

 >:( >:( >:(
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: imail on June 13, 2011, 07:24:46 PM
ကိုသရဲ ခ်က္ထဲေနျပီး ပိုစ္တင္တာ ရွားတယ္
စားမယ္၊ အိပ္မယ္၊ ေမထုန္မွီ၀ဲမယ္ မဟုတ္ဘူး။
ေသာက္မယ္၊ ခ်က္မယ္၊ ေမထုန္မွီ၀ဲမယ္ ဟီဟိ  :P
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: maryar on June 14, 2011, 02:46:13 AM
ကိုသရဲ ခ်က္ထဲေနျပီး ပိုစ္တင္တာ ရွားတယ္
စားမယ္၊ အိပ္မယ္၊ ေမထုန္မွီ၀ဲမယ္ မဟုတ္ဘူး။
ေသာက္မယ္၊ ခ်က္မယ္၊ ေမထုန္မွီ၀ဲမယ္ ဟီဟိ  :P

မမေအးက အထင္ႀကီးေနတယ္
ေသာက္မယ္ စားမယ္ အိပ္မယ္ေတာ့ ထားလိုက္
တမီးအကုိ အဲ့ေလာက္ အျဖစ္မရွိ
အဟိ
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on June 14, 2011, 11:09:22 PM
အိုဘားမား လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ဖြင့္ျခင္း

(၁)

အိုဘားမားသည္ ၎ေနထိုင္သမႈျပဳရာ ထံုးျဖဴသုတ္ထားသည့္ အိမ္ေဟာင္းၾကီးေရွ႕တြင္ “အိုတီး-(O-Tea)”အမည္ရွိ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္တစ္ခုကို ဖြင့္လွစ္လိုက္သည္။ အဆိုပါ အိုတီးလက္ဖက္ရည္ဆိုင္အား သူ၏မိတ္ေဆြအေပါင္းအသင္းမ်ား၏ ၀ိုင္း၀န္းတိုက္တြန္း လံႈ႕ေဆာ္မႈေၾကာင့္ ဖြင့္လွစ္ျဖစ္ခဲ့ျခင္းပင္ျဖစ္သည္။

 

(၂)

ထိုအခ်ိန္က ျမန္မာဟူသည့္ လူညိဳမ်ားေနထိုင္ရာ အေရွ႔ပိုင္းရြာငယ္ေလးတစ္ခုတြင္ “လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ယဥ္ေက်းမႈ”ဆိုေသာ ယဥ္ေက်းမႈတစ္ရပ္ အေတာ္အတန္ၾကီးမားထြန္းကားလွ်က္ရွိေလသည္။ ယင္းရြာငယ္ေလးရွိ ရြာသူရြာသားအေတာ္မ်ားမ်ားမွာ နာရီ၊ စကၠန္႔၊ မိနစ္မ်ားစြာကို လက္ဖက္ရည္ဆိုင္မ်ားထဲတြင္ တမ္းတမ္းစြဲစြဲ ျပြတ္ျပြတ္သိပ္သိပ္ အခ်ိန္ေပးထိုင္တတ္ၾကေၾကာင္း သတင္းမ်ားၾကားရစဥ္က အိုဘားမားၾကီးတစ္ေယာက္ အံ့အားၾကီးစြာျဖစ္ရေလ၏။

“အခ်ိန္သည္ေငြ”ဟူ၍ သူတို႔အေနာက္ပိုင္းရြာသားမ်ား အားသြန္ခြန္စိုက္ ၾကိဳးစားလႈပ္ရွား၍ ေငြရရွိေအာင္ အခ်ိန္ကိုေပးဆပ္ေနၾကရသည့္ ကာလတြင္ ျမန္မာလူညိဳမ်ားမွာကား ေငြမ်ားပစ္ေပး၍ပင္ အခ်ိန္ကို ၀ယ္ယူစည္းစိမ္ယစ္ေနၾကပါတကားဟု အထင္ၾကီးေလးစားစိတ္လည္း အံ့ဘနန္းျဖစ္ေပၚရေခ်သည္။

ျမန္မာရြာသို႔ အလည္အပတ္ အပ်င္းေျပအေပ်ာ္ခရီးထြက္ဖူးၾကေသာ သူ၏မိတ္ေဆြၾကီးမ်ားကလည္း ျမန္မာ့လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ယဥ္ေက်းမႈအေၾကာင္းကို မစားရ၀ခမန္း ျပန္လည္ေဖာက္သည္ခ်ေလ့ရွိၾကသျဖင့္ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ဟူသည့္အရာအား အိုဘားမားၾကီး စတင္စိတ္၀င္စားခဲ့ရေလေတာ့သည္။

“ဒီလိုဗ်ာ... အဲဒီက လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ေတြဆိုတာ... က်ဳပ္တို႔ဆီမွာရွိတဲ့ ကေဖးဆိုင္ေတြလိုပါပဲ။ ဒါေပမယ့္ ဒီမွာလို ေသာက္စရာရွိတာတစ္ခြက္ေသာက္၊ ေျပာစရာရွိတာထိုင္ေျပာျပီး ျပန္သြားၾကတာမ်ဳိးမဟုတ္ေပဘူး အိုၾကီးရဲ႕။ သူတို႔လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ေတြက လက္ဖက္ရည္တစ္ခြက္ေသာက္၊ အဲ... သံုးခြက္လည္းထိုင္ေသာက္ခ်င္ေသာက္၊ ျပီးရင္ ေရေႏြးတစ္အိုးျပီးတစ္အိုးေသာက္ျပီး တစ္ေနကုန္တစ္ေနခမ္း စပ္မိစပ္ရာ ကြိစိကြစေတြကိုခ်ည္း အခ်ိန္ေပးထိုင္ေျပာၾကရတာကိုးဗ်။ ဆိုင္ရွင္ေတြကလည္း ၾကိဳက္သေလာက္ထိုင္ ဘာမွမေျပာတဲ့အျပင္ သီခ်င္းေလး၊ ဗီဒီယိုေလး၊ ေဘာပြဲေလးေတြပါ ျပေပးထားေသးတာဗ်ဳိ႕... က်ဳပ္ေတာ့အဲဒီျမင္ကြင္းေတြၾကည့္ျပီး လူျဖစ္ရက်ဳိးနပ္လွခ်ည္ၾကရဲ႕တကားလို႔ေတာင္ စိတ္ထဲကေတြးမိေသးတယ္” ဟု ရြာေပါင္းစံုမွျပႆနာမ်ားကို ဒိုင္ခံရွင္းလင္းေပးေနရသည့္ ေတာင္ကိုရီးယားရြာသားၾကီး ကုလဘန္ကီမြန္းၾကီးက သူျမန္မာရြာကိုအလည္ေရာက္ခဲ့စဥ္က ျမင္ကြင္းကို ေျပာျပခဲ့ဖူးရာ အိုဘားမားၾကီး ပါးစပ္ေဟာင္းေလာင္းကေလးျဖင့္ နားေထာင္ခဲ့ရဖူးေလသည္။

ထိုသို႔ျဖင့္ ယူအက္စ္ေအ ရြာလူၾကီး အိုဘားမားတစ္ေယာက္ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ႏွင့္ပတ္သက္ေသာ အခ်က္အလက္မ်ားကို ဟိုေမးဒီျမန္းျဖင့္ ေလ့လာရေလသည္။

 

(၃)

သူ႔ရြာကိုေရာက္ေနၾကေသာ ျမန္မာရြာသားမ်ား၏ ရွင္းျပခ်က္တို႔အျပင္ ျမန္မာရြာဆီသို႔ အေပ်ာ္ခရီးထြက္ဖူးကုန္ၾကေသာ ကုလအဖြဲ႕မွေရာင္းရင္းမ်ား၊ သူ႔တပည့္ေက်ာ္မ်ား၏ စီကာပတ္ကံုးေျပာျပခ်က္မ်ားကို နားေထာင္ရင္း လက္ဖက္ရည္ဆိုင္တစ္ဆိုင္ဖြင့္လိုစိတ္မ်ား တဖြားဖြားေပၚလာရေတာ့သည္။ သူ႔မေဟသီ မီလ္ရွဲအိုဘားမားကလည္း လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ဖြင့္ပါက ကုန္က်မည့္စရိတ္ႏွင့္ ျပန္ရမည့္အျမတ္ေငြတို႔ကို မည္သို႔မည္ပံုတြက္ခ်က္လိုက္သည္မသိ။ စာရင္းေပါင္းေသာ္ အိုဘားမား၏ ရြာလူၾကီး၀င္ေငြ၊ အတၳဳပတၱိစာအုပ္မ်ားေရာင္းရေငြ၊ ေအာက္ဆိုက္ရေငြတို႔ထက္ပင္ ဖြတ္ကလိကဒဂၤါးေပါင္း ဘီလီယံသန္းႏွင့္ခ်ီထြက္ေပၚလာ၍ ၀မ္းသာအားရပင္ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ဖြင့္လွစ္ေရး မဟာစီမံကိန္းၾကီးကို အျမန္ဆံုးအေကာင္အထည္ေဖာ္ပါရန္ အိုဘားမားၾကီးအား ႏွစ္ကိုယ္ၾကားတစ္ခ်က္လႊတ္အမိန္႔ထုတ္လိုက္ေလေတာ့သည္။

ထို႔အျပင္ မၾကာေသးမီကေလးကပင္ ျမန္မာရြာသို႔ အလည္အပတ္သြားေရာက္ခဲ့ေသာ သူ႔ျပိဳင္ဖက္ရဲေဘာ္ၾကီး ဘုရားဒကာဂၽြန္မက္ကိန္းက “မင္း ဒီရြာကို ရြာလူၾကီးအျဖစ္တာ၀န္ယူေနျပီးေတာ့ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ေလးတစ္ဆိုင္ေတာင္ ျဖစ္ေျမာက္ေအာင္မဖြင့္ႏိုင္ဘူးဆိုေတာ့ ေနာက္လာမယ့္ေရြးေကာက္ပြဲမွာ ေခြးျဖစ္မယ့္ကိန္းျမင္ေနသကြယ့္” ဟုအဓိပၸာယ္ရသည့္ စကားလံုးၾကီးမ်ားျဖင့္ အိမ္ေရွ႕မွလွမ္းေအာ္သြားေသးတာမို႔ အိုဘားမားတစ္ေယာက္ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ဖြင့္လွစ္ေရးစီမံကိန္းကို စိတ္ဒံုးဒံုးခ် ဆံုးျဖတ္အေကာင္အထည္ေဖာ္ပါေတာ့၏။

တဆက္တည္းမွာပင္ ျမန္မာ့လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ယဥ္ေက်းမႈအေၾကာင္းကို ရပ္ေက်ာ္ရြာေက်ာ္သတင္းမီဒီယာၾကီးမ်ားက စာျဖင့္တဖံု၊ ရုပ္သံျဖင့္တစ္မ်ဳိး ေန႔စဥ္ရက္ဆက္ေဖာ္ျပလာၾကတာေၾကာင့္ သူ႔ရြာၾကီးရွိ ရြာသူရြာသားမ်ားမွာ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ပိုး၀င္ကာ လႈပ္လႈပ္ရြရြျဖစ္လာၾကေလသည္။ သတင္းမ်ားတြင္လည္း ျမန္မာ့လက္ဖက္ရည္ဆိုင္အေၾကာင္း၊ သတင္းမ်ား၊ ေဆာင္းပါးမ်ားကို ဓာတ္ပံုမ်ားေ၀ေ၀ဆာဆာျဖင့္ ျမန္မာရြာသို႔ ကိုယ္တိုင္ကိုယ္က်သြားေရာက္ရိုက္ကူးတင္ဆက္ေဖာ္ျပလာၾကသည္။ ရြာသူရြာသားတခ်ဳိ႕ကလည္း ရြံ႕ပုပ္ေရာင္လက္ဖက္ရည္ခြက္ပံုမ်ားကိုေရးဆြဲထားေသာ ဆိုင္းဘုတ္မ်ား၊ ဗီႏိုင္းမ်ားကို ကိုင္ေဆာင္ကာ သူေနထိုင္ရာ ထံုးျဖဴသုတ္အိမ္ေဟာင္းၾကီးတစ္၀ိုက္ စီတန္းလွည့္လည္ရင္း “We Can Change”၊ “We Can Change” ၊ “We Can Change”၊ ဟူ၍ အားတိုင္းယားတိုင္း လာလာေအာ္ဟစ္ေနၾကေလသည္။

“လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ဖြင့္မယ္ဆိုရင္၊ စားပြဲနဲ႔ ခံုပုေလးေတြလိုပါမယ္။ လက္ဖက္ရည္ခြက္ေသးေသးေလးေတြလိုပါမယ္။ ေရေႏြးၾကမ္းအိုးနဲ႔ ေရေႏြးပန္းကန္လံုးေတြလိုပါမယ္။ ႏို႔ဆီႏို႔စိမ္း၊ လက္ဖက္ေျခာက္စသျဖင့္လိုအပ္ပါမယ္။ လူအေနနဲ႔ အေဖ်ာ္ဆရာ၊ အေၾကာ္ဆရာနဲ႔ စားပြဲထိုးကေလးေတြလိုအပ္ပါမယ္။ ေဆးလိပ္ကိုလည္း တစ္လိပ္ခ်င္းေရာင္းခ်ေပးႏိုင္ရပါမယ္။ သီခ်င္းဖြင့္ရပါမယ္။ ေဘာပြဲျပရပါမယ္။ ရွယ္ဆိုရင္ဇြန္းတပ္ေပးျပီး ရိုးရိုးဆိုရင္ ဇြန္းမထည့္ရပါဘူး။ ပလိန္းလို႔ေျပာရင္ ေကာ္ဖီမစ္ထုပ္ကိုေရေႏြးနဲ႔ခ်ေပးရပါမယ္.................. ” စသည့္ အစီရင္ခံစာအျပည့္အစံုတစ္ခုအား ျမန္မာရြာတြင္ေနထိုင္သည့္ သံတိုသံစေရာင္းသူတပည့္ေက်ာ္တစ္ဦးက လွမ္းပို႔ေပးလိုက္ေသာအခါ လိုအပ္ေသာပစၥည္းပစၥယမ်ားကို ခ်က္ခ်င္းစုေဆာင္းလိုက္ျခင္းအားျဖင့္ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္တစ္ဆိုင္ဖြင့္ရန္ အဆင္သင့္ျဖစ္သြားျပီျဖစ္သည္။

သူ၏ ေက်းရြာအုပ္ခ်ဳပ္ေရးရံုးမွ လက္ေအာက္လူၾကီးမ်ားကလည္း ဤကဲ့သို႔ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္တစ္ဆိုင္ဖြင့္လွစ္လိုက္ျခင္းအားျဖင့္ လူေပါင္းမ်ားစြာသည္ လက္ဖက္ရည္ေသာက္ရင္း အခ်ိန္ကုန္ခံၾကေတာ့မည္ျဖစ္ရာ ကၽြႏု္ပ္တို႔ရြာၾကီးတြင္ျဖစ္ေပၚလွ်က္ရွိသည့္ အလုပ္လက္မဲ့ျပႆနာၾကီးအားအလိုလိုေျဖရွင္းႏိုင္ေတာ့မည္ျဖစ္ပါေၾကာင္း၊ ပင္စင္စားအဘိုးၾကီးအဘြားၾကီးမ်ားကလည္း လုပ္စရာမရွိတိုင္းလက္ဖက္ရည္ဆိုင္လာထိုင္ေနေတာ့မည္ျဖစ္သျဖင့္ ပင္စင္လစာျပႆနာမ်ားကိုလည္း အလိုလိုေမ့ေလ်ာ့သြားၾကလိမ့္မည္ျဖစ္ပါ ေၾကာင္းျဖင့္ အဖက္ဖက္မွ၀ိုင္း၀န္း၍ အခၽြန္ျဖင့္မ ၾကေလကုန္၏။

ထိုသို႔ျဖင့္...... ထိုသုိ႔ျဖင့္

“အိုတီး” ဟု အမည္သမုတ္သည့္လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ၾကီးတစ္ဆိုင္မွာ ယူအက္စ္ေအဆိုသည့္ရြာၾကီးရွိ ထံုးျဖဴသုတ္ထားေသာအိမ္ေဟာင္းၾကီးေရွ႕တြင္ ေအာင္ျမင္စြာေပၚထြက္လာခဲ့ေလေတာ့သည္။

 

(၄)

အဆိုပါ အိုတီးလက္ဖက္ရည္ဆိုင္ဖြင့္ပြဲသို႔ ေက်းရြာအသီးသီးမွ ရပ္ရြာေခါင္းေဆာင္ၾကီးမ်ား တက္ေရာက္ခ်ီးျမွင့္ၾကျပီး ပုပ္ရဟန္းမင္းၾကီးကိုယ္တိုင္ ဖဲၾကိဳးျဖတ္စက္ခလုတ္ႏွိပ္ဖြင့္လွစ္ေပးခဲ့ေသာေၾကာင့္ မီဒီယာမ်ားတြင္ အေအာင္ျမင္ဆံုး ဆိုင္သစ္ဖြင့္ပြဲတစ္ခုအျဖစ္ ေ၀ေ၀ဆာဆာေဖာ္ျပပါရွိလာေလ၏။ ဆိုင္ဖြင့္ပြဲအထိမ္းအမွတ္အျဖစ္ တည္ခင္းဧည့္ခံေသာ ပထမဆံုးလက္ဖက္ရည္တစ္ခြက္ကို တစ္ငံုေသာက္ၾကည့္ေသာ အဂၤလန္ေက်းရြာလူၾကီး အမ်ဳိးသမီးၾကီး ၀ိတိုရိယအဲလိဇဘက္ပင္လွ်င္ အရသာထူးကဲေသာလက္ဖက္ရည္ခ်ိဳဆိမ့္ေၾကာင့္ အင္တန္ႏွစ္ျခိဳက္စြာျဖင့္ “အိုး... ဂြတ္... အိုး..အိုး..ဂြတ္” ဟူ၍ စိတ္လြတ္ကိုယ္လြတ္ျမည္ေၾကြးမိေလ၏။ ယူအက္စ္ေအရြာသားအေပါင္းတို႔မွာကားမူ ၀မ္းေျမာက္၀မ္းသာအားေပးလိုက္ၾကသည္မွာ ဆိုဖြယ္ရာပင္မရွိျပီ။

ဆိုင္ဖြင့္သည့္ေန႔မွာပင္ လက္ဖက္ရည္ခြက္ေပါင္း တစ္သန္းေက်ာ္ေရာင္းခ်လိုက္ရေလရာ ေကာင္တာေနာက္မွာထိုင္၍ ပိုက္ဆံသိမ္းေနေသာ မီရွဲလ္အိုဘားမားတစ္ေယာက္ ျပံဳးပန္းပီတိဂြမ္းဆီထိကာ “အဟိ..အဟိ..ခိြခိြခိြ” ျဖင့္ အူျမဴးေနေပေတာ့သည္။

ဆိုင္ဖြင့္ပြဲအခမ္းအနားအား ရုပ္သံအသီးသီးမွ Live ထုတ္လႊင့္ျပသရာ ေစာင့္ၾကည့္သူေပါင္း သန္းတစ္ေထာင္တိတိရွိေလေၾကာင္း Time အမည္ရွိလက္ကမ္းစာေစာင္တစ္ခုတြင္ ေဖာ္ျပပါရွိလာ၏။ အိုဘားမားပါးစပ္လည္း နားရြက္တက္ခ်ိတ္ေနပါေတာ့၏။

အိုတီးလက္ဖက္ရည္ဆိုင္တြင္ အိုစပါယ္ရွယ္ အစားအေသာက္မ်ားမွာ လြန္စြာမွ လူၾကိဳက္မ်ားလွသည္။ ထိုအရာမ်ားကား အိုတီးရွယ္လက္ဖက္ရည္၊ အိုၾကာေကြး၊ မီရွဲလ္ပလာတာ၊ အုိရွဲစမူဆာတို႔ပင္ျဖစ္ၾကသည္။ လက္ဖက္ရည္စားပြဲမ်ားကို ဆိုင္အတြင္းမွာသာမက ဆိုင္အျပင္ဖက္ ထင္းရွဴးပင္မ်ားေအာက္တြင္လည္း ခင္းက်င္းထားရွိသည္။

အိုဘားမားမွာလည္း အိုတီးလက္ဖက္ရည္ဆိုင္ကို အေနာက္ပိုင္းတခြင္ စတင္ဖြင့္လွစ္သူအေနႏွင့္ ဟုန္းဟုန္းေတာက္နာမည္ေက်ာ္ကာ ဂရင္းနစ္စံခ်ိန္တင္သြားေလသည္။ ရြာအသီးသီးရွိ ေက်ာင္းသင္ခန္းစာမ်ားတြင္လည္း “ယူအက္စ္ေအရြာၾကီးမွာ ပထမဆံုး လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ဖြင့္လွစ္သူအမည္ႏွင့္ ဆိုင္အမည္ကိုေဖာ္ျပပါ” စသျဖင့္ ထည့္သြင္းသင္ၾကားၾကရသည့္အဆင့္ထိ ေရာက္ရွိခဲ့ေလသည္။

ယူအက္စ္ေအရြာၾကီးသို႔ အလည္အပတ္လာေရာက္ၾကကုန္ေသာ လူမ်ားမွာလည္း အိုတီးလက္ဖက္ရည္ဆိုင္ေနာက္ခံႏွင့္ ဓာတ္ပံုရိုက္ပါမွ လူရာ၀င္ရသလိုလိုျဖစ္ကုန္ၾကသည္။

 

(၅)

အိုဘားမားႏွင့္ ဇနီးသည္မီရွဲလ္တို႔ ေကာင္တာေဘးတြင္ တိုးတိုးတြတ္တြတ္ စကားမ်ားေနၾကသည္။ မီရွဲလ္က -

“ရွင္က ဒီရြာကလူၾကီးပဲ... သူတို႔ကို လက္မခံလို႔ရတာပဲ”

အုိဘားမားက စိတ္က်ဥ္းက်ပ္ေနသည့္မ်က္ႏွာမည္းေလးျဖင့္-

“မျဖစ္ေပဘူးကြ... သူတို႔ေတြက ငါ့ရဲ႕မိတ္ေဆြေတြ။ ျပီးေတာ့ ဒီလူေတြက သူတို႔ရြာမွာ ရြာလူၾကီးေတြပဲ။ ေလာေလာဆယ္ေတာ့ ဒို႔ဆိုင္ေလးကိုမထိခိုက္သေရြ႕နည္းနည္းေတာ့ ေစာင့္ၾကည့္ပါဦးကြာ”

“သတိေတာ့ထားေနာ္ ကိုကိုဘား... ကၽြန္မကေတာ့ အဲဒီလူေတြကို သိပ္မသကၤာဘူး။ အာမက္ဒီနီဂ်က္ဆိုတဲ့လူကို ပိုၾကည့္မရဘူး”

အေၾကာင္းမူကား အိုတီးလက္ဖက္ရည္ဆိုင္ဖြင့္ျပီး ႏွစ္ပတ္အၾကာတြင္ ဆိုင္၏မလွမ္းမကမ္း၌ အီရန္ေက်းရြာမွ ရြာလူၾကီး အာမက္ဒီနီဂ်က္ဆိုသည့္ပါးသိုင္းေမြးႏွင့္လူက “ကြမ္းမွာဘုရင္၊ အာမက္သခင္”ဟူသည့္ ကြမ္းယာဆိုင္လာဖြင့္ေသာေၾကာင္းျဖစ္သည္။ သူႏွင့္ မေရွးမေႏွာင္းမွာပင္ တရုတ္ရြာမွ ဟူက်င္ေတာင္ဆိုသည့္အဘိုးၾကီးကလည္း “အသားကိုယူ၊ အဆီကိုစား၊ ေပါက္ေဖာ္အာရွက်ား”အမည္ျဖင့္ ၀က္သားတုတ္ထုိးဆိုင္လာဖြင့္ေလသည္။ အိုဘားမားလည္း ကိုယ့္လိုလက္ဖက္ရည္ဆိုင္လာဖြင့္တာမွမဟုတ္ဘဲေလ ဆိုျပီး ဒီတိုင္းၾကည့္ေနလိုက္၏။

ဟူက်င္ေတာင္၏ ၀က္သားတုတ္ထိုးဆိုင္ေၾကာင့္ အိုဘားမား၏ ေဖာက္သည္ေကာင္မေလးတခ်ဳိ႕ေလ်ာ့နည္းသြားတာ သိပ္ကိစၥမရွိေပမယ့္ အာမက္ဒီနီဂ်က္၏ ကြမ္းယာဆိုင္ေၾကာင့္ သူ႔ရြာရွိရြာသားေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား ကြမ္းစားတတ္ကုန္သည္။ လူၾကီးလူငယ္မ်ား၏ ပါးစပ္တြင္ ကြမ္းေသြးမ်ားနီရဲစြာျမင္လာရသည္။ ဘီကလင္တန္၊ ဟီလာရင္ကလင္တန္လင္မယားဆိုလည္း အျမဲကြမ္းပလုတ္ပေလာင္းေတြျဖစ္ေနသည္။ သူေနထိုင္ရာ ထံုးျဖဴသုတ္အိမ္ၾကီး ပတ္ပတ္လည္မွာ ကြမ္းတံေတြးမ်ား တဗ်စ္ဗ်စ္ လာေထြးထားၾကတာကိုလည္း ေန႔တိုင္းရွင္းလင္းေနရသည္။

အိမ္ႏွင့္ရန္ျဖစ္ကာ ထြက္ေျပးလာေသာ အိမ္ေျခရာမဲ့ သက္ဆင္ဆိုသည့္ ထိုင္းရြာသားတစ္ဦးကို စားပြဲထိုးေခါင္းေဆာင္ခန္႔ျပီး ေအာက္ေျခသိမ္းအလုပ္မ်ားကို ၾကီးၾကပ္ရွင္းလင္းခိုင္းထားရသည္။ အေရးထဲမွာ အိႏိၵယေက်းရြာမွ မန္မိုဟာဆင္းန္ေခါင္းေဆာင္ေသာ ႏြားႏို႔ပို႔သည့္ဘာဘူၾကီးေတြကလည္း ႏြားႏို႔ထဲ ေရေတြအဆမတန္ေရာလာၾကသျဖင့္ သတိေပးထားရေသးသည္။

 

(၆)

အိုတီး လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ေလးထဲမွာ လူစည္ကားေနသည္။ လင္းေဆးလိုဟန္၊ ဘရစ္တနီစပီးယား၊ အင္ဂ်လီနာဂ်ဳိလီ၊ ဂ်နီဖာလိုပက္ဇ္ တို႔၀ိုင္းက က်ယ္ေလာင္က်ယ္ေလာင္ျဖင့္ ေလပန္းေနၾက၏။ ဒီေကာင္မေလးေတြက မူးယစ္ေဆးနည္းနည္းသံုးထားပံုရသည္။ သူမတို႔၀ိုင္းကို အက္ဖ္ဘီအိုင္ႏွင့္ စီအိုင္ေအသတင္းေပးမ်ားက တျခား၀ိုင္းမွေနလွမ္းအကဲခတ္ေနၾကသည္။ ဂ်ဳိလီက အီၾကာေကြးၾကီးတစ္ေခ်ာင္းကို ပါးစပ္ထဲအတင္းထိုးထည့္ျပီး အကဲခတ္ေနသည့္ ငနဲမ်ားကိုေလွာင္ျပေနသည္။

“ဘုန္း”

ဆိုင္ထဲကိုေဘာလံုးတစ္လံုး၀င္လာျပီး ဆိုင္နံရံကိုထိမိသံျဖစ္သည္။ မီရဲွလ္က ေကာင္တာမွေန အျပင္သို႔လွမ္းေအာ္သည္။

“ဟဲ့.... ရြန္းနီတို႔ ဘက္ခမ္းတို႔၊ ဒိုေလးတို႔ ဒေရာ့ဘာတို႔ .. ဆိုင္နဲ႔ေ၀းေ၀းမွာသြားကစားၾကကြယ္... ဒီမွာ စားေသာက္သူေတြရွိေနတယ္”

ဆိုင္ထဲရွိေခ်ာင္က်က်၀ိုင္းတစ္ခုမွာေတာ့ ေျမာက္ကိုရီးယားအဘိုးၾကီး ကင္ဂ်ံဳအီးတစ္ေယာက္တည္းထိုင္ေနသည္။ ညကမ်ားထား၍ အရက္နာက်ေနပံုလည္းရသည္။ သူ႔၀ိုင္းကို ကြမ္းယာသည္အာမက္ဒီနီဂ်က္ ခဏလာထိုင္ျပီး တိုးတိုးက်ိတ္က်ိတ္စကားေျပာ၍ ဟိုၾကည့္ဒီၾကည့္ျပန္ထြက္သြားတာကို ေတြ႕လိုက္ရသျဖင္
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: sysattux on June 15, 2011, 09:46:52 AM
က်န္ေနတဲ့အပိုင္းေလး ဆက္ေပးလိုက္တယ္ ေဒါက္တာေရ....

အိုဘားမား လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ဖြင့္ျခင္း

ဆိုင္ထဲရွိေခ်ာင္က်က်၀ိုင္းတစ္ခုမွာေတာ့ ေျမာက္ကိုရီးယားအဘိုးၾကီး ကင္ဂ်ံဳအီးတစ္ေယာက္တည္းထိုင္ေနသည္။ ညကမ်ားထား၍ အရက္နာက်ေနပံုလည္းရသည္။ သူ႔၀ိုင္းကို ကြမ္းယာသည္အာမက္ဒီနီဂ်က္ ခဏလာထိုင္ျပီး တိုးတိုးက်ိတ္က်ိတ္စကားေျပာ၍ ဟိုၾကည့္ဒီၾကည့္ျပန္ထြက္သြားတာကို ေတြ႕လိုက္ရသျဖင့္ အိုဘားမားနည္းနည္းမသကၤာျဖစ္သြားသည္။

ဆိုင္ထဲသို႔ အာရပ္သံုးဦး၀င္လာသည္။ “ခ်ဳိဆိမ့္သံုးခြက္”ဟုမွာျပီး ၀ိုင္းအလြတ္တစ္ခုမွာ၀င္ထိုင္ကာ ေကာင္တာဖက္လွည့္၍ “ အိုမာၾကီးအေခြဖြင့္ေပးပါဦး” ဟုေတာင္းဆိုတာေၾကာင့္ မီရွဲလ္ စီဒီစက္ကိုဖြင့္လိုက္၏။ အိုမာၾကီးဆိုတာ မၾကာေသးမီက ေသဆံုးသြားေသာ အိုစမာဘင္လာဒင္ကိုခ်စ္စႏိုးေခၚၾကျခင္းျဖစ္သည္။ ဘင္ဘာဒင္မေသမီေနာက္ဆံုးထုတ္သြားခဲ့ေသာ “အၾကမ္းပတမ္းဖက္ပစ္လိုက္မယ္” ဟူသည့္ ေရာ့ခ္သီခ်င္းေခြမွာ လူငယ္မ်ားၾကားေရပန္းစားလွ်က္ရွိေလသည္။

“ေသနတ္ကေလးကိုဆြဲ... မူရာမမ်ားတဲ့ ဒို႔က... အၾကမ္းဖက္မွာပဲ... ဟူးေရး... ၀ါး ဂါး.ဂရား” ဆိုျပီးေရာ့ခ္ကာၾကီး အိုစမာ၏ က်ယ္ေလာင္ေသာသီခ်င္းသံၾကီးထြက္လာျပီးေနာက္မွာ လက္လႈပ္ေျခလႈပ္ျဖင့္ စည္း၀ါးလိုက္ေနၾကေသာ အာရပ္သံုးဦးကိုအိုဘားမားၾကည့္ေနစဥ္မွာပင္ ဆိုင္ေရွ႕သို႔ ပိုလာ၀က္၀ံတံဆိပ္ကပ္ဂ်စ္ကားေလးတစ္စီးထိုးရပ္လာေလသည္။ ဆင္းလာသူမ်ားက ရုရွားရြာမွရြာလူၾကီးႏွစ္ဦးျဖစ္ေသာ မက္ဒီဗက္ႏွင့္ ဗလာဒီမာပူတင္တို႔ပင္ျဖစ္သည္။

သူတို႔ႏွစ္ဦးက အုိဘားမားဆီေလွ်ာက္လာျပီးႏႈတ္ဆက္ၾကသည္။ မက္ဒီဗက္က-

“ဒီလိုအိုဘားမားရဲ႕... ဒီက က်ဳပ္ဆရာ ဗလာဒီမာပူတင္ၾကီးက ခင္ဗ်ားဆိုင္ေဘးမွာ ဆိုင္တစ္ဆိုင္ဖြင့္ခ်င္လို႔တဲ့... အဲဒါ က်ဳပ္လိုက္ေျပာေပးတာ”

အိုဘားမားတုန္လႈပ္စြာျဖင့္- “ဟင္.... ပူတင္က ဆိုင္ဖြင့္မယ္.. ဟုတ္လား... ဘာ..ဘာဆိုင္တုန္း”

“ပူတီ ဆိုင္ေလ... ရုရွား၀က္၀ံေလးပူတင္ရဲ႕ပူတီ ဆိုျပီးဖြင့္မလို႔... အဲဒါေနရာတစ္ေနရာေပးလိုက္စမ္းပါဗ်ာ... ခင္ဗ်ားအာဖဂန္လြင္ျပင္မွာ အမဲလိုက္ထြက္ရင္သံုးလို႔ရေအာင္ က်ဳပ္ ဒံုးက်ည္ေလးတစ္လံုးပို႔လိုက္ပါ့မယ္”

“ဟင္.. အမဲလိုက္ဖို႔ ဒံုးက်ည္....”

ေျပာခ်င္ရာေျပာျပီး ျပန္ထြက္သြားေသာ မက္ဒီဗက္ကိုၾကည့္ကာ အိုဘားမား ပါးစပ္ေဟာင္းေလာင္းေလးျဖစ္ေနသည္ကို ပူတင္ၾကီးက နဖူးေျပာင္ကေလးပြတ္ကာပြတ္ကာျဖင့္ ျပံဳးျပံဳးၾကီးၾကည့္ေနေလသည္။ အိုဘားမားတစ္ျဖည္းျဖည္းႏွင့္ ေဒါပြလာသည္။

“ေတာက္... ဘယ္လိုလူေတြလဲ.... ဟိုတစ္ေန႔ကပဲ ျပင္သစ္ရြာက ဆာကိုဇီဆိုတဲ့ေကာင္ အႏွိပ္ခန္းလာဖြင့္ထားေသးတယ္.... ပါကစၥတန္က ပါဗက္ဇ္မူရွာရက္ဖ္ဆိုတဲ့ငနဲကလည္း အာဖဂန္က ဟာမစ္ကာဇိုင္းဆိုတဲ့လူနဲ႔ေပါင္းျပီး ဘိလိယက္ခံုလာေထာင္ေသးတယ္.... ခု ေနာက္တစ္ေယာက္ထပ္လာျပန္ျပီ... ဂ်ပန္က အကီဟီတို ဆိုတဲ့ဂ်ပုအဘိုးၾကီးလည္း ဆူနာမီဒုကၡသည္ေတြအတြက္ဆိုျပီး လက္ဖက္ရည္ေတြ၀ယ္သြားတာ ခုထိအေၾကြးလာမေပးေသးဘူး... ေတာက္”





(၇)

အိုတီးလက္ဖက္ရည္ဆိုင္ဖြင့္ထားသည္မွာ တစ္လတင္းတင္းျပည့္ခဲ့ျပီျဖစ္သည္။ အိုဘားမားတို႔လင္မယားလည္း ၀င္ေငြအေကာင္းဆံုးစာရင္း၀င္မ်ားျဖစ္ကာ ရြာတကာမွာအခ်မ္းသာဆံုးပုဂိၢဳလ္ ျဖစ္လာၾကေလသည္။ ေန႔စဥ္၀င္ေငြရလာၾကေသာ္လည္း သူ႔ရြာၾကီးရွိလူမ်ားမွာ တျဖည္းျဖည္းႏွင့္မသိမသာ ပ်က္စီးစျပဳလာေလသည္။ ပူတင္ဆိုတဲ့ရုရွားက ပူတီေရာင္းသလိုလိုႏွင့္ ေဗာ္ဒကာဟုေခၚေသာ ရုရွားဘီအီးမ်ားကို အရက္ပုုန္းေရာင္းလွ်က္ရွိရာ တစ္ရြာလံုးအရက္သမား ကြမ္းသမား ဘိလိယက္သမားေတြ ျဖစ္ကုန္ၾကသည္။ စားပြဲထိုးေခါင္းခန္႔ထားေသာ သက္ဆင္ဆိုတဲ့ေကာင္က သူမသိေအာင္ “ခ်ဲထီ”ဟုေခၚသည့္ေလာင္းကစားတစ္ရပ္ကို ၾကိတ္လုပ္ေနသည္ဟု စီအိုင္ေအမွသတင္းရျပီးေနာက္ ဂုတ္ကိုဆြဲကာ ဆိုင္ကကန္ထုတ္လိုက္ရေသးသည္။

ရြာသူရြာသားလူငယ္မ်ားမွာလည္း ပူတင္၏ အရက္ဆိုင္မွာ တစ္လံုး၀င္ေမာ့။ အာမက္ဒီနီဂ်က္၏ ကြမ္းယာတစ္ထုတ္၀ယ္၀ါးကာ မူရွာရက္ဖ္ႏွင့္ ဟာမစ္ကာဇိုင္းတို႔၏ ဘိလိယက္ခံုမွာတစ္ပြဲ၀င္ထိုးၾက။ ဒီၾကားထဲ သက္ဆင္ဆီမွ ခ်ဲထီတစ္ကြက္ေလာက္ေပါက္လိုက္ လို႔ကေတာ့ ဆာကိုဇီရဲ႕ အႏွိပ္ခန္းထဲကို ေရာက္ေရာက္သြားၾကေတာ့သည္။ တေလာကလည္း ၀က္သားအသိုးေတြကို ေလာဘၾကီးျပီး ခပ္တည္တည္ေရာင္းခ်ရာမွ ေကာင္မေလးမ်ား ခ်ီးပန္းကုန္ၾကသျဖင့္ ဟူက်င္ေတာင္အဘိုးၾကီးကို ၀မ္နင္ထုတ္ထားရေသးသည္။

အဲဒါေတြေၾကာင့္ပင္ အိုဘားမားတစ္ေယာက္ စိတ္ညစ္ေနရသည္။ မေန႔ညက ကင္ဂ်ဳံအီအဘိုးၾကီးကို ေကာင္မေလးဆယ္ေယာက္ႏွင့္ ရြာထိပ္တြင္ ေတြ႕ရာမွ မသကၤာ၍ ရြာလံုျခံဳေရးမ်ားကပ္သြားၾကရာ ကင္ဂ်ဳံအီၾကီး ဖိနပ္ေလးခါးၾကားထိုးျပီး သုတ္ခနဲလစ္ေျပးသြားသျဖင့္ ရြာသူကေလးဆယ္ဦးကို လူကုန္ကူးခံရမည့္ေဘးမွ လက္မတင္ေလး ကယ္တင္လိုက္ႏိုင္ေလသည္။ ထိုစဥ္ ရုတ္ရုတ္သဲသဲအသံၾကား၍ လွမ္းၾကည့္လိုက္ရာ သူ႔ဆိုင္မွာ ထိုင္ေနက် အာရပ္သံုးဦးကို အက္ဖ္ဘီအုိင္ႏွင့္ စီအိုင္ေအအဖြဲ႕၀င္မ်ားက လက္ျပန္ၾကိဳးတုပ္ဖမ္းဆီးလာတာ ေတြ႕လိုက္ရသည္။ အိုဘားမားလည္း ထိုင္ရာမွထလိုက္ရသည္။

“ဘာျဖစ္လာၾကတာလဲေဟ့”

“ဒီေကာင္သံုးေကာင္ လူၾကီးမင္းရဲ႕ အိမ္ျဖဴၾကီးကို ေလးခြနဲ႔လွမ္းပစ္ေနၾကလို႔ ဖမ္းလာတာပါ။ မွန္ႏွစ္ခ်ပ္ကြဲသြားျပီ”

“ေဟ... ”

အာရပ္သံုးဦးကို စစ္ၾကည့္လိုက္ေတာ့ အာရပ္ေယာင္ေဆာင္ထားေသာ သူခိုးဓားျပသံုးေကာင္ျဖစ္ေနေလသည္။ တစ္ေယာက္က သူ႔နာမည္ကို “ဆိုမာလီ”ဟုေျပာသည္။ ေနာက္တစ္ေယာက္က “တာလီဘန္”ဟုဆိုသည္။ ေနာက္တစ္ေယာက္ကေတာ့ “အယ္ကိုင္ဒါ”ဟု သိရသည္။ သူတို႔ကေတာ့ သူတို႔ကိုယ္သူတို႔ ကဗ်ာဆရာမ်ားဟု အခိုင္အမာေျပာဆိုေနၾကသည္။ “စိမ့္ၾကီးျမိဳင္ၾကီး၊ ရိပ္ၾကီးေတာေတာင္..... သူတည္းတစ္ေယာက္၊ ေကာင္းမႈေရာက္ဖို႔.... အို...ေနျခည္ကလည္း မထိုးရပါသလား....” စသျဖင့္ ပါးစပ္ထဲေပၚရာ ကဗ်ာမ်ားကို တစ္ေယာက္တစ္ေပါက္ ေကာက္ရြတ္ျပလိုက္ၾကေသးသည္။ တကယ္တမ္းတြင္ သူတို႔သံုးေယာက္မွာ ႏွလံုးသားႏုနယ္လွသည့္ ကဗ်ာဆရာစင္စစ္မ်ားပင္ျဖစ္ပါေၾကာင္း၊ အိမ္ျဖဴၾကီးကို ေလးခြႏွင့္ပစ္တာကလည္း “ပါေဖာင့္မဲန္႔” အႏုပညာတစ္ရပ္ကို တင္ဆက္ၾကျခင္းပင္ျဖစ္ပါေၾကာင္း ေတာင္ေျပာေျမာက္ေျပာ ေလွ်ာက္ေျပာၾကသည္။ သို႔ႏွင့္ အိုဘားမားကလည္း ကဗ်ာဆရာမ်ားကိုခံစားနားလည္စြာျဖင့္ ထိပ္တံုးေလးပဲခတ္လိုက္ရေလသည္။

ျပႆနာတစ္ခုရွင္းလို႔မျပီးေသးခင္မွာပဲ အရပ္ထဲမွ ဇာတ္သမ လင္းေဆးလိုဟန္ႏွင့္ ဘရစ္တနီစပီးယားတို႔ အူရားဖားယားေျပးလာျပီး အာမက္ဒီနီဂ်က္၏ ကြမ္းယာဆိုင္ေနာက္ဖက္တြင္ မသကၤာစရာမ်ားေတြ႕ခဲ့ေၾကာင္း၊ဓာတ္ေငြ႕လိုလိုအေငြ႕မ်ားလည္း ထြက္ေနျပီး အနံ႔အသက္မွာ ျပင္းထန္စူးရွလွေၾကာင္း၊ အထဲမွ “ျပာက်ေအာင္ေတာ့မလုပ္နဲ႔” ဟူေသာ အသံၾကီးကိုလည္း ၾကားခဲ့ရေၾကာင္း အိုဘားမားကိုတိုင္ၾကသည္။ အိုဘားမားႏွင့္ တာ၀န္ရွိသူမ်ားလည္း ပ်ာယာခတ္သြားသည္။ တခဏခ်င္းမွာပင္ ---

“အာမက္ဒီနီဂ်က္ရဲ႕ ကြမ္းယာဆိုင္ထဲမွာ ျႏဴကလီးယားလက္နက္တပ္ဆင္ေနတယ္” ဟုေသာ သတင္းက တစ္ရြာလံုးပ်ံ႕ႏွံ႕သြားျပီး ေျပးၾကလႊားၾကႏွင့္ ရႈက္ယွက္ခတ္ကုန္ေတာ့သည္။

အိုဘားမားေခါင္းေဆာင္ေသာ ေက်းရြာလံုျခံဳေရးတပ္ဖြဲ႕မ်ား အာမက္ဒီနီဂ်က္၏ ကြမ္းယာဆိုင္ကို ခ်က္ခ်င္း၀င္စီးလိုက္သည္။ ကြမ္းယာဆိုင္ပတ္ပတ္လည္ ထြက္ေပါက္မရွိေအာင္၀ိုင္းလိုက္ျပီး ေနာက္ဖက္တံခါးခ်ပ္ေလးကို ေျခႏွင့္ကန္ဖြင့္လိုက္ေတာ့ အထဲမွာ ေျပာင္းတစ္ေခ်ာင္းျဖင့္ ေဆးေျခာက္ခိုးရႈဳေနၾကေသာ အာမက္ဒီနီဂ်က္ႏွင့္ ဆုေငြထုတ္ခံထားရသည့္ လစ္ဗ်ားရြာမွေတာပုန္းၾကီးကဒါဖီတို႔ကို မ်က္လံုးေလးကလယ္ကလယ္ႏွင့္ေတြ႕လိုက္ရသည္။

အာမက္ဒီနီဂ်က္ႏွင့္ ကဒါဖီက ဖမ္းဆီးေခၚေဆာင္ရာေနာက္လိုက္လာရင္း မေက်မခ်မ္းႏွင့္ေရရြတ္သြားသည္။

“ေတာက္... ေကာင္မေတြ... သူတို႔ကိုေဆးေပးမရွဳခိုင္းတာနဲ႔ပဲ ငါတို႔ကိုေခ်ာက္ခ်တယ္”



(၈)

အိုတီးလက္ဖက္ရည္ဆိုင္ေလးကို ရာသက္ပန္ဖ်က္သိမ္းလိုက္ျပီျဖစ္ေၾကာင္း ရုပ္သံမီဒီယာမ်ားမွတဆင့္ ေၾကျငာလိုက္ျပီးတာႏွင့္ တဆက္တည္းပင္ အိမ္ျဖဴၾကီးပတ္ပတ္လည္မွာလာဖြင့္ထားၾကေသာ တျခားရြာမ်ားမွ ဆိုင္ခန္းမ်ားအားလံုးကို ေဘာ္ဒိုဇာျဖင့္ ေကာ္ထိုးကာ အားလံုးဖ်က္ဆီးပစ္လုိက္သည္။ ဆိုင္ပိုင္ရွင္အသီးသီးကိုလည္း တင္းတင္းမာမာရာဇသံေပးကာ ယူအက္စ္ေအရြာၾကီးမွ ေမာင္းထုတ္လိုက္သည္။

ခုေတာ့ ထံုးျဖဴသုတ္ထားသည့္အိမ္ၾကီးတစ္၀ိုက္မွာ ယခင္အတိုင္းပင္ ျပန္လည္ ရွင္းလင္းသြားျပီျဖစ္သည္။

အိမ္ျဖဴၾကီး ၀ရန္တာမွရပ္ရင္း အိုဘားမား သက္ျပင္းေမာၾကီးခ်လိုက္မိသည္။ စိတ္ထဲမွလည္း----

“တကယ္ေတာ့ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ယဥ္ေက်းမႈဆိုတာ ငါတို႔နဲ႔ဘယ္လိုမွမအပ္စပ္ပါလားကြယ္.... ျပႆနာေပါင္းေသာင္းေျခာက္ေထာင္တို႔ စုေ၀းရာေနရာဌာနၾကီးကို လက္ဖက္ရည္ဆိုင္လို႔ ေခၚဆိုၾကသလားပဲ” ဟု ေတြးေတာဆင္ျခင္ သံေ၀ဂရမိသည္။ ရြာလူၾကီးတစ္ေယာက္အေနျဖင့္ ကိုယ့္အိေျႏၵႏွင့္ကိုယ္မေနတတ္ဘဲ ဟိုစပ္စပ္ဒီစပ္စပ္ ဆတ္ေဆာ့ခ်င္၊ ကျမင္းေၾကာေလးထခ်င္ေသာ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္လည္း ေဒါသျဖစ္မိသည္။

ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ယူအက္စ္ေအရြာလူၾကီးအျဖစ္က အနားယူျပီးလွ်င္ေတာ့ ျမန္မာလူညိဳမ်ားေနထိုင္ရာ ရြာငယ္ေလးရွိ တကၠသိုလ္ေဟာင္းၾကီးထဲမွ ကမၻာေက်ာ္ “ဦးခ်စ္” လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ေလးသို႔ မီရွဲလ္ႏွင့္ သမီးမ်ားကိုေခၚကာ တစ္ေခါက္ေလာက္ အေရာက္သြားျဖစ္ေအာင္ၾကိဳးစားဦးမည္ဟု အိုဘားမားဆံုးျဖတ္လိုက္သည္။ ဦးခ်စ္ဆိုင္မဟုတ္ရင္ေတာင္မွ လွည္းတန္းဆိုတဲ့အရပ္က ..ေရႊ...ဆိုတဲ့.. လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ေလးေလာက္ျဖစ္ျဖစ္ေပါ့ေလ။ ။
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on June 16, 2011, 01:52:36 AM
တင္တုန္းကေတာ့ အျပည့္ပဲ ဘယ္လိုျဖစ္ျပီး က်န္က်န္ခဲ့လဲမသိဘူး
အရမ္းရွည္သြားလို႕မ်ားလားမသိ?
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on June 23, 2011, 05:32:44 AM
ကိုျပဳံး ကိုလစ္ တို႕ေရ ၾကိဳက္ရင္ လက္တို႕လိုက္ အပိုေလးေတြလုပ္ထားလိုက္မယ္။
ဂိဂိ ကိုေဇာ္ရဲ ကိုကိုၾကီး ကိုထြန္းေအးနဲ႕ ကိုဖိုးသက္ တို႕ပါစာရင္းေပးထားလို႕ရတယ္ေနာ္။
ဟီးဟီး
မာယာေကာ ဆံပင္ေမႊးေလးတစ္ေခ်ာင္းေလာက္ မေပးခ်င္ဘူးလား ?  ဟဲဟဲ ဟဲဟဲ

https://www.facebook.com/video/video.php?v=156917551044397&oid=118623724873243&comments
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: kyawkyawlwin on June 23, 2011, 11:07:47 AM
ေမးလ္ ထဲကိုေရာက္လာတာေလးပါ..ေခါင္းစဥ္နဲ ့မဆိုင္ရင္ ေ၇ႊ ့ေပးျကပါ အကိုတို ့ေရ....

Facebook ၏အလွပေဂးမ်ားကိုလိုက္လံငမ္းေမာၾကည့္ရႈရာမွရရွိလာေသာဓါတ္ပံုပညာရပ္ဆိုင္ရာ ဗဟုသုတမ်ားကို ေနာင္လာေနာက္သားမ်ားအတုယူႏိုင္ရန္ေဖာ္ျပအပ္ပါသည္။ - အသံုးအမ်ားဆံုးနည္းေလးကေတာ့ ႏႈတ္ခမ္းေလးကိုစူရင္စူ၊ ပါးေလးကိုေဖာင္းရင္ေဖာင္း၊ ဒါမွမဟုတ္ လွ်ာကေလးကိုတစ္လစ္တစ္လစ္လုပ္လိုက္ပါ။ ဒါမွမဟုတ္လည္း ၃ခုလံုးျပိဳင္လုပ္ခ်င္လဲရပါတယ္။ ပိုလွခ်င္ေသးရင္ေတာ့ လက္ညိႈးနဲ႕ ပါး ဒါမွမဟုတ္ ႏႈတ္ခမ္းကိုေထာက္လိုက္ပါ။ ျပီးေတာ့ ရိုးသားသေယာင္ေယာင္ (သို႕) အံၾသသေယာင္ေယာင္ (သို႕) Feel တက္ေနသေယာင္ေယာင္မ်က္ႏွာေပးလုပ္ခ်င္လဲရပါတယ္။ စိတ္ေက်နပ္ျပီဆိုရင္ေတာ့ Camera မီးကၽြမ္းေအာင္ရိုက္လို႕ရပါျပီ။ ဒီရုပ္ဒီရည္နဲ႕ ပံု ၁၀၀ ရိုက္ရင္ ၁ပံုေတာ့လွမွာပဲ။ အင္း၊ ၾကိဳက္တဲ့ပံုရျပီဆိုရင္ေတာ့ ျမန္ျမန္သာ Upload လုပ္ေပေတာ့။ အစ္ကိုကာလသားေတြျမန္ျမန္ငမ္းလို႕ရေအာင္။ - ေနာက္တစ္နည္းကေတာ့ ကိုင္းထူထူနဲ႕မ်က္မွန္၊ ဒါမွမဟုတ္ မွန္မပါတဲ့မ်က္မွန္တပ္ျပီးရိုက္နည္းပါပဲ။ ကိုင္းကအေရာင္စံုဆိုရင္ပိုေတာင္ေကာင္းေသး။ ဘာေၾကာင့္ဒီနည္းကိုသံုးသင့္လဲဆိုရင္ မ်က္မွန္ကုိင္းကထူေတာ့ မ်က္ႏွာေပၚက တင္းတိပ္၊ ဝက္ျခံ၊ ၾကက္ျခံေတြကို ဖံုးျပီးသားျဖစ္သြားတာေပါ့ကြယ္။ ျပီးေတာ့ မ်က္မွန္ကိုပဲ အာရံုေရာက္ေနၾကေတာ့ ကိုယ္မလွတာလူသတိမထားမိဘူးေပါ့။ ဒါေတာင္အဆင္မေျပေသးဘူးဆိုရင္ေတာ့ မ်က္ႏွာတစ္ဝက္ေလာက္ဖံုးတဲ့ ေနကာမ်က္မွန္ၾကီးေတြတပ္ျပီးရိုက္လို႕ရပါေသးတယ္။ အေျခာက္ၾကီးဆိုရင္ေတာင္လူသိမွာမဟုတ္ဘူး။ ျပီးေတာ့ ပ်ားလိုလို၊ ယင္ေကာင္လိုလို၊ ပုတုန္းလိုလိုနဲ႕ လူေတာင္ရွိန္ေသး။ - ပိုလွခ်င္ပါေသးတယ္ဆုိရင္ေတာ့ ဟိုဂ်ပန္ကာတြန္းကားေတြထဲကလို မ်က္ဆံၾကီးၾကီး အေရာင္ေတာက္ေတာက္ေတြနဲ႕ မ်က္ကပ္မွန္ေတြတပ္ျပီးရိုက္လို႕ရပါေသးတယ္။ လန္းလြန္းလို႕ ကိုယ့္ရုပ္ကိုယ္ေတာင္မွတ္မိမွာမဟုတ္ဘူး။ အဲဒီမ်က္လံုးေတြၾကိဳက္တဲ့ေကာင္ေလးနဲ႕ေတြ႕လို႕ ရည္းစားရရင္ေတာ့မပူပါနဲ႕။ မ်က္ကပ္မွန္ကို အိပ္တဲ့အခ်ိန္က်မွခၽြတ္ေပါ့။ အိပ္တဲ့အခ်ိန္ဆိုေတာ့သူလည္း မ်က္လံုးကိုစိတ္ဝင္စားမွာမဟုတ္ပါဘူး၊ (တစ္ျခားစိတ္ဝင္စားစရာေတြရွိတာကိုး)။ - ေအာ္၊ ျပီးေတာ့ မ်က္လံုးၾကီးၾကီးနဲ႕ေတာ့လွခ်င္တယ္၊ ဒါေပမယ့္ မ်က္ကပ္မွန္မတပ္ခ်င္ဖူးဆိုလဲ တစ္နည္းရွိေသးတယ္။ အိမ္မွာသၾကားရိွတယ္ဟုတ္? အင္း၊ အဲဒီသၾကားကို လက္ဘက္ရည္ဇြန္းတစ္ဇြန္းေလာက္ခပ္ျပီး စားပြဲေပၚမွာတင္၊ ျပီးရင္ ဘူးအလြတ္တစ္လံုးနဲ႕ ေစာင့္ေန။ ခဏေန ပုရြက္ဆိတ္ေတြလာလိမ့္မယ္။ သူတို႕ကိုဘူးနဲ႕ဖမ္းျပီး တစ္ေန႕တစ္ဘူးမွီဝဲဗ်။ ဘာေကာင္းလဲဆိုေတာ့ မသိဘူးေလ၊ လူၾကီးေတြေျပာတာက ပုရြက္ဆိတ္စားရင္ မ်က္လံုးျပဴးတယ္ဆို။ - ေနာက္ထပ္တစ္နည္းကေတာ့ အိမ္မွာ ေမႊးပြရုပ္ေတြရွိရံုနဲ႕ အလုပ္ျဖစ္ပါတယ္။ လုပ္ရမွာက ညဝတ္အကၤ်ီကိုဝတ္၊ ျပီးေတာ့ဆိုဖာ၊ ဒါမွမဟုတ္ ကုတင္ေပၚမွာထိုင္၊ အရုပ္ကေလးကို ခ်စ္စဖြယ္ပိုက္ျပီး အိမ္ကလူတစ္ေယာက္ေယာက္ကို Camera ေပးလိုက္ပါ။ ဒါဆိုရင္ေတာ့ သင္ဟာ ခ်စ္စရာ႕အရြယ္ ႏို႕နံ႔မစင္ေသးတဲ့ကေလးမငယ္စတိုင္ ဓါတ္ပံုတစ္ပံုရဲ႕ ဂုဏ္ယူဖြယ္ပိုင္ရွင္ျဖစ္သြားပါျပီ။ သူမ်ားေတြလည္းဂုဏ္ယူလို႕ရေအာင္ Facebook မွာတင္ဖို႕မေမ့နဲ႕အံုးေနာ္။ - တကယ္လို႕ Cute ျဖစ္တာမၾကိဳက္ပဲ ပူစပ္ပူေလာင္ Hot & Sexy ကိုၾကိဳက္ပါတယ္ဆိုရင္ေတာ့ပထမဆံုး Stocking တစ္ထည္ရွာပါ၊ အေပါက္ေတြပါရင္ပိုေကာင္းပါတယ္။ ျပီးေတာ့အခုဝတ္ေနတဲ့အကၤ် ီထက္ ၄ ဆိုဒ္ေလာက္ေသးတဲ့အကၤ် ီကိုရွာပါ။ အဲဒါေတြဝတ္ဆင္လိုက္ရင္ေတာ့ မယ္စၾကာဝဠာရံွဴးေလာက္တဲ့၊ ကိုယ့္မွာရွိေနမွန္းေတာင္မသိငုပ္လွ်ိဳးေနခဲ့တဲ့ က်ပ္ထုပ္တင္းရင္းေနတဲ့အလွေတြေပၚထြက္လာပါလိမ့္မယ္။ ဓါတ္ပံုရိုက္ရင္လည္း ဒီအလွေတြေပၚေအာင္လို႕ Camera ကို အေပၚကေနခ်ိန္ျပီးရိုက္ပါ။ ရႈခင္းေကာင္းတာေပါ့။ ဒါမွမဟုတ္ရင္လည္းမွန္ထဲကေနတစ္ဆင့္ Angle ေပါင္းစံုကေနစမ္းျပီးရိုက္ၾကည့္ပါ။ ကိုယ့္ပံုကိုယ္ျပန္ၾကည့္ျပီး ကိုယ္ကိုတိုင္ေတာင္ မရိုးမရြျဖစ္လာျပီ ဆိုရင္ေတာ့ သင္ဟာေနာက္ထပ္ဂုဏ္ယူဖြယ္ရာ ေကာက္ညွင္းထုပ္ဓါတ္ပံု၏ပိုင္ရွင္ျဖစ္သြား ျပီဆိုတာ သိရွိလိုက္ပါေတာ့။ ျပီးေတာ့ဒီေနရာမွာယူတတ္ရင္ရမယ့္အခြင့္အေရးေလးတစ္ခုရွိပါေသးတယ္။ အဲဒါကေတာ့ Camera အစား Phone နဲ႕ဓါတ္ပံုရိုက္တာပါပဲ။ မွန္ထဲမွာရိုက္တာဆိုေတာ့ ဓါတ္ပံုထဲမွာ သင့္ Phone လဲပါလာမယ္ေလ။ သင့္၏ တန္ဖိုးၾကီးျပီး ဖန္ရွင္စံုေပေသာ iPhone 10Gs (သို႕) HTC Superhero OMFG! (သို႕) Sony Ericsson Zeperia Z20 (သို႕) Nokia N-Gazillion အစရိွေသာအမ်ိဳးေကာင္းသား/သမီး Handsetတို႕ကိုအသင္၏ခႏၶာကိုယ္အလွေနာက္ခံထားကာ တစ္ကမၻာလံုးမနာလိုအားက်ေၾကာင္းငွာ ၾကြားဝါျပသမည့္အေရး ဤႏွယ္ေကာင္းမြန္ေသာအခြင့္အေရးထူးၾကီးအား အဘယ္မွာေတြ႕ရပါညားအံ့။ ထို႕ေၾကာင့္ဤအခြင့္အေရးထူးၾကီးအား လက္မလြတ္ရေလေအာင္ အမိအရယူပါေလ။ - ဒီလိုအံ့မခန္းဓါတ္ပံုေတြရိုက္မယ္ဆိုရင္ Setting ေကာင္းေကာင္းလိုပါတယ္။ Facebook မွာ popular ျဖစ္ေနတဲ့ေနရာေတြကေတာ့ Photo studio၊ ပန္းျခံေပါင္းစံု၊ အေဆာက္အဦးမ်ား၏အေပၚဆံုးထပ္၊ အင္တာနက္ဆိုင္၊ hotel & restaurants ေတြမွာရွိတဲ့ ကၽြန္ေတာ့္အခန္းထက္ေတာင္ေကာင္းတဲ့ အဆင့္မွီအိမ္သာၾကီးမ်ား၊ ျပီးေတာ့ အိပ္ခန္း၊ ေရခ်ိဳးခန္း အစရွိသျဖင့္ပါပါတယ္။ ကိုယ္ဥာဏ္ရွိရင္ရွိသေလာက္ ဆန္းသစ္တီထြင္ရိုက္ကူးလို႕ရတဲ့အတြက္ အက်ယ္တဝင့္ မညႊန္ၾကားေတာ့ပါဘူး။ - ေနာက္ဆံုးအေနနဲ႕ ဓါတ္ပံုရိုက္ျပီးလို႕ Profile Picture တင္ေတာ့မယ္ဆုိရင္ေတာ့ photo frame၊ ဒါမွမဟုတ္ စာေလးေတြ၊ အသည္းပံုေလးေတြမပါရင္မျပီးပါဘူး။ ေတြ႕ရတတ္တဲ့ စာေလးေတြကေတာ့ "ZOMG I’m sO fUCkiNg CuTE!!!!!1122@@", "I miss you so much that I'm posting my cute/revealing photos on Facebook", "I am so hot I'm jealous of myself", "Your boobs are smaller than mine bwaa haa haa" အစရွိသျဖင့္ျဖစ္ပါတယ္. အထက္ပါညႊန္ၾကားခ်က္ေတြကိုလိုက္နာခဲ့မယ္ဆိုရင္ေတာ့ သင္ဟာ Friends ရာ၊ ေထာင္ခ်ီပိုင္ဆိုင္တဲ့ Facebooker တစ္ေယာက္အျဖစ္ကိုမၾကာမီေရာက္ရွိပါေတာ့မယ္။ အဲဒီ Friends ေတြထဲမွာ ပုရိသေတြကေတာ့ 99.9999999999% ဆိုတာေျပာစရာလိုမယ္မထင္ပါဘူး (အဲဒီလိုျဖစ္ေအာင္ လုပ္ထားတာပဲ ဟာပဲ ဟာပဲ ဟာကို)။ ထပ္ျပီးဂုဏ္ယူစရာကေတာ့ သင္ဟာဒီပုရိသေတြရဲ႕ comment ေတြနဲ႕ ခ်ီးေျမာက္မႈေတြၾကားမွာ မ်က္ႏွာပန္းပြင့္လန္းလာေတာ့မွာ မလြဲဧကန္ပါပဲ။ အဲဒီလို ခ်ီးက်ဴးဂုဏ္ျပဳမႈေတြကို ၾကိဳတင္ခံစားလို႕ရေအာင္ comment နမူနာေလးေတြကို ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕မွတ္ခ်က္ေလးေတြနဲ႕အတူ ေဖၚျပေပးျပီး ဒီ Guide ကုိနိဂုံးခ်ဳပ္အပ္ပါတယ္။ • "လန္းတယ္ေနာ္" (“ဟုတ္၊ ေက်းဇူးေနာ္”) • "so beauty" (English လိုေျပာျပီးအထင္ၾကီးလဲခံခ်င္ေသး၊ Grammar ကလဲမပိုင္) • "စားခ်င္စရာႀကီး" (အေတာ္ပဲ toilet က flush လုပ္လို႕မရတာနဲ႕) • “ဘယ္လိုၾကည္ၾကည္အျမဲလွတယ္” (ျမန္မာစာလံုးေတာင္မွန္ေအာင္မေပါင္းဘူး) • ေၾသာ္--- သဘာဝတရားကို ပိုၿပီးျပည့္စံုလွပသြားေအာင္ လွပေနသူပါလားေနာ္ (“သဘာဝတရားကို အက်ည္းတန္ေအာင္ ေပါရဲသူပါလားေနာ္”) • _____ ရဲ႕ပါးေပၚက မွဲ. ေလးျဖစ္ခ်င္လိုက္တာ (“ဟင့္အင္း၊ ကၽြန္မကမွဲ႕ရုပ္ဆိုးၾကီးလိုခ်င္ဘူး”) • ၾကည့္ေကာင္းလုိ႕ ______ ရဲ့ ပံုကို desktop မွာတင္ထားလိုက္ျပီ (“ရွင့္ PC က Core i7 မဟုတ္ရင္ေတာ့ sorry ပဲ) • BeeeeeeeeeeeeeeOoooooooooooooTeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeFuuuuuuuuuuuuuuuuuuuLLLLLLLLLLLLLLLLLL!! ;) (“Sorry but I don’t talk to people who have trouble spelling.”) ကဲေတာ္ေလာက္ပါျပီ၊ ဆက္ေရးလို႕ကေတာ့ျပီးေတာ့မွာမဟုတ္ဘူး။ ဒါေတာင္ဒီ comment ေတြက တစ္ေယာက္ထဲဆီကယူထားတာ၊ ဘယ္သူလဲဆိုရင္ေတာ့ေျပာျပဘူး :P Disclaimer: ဤေဆာင္းပါးကိုမည္သူတစ္ဦးတစ္ေယာက္ကိုမွ် နာက်င္ထိခုိက္ေစလိုေသာရည္ရြယ္ခ်က္ျဖင့္ ေရးသားျခင္းမဟုတ္ပါ။ အေပ်ာ္သေဘာျဖင့္သာရည္ရြယ္ပါသည္။ တိုက္ဆိုင္မႈမရွိကခြင့္လႊတ္ေစလိုပါသည္ :P
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on June 27, 2011, 08:57:12 AM
ခုနစ္ရက္သားသမီးအေပါင္းတို႔၏ အက်ိဳးငွာဤစာကို ေရးသားလိုက္ရသည္။

 

ေန႔စဥ္ရက္ဆက္ တစ္ေန႔တစ္ခါ Facebook စစ္ပါ။

Request မ်ားကို စီစစ္ပါ။ လက္ခံလိုလွ်င္ လက္ခံပါ။ လက္မခံလိုလွ်င္ ပယ္လိုက္ပါ။ ၾကိဳးရွည္ရွည္နဲ႔ လွန္မထားပါနဲ႔။

ပရိသတ္ ၅၀၀၀ ေက်ာ္ေအာင္ စြံသူမ်ား Page လုပ္ၾကပါ။

တစ္ေန႔တစ္မ်ိဳး မရိုးရေအာင္ status message တင္ပါ။

တစ္ပတ္တစ္ခါ မရိုးရေအာင္ profile photo ေျပာင္းပါ။

တစ္လတစ္ခါ မမွတ္မိေအာင္ နာမည္ ေျပာင္းပါ။

 

စင္ကာပူမွ Web Developer မိသက္ Facebook မတက္သျဖင့္ သူေဌးမွ အင္တာနက္သံုး၍ အလုပ္မလုပ္ဟုထင္ကာ အလုပ္ျဖဳတ္လိုက္သျဖင့္ လိႈင္သာယာတြင္ အေၾကာ္ဆိုင္ဖြင့္ေနရသည္။

ခ်င္းမိုင္မွ မင္းခိုင္ သူေဌး Request ကို မစီစစ္ပဲ Reject လုပ္သျဖင့္ အျမင္ကတ္ပုဒ္မျဖင့္ အလုပ္ျပဳတ္ကာ လယ္ေဝး တြင္ ဆိုင္ကယ္ ကယ္ရီေျပး ေနရသည္။

မေလးမွ သာေအး ဓာတ္ပံုမေျပာင္း၊ နာမည္ မေျပာင္းသျဖင့္ ေအာ္ပရာစီဝင္ရာ လူကိုမွတ္မိသျဖင့္ ပါသြားရာ ျမန္မာႏိုင္ငံျပန္ပို႔ခံရျပီး ယခု ကမ္းနားလမ္းမွာ ကုန္ေတြထမ္းေနရသည္။

 

စလံုးမွ ျဖဴလံုး Facebook တြင္ Post အတင္မ်ားသျဖင့္ စာေမးပြဲေျဖျပီးေနာက္ေန႔ အလုပ္တန္းရသည္။

ဘန္ေကာက္မွ ေမာင္ေဘာက္ သူငယ္မ်ားအေရအတြက္ကို ပတ္လည္ထိုးသျဖင့္ ထိုင္းထီေပါက္သည္။

မေလးရွားေန ကိုေအးေငြ တစ္လတစ္ခါ နာမည္ေျပာင္းသျဖင့္ သံုးႏွစ္အထိ အိုဗာစေတးေနႏိုင္သည္။

 

ဤစာကို သူငယ္ခ်င္း (၇) ေယာက္၏ Wall တြင္ျဖန္႔ေဝပါ။

 

ေထာက္ၾကန္႔လမ္းဆံု က ဂ်မ္းဘံု မျဖန္႔ေဝသျဖင့္ အင္တာနက္ဆိုင္မွအထြက္ ေခြးဆြဲခံရသည္။ (လိုင္းမေကာင္းလို႔ သံုးဖို႔ေစာင့္ရင္းမိုးခ်ဳပ္သြားတာ)

တာေမြေဈးမွ မျမေအး ျဖန္႔ေဝသျဖင့္ ဘတ္စ္ကား စပယ္ယာမွ အသစ္စက္စက္ ၁၀၀ တန္ျပန္အမ္းေငြရခဲ့သည္။

 

ျမစ္ၾကီးနားမွ မိဆြာနား မျဖန္႔ေဝသျဖင့္ ၃ ရက္ထမင္းမစားရျဖစ္ခဲ့သည္။ (ေခါက္ဆြဲနဲ႔ ဒံေပါက္ပဲစားေနတာေလ)

ေတာင္ၾကီးမွ ေလ်ာင္ကီး ျဖန္႔ေဝသျဖင့္ ေခါက္ဆြဲဆိုင္ေရာင္းေကာင္းသည္။ (ေၾကာ္ျငာပါ ထည့္ေဝတာကိုး)

 

မိတၳီလာမွ မနီလာ မျဖန္႔ေဝသျဖင့္ အိမ္မီးေလာင္သည္။ (ေတာ္ေသးတာေပါ့.. ကစားစရာအိမ္ျဖစ္ေနလို႔)

လက္ပံတန္းမွ လွလွသန္း ျဖန္႔ေဝသျဖင့္ အေမရိကန္ DV ေပါက္သည္။

 

ဤသည္ကား ေမွာ္ဘီမွ ေဂၚဖီစားကာ ေတာ္ကီပြားေသာ ပထမံ ၾဆာသိန္း အိပ္မက္အလိုတည္း..

(ေမာ္ပီ ဆရာသိန္းႏွင့္ လံုးဝ အမ်ိဳးမေတာ္ပါ) (နာမည္မ်ားတိုက္ဆိုင္သြားလွ်င္ ခြင့္လႊတ္ပါရန္..)

 

(Credit to Than Htike Aung)
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ရဲရဲ on July 07, 2011, 09:15:05 AM
အခုရက္ပိုင္း ခတ္စားေနသာ သတင္းစာမွာပါေသာ္ေၾကာ္ညာတစ္ပုဒ္
*************၀မ္းခ်ဳပ္ေၾကာင္း****************
...............မငိုပါနဲ႕ေတာ့ သမီးေလး ဘီဘီေကြး(မအမခ-၀၀၀၀၀)..............
..............တစ္ဘာသာမွ ေအာင္မွတ္ရေအာင္မေၿဖနုိင္လည္း မနည္းပါဘူး.............
.............ေဖေဖနဲ႕ေမေမ ၀မ္းခ်ဳပ္ေၾကနပ္မိပါတယ္......................


ေအာင္မွတ္မရလို႕ ေနာက္နွစ္က်ရင္ ေမာင္ေအာင္မွတ္နဲ႕ေပးစားပါမယ္(ဤကား ပိုစ္႕တင္သူ၏အာေဘာ္သက္သက္)
ခက္ဆစ္အဓိပၸါယ္ဖြင့္ဆိုခ်က္ မအမခ=မေအာင္မခ်င္း
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ရဲရဲ on July 15, 2011, 08:45:43 AM
အင္တာနက္မွ ေလွ်ာက္သြားရင္ ေတြ႕မိခဲ႕ တဲ႕ video ဖိုင္ေလးပါ ဘာမွ၀င္ေၿပာစရာမလုိေအာင္ေကာငး္လြန္းပါတယ္ ဗ်ာ...........
http://www.youtube.com/watch?v=P5_Msrdg3Hk&feature=player_embedded              ၾကည့္ၾကပါဦး
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ကိုစိုင္း on August 24, 2011, 02:57:33 PM
ေမး- စာေမးပြဲေျဖရေတာ႔မယ္ေနာ္။ ဘာေတြျပင္ဆင္ေနျပီလဲ

ေျဖ- အခ်ိန္မီ ဆရာ႔ထဲကို ကိုယ္႔ခံုနံပါတ္ေလး ပါသြားေအာင္ က်ဴရွင္လခ သြင္းေနပါတယ္။ ေနာက္တစ္ခုကေတာ႔ ဆရာေတြ လိပ္စာကို စုေဆာင္း ေနပါတယ္။ ဒါမွလည္း စာေမးပြဲျပီးျပီးခ်င္း ကန္ေတာ့လို႔ ရေအာင္ပါ။ ကန္ေတာ႔ဖို႔ ပိုက္ဆံကိုေတာ႔ ဟိုေန႔ကမွ အိမ္ကို လွမ္းျပီး ဖုန္းဆက္ ေျပာထားပါတယ္။ ေလာေလာဆယ္ စာေတာ႔ မလုပ္ျဖစ္ေသးဘူး။

ေမး-ဒါကေနာက္ဆံုးႏွစ္လည္းျဖစ္ တယ္ ဒီစာေမးပြဲေအာင္ရင္ ဘြဲ႔လည္းရေတာ႔မယ္ဆိုေတာ႔ ဘယ္လိုခံစားရလဲ

ေျဖ-သိပ္ကို၀မ္းနည္းျပီး ယူၾကံဳးမရျဖစ္မိပါတယ္။ ဘာလို႔လည္းဆိုေတာ႔ တကယ္လို႔ ဘြဲ႔ရခဲ႔ရင္ ကၽြန္ေတာ္႔အေနနဲ႔က တရား၀င္ လိုင္စင္ရ အလုပ္လက္မဲ့ တစ္ေယာက္ ျဖစ္သြားပါျပီ။ အခုက ေက်ာင္းတက္ေနတာဆိုေတာ့ ဘာေျပာေျပာ ေက်ာင္းသားဘ၀ ဆိုေတာ႔ အိမ္က ေထာက္ပံ႔ေပးေနဆဲပါ ဒါေပမဲ့ ေက်ာင္းျပီးသြားရင္ေတာ႔ လံုး၀ကို supply ေတြ ပိတ္ကုန္မွာ ျဖစ္ပါတယ္။ ဒီေတာ႔ ကၽြန္ေတာ႔ အေနနဲ႔ကေတာ႔ ေက်ာင္းေတာ္ၾကီးကို လြမ္းတာတို႔၊ သူငယ္ခ်င္းေတြကို တမ္းတတာတို႔၊ ခ်စ္သူေလးကို ခြဲရမွာတို႔ထက္ ေသာက္သံုးမက်တဲ႔ ေကာင္ၾကီးျဖစ္သြားျပီဆိုျပီး ၀မ္းနည္းမိပါတယ္။

ေမး- ေက်ာင္းသားဘ၀ဆိုတာကေလ ေတာက္ပတဲ႔ အနာဂတ္ေတြ ရွိတယ္လို႔ဆိုတယ္။ ဒီေတာ႔ ေမာင္ေလးရဲ႔ အနာဂတ္ကိုေရာ ဘယ္လိုစိတ္ကူးထားလဲ။ အေမရီကားမွာဆိုရင္ University Graduate ေတြဟာ မ်ားေသာအားျဖင္႔ ႏိုင္ငံေတာ္နဲ႔ဆိုင္တဲ႔ေနရာေတြတို႔ ဘာတို႔ေတြေတာင္ေရာက္ၾကတယ္ေလ ေမာင္ေလးတို႔ေရာ။

ေျဖ- ဒါမ်ိဳးစဥ္းစားဖို႔ ေတာ္ေတာ္ေလးကို ခက္ပါတယ္။ တစ္ေန႔သင္လိုက္တဲ႔ စာေတြကို တစ္ေန႔စာတစ္ေန႔ မွန္မွန္လုပ္ရေအာင္ မီးမလာလို႔ စိတ္ညစ္ရပါတယ္။ တကယ္ဆိုရင္ ေန႔သင္တဲ႔စာေတြကို ျပန္လုပ္ဖို႔ ညကိုေတာ႔ မီးလာေပးေစခ်င္ပါတယ္။ ေနာက္တစ္ခုကေတာ႔ ႏိုင္ငံေတာ္နဲ႔ ဆိုင္တဲ႔ ရာထူးမ်ိဳးေတြကို စိတ္ကူးဖို႔ေနေနသာသာ လက္တစ္ဖက္က ထမင္းခ်ိဳင္႔ကိုကိုင္ျပီး လက္တစ္ဖက္က ကားကလက္တန္းကို ကိုင္ထားျပီးစီးရတဲ႔ မူဆယ္လားရိႈးဘက္က ၀က္တင္တဲ႔ကားေတြလို ေက်ာင္းကားေတြကို ေန႔တိုင္းစီးနင္းေက်ာ္ျဖတ္ေနရတာ အရင္ျပီးဆံုးေစခ်င္ပါတယ္။ က်န္တာဘာကိုမွ စိတ္မကူးပါဘူး။ အသက္မေပ်ာက္ဘဲ အိမ္ျပန္ေရာက္လာရင္ ေက်နပ္ေနပါတယ္။
 
 ေမး- ေက်ာင္းသားဆိုတာက မ်ားေသာအားျဖင္႔ အရပ္သားေတြနဲ႔ ကြဲျပားတတ္တယ္ေလ။ ေမာင္ေလးရဲ႔ ေက်ာင္းသားတစ္ဦးပံုစံကိုေျပာေပးပါဦး။

ေျဖ-အရပ္သားနဲ႔ေတာ႔ ကြာသြားတယ္ဗ်။ ဒါေပမယ္႔ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ေအာင္ဆန္းတို႔ ေခတ္ကလို ကြဲျပားျခားနားသြားတာ မဟုတ္ဘူး ေျပာင္းျပန္ျဖစ္သြားတယ္။ ဘာလို႔လဲဆိုေတာ႔ အရပ္သားေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားကေတာ႔ ျမိဳ႔ေတာ္ၾကီးေတြထဲမွာ ေနၾကတာျဖစ္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေက်ာင္းသားေတြဆိုတာက မ်ားေသာအားျဖင္႔ ေတာၾကီးမ်က္မဲလုိ ေနရာေတြ ျမိဳ႔ျပင္ေတြ ေက်းလက္ေတြမွာ ေနရတာမ်ားေတာ႔ အမ်ားၾကီးကို ကြဲျပားသြားပါတယ္။ ဒီေတာ႔ ေျပာရရင္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ေတြက အရပ္သားေတြနဲ႔ ဘာမွမဆိုင္ေတာ႔ေလာက္ေအာင္ကို မိုက္ရိုင္းသြားၾကေတာ႔တာေပါ႔။

ေမး- အခုကိုယ္က ေက်ာင္းျပီးေတာ႔မယ္ဆိုေတာ႔ သူမ်ားႏိုင္ငံကလို ေက်ာင္းျပီးရင္ သူတို႔ဆီမွာ လာလုပ္ဖို႔ ကမ္းလွမ္းတာတို႔ ဘာတို႔ရွိေနျပီလား

ေျဖ- အခုထက္ထိေတာ႔ အဲဒါမ်ိဳးမရွိေသးပါဘူး။ ဒါေပမယ္႔ ဟုိေန႔က ပါခ်ဳပ္ရံုးေရွ႔မွာ ကပ္ထားတာကေတာ႔ ဒီကေန ဘြဲ႔ရသြားတဲ႔ ေက်ာင္းသားေတြကို ဗထူးဗိုလ္သင္တန္းေက်ာင္းမွာ တက္ဖို႔ေခၚထားတဲ႔ စာေတာ႔ေတြ႔ပါတယ္။ OTS လို႔ေခၚတာေပါ႔ဗ်ာ။ ဒါေလာက္ပါပဲ၊ သိပ္ေတာ႔ မထူးဆန္းပါဘူး။ ဘာလို႔လဲ ဆိုေတာ႔ အလုပ္ရေရးမရေရးသည္ ေက်ာင္းနဲ႔ မဆိုင္ပါဘူး။ အလုပ္ရွင္ေတြအေနနဲ႔ကေရာ ျပီးေတာ႔ အစိုးရျပန္တမ္း၀င္စာေမးပြဲလို႔ ေခၚတဲ႔ PSC စာေမးပြဲအေနနဲ႔ေရာ ေက်ာင္းသားေတြကို ဘြဲ႔ရျပီးျပီးျခင္း ခန္႔မွာမဟုတ္ပါဘူး။ ဘြဲ႔ရတာသည္ အလုပ္ရဖို႔ အေထာက္အကူေကာင္းတစ္ခု မဟုတ္ပါဘူး။ တကယ္ကို ေက်ာင္းျပီးျပီးခ်င္း အလုပ္တန္းရတာတို႔ ဘာတို႔ဆိုတာက လုပ္ငန္းရွင္တစ္ေယာက္ေယာက္နဲ႔ အမ်ိဳးနီးစပ္ေတာ္ေနသလား ဥပမာေျပာရရင္ လုပ္ငန္းရွင္တစ္ေယာက္ကိုးကြယ္ေနတဲ႔ ဘၾကီးဘုန္းၾကီးနဲ႔ကို ကိုယ္ကခင္ေနရင္ေလာက္ဆိုရင္ကိုျဖစ္ပါတယ္။ ေစာေစာကေျပာတဲ႔ PSC စာေမးပြဲဆိုတာကေတာ႔ ျဖစ္ႏိုင္ရင္ ကံစမ္းမဲေပါ႔ေနာ္။ လူ ၁၂ ဦးစာေခၚတယ္ဆိုရင္ မ်ားေသာအားျဖင္႔ ၁၀ ဦးေလာက္က ေျဖေျဖ မေျဖေျဖ အလုပ္ရၾကမွာျဖစ္ျပီးသားပါ။ က်န္တဲ႔ ၂ ေနရာစာကိုေတာ႔ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဘြဲ႔ရ ပညာတတ္ အေယာက္ ၅၀ ေလာက္က ကံစမ္းၾကပါတယ္။

ေမး- ေက်ာင္းမွာ ဆရာျပန္လုပ္ဖို႔ ရည္ရြယ္ခ်က္ရွိပါေသးလား

ေျဖ- လံုး၀ကိုမရွိပါဘူးခင္ဗ်ာ။ တကယ္ကို မရွိတာပါ။ မသိတဲ႔သူေတြက မတတ္တဲ႔သူေတြကို ျပန္သင္ေပးရတာေလာက္ စိတ္ကုန္စရာမရွိပါဘူး။ ျပီးေတာ႔ ကၽြန္ေတာ္က စာသင္တယ္ဆိုရင္ စာဘဲသင္ခ်င္တာပါ။ ၾကက္ဆူပင္စိုက္ရတာတို႔၊ မိုးရာသီ သစ္ပင္စိုက္ရတာတို႔၊ ဂိတ္ဂ်ဴတီေစာင္႔ရတာတို႔ မလုပ္ခ်င္ပါဘူး။

ေမး- ကိုယ္ယူုထားတဲ႔ ေမဂ်ာနဲ႔ ကိုက္ညီတဲ႔ အလုပ္ကို စိတ္ကူးေနပါသလား

ေျဖ-လံုး၀ကို စိတ္မကူးပါဘူး။ လုပ္စားလို႔ လည္းမရပါဘူး။ လုပ္စားစရာ ေနရာလည္း မရွိပါဘူး။ မိဘလက္ငုတ္စီးပြားေရးျဖစ္ျဖစ္ တစ္ျခားတစ္ခုျဖစ္ျဖစ္ စိတ္ကူးရပါလိမ္႔မယ္။ ကုန္ကုန္ေျပာရရင္ လမ္းေဘးပလက္ေဖါင္းမွာ ခိုးကူးေခြေလးေတြ ခ်ေရာင္းျဖစ္ခ်င္လည္းေရာင္းျဖစ္မွာပါ လမ္းေဘးကြမ္းယာဆိုင္ေလး တစ္ဆိုင္ေလာက္ဖြင္႔ျဖစ္ရင္လည္း ဖြင္႔ျဖစ္မွာပါ။ ေသေသခ်ာခ်ာေတာ႔ မေျပာႏိုင္ေသးပါဘူး။

ေမး-ေမာင္ေလးရဲ႔ ပညာ အေပၚသံုးသပ္ခ်က္ကေလး သိပါရေစ။
 
ေျဖ-တခ်ိဳ႔ေတြကေျပာၾကပါတယ္ ပညာစီးပြား ဆိုတာေပါ႔။ ဒီေန႔ေခတ္ပညာေရးက စီးပြားေရးဆန္လာတယ္တဲ႔။ အေကာင္းျမင္တဲ႔သူရွိသလို အဆိုးျမင္တဲ႔ သူေတြလည္းရွိပါတယ္။ ဘာေျပာေျပာေပါ႔ ပညာေရးမွာ ေငြကအဓိကဆိုတာေတာ႔ အားလံုးကို သိေစခ်င္ပါတယ္။ ေျပာရရင္ ဆရာလူထုစိန္၀င္း ေျပာေျပာေနၾကေပါ႔။ ပညာသင္တာ စဥ္းစားတတ္ေစခ်င္လုိ႔တဲ႔ ဒါေပမယ္႔ စဥ္းစားလို႔ မရပါဘူး။ ကၽြန္ေတာ္သိလိုက္ရတဲ႔ ပညာ ဆိုတာကေတာ႔ မူလတန္းကေန ဒီေန႔အထိ အလြတ္ေတြက်က္ျပီး အလြတ္ေတြခ်ေရးျပီး ေအာင္ျမင္လာတာပါဘဲ။ အခုေန ကၽြန္ေတာ္႔ကို အလြတ္က်က္ခဲ႔တဲ႔ စာေတြ ေျဖႏိုင္ခဲ႔တဲ႔ စာေတြကို ျပန္ေမးၾကည္႔ပါ ကၽြန္ေတာ္ ျမန္မာလို တစ္လံုးမွ မသိပါဘူး။ ဒါေပမယ္႔ ခ်ေရးခိုင္းရင္ေတာ႔ ေကာင္းေကာင္းကုိ ေရးျပႏိုင္ပါတယ္။

ေမး- မၾကာခင္ ႏိုင္ငံေတာ္သစ္ကို တည္ေဆာင္ၾကေတာ႔မယ္ေလ။ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္အေနနဲ႔ ဘယ္လိုျပင္ဆင္ထားလဲ။ ကိုယ့္တိုင္းျပည္ ကို႔လူမ်ိဳးအတြက္ေပါ႔။

 ေျဖ-ဘာမွမျပင္ဆင္ထားပါဘူး။ ထမင္းနပ္မွန္ေအာင္စားခ်င္ရင္ ဒါမ်ိဳးေတြ မေမးပါနဲ႔လား။ တကယ္ေတာ႔ ဒါေတြက စီးပြားေရးလုပ္ငန္းရွင္ၾကီးေတြနဲ႔ တပ္မေတာ္ရဲ႔ အလုပ္သက္သက္ျဖစ္ပါတယ္။ ဘယ္သူဘဲ တက္တက္ေပါ႔ေနာ္ ရပ္ကြက္ထဲက ပဲျပဳတ္သည္ေတြလဲ ပဲျပဳတ္ဆက္ေရာင္းၾကမွာပဲ၊ ဆိုက္ကားဆရာေတြလည္း ဆို္က္ကားဆက္နင္းၾကမွာပဲ။ ဘာမွျဖစ္လာမွာ မဟုတ္ပါဘူး။ ကုလားၾကီးကို ကုလားၾကီးလို႔ေခၚေခၚ မာမူၾကီးလို႔ေခၚေခၚ အရားၾကီးလို႔ေခၚေခၚ ကုလားက ကုလားပါပဲ။ ကၽြန္ေတာ္ဘာမွမျပင္ဆင္ထားပါဘူး။ ဒါေတြက စီးပြားေရးလုပ္ငန္းရွင္ၾကီးေတြနဲ႔ တပ္မေတာ္ၾကီးရဲ႔ တာ၀န္သာျဖစ္ပါတယ္။ ပိုက္ဆံမရွိ အင္အားမေတာင္႔ဘဲနဲ႔ အေျခအေနကို ၾကိဳတင္မသံုးသပ္ဘဲနဲ႔ ၀င္ျပိဳင္ဖို႔ၾကိဳးစားတဲ႔ ပါတီငယ္ေလးေတြကိုေတာ႔ သနားပါတယ္။ စိတ္မေကာင္းဘူး။ အခုကို အေျဖက ရွင္းေနျပီေလ ပါတီေလးေတြက ပိုက္ဆံမရွိလို႔ ညည္းတြားေနၾကခ်ိန္မွာ ျပည္ခိုင္ျဖိဳးပါတီ ကိုယ္စားလွယ္ေတြကေတာ႔ စီးပြားေရလုပ္ငန္းရွင္ အၾကီးစားၾကီးေတြျဖစ္ေနၾကပါတယ္။ ဒီေတာ႔ ေက်ာင္းသားဆိုတာကေရာ ဘာမ်ားတတ္ႏိုင္ေနဦးမွာလဲဗ်ာ။

အခုလိုေျဖၾကားေပးတာေက်းဇူးအထူးတင္ပါတယ္ ေမာင္ေလးရယ္

ကၽြန္ေတာ္ကလည္း အခုလိုေမးျမန္းေပးတဲ႔ ရိုက္စား အပတ္စဥ္ထုတ္ဂ်ာနယ္က အစ္မကို ေက်းဇူးအထူးတင္ပါတယ္။ 


သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ပို့တဲ့ mail တစ္ေစာင္ထဲကပါ ဘယ္သူေရးတာလဲေတာ့ မသိပါဘူး.
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: kyawkyawlwin on August 26, 2011, 09:40:20 AM
ဧရာ၀တီ Blog မွာေတြ ့တာေလးပါ.. မင္းတုန္းမင္းလက္ထက္ ေဖ့စ္ဘြတ္ေတာ္ရွိခဲ့လွ်င္... တဲ. သေဘာက်လို ့share လိုက္တာပါ...

(http://img161.imagevenue.com/loc70/th_325487380_299088_269220426423170_100000056448369_1126845_6569237_n_123_70lo.jpg) (http://img161.imagevenue.com/img.php?image=325487380_299088_269220426423170_100000056448369_1126845_6569237_n_123_70lo.jpg)
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on September 07, 2011, 12:38:34 AM
: မႈန္ကုတ္ႏွင့္ မညားခင္က်ားအရွင္ဖမ္းရမဲ့ ဒါးနားယားသိုင္းကြက္ႀကီး

 

ေသာက္ခြက္ကေျပာင္လြန္းေခ်ာ္လြန္းလုိ႔ သူငယ္ခ်င္းေတြက အရြဲ႕တုိက္ၿပီး ေပးထားတဲ့ မႈန္ကုတ္ (ေခၚ) စိုးေက်ာ္ေက်ာ္ရဲဟိန္းသူ သေဘၤာကုိ သံုးႏွစ္ဆက္တုိက္ စီးၿပီးျပန္လာတဲ့ သေဘၤာသီးႏုႏုဖတ္ဖတ္ေလး၊ သူ႔ ေကာင္မေလးနာမည္က ႏိုဝင္ဘာေမႏွင္းျဖဴ (ေခၚ) ခင္ကမာၻေက်ာ္၊ ငယ္ငယ္က ကမာၻေက်ာ္ရင္ နာမည္ ႀကီးတယ္ဆုိလို႔ ကမာၻလံုးကုိ ခြ ခြ ေက်ာ္ေနတာနဲ႔ ခင္ကမာၻေက်ာ္ လို႔ အိမ္နာမည္ေပးထားတာ၊ အခု ခင္ကမာၻေက်ာ္ေလးလည္း ကုိnn ေျပာခဲ့သလုိ အဂၤလန္ကုိ ဘင္သံနဲ႔ သြားၿပီး သံုးႏွစ္တာ ပညာသင္ၾကား၊ ဟုိမွာ မေနခ်င္လုိ႔ ျမန္မာျပည္ေရာက္လာတဲ့အခ်ိန္ ဟိုးအရင္က ကြန္ပ်ဴတာသင္တန္းမွာ ဆံုဖူးခဲ့တဲ့ မႈန္ကုတ္ နဲ႔ ျပန္ေတြ႕ၿပီး ခ်စ္သူေတြျဖစ္ခဲ့ပါတယ္၊ ခင္ကမာၻေက်ာ္ လဲ အေၾကာင္းမသိလုိ႔ မႈန္ကုတ္ကုိ ခ်စ္ခဲ့မိတာပါ။

 

မႈန္ကုတ္ က မ်က္ႏွာ႐ူး၊ က်န္တဲ့ေဆြမ်ိဳးသားခ်င္းေတြကလည္း တစ္ေယာက္တစ္မ်ိဳးစီ အေၾကာင္းေလး ေတြနဲ႔၊ တစ္ခါ မႈန္ကုတ္ သူ႔ဦးႀကီး ခရီးေဆာင္အိတ္လုိခ်င္တယ္ဆုိလုိ႔ ၿမိဳ႕ထဲကုိလုိက္ပို႔ရတယ္ ဆိုင္ေရာက္ ေတာ့ အေရာင္းသမားက

“ဦးေလး သည္အိတ္က ရွယ္ေနာ္ ဦးေလး လြယ္သြားလုိ႔လဲရတယ္ ဘီးေလးေတြပါေတာ့ မလြယ္ခ်င္ရင္လဲ ဆြဲသြားလို႔ရတယ္ေလ”

“မဟုတ္ဘူးကြ ငါလုိခ်င္တာ ႐ိုး႐ိုးနဲ႔ခုိင္ခုိင္ခန္႔ခန္႔အိတ္မ်ိဳးပဲလုိခ်င္တာ”

“ဟုတ္ပါတယ္ဦးေလးရဲ႕ သည္အိတ္က ခုိ္င္သလားမေမးနဲ႔ အဲသည့္အျပင္ ဘီးေလးေတြပါေတာ့ . . .”

“ေဟ့ေကာင္ ငါလုိခ်င္တာ အိတ္၊ တြန္းသြားဆြဲသြားမွာလဲမဟုတ္ဘူး၊ အဝတ္အစား ႏွစ္စံုသံုးစံုထည့္ၿပီး လြယ္မွာ အဲသည္ေတာ့ မင္းသိပ္ႀကိဳက္ေနရင္ မင္းဘီးေတြ မင္းအကုန္ျဖဳတ္ယူထားလုိက္”

ဒါက မႈန္ကုတ္ရဲ႕ ဦးႀကီး၊ ရွိေသးတယ္။

 

မႈန္ကုတ္ရဲ႕အစ္ကုိ နဲ႔ အဖုိး ကေတာ့တစ္မ်ိဳး တစ္ေန႔ေတာ့

“အခု ကၽြန္ေတာ္ အရြယ္ေရာက္ေနၿပီ ဖုိးဖုိး၊ လြတ္လြတ္လပ္လပ္ေနခ်င္တယ္၊ မိန္းခေလးေခ်ာေခ်ာေလး ေတြ တစ္ေယာက္ၿပီးတစ္ေယာက္နဲ႔ ေလွ်ာက္လည္ခ်င္တယ္၊ ကၽြန္ေတာ္လုပ္မွာေတြကုိ ဖုိးဖိုး မေက်နပ္လုိ႔ ဆူမယ္ဆုိရင္ေတာ့ အိမ္မွာမေနဘူး အခုဆင္းမယ္ဗ်ာ”

“ငါ့ကုိလည္း ေခၚသြားပါေျမးရယ္၊ ဖုိးဖုိး နဲ႔ မင္း တစ္စိတ္ထဲ တစ္ဝမ္းထဲပါဘဲ”

 

မႈန္ကုတ္နဲ႔ ပတ္သက္လုိ႔ကေတာ့ ေျပာစရာေတြက အမ်ားႀကီးပါ၊ ထားလိုက္ပါေတာ့၊ ခင္ကမာၻေက်ာ္ေလး အေၾကာင္းဆက္ေျပာပါဦးမယ္။

 

ခ်စ္သက္တမ္း သံုးလျပည့္ေတာ့ ခင္ကမာၻေက်ာ္ သူ႔မာမီကုိ ေျပာရေတာ့တာေပါ့၊ မာမီရယ္ရွာမေပးပါနဲ႔ မီးမီးမွာ ခ်စ္သူရွိေနၿပီ၊ မႈန္ကုတ္ရဲ႕ေယာကၡမေလာင္းႀကီး ေဒၚမ်ိဳးျမင့္ျမတ္သူ ေဒါသတႀကီးျဖစ္ရၿပီ၊ အဂၤလန္မွာ ဘင္သံနဲ႔စာသင္လာတဲ့ သူတုိ႔ရဲ႕သမီးေလး ဘာမဟုတ္တဲ့ သေဘၤာသီးကုိႀကိဳက္ရမလား ေပါ့ေလ၊ ေနာက္ၿပီး ေနတဲ့ရပ္ကြက္ခ်င္းကလည္း အေျခအေနခ်င္းတူတာမဟုတ္ဘူးေလ၊ သူတုိ႔ေနတဲ့ ရပ္ကြက္ႀကီးက ဝင္းႀကီးျခံႀကီးေတြခ်ည္း၊ ကန္ထ႐ိုက္တုိက္ဘယ္ေလာက္က်ယ္က်ယ္ ခိုအိမ္လုိ႔ ထင္ေနတဲ့ အေနအထား၊ သမက္ေတာ္ရမည့္ သူက ခုိအိမ္ေတာင္မွ ခိုအိမ္က်ဥ္းက်ဥ္းေလးမွာ ေနေနရတာ၊ ဒါေပမဲ့ ေလ ဒါေပမဲ့ေပါ့ သမီး ႀကိဳက္ေနေတာ့လဲ ေနာက္မွ ပံုစံဝင္ေအာင္လုပ္ယူေတာ့မယ္ဆုိၿပီး မႈန္ကုတ္ကုိ အကဲခတ္ဖုိ႔ သူတုိ႔ျခံက်ယ္ႀကီးကို လာခဲ့ဖုိ႔ သမီးေလးနဲ႔ အမွာေတာ္ပါးလုိက္ပါေတာ့တယ္။

 

မႈန္ကုတ္ မႈန္ကုတ္ အခ်ိန္တန္အရြယ္ေရာက္လာလုိ႔သာ မိန္းမယူခ်င္လာတာ၊ နယူးတက္ခေနာ္ေလာ္ဂ်ီ ေတြနဲ႔ ေစာင့္ေနတဲ့ သူရဲ႕ေယာကၡမႀကီးေလာင္းႀကီး ရဲ႕ ေၾကာက္မက္ဖြယ္ ရင္တုန္စရာ ပြဲခ်င္းၿပီး သိုင္းကြက္ ေတြကုိ မသိေသးေတာ့ ေသာက္ခြက္ေျပာင္ႏုိင္ေသးတာေပါ့ေလ။

ရိုးသားတဲ့ ဖိုးသေဘၤာသီးေလး ပံုဖမ္းၿပီး ပိုးတြဲလံုခ်ည္ကုိ ေဒါင့္တန္းဆြဲဝတ္၊ တုုိက္ပံု၊ ေကာ္လံကတုံး ဘိတ္သိတ္ဆရာစတုိင္နဲ႔ ေျမာက္ႂကြ ေျမာက္ႂကြ ခ်စ္သူေလးရဲ႕ အိမ္ႀကီးမဟာဆီကုိ ခခႀကီးငွားစီးၿပီး ျမန္းခဲ့ပါေတာ့တယ္။

 

ေဒၚမ်ိဳးျမင့္ျမတ္သူ သူတုိ႔ရဲ႕ ျခံႀကီးမဟာေရွ႕ုကုိ ဖုန္းဒိုင္းဖုန္းဒိုင္းနဲ႔ ခခကားစုတ္ႀကီး စီးၿပီးေရာက္လာတဲ့ မ်က္ႏွာ႐ူး မႈန္ကုတ္ကုိ ျခံတံခါးႀကီးဖြင့္ေပးဖုိ႔ ျခံေစာင့္ဥယ်ာဥ္မႈး ဦးကိုကုိႀကီးကို အမိန္႔ေတာ္ပါးလုိက္ပါတယ္၊ မႈန္ကုတ္ ကားေပၚကဆင္းဆင္းခ်င္း သပ္သပ္ရပ္ရပ္ျဖစ္သြားေအာင္ လံုခ်ည္ကုိျပင္ဝတ္ပါတယ္၊ ေဒါင့္တန္း ဆြဲကေန ေဒါင့္တန္းဆြဲပဲျဖစ္သြားပါတယ္၊ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ေလ ေက်နပ္ေတာ့သြားပါတယ္။

ျခံႀကီးကအေတာ္က်ယ္ေတာ့ ေျခလွမ္းေတြအမ်ားႀကီးေလွ်ာက္ၿပီးဝင္ရပါတယ္၊ ေရာက္ပါၿပီ၊ တုိက္ႀကီးမဟာ ေရွ႕ရဲ႕ သံပန္းတံခါးမႀကီး၊ မႈန္ကုတ္ တံခါးအဝမွာရပ္ရင္း အကဲခတ္လုိက္ေတာ့ ဆုိဖာႀကီးေပၚမွာ မိန္႔မိန္႔ႀကီး ထုိင္ေနတဲ့ သူ၏ေယာကၡမေလာင္းႀကီးတုိ႔စံုတြဲ၊ သူ႔ခ်စ္ခ်စ္ေလးက ဓါတ္ပံုေတြႀကိဳျပထားလုိ႔ သိေနတာ၊ ေနာက္ၿပီးလွ်ာႀကီးတန္းလန္းနဲ႔ အဲလ္ေဇးရွင္းေခြးႀကီးက ဧည့္ခန္းဆီသြားမဲ့လမ္းမွာ ငုတ္တုတ္ႀကီး၊ မႈန္ကုတ္ ဒါႀကီးေတာ့ ကၽြတ္ပါတယ္၊ မ်က္ႏွာကုိ အတတ္ႏုိင္ဆံုး အခ်ိဳသာဆံုးထားၿပီး ယဥ္ေက်းပ်ဴငွာစြာနဲ႔

“အန္တီ အန္တီ ေခြးႀကီးက ကုိက္တတ္ပါသလားခင္ဗ်ာ”

“ေအာ္ ေဟာ္ ေမာင္စိုးေက်ာ္ေက်ာ္ရဲဟိန္းသူ လား၊ အန္တီတုိ႔လည္း သည္ေကာင္ႀကီး ကိုက္တတ္သလား မကိုက္တတ္သလား သိခ်င္ေနတာကြဲ႕ ဝယ္ထားတာ သံုးေလးရက္ရွိပဲေသးတယ္ေလ၊ အခုေတာ့ မင္း အိမ္ကုိလာလည္တာနဲ႔ စမ္းၾကည့္ဖုိ႔အေတာ္ျဖစ္သြားတာေပါ့ကြယ္”

မႈန္ကုတ္ မ်က္လံုးမ်က္ဆံျပဴးျဖစ္သြားၿပီး

“ဟုတ္ ဟုတ္ ဟုတ္ကဲ့ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ အန္တီ”

 

ေဒၚမ်ိဳးျမင့္ျမတ္သူရဲ႕ ေဘးမွာထုိင္ေနတဲ့ ခင္ပြန္းျဖစ္သူ ဦးထြဋ္ေခါင္နန္း မ်က္ခံုးႀကီးေတြ ပင့္တက္သြားပါ ေတာ့တယ္၊ ဒါ ေက်းဇူးတင္စရာမွမဟုတ္တာေလ၊ ေဒၚမ်ိဳးျမင့္ျမတ္သူကေတာ့ သမက္ေလာင္းေလးကုိ ဂြင္ရွိတုန္း ဆက္လက္ၿပီး ငုတ္တုတ္ခံေစေတာ့ သိုင္းကြက္ႀကီးတစ္ကြက္ကုိ ဆက္လႊတ္လုိက္ပါတယ္

“အမေလး အရပ္ကသာပုတာ နာမည္က်ေတာ့ ရွည္လွ်ားေထြျပားလွခ်ည္လား”

အေဖ အေမ ေပးတဲ့နာမည္၊ အသားလြတ္ႀကီး သားကုိလာဖဲ့ေနတယ္၊ အရပ္ပုတယ္ဆုိတာကလည္း ေအာ္ပု၊ အင္ပုမဟုတ္ဘူး၊ ေမြးထဲကပုတာ၊ အခုလည္းပုမွာဘဲ၊ ေနာက္လည္းပုမွာဘဲ၊ ဘာဘဲျဖစ္ျဖစ္ေလ မႈန္ကုတ္ ေမတၱာမပ်က္ပါဘူး၊ ခ်စ္ခ်စ္ေလးရဲ႕ ေမေမေလ၊ ေနာက္ဆို ကိုယ့္ေမေမ ျဖစ္ေတာ့မွာ။

 

ဦးထြဋ္ေခါင္နန္းကေတာ့ စိတ္ပူလွၿပီ၊ သမီးေလးကုိ မႈန္ကုတ္က အခုခ်က္ျခင္း ေခၚသြားမယ္ဆုိရင္ေတာင္ သူတုိ႔က ကကဖုိးပါေပးၿပီး အဝတ္အစားေတြနဲ႔ တစ္ခါထဲထည့္ေပးလုိက္ခ်င္တာ၊ ဟုတ္တယ္ေလ အဂၤလန္ မွာ ဖက္ရွင္ေက်ာင္းတက္လာသလား ထင္ရတယ္၊ ဝယ္လုိက္တဲ့အဝတ္အစားကလည္း ဘီဒိုႀကီးေလးလံုး ေတာင္မေလာက္၊ ဒါတင္လားမဟုတ္ေသး၊ ဖိနပ္ကလည္း အရံတစ္ရာနီးနီးရွိတယ္၊ ႏႈတ္ခမ္းနီ မိတ္ကပ္ လိုင္နာ ေဖရွယ္ဖုန္း ရွန္ပူး ဘာညာကြိကြေတြ မွန္တင္ခံုေပၚမွာ အျပည့္၊ အဲဒါကိုမေလာက္ေသးလုိ႔ သပ္သပ္ ကုိ ႐ိႈးေက့စ္ႀကီးနဲ႔ က်ပ္သပ္ေနေအာင္ထည့္ထားရတာ၊ သူတို႔ခံေနရတဲ့ သည္ဒါဏ္ႀကီးကုိ မိုက္မုိက္မဲမဲ အစားဝင္ခံမဲ့ သူငယ္ေလးရွိတုန္း အဆင္ေျပေျပေလး ျဖစ္ခ်င္တယ္။

 

သူ႔ တုန္းကလည္း ၾကည့္ဦးေလ သူက ေဒၚမ်ိဳးျမင့္ျမတ္သူကုိ လူႀကီးေတြအလစ္မွာ ခုိးေျပးလာတာ၊ သူတုိ႔ ေျပးတဲ့ေနရာေရာက္လာလုိ႔ ေလးဘီးသမားကုိ (ထုိစဥ္က ေလးဘီးကားမ်ားမွာ အငွားကားမ်ားျဖစ္ပါသည္) ကားခထုတ္ေပးမယ္လုပ္ေတာ့ သူ႔ေယာကၡမေလာင္း အဖြားႀကီးက ေပးၿပီးလႊတ္လုိက္တာတဲ့၊ အမွာေတာင္ ပါးလုိက္ေသးတယ္၊ စိတ္မပူနဲ႔၊ လုိက္မရွာဘူး၊ ဖုန္းဆက္ပါ၊ ေနာက္တစ္လေက်ာ္ေလာက္မွ လူႀကီးစံုရာနဲ႔ လာ ေတာင္းတဲ့။

သမီးေလး ခင္ကမာၻေက်ာ္ကလည္း အေမတူသမီးလားမသိ၊ လွတာမလွတာ အပထား၊ အလွအပကေတာ့ အရမ္းႀကိဳက္၊ ဦးထြဋ္ေခါင္နန္း၊ မႈန္ကုတ္ကုိၾကည့္ရင္း သည္ေကာင္ေတာ္ေတာ္တုန္းတဲ့အေကာင္ဘဲ၊ ေျချမန္လက္ျမန္ ခုိးေျပးသြားပါေတာ့လားဟု စိတ္ထဲကေတြးေန၏။

 

ဟုတ္ဟုတ္ မဟုတ္ဟုတ္ ေပးစားဖုိ႔ ဆံုးျဖတ္ၿပီးျဖစ္ေပမဲ့ ဝတၱရားအရ ဦးထြဋ္ေခါင္နန္း မႈန္ကုတ္ကုိ ေမးခြန္း ႀကီး သံုးခြန္းေမးရပါေတာ့တယ္၊

“ေမာင္ရင္ မင္း ေသာက္တတ္လားကြ”

“ဟုတ္ကဲ့ခင္ဗ်ာ နဲနဲပါးပါးပါ ဝီစကီေလာက္ပါဘဲ ခင္ဗ်ာ”

“ေအးကြာ ေကာင္းတာေပါ့ လူငယ္ဆုိေတာ့ သည္ေလာက္ေတာ့ရွိမွာေပါ့၊ ေလာင္းကစားေရာကြ”

“ဂ်ပန္ေရာက္တုန္းက ပါခ်င္းကိုးမွာ ေဒၚလာသံုးရာေက်ာ္ မွတ္မွတ္ရရ ႐ံႈးဖူးပါတယ္ခင္ဗ်ာ မေကာင္းမွန္း သိလုိ႔ နားလိုက္ပါတယ္”

“ေအးကြာ ေတာ္တာေပါ့ လူငယ္ဆုိေတာ့ သည္ေလာက္ေတာ့ရွိမွာေပါ့ ဒါနဲ႔ ေမာင္ရင္ မိန္းမကိစၥေရာ”

“ဝါသနာနဲနဲ ပါ ပါတယ္ခင္ဗ်ာ၊ A to Z ကို ေၾကာက္လုိ႔ လံုးဝကင္းေနတာပါ”

“ေအးကြာ ေကာင္းတာေပါ့ လူငယ္ေပမဲ့”

ေဒၚမ်ိဳးျမင့္ျမတ္သူ ဦးထြဋ္ေခါင္နန္းကုိ အသာလက္ကုတ္ၿပီး နားခုိုင္းလုိက္ပါတယ္၊ သမက္ေလာင္းနဲ႔ ေယာကၡမအဖုိးႀကီး လုိင္းကအေတာ္တူေနတယ္၊ သမီးႀကီးေယာက်္ား ဆရာဝန္ႀကီးနဲ႔ တစ္ျခားစီ၊ သည္ တစ္ခါ သူမအလွည့္

“ေမာင္စိုးေက်ာ္ေက်ာ္ရဲဟိန္းသူ”

“ခင္ဗ်ာ”

“သည္ေခတ္ႀကီးက မဂၤလာေဆာင္မယ္ဆုိ ဒါးနားယား ကုိ သိမွကြဲ႕”

“ခင္ဗ်ာ ဘာကုိေျပာတာပါလဲ ေမေမ”

ေဒၚမ်ိဳးျမင့္ျမတ္သူ သူမကုိ မႈန္ကုတ္က ေမေမ ေခၚလုိက္လုိ႔ အတန္ငယ္ေတာ့ ေက်နပ္သြား၏၊ သမက္ႀကီး တုန္းက အန္တီ အန္တီနဲ႔ တစ္အန္တီထဲ အန္တီေနလုိ႔ အန္ေတာင္အန္ခ်င္ေနခဲ့တာ၊ သည္ေကာင္ေလးက လူရိပ္လူကဲနပ္ပံုရတယ္၊ ဒါေပမဲ့ ဒါေပမဲ့ေလ သူမတို႔ရဲ႕ အသိုင္းအဝိုင္းႀကီးမွာ ဒါးနားယားသိုင္းကြက္ႀကီးမွ မျပႏုိ္င္ရင္ လူရာမဝင္ဘူးေလ၊ သည္ေတာ့ သမက္ေလာင္းေလးကုိေတာ့ သေဘာက်ေနေပမဲ့ ဒါးနားယား သိုင္းကြက္ႀကီးကုိ သိသြားေအာင္ တကြက္ၿပီးတစ္ကြက္ျပရေတာ့မွာေပါ့၊

“ေမာင္စိုးေက်ာ္ေက်ာ္ရဲဟိန္းသူ ေရ”

“ခင္ဗ်ာ ေမေမ”

“ဒါး ဆိုတာ ထရိတ္ဒါးေဟာ္တယ္ႀကီးမွာ ေစ့စပ္ဖုိ႔ေျပာတာကြဲ႕ အန္တီတုိ႔က သိပ္လည္းအက်ယ္ခ်ဲ႕ မေန ခ်င္ပါဘူး၊ ေဆြမ်ိဳးကလည္း သိပ္မမ်ားေတာ့ လူတစ္ေထာင္ေလာက္ဆို ေတာ္ပါၿပီေနာ္”

မႈန္ကုတ္ဆုိတဲ့ငေၾကာင္ကလည္း စိတ္ထဲကေနတြက္တာ၊ လူတစ္ေထာင္ကုိ ေရသန္႔ဗူးေဝရင္ ဘယ္ ေလာက္ကုန္မယ္ဆုိတာကုိ တြက္ေနတာ၊ သူက ေဟာ္တယ္မွာ ေရသန္႔ဗူးေလာက္ကုိသာ ေတာင္း ေသာက္ဖူးတာ၊ သူ႔အတြက္ နဲ႔ ေမကမာၻအတြက္ ခ်န္လုိက္ရင္ ႏွစ္ဗူးေတာ့သက္သာသြားမယ္လုိ႔ ေတြးေန ေသးတယ္၊ ၿပီးေတာ့မွ စပ္ၿဖဲၿဖဲနဲ႔

“ရပါတယ္ ေမေမ၊ သည္ေလာက္က အေသးအဖြဲပါ”

ေဒၚမ်ိဳးျမင့္ျမတ္သူ သက္ျပင္းကုိမသိမသာခ်လုိက္ရင္း

“နား ဆုိတာ ဆီဒိုးနားေဟာ္တယ္ႀကီးမွာ သားနဲ႔သမီး လက္ထပ္ၾကမွာေပါ့ကြယ္၊ ဒါလည္း အန္တီတုိ႔ လူအမ်ားႀကီး မဖိတ္ခ်င္ပါဘူး အပိုေတြ၊ လူငါးေထာင္ လိုလုိပိုပိုေျခာက္ေထာင္ေလာက္ဆုိေတာ္ပါၿပီ”

ေရသန္႔ဗူး မႈန္ကုတ္ကလည္း အင္း မဂၤလာေဆာင္ဆုိေတာ့ ေရသန္႔ဗူးနဲ႔တင္ မေကာင္းေတာ့ဘူးေလ၊ သည္ေတာ့ သူတုိ႔နားက မဂၤလာေဆာင္ေတြလုိ ေရခဲမုန္႔ နဲ႔ ေဝဖာႏွစ္ခ်ပ္ ေကၽြးဖုိ႔ စိတ္ကူးလုိက္ပါတယ္၊ သူ႔သူငယ္ခ်င္းေတြတုန္းကလိုဘဲ ခပ္ညံ့ညံ့ ေရခဲမုန္႔ ကုိ ေအာ္ဒါမွာရင္ ဘာမွမက်ေလာက္ဖူးေတြးၿပီး

“အိုေက အိုေက ေမေမ၊ သည္ေလာက္ကေတာ့ သား ကမာၻတစ္ပတ္ ပတ္လုိက္ရင္ရပါတယ္”

အားလံုးေပါင္း သိန္းသံုးရာကေန သိန္းငါးရာနီးနီးကုန္မဲ့ ဒါးနားယားသုိင္းကြက္ႀကီးရဲ႕ ေနာက္ဆံုးတုိက္ကြက္ ကုိ ထုတ္သံုးဖုိ႔ ေဒၚမ်ိဳးျမင့္ျမတ္သူ ေနာက္ထပ္သက္ျပင္းကုိခ်လုိက္ရင္း

“ဒါကေနာက္ဆံုးပါကြယ္၊ ယားဆုိတာက အင္းယားလိပ္မွာ မိတ္ရင္းေဆြရင္းေတြကုိ ဒင္နာေကၽြးဖုိ႔ပါကြယ္၊ ဒါလည္း မဖိတ္မျဖစ္ ဧည့္သည္ေလးႏွစ္ေထာင္ေလာက္ေတာ့ ဖိတ္မွ သင့္ေတာ္မယ္ေလ ေနာ္”

သည္တစ္ခါ ေဝဖာမႈန္ကုတ္ စဥ္းစားရၿပီ၊ ဒင္နာဆုိတာ သူတစ္ခါမွ စားဖူးတာမဟုတ္၊ အင္းယားလိပ္ဆုိတာ ကလည္း သူၾကားသာၾကားဖူးတာ တစ္ခါမွ ေရာက္ဖူးတာမဟုတ္၊ ဘယ္လုိေနရာမ်ိဳးလဲဆုိတာေတာ့ သူနဲနဲ သိပါတယ္၊ သည္ေတာ့ ျဖစ္ခ်င္ရာျဖစ္ ကုန္ကုန္ခမ္းခမ္း ဒင္နာမွာ မုန္႔ဖက္ထုပ္ေဝဖုိ႔ စိတ္ကူးလုိက္တယ္၊ မုန္႔ဖက္ထုပ္ကုိေတာ့ သူ႔အမ်ိဳးေတြကုိ ကိုယ္တုိင္ထုပ္ခုိင္းမယ္လုိ႔ စိတ္ကူးလုိက္ၿပီး

“ေမေမ ဒင္နာကုိ သားကိုယ္တုိင္ စီစဥ္လုိက္ပါမယ္” ဟူသတည္း။

 

ဤတြင္ ေရသန္႔ဗူးမႈန္ကုတ္ ႏွင့္ မညားခင္ကက်ားအရွင္ဖမ္းရမဲ့ ဒါးနားယားသုိင္းကြက္ႀကီး နားပါတယ္၊ မရယ္ရဘူး ေျပာတဲ့လူေတြ မိန္းမ၊ ေယာက္်ား၊ ေဗလုဝ၊ ေဒၚဂြက္ေထာ္နဲ႔ ညားၾကပါေစသတည္း။

 

ဝန္ခံခ်က္၊ ဖတ္ဖူးေသာ စာတခ်ိဳ႕မွ အေတြးေလးမ်ားကုိလည္း ယူထားပါတယ္။

စာေရးသူ - kokogyie's fb
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: dardardar on September 07, 2011, 08:09:54 AM
မ   ရီ   ရ   ဘူး     >:(    >:(

 ေဗလုဝပဲ ယူမယ္    ;D

ေဗလုဝ ကိုယူမွ ရီရဦးမယ္



ေဒါက္တာလမ္း ေရးထားတာ မဟုတ္လို့ ေျပာတာ ကိုဂ်ီးလမ္း ေရးရင္အားေပးမွာပါ (ဒီလိုလဲ ျပန္ပင့္သြားဦးမွ) ဟီဟီ   အဲ    kokogyieဆိုတာ ကက ေတာ့ မဟုတ္ေလာက္ပါဘူးေနာ္ ဟုတ္ရင္အေၾကာင္းျပန္

ကိုလမ္း ေရ မေတြ့တာၾကာပီေနာ းD
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ဖရာရွက္ on September 07, 2011, 08:21:31 AM
မ   ရီ   ရ   ဘူး     >:(    >:(

 ေဗလုဝပဲ ယူမယ္    ;D

ေဗလုဝ ကိုယူမွ ရီရဦးမယ္



ေဒါက္တာလမ္း ေရးထားတာ မဟုတ္လို့ ေျပာတာ ကိုဂ်ီးလမ္း ေရးရင္အားေပးမွာပါ (ဒီလိုလဲ ျပန္ပင့္သြားဦးမွ) ဟီဟီ   အဲ    kokogyieဆိုတာ ကက ေတာ့ မဟုတ္ေလာက္ပါဘူးေနာ္ ဟုတ္ရင္အေၾကာင္းျပန္

ကိုလမ္း ေရ မေတြ့တာၾကာပီေနာ းD

ရယ္ခ်င္လို႕ ေဗလုဝ ယူရအုန္းမယ္
ေဗလုဝ ဆိုတာ ဟို ပိန္ပိန္နဲ႕ သရုပ္ေဆာင္ကို ေျပာတာလား
စဥ္းစားပါအုန္း ဒါဒါရယ္
ဟိုက ေျခသလုံးေသးေသးနဲ႕ ရယ္ခ်ိန္မရမွာစိုးတယ္

ခင္လို႕ပါ လို႕နဲ႕ပိတ္လိုက္ဦးမယ္
စိတ္ဆိုးရဘူးဗ်
 :-\
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ဖရာရွက္ on September 07, 2011, 03:21:40 PM
ငရဲျပည္ နဲ႕ နတ္ျပည္ အထူးအျမန္ရထားလမ္းၾကီး

တစ္ေန႔မွာ နတ္ျပည္ကသိၾကားမင္းနဲ႔ ငရဲျပည္ကငရဲမင္းတို႔ ေတြ႕ဆံုျပီး နတ္ျပည္နဲ႔ ငရဲျပည္ကိုတိုက္ရိုက္ဆက္သြယ္ေပးမယ့္ အထူးအျမန္ရထားလမ္းၾကီး တစ္လမ္းအျမန္ေဖာက္ဖို႔ သေဘာတူသတဲ့..။ ၾကားဘူတာအေနနဲ႔
လူ႔ျပည္ကိုသတ္မွတ္ျပီး ႏွစ္ဖက္ရဲ႕ လမ္းေဖာက္လုပ္ေရးရဲ႕ ဆံုမွတ္ကလည္း
လူ႕ျပည္ပဲျဖစ္ပါတယ္တဲ့..။ ငရဲျပည္ကေဖာက္လာတဲ့လမ္းပိုင္းနဲ႔
နတ္ျပည္ကေဖာက္လာတဲ့လမ္းပိုင္း ႏွစ္ဖက္ဟာ အလယ္ျဖစ္တဲ့
လူ႕ျပည္မွာလာဆံုမယ္ဆိုျပီး သေဘာတူၾကသတဲ့..။

ဒီလိုနဲ႔ ငရဲမင္းၾကီးလည္း အားၾကိဳးမာန္တက္နဲ႔ ေဖာက္လိုက္တာ တစ္ပါတ္ေလာက္ၾကာေတာ့ လူ႔ျပည္ေရာက္ဖို႔ လမ္းခုလတ္ကို ေရာက္လာေရာတဲ့..။
“ငါ့ဖက္ကေတာင္ ဒီေလာက္ျပီးေနျပီဆိုေတာ့ နတ္ျပည္ဖက္ကလည္း ေတာ္ေတာ္ျပီးေလာက္ျပီ”
..ဆိုျပီး အေပၚကိုေမာ့ၾကည့္ေတာ့..
ဘာလုပ္ငန္းမွမစေသးတာေတြ႕သတဲ့..။ ဒါနဲ႔
“သူတို႔ဖက္က ျပီးတယ္မျပီးတယ္က သူတို႔အပိုင္းပဲ..။ ကိုယ့္ဖက္ကေတာ့ တာ၀န္ေက်ဖို႔လိုတယ္”
…လို႔႕
စိတ္ကေတြးျပီး ရထားလမ္းၾကီးဆက္ေဖာက္တာေပါ့..။
ေနာက္တစ္ပါတ္ေလာက္ထပ္ၾကာေတာ့
ငရဲမင္းၾကီးရဲ႕ ရထားလမ္းၾကီးက သတ္မွတ္ဆံုရပ္ျဖစ္တဲ့
လူ႔ျပည္ကိုေရာက္လာပါေရာ…။ ဒီေတာ့ ငရဲမင္းၾကီးလည္း အေပၚကိုတစ္ခါ
ထပ္ေမာ့ၾကည့္ေတာ့ နတ္ျပည္ဖက္က ဘာလႈပ္လႈပ္ရွားရွားရွိတယ္မွ မေတြ႕ေတာ့
နဲနဲတင္းသြားတယ္..။
“ဒီေလာက္ျဖစ္တဲ့ သိၾကားမင္းဆိုတဲ့ေကာင္..အလကားေရသာခိုေနတယ္.. မထူးဘူး..တစ္ခါတည္းေဖာက္လက္စနဲ႔ ငါကပဲဒီလမ္းကို
နတ္ျပည္အထိအျပီးေဖာက္လုိက္ေတာ့မယ္..”
.ဆိုျပီး ေဒါနဲ႔ေမာနဲ႔အမိန္႔ေပးျပီး
ဆက္ေဖာက္လိုက္တဲ့ ရထားလမ္းၾကီးလည္း ေနာက္ႏွစ္ပါတ္ေလာက္ၾကေတာ့
နတ္ျပည္တံခါး၀ထိ ေရာက္ေလေရာ ဆိုပဲ…။

ဒါနဲ႔ ငရဲမင္းၾကီးလည္း သိၾကားမင္းကိုေတြ႕ျပီး ပြမ္ေတာ့တာေပါ့…။
“ခင္ဗ်ားၾကီးကေျပာေတာ့ တစ္မ်ိဳး.. လုပ္ေတာ့တစ္မ်ိဳး..။ ခုေပးမယ္ေျပာျပီး အခ်ိန္ဆြဲေနတာ.. ႏွစ္ေတြလည္းမနဲေတာ့ဘူး… ဘာျဖစ္တယ္ညာျဖစ္တယ္…”
..ေပါ့..။
ဒီေတာ့ သိၾကားမင္းက ေလသံေအးေလးနဲ႔ျပန္ေျဖရွင္းပါတယ္..။

“အင္း…ခင္ဗ်ားေျပာေတာ့လည္း ခံရေတာ့မွာပဲဗ်..။ မတတ္ႏိုင္ဘူးေလဗ်ာ..။
အင္ဂ်င္နီယာတို႔၊ေဆာက္လုပ္ေရးအရာရွိတို႔၊ကန္ထရိုက္တို႔ ဆိုတာ ေသရင္ခင္ဗ်ားဆီပဲ ေရာက္တာကလား..။ က်ဴပ္ဆီမွာ အဲလိုေကာင္ေတြမရွိေတာ့
အလုပ္ဘယ္ကစလုပ္ရမွန္းကိုမသိတာ..။ ”
…တဲ့ဗ်ား…။

ကဲမခက္ေပဘူးလား
ဒီျမန္မာနိုင္ငံကအင္ဂ်င္နီယာေတြ..တိုက္ေလးေတြကိုေကာင္းေကာင္းေဆာက္ေပးျပီး
နတ္ျပည္ေလးေတာ ့တက္ေပးပါဦးလို့......................
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ဖရာရွက္ on September 10, 2011, 01:43:36 PM

 ၉၀ ရာႏႈန္း   ၉၀ ရာႏႈန္း  ၉၀ ရာႏႈန္း

 
 ၉၀ % ေသာ ေယာက္်ားမ်ားဟာ  တစ္စုံတစ္ခုသြား၀ယ္ျဖစ္ရင္လည္း မိန္းမတို႔ရဲ႔ ေစခိုင္းမႈေၾကာင့္ျဖစ္တယ္။  :-\
 
 ၉၀ % ေသာ ေယာက္်ားမ်ားဟာ ေယာကၡမအိမ္ကို အလည္အပတ္ မသြားခ်င္ၾကဘူး။  
၉၀ %က သြားျဖစ္ရင္လည္း ဇနီးကို မ်က္ႏွာသာ ေပးျခင္းတာျဖစ္တယ္။  ;)
 
 ၉၀ % ေသာ ေယာက္်ားမ်ားဟာ သူေဌးအိပ္မက္ကို မက္တတ္ၾကတယ္။ ခ်မ္းသာရင္ သားသမီးကလဲြလို႔ အရာအားလံုးကို လဲပစ္ခ်င္ၾကတယ္။ ဒါေပမဲ့ ေယာက္်ား  
၉၀ % က ဘယ္သူမွွ မလဲျဖစ္ ၾကဘူး။ 8)
 
 ၉၀ % ေသာ ေယာက္်ားမ်ားဟာ မိန္းကေလးေတြနား ခ်ည္းကပ္ျပီး ကိုယ့္ရဲ႔ ေကာင္းတဲ့ အျပဳအမႈနဲ႔ မိန္းကေလးေတြကို ေစာင့္ေရွာက္ရဖို႔ ေမွ်ာ္လင့္တတ္ၾကတယ္။ ဒါေပမဲ့  
၉၀ % က ေမွ်ာ္လင့္ခ်က္ မျပည့္ခဲ့ၾကဘူး။  :-*
 
 ၉၀ % ေသာ ေယာက္်ားမ်ားဟာ တဏွာနဲ႔ ပတ္သက္ျပီး စိတ္ကူးယဥ္ၾကတယ္။ ဒါေပမဲ့  
၉၀ % က သူတို႔ စိတ္ကူးယဥ္တဲ့ အထဲမွာ အိမ္က မိန္းမ ပါမေနဘူး။  :P
 
 ၉၀ % ေသာ ေယာက္်ားမ်ားဟာ ကိုယ္လုပ္သမွ် အေကာင္းခ်ည္းလို႔ ထင္ၾကေပမဲ့  
၉၀ % က မိန္းမေတြရဲ႔ အျပစ္ေျပာတာကို ခံရတယ္။  >:(
 
 ၉၀ % ေသာ ေယာက္်ားမ်ားဟာ မိန္းမကို ပစိပစပ္မ်ားတယ္လို႔ ထင္ၾကေပမဲ့  
၉၀ % က အဲဒီ ပစိပစပ္ကိုပဲ နားေထာင္ေနရတယ္။  :-[
 
 ၉၀ % ေသာ ေယာက္်ားမ်ားဟာ ကိုယ့္ရဲ႔ အားနည္းခ်က္ကို သိတယ္။ ဒါေပမဲ့  
၉၀ % က ျပဳျပင္လို႔ မရခဲ့ဘူး။  :)
 
 ၉၀ % ေသာ ေယာက္်ားမ်ားဟာ မိန္းမလွေလးကို ျမင္ရင္  
၉၀ % က သူဘယ္သူနဲ႔ ျဖစ္ေနလဲ။ ငါ မရလိုက္တာ နာသကြာဟု ေတြးတတ္ၾကသည္။ :(

Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ဖရာရွက္ on September 12, 2011, 09:31:09 AM

" ျမန္မာျပည္မွာ ေနရတာ ေကာင္းတယ္။ "


မန္က်ည္းယို၊ ဇီးယို၊ မက္မန္းေပါင္း၊ေဂြးသီးခ်ဉ္စပ္၊ေရွာက္ေပါင္း ဘာစားမလဲ စားခ်င္တာစား။
လက္တြန္းလွည္းထဲထည့္ အဖံုးမပါ ဘာမပါနဲ႔ ေလဓာတ္ေရဓာတ္ ေနဓာတ္ကို သဘာဝက်က် ရယူထားတဲ့ ျမန္မာႀကိဳက္ သြားရည္စာေလးေတြ။
ဘာမဆလာေတြသံုး၊ ဘာ အေရာင္တင္မႈန္႔ေတြသံုး၊ ဘာ ငံျပာရည္ေတြ သံုးထားလည္းေတာ့ မသိဘူး။

ခ်ဉ္ငန္စပ္ ေရာင္းေနတဲ့လူရဲ႕ ေခၽြးစက္ေတြေတာင္ ပါခ်င္ပါဦးမွာ။
ဘယ္ေလာက္ သဘာဝနဲ႔နီး စပ္သလဲ။ ႏိုင္ငံျခားမွာရလို႔လား။
ေတြေဝမေနနဲ႔ တရုတ္တန္းသြား တုတ္ထိုးေလးစားၾကည့္ လိုက္ဦး။
ဝက္တစ္ေကာင္လံုး အေမႊးေတာင္ စားမရလို႔ ခ်န္ထား ရတာ။ ဘာနဲ႔ ေသလို႔ ေသမွန္း မသိတဲ့ ဝက္ေတြလည္း ပါခ်င္ပါဦးမွာပဲ။
အရသာ ရွိေလစြ။ မေန႔က တေန႔ကေရာင္းမကုန္ တဲ့ အသားေတြလည္း ေရာထည့္ မူးမူးနဲ႔ တြယ္သာ တြယ္လိုက္။ ဘာမွေတာင္ သိလိုက္မွာ မဟုတ္ ဘူး။
တုတ္ထိုးစားၿပီး အဆီတစ္ ေနရင္ လမ္းေဘးက ေဖ်ာ္ရည္ေလးဝယ္ေသာက္လိုက္ဦး။
ဟိုကိုင္ဒီကိုင္ ကိုင္ထားတဲ့ လက္ေလးနဲ႔ အားပါးတရ ညႇစ္ေဖ်ာ္ ထားတဲ့ သံပုရာသီး ေဖ်ာ္ရည္ေလးကို ဘာေရနဲ႔ လုပ္ထားမွန္း မသိတဲ့ ေရခဲနဲ႔
ခပ္ဆဆေမႊ၊အခါတစ္ေသာင္းေလာက္ ေဆး ထားၿပီးသား ခြက္ေဆးရည္နဲ႔ ေဆးထားတဲ့ ဖန္ခြက္မွာထည့္။
ေမာ့ေပေရာ့ လတ္လတ္ဆတ္ဆတ္။ ေတာ္ၿပီလား ႀကံရည္ေလးလည္း ေသာက္သြားဦး။

ယင္ေကာင္က တေလာင္းေလာင္းနဲ႔ အဖတ္စစ္တဲ့ အဝတ္က ဘယ္ႏွစ္ရက္ မေလွ်ာ္ဘဲထားတဲ့ လက္ႏွီးစုတ္မွန္း မသိဘူး။
ႀကံေတြ ဘယ္က ယူလာသလဲ ဆိုတာလည္း ၾကည့္လိုက္ဦး ေျခနင္းပတ္မွာ ပိုးလိုးပက္လက္။
ေျမဓာတ္ကို အျပည့္အဝ ယူ ထားတာ။ ရလား စကၤာပူမွာ။
ၾကာပါတယ္ အဆင္ေျပတုန္း လက္သုပ္စံုေလးပါ ဆြဲလိုက္။
ကားေတြက ေဘးနားမွာ တဝီဝီ၊လက္တဝါးစာ ထိုင္ခံုေပၚက ကၽြံ ထြက္ ေနတဲ့ဖင္ ကားနဲ႔ မခ်ိတ္မိရင္ ကံေကာင္း။
အမယ္ငရုတ္ဆီေတြမ်ား ဘယ္သူက တားထားထား စားေနၾကတာက တရႊဲရႊဲနဲ႔ နီရဲေနတာပဲ။
နယ္ဖတ္ေနတဲ့ လက္ႀကီး ၾကည့္ျပန္ေတာ့ ဂ်ံဳနယ္သမား လိုပဲ။
တခါနယ္ၿပီးတိုင္း ပလံုဆိုေဘးနားက ေရပံုးခပ္စုတ္စုတ္ထဲ လက္ကို ဆင္းစိမ္လိုက္ေသးတယ္။
ၿပီးရင္ ဂ်ီးဗလပြနဲ႔လက္ႏွီးစုတ္ကို သုတ္တယ္။
ကံေကာင္းရင္ အန္တီ ႏွံ႔ႏွံ႔ေလး နယ္ေပး ေနာ္။
ဒါမွစားေကာင္းတာဆိုတဲ့ ေသာက္ပ်င္းထူထူ မိန္းမေတြကို စားရင္းေသာက္ရင္း ေငးလို႔ရေသးတယ္။ဒါေပမယ့္ လည္း အဲလိုေနရာေတြ သိပ္ၾကာၾကာမေနနဲ႔။
လူဗြက္ေပါက္ေနတဲ့ လမ္းတေလွ်ာက္ေၾကာ္ေလွာ္ေနၾကတဲ့ ဆီပူအိုးေတြ ဆီပူအိုးေတြ ဆိုတာ။
ဖိုင္နယ္ဒစ္စတီေနရွင္း ေနာက္ဆက္တြဲေတြ ျမန္မာျပည္မွာ ရိုက္ေကာင္း ရိုက္ေနရဦးမယ္။
အိမ္ျပန္တဲ့အခါလည္းလမ္းေလွ်ာက္ျပန္ဖို႔ေတာ့ မစဉ္းစားနဲ႔။
ကားေပၚကေန ျပစ္ခနဲ ေထြးလိုက္တဲ့ ကြမ္းေသြးေတြ သလိပ္ဖတ္ေတြ ထိေနမယ္။
လိုင္းကားေလးနဲ႔ျပန္။ ကားနဲ႔ ျပန္တယ္ဆိုၿပီးေတာ့ ဟိုဟိုဒီဒီေလွ်ာက္မကိုင္နဲ႔ဦး၊ သူမ်ားရဲ႕ပီေကဖတ္ေတြ၊ ခၽြဲေတြ လက္မွာ ေပကုန္မယ္။
အိမ္ျပန္ေရာက္ရင္ ညဘက္ အင္စတန္႔ေကာ္ဖီေလးလည္း ေသာက္လိုက္ဦး။ ဘာဓာတ္ေတြ ဘယ္လိုအခ်ိဳးနဲ႔ ပါေနမွန္းေတာ့ မသိဘူး။

ေသာက္ေကာင္းတာပဲ။ ေသကာမွ ေသေရာ။
ေၾကာ္ျငာထားတာေတြကလည္း အလြန္။ မ်ိဳမခ်ပါနဲ႔ငံုထားပါ ဆိုလား ဘာလား။ ထားေတာ့ ေကာ္ဖီမႀကိဳက္ရင္ ဘီယာဆိုင္သြား။
အိမ္မွာေနလဲမီးပ်က္ေနမွာပဲ။
မထူးဘူး လင္းလင္းခ်င္းခ်င္း ရွိတဲ့ ဘီယာဆိုင္ ေလးသြားၿပီး အခ်ိန္ျဖဳန္းလိုက္။တစ္ခြက္ ၇၀၀ ေသာက္လိုက္စမ္းပါ ၆ခြက္ေလာက္ေတာ့။ ဘာအေရးလဲ။ အသားကင္ေတြ စားရင္ကင္ဆာျဖစ္တယ္ဆိုတာ မိုးလံုးျပည့္ မုသာဝါဒေတြပဲ ျဖစ္မွာပဲ။
ဒီေတာ့ ဝက္နံကင္ေလး၊ၾကက္ဖင္ဆီဖူးကင္ေလး၊ ငါး ကင္ေလး နဲ႔ ဆြဲပစ္လိုက္။
အခ်ိန္မေတာ္ ျပန္လာလို႔ အိမ္ကတံခါးမဖြင့္ေပးဘူးလား။
အႏွိပ္ခန္း သြားအိပ္လို႔ ရေသးတယ္။
မိႈလိုေပါက္ေနတာ ဘာအေရး လဲ။
ဝါသနာပါရင္ ဝါသနာပါရင္.. အင္း အခန္းထဲ ထမင္းဟင္း မွာစားလို႔ ရေသးတယ္လို႔ေျပာမလို႔။
ကဲ အိမ္ျပန္ေရာက္ၿပီး စာအုပ္ ေလးဖတ္ရင္း ခံတြင္းေလးဟာလာရင္ လက္ဖက္သုတ္ေလးဝါးခ်င္ဝါးလို႔ ရေသးတယ္။
ေအာင္မေလး ဆိုးေဆးေတြ စိမ္ေဆး ေတြဆိုတာ အခုမွ ေၾကာက္ေနၾကတာ ကိုယ့္လူ။
တျမန္ႏွစ္က က်ဳပ္ႀကီးေတာ္ႀကီး ေသတုန္းက ဘာမွန္းေတာင္ မသိလိုက္ဘူး။
ဒီလိုပဲ ဘာမွမသိေသးေတာ့ ေသရိုးေသစဉ္ေပါ႔။
ေျမခ်ေတာ့ေတာင္ သူႀကိဳက္တတ္တဲ့ လက္ဖက္ေလးထည့္ေပးလိုက္ေသးတယ္။ လက္ဖက္သားေလးေတြဆိုတာ ဝင္းလို႔။
အၫြန္႔ေလးေတြဆိုတာေတာင့္လို႔ ေကာ့လို႔။ အေလာင္းျပန္တူးၿပီး တရားစြဲရ အခုဆို ႏိုင္ခ်င္ႏိုင္ဦးမွာပ။
ဘာအေရးလဲ။
ကိုယ္ႀကိဳက္တာေလးစားၿပီး ေသသြားတာ ေက်နပ္စရာႀကီး မဟုတ္ဘူးလား။


Credit to ( မူရင္းေရးသားသူ ေဖာ္ျပမထား၍ ထိုသူကိုပဲ ရည္ရြယ္ပါသည္။ )


Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: lu soe lay on September 15, 2011, 09:38:31 PM
ျမန္မာ့ဆက္သြယ္ေရးလုပ္ငန္းရဲ.၀န္ေဆာင္မူေတြကို ေတာ္ေတာ္ေဒါသထြက္ေပါက္ကြဲေနတဲ့  ဂ်ာမာန္စစ္ဗိုလ္ခ်ဳပ္ ဟစ္တလာရဲ.မူဗီပါ
ေဒါင္းျပီးသာၾကည္ၾကပါဗ်ာ


http://ifile.it/jm1lckd/MPT%20%20%20Hitler_s%20Secret%20%28Myanmar%20Subtitled%29.flv


ေဒါက္တာခ်က္ၾကီး
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ဖရာရွက္ on September 16, 2011, 07:04:32 AM
ျမန္မာ့ဆက္သြယ္ေရးလုပ္ငန္းရဲ.၀န္ေဆာင္မူေတြကို ေတာ္ေတာ္ေဒါသထြက္ေပါက္ကြဲေနတဲ့  ဂ်ာမာန္စစ္ဗိုလ္ခ်ဳပ္ ဟစ္တလာရဲ.မူဗီပါ
ေဒါင္းျပီးသာၾကည္ၾကပါဗ်ာ

http://ifile.it/jm1lckd/MPT%20%20%20Hitler_s%20Secret%20%28Myanmar%20Subtitled%29.flv

ေဒါက္တာခ်က္ၾကီး

တိုက္႐ိုက္ၾကည့္ခ်င္ရင္ ဒီကိုသြားလိုက္ဗ်ာ။

ၾကည့္ဖူးၾကမလားေတာ့ မသိဘူးဗ်ာ
မၾကည့္ရေသးသူမ်ားအတြက္ လင္ခ္ ေအာက္မွာဗ်ာ

http://www.youtube.com/watch?v=5BUoJtoycaM&feature=youtu.be




Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ဖရာရွက္ on September 20, 2011, 08:01:59 AM

ေယာက်္ားေတြ ဘာေၾကာင့္လိမ္ေျပာၾက တာလဲ ?

ဘာ႕ေၾကာင္႕ ..... ဘာ႕ေၾကာင္႕.... လိမ္ ရတာလဲ ....ေအာက္တြင္ ဖတ္ၾကည္႕လိုက္ပါ ခင္ဗ်ား။ .......

တေန႔ ေသာအခါ သစ္ခုတ္သမား တစ္ေယာက္ သည္ ျမစ္ကမ္းနေဘးရွိ သစ္ပင္ကိုခုတ္ရင္း အရွိန္လြန္ကာ ပုဆိန္ ေရထဲသို႔ ျပဳတ္က်သြားေလသည္။
ျပန္ရွာမရတဲ့အဆံုး.. သစ္ခုတ္သမားလဲ ၀မ္းနည္းစြာ ငိုေၾကြးေလ၏…
ထိုအခါ ျမစ္ေစာင့္နတ္ ရုတ္တရက္ေပၚလာျပီး..
ျမစ္ေစာင့္နတ္ - ဘာေၾကာင့္ မ်ားငိုေနရတာလဲ အသင္လူသား
သစ္ခုတ္သမား – ကၽြန္ေတာ့္ ပုဆိန္ ေရထဲျပဳတ္က်သြားလို႔ပါ.. ထိုပုဆိန္နဲ႔ပဲ ကၽြန္ေတာ္ သက္ေမြးရတာပါ အရွင္.. အသစ္လဲမ၀ယ္ႏိုင္ပါဘူး…
ဟုအမွန္အတိုင္းေျဖလိုက္ေတာ့ ျမစ္ေစာင့္နတ္လဲ ကိုယ္ေရာင္ေဖ်ာက္ျပီး ..
ခဏအၾကာ ေရႊပုဆိန္ နဲ႔ ျပန္ေရာက္လာျပီး
ျမစ္ေစာင့္နတ္ – ဒါသင့္ပုဆိန္လား
သစ္ခုတ္သမား – မဟုတ္ပါဘူး
ထိုအခါ ျမစ္ေစာင့္နတ္ လဲ ေငြပုဆိန္ကိုျပျပီး
ျမစ္ေစာင့္နတ္ – ဒါေရာသင့္ပုဆိန္လား
သစ္ခုတ္သမား – မဟုတ္ပါဘူး
ထိုအခါ ျမစ္ေစာင့္နတ္လဲ သံပုဆိန္ကို ျပျပီး
ျမစ္ေစာင့္နတ္ – ဒါေရာ သင့္ပုဆိန္လား
သစ္ခုတ္သမား – ဟုတ္ပါတယ္ ..ကၽြန္ေတာ္မ်ိဳး ပုဆိန္ပါ
ဟုေျဖလိုက္ေသာ္ ျမစ္ေစာင့္နတ္ လည္း ေက်နပ္ျပီး သစ္ခုတ္သမား ၏ ရိုးသားမႈကို အသိအမွတ္ျပဳေသာ အားျဖင့္
ပုဆိန္သံုးလက္စလံုးကို သစ္ခုတ္သမားအားေပးလိုက္ေလသည္….
ကာလအတန္ၾကာေသာ္ ထိုသစ္ခုတ္သမား တို႔ လင္မယားသည္ ျမစ္ကမ္းနေဘးတြင္လမ္းေလွ်က္ေနစဥ္ သူ၏ဇနီးမွာ ေျခေခ်ာ္ျပီး ေရထဲသို႔ျပဳတ္က်သြားေလသည္…
ျပန္ရွာမရတဲ့အဆံုး.. သစ္ခုတ္သမားလဲ ၀မ္းနည္းစြာ ငိုေၾကြးေလ၏…
ထိုအခါ ျမစ္ေစာင့္နတ္ ရုတ္တရက္ေပၚလာျပီး..
ျမစ္ေစာင့္နတ္ - ဘာေၾကာင့္ မ်ားငိုေနရတာလဲ အသင္လူသား
သစ္ခုတ္သမား – ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမေရထဲျပဳတ္က်သြားလုိ႔ပါ အရွင္
ဟုအမွန္အတိုင္းေျဖလိုက္ေတာ့ ျမစ္ေစာင့္နတ္လဲ ကိုယ္ေရာင္ေဖ်ာက္ျပီး ..
ခဏအၾကာ “တင္ဇာ၀င့္ေက်ာ္” နဲ႔ ျပန္ေရာက္လာျပီး
ျမစ္ေစာင့္နတ္ – ဒါသင့္ မိန္းမလား  ဟုေမးေသာ္
သစ္ခုတ္သမား – ဟုတ္ပါသည္ အရွင္နတ္မင္းၾကီး
ထိုအခါျမစ္ေစာင့္နတ္လဲ ေဒါသထြက္ျပီး .. “သင္ လိမ္ေပသည္ မမွန္စကားကိုဆိုေလသည္” 
ဟုေျပာေသာ္
သစ္ခုတ္သမားက
“ခြင့္လြတ္ပါ.. အရွင္ နတ္မင္းၾကီး … ကၽြန္ေတာ္လိမ္ခ်င္လို႔ လိမ္ရျခင္းမဟုတ္ပါ…အကယ္၍ “တင္ဇာ၀င့္ေက်ာ္” ကို ကၽြန္ေတာ့္ မိန္းမ မဟုတ္ပါဘူး ေျဖလိုက္ေသာ္ ..
နတ္မင္းၾကီး လည္း “မိုေဟကို” ကိုျပေပလိမ့္မည္… အကယ္၍ “မိုေဟကို” ကို ကၽြန္ေတာ့္ မိန္းမ မဟုတ္ပါဘူး ေျဖလိုက္ေသာ္ ..
နတ္မင္းၾကီး လည္း ကၽြန္ေတာ္ မိန္းမ ကိုျပေပလိမ့္မည္…
ထိုအခါ ကၽြန္ေတာ္မ်ိဳးက အမွန္အတိုင္း ဟုတ္ပါသည္ ဟုေျဖေသာ္
အရွင္နတ္မင္းၾကီး က ကၽြန္ေတာ့္ကို မိန္းမသံုးေယာက္စလံုးေပးေပလိမ့္မည္ …။
အရွင္နတ္မင္းၾကီး ကၽြန္ေတာ္မ်ိဳးသည္ အလြန္ဆင္းရဲ ပါသည္ ထိုေၾကာင့္ ဘယ္လိုမွ မိန္းမသံုေယာက္၀မ္း၀ေအာင္ ရွာမေကၽြးႏိုင္ပါ ..
ထိုေၾကာင့္ “တင္ဇာ၀င့္ေက်ာ္” ကို ကၽြန္ေတာ့္ မိန္းမ ပါဟု ေျဖလိုက္ရျခင္းျဖစ္ပါတယ္ ”
ထိုအခါ ျမစ္ေစာင့္နတ္ လဲ လြန္စြာ ေက်နပ္ျပီး သစ္ခုတ္သမား ၏ ရိုးသားမႈကို ဂုဏ္ျပဳေသာအားျဖင့္ မိန္းမသံုးေယာက္လံုး ကိုေပးျပီး
အသက္စာ စာမကုန္ေသာ စည္းစိမ္တို႔ကို ပါေပးလိုက္ေလသည္.. ။
ဤ ပံုျပင္ေလး ၏ အဓိက ရည္ရြယ္ခ်က္ကေတာ့ … ေယာက်ာ္းမ်ာ  လိမ္ေျပာသည္ဆိုရာတြင္ လိမ္ခ်င္၍ မဟုတ္ပဲ….
လက္ရွိ ပကတိ အေျခအေနအရ ရိုးသားစြာ လိမ္ျခင္း ျဖစ္ပါေၾကာင္း …..
 “အျဖဴေရာင္ မုသား” မ်ားသာျဖစ္ေၾကာင္းသိေစလို၍ ျဖစ္ပါသည္ …..

ဟီး ဟီး
(သေဘာတူေသာ ေက်ာင္းေတာ္သားမ်ား ဩဘာေပး ဗုတ္ၾကပါခင္ဗ်ား။ )

 ;D ;D ;D
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ဖရာရွက္ on September 30, 2011, 04:15:52 PM
;D
(ေရးသူ မသိ၊ ေဖာ္ဝဒ္ေမးလ္)
ေန႔တိုင္းပြားရင္း ေပ်ာ္ရြင္ႏိုင္ၾကပါေစ......

*ေမတၱာပြားနည္း*

??? ဒို႔ျပည္ျမန္မာ အိမ္တကာ ကြန္ပ်ဴတာ ရိွပါေစ......

 :( မရွိသူမ်ား ဆိုင္မွာသြား ေတာ္ကီ (talking) ပြားႏိူင္ေစ...။

 :) ပီစီ (PC) တစ္လံုး ကိုယ္စီသံုး ရႊင္ျပံဳးၾကပါေစ....

 :-\ ပီစီ (PC) ၏ ရန္ ဗိုင္းရပ္(စ္)ဒါဏ္ တြန္းလွန္ႏိူင္ပါေစ.....။

 :-* “ အြန္လိုင္္း” တက္လာ မ်ားသူငါ “ၾကဴ” နိုင္ၾကပါေစ.....

 :'( “ ၾကဴ သူ”တိုင္းဟာ အျမဲသာ ရင္ထဲရွိပါေစ။

 ;D “chatting” ထိုင္စဥ္ ၿပံဳးေပ်ာ္ရႊင္ အဆင္ေၿပပါေစ....

 :( “ခ်က္ခ်ိန္္”တိုင္းတြင္ အျမဲပင္ “ကြန္နက္ရွင္” (connection) ေကာင္းပါေစ။

 8) “ ဘေလာ့ဂ္ ” ေရာက္လာမိတ္သဟာ က်န္းမာၾကပါေစ...

 >:( စပ္မိစပ္ရာ ဗလခ်ာ ....ေရးႏိူင္ၾကပါေစ....။

 >:( “ ဘေလာ့ဂ္ဂါ ”အခ်င္းခ်င္း ရန္ေစာင္ျခင္း လြတ္ကင္းႀကပါေစ.....

 :P “ ခ်ိန္း၊ခ်က္ ” ရန္ရွာ၊ ျပႆနာ...ေရွာင္ႏိူင္ၾကပါေစ...။

 :) ၿခိမ္းေျခာက္လိုခ်င္း အခ်င္းခ်င္း ကင္းရွင္းႀကပါေစ....

 :( ကိုယ္႔ထက္သာသူ...ကိုယ္႔ေအာက္လူ ကူညီႏိူဳင္ပါေစ...။

 :-* ဒို႔ ေမတၱာစြမ္း ႏွစ္ခါနမ္း... (အာ...ေရာကုန္ပီ sorry) ကမာၻလႊမ္း ေအးခ်မ္းႀကပါေစ....။

 ;D ေမတၱာေရခ်မ္းကိုယ္စီျဖန္း..... အရမ္းလန္းပါေစ...။ 



Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ဖရာရွက္ on October 22, 2011, 05:27:14 PM
ျမန္မာဆိုတာ ဒီလို

ျပည္သူ႕ သေဘာထား

၁။   ယဥ္ေက်းလိမၼာ မ်ားထက္သာ      ဒို႕ျမန္မာ
၂။   မ်ိဳးေကာင္းသားမ်ား ေမြးဖြားရာ      ဒို႕ျမန္မာ
၃။   ကိုယ္ခ်င္းစာတရား ထားတတ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၄။   ကူညီဖို႕ရာ လက္မေႏွးတတ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၅။   အညိႈးအေတးမၾကီးတတ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၆။   အမွတ္မရွိ သနားတတ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၇။   အျမဲလိုလို အားနာတတ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၈။   ဘာေတြျဖစ္ျဖစ္ ျပဳံးေနတတ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၉။   ေရွ႕ေနာက္ မတူ အလယ္ထိုင္လြဲ ဇြဲမေလွ်ာ့တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၁၀။  အမွားအမွန္ မေဝဖန္ ေခါင္းငံု႕ခံတာ      ဒို႕ျမန္မာ
၁၁။  နဲနဲလုပ္ျငား မ်ားမ်ားႂကြား မွတ္သား      ဒို႕ျမန္မာ
၁၂။  ငါနဲ႕မတူ ငါ့ရန္သူ မွတ္ယူ      ဒို႕ျမန္မာ
၁၃။  သူမ်ားေကာင္းစား မနာလိုပြါး      ဒို႕ျမန္မာ
၁၄။  သူမ်ားအေပၚေကာင္း အခ်င္းခ်င္းေထာင္း      ဒို႕ျမန္မာ
၁၅။  မဆင္ျခင္ပါ အထင္ၾကီးတတ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၁၆။  ဘယ္လိုႏွိပ္စက္ မနာတတ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၁၇။  ရွိရွိ မရွိရွိ ႂကြားဝါတတ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၁၈။  သာေပါင္းညာစား ေျပာဆိုတတ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၁၉။  ဟို ဒီ အေၾကာင္းျပ အပ်င္းၾကီးတတ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၂၀။  ရာထူးဂုဏ္သိမ္ အလြန္မက္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၂၁။  ရိုးသားသူမ်ား လူ႕ငႏြား အေခၚခံရတတ္တာ       ဒို႕ျမန္မာ



စီးပြါးေရး ဦးတည္ခ်က္

၂၂။  ေလယာဥ္ပ်ံ ပိုင္ရွင္မ်ားေပၚလို႕လာ      အဲဒါဒို႕ျမန္မာ
၂၃။  ခရက္ဒစ္ကဒ္ မသုံးပါ လက္ငင္းရွင္းတာ      ဒို႕ျမန္မာ
၂၄။  ဟန္းဖုန္း ၁လုံး ၁သန္းနီးနီးတန္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၂၅။  ပုခုံး အပြင့္ရွိမွ အလုပ္ျဖစ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၂၆။  တံခါးဖြင့္စီပြါး က်င့္သုံးကာ ေရ ေတြေလာင္းရတာ      ဒို႕ျမန္မာ
၂၇။  ကပ္ပြါးသမားမ်ား ခ်မ္းသာတာ      ဒို႕ျမန္မာ
၂၈။  စက္မႈဇံုထုတ္ ကားေဟာင္းမ်ား ေစ်းေကာင္းရတာ      ဒို႕ျမန္မာ
၂၉။  တိုရိုတာက ေရႊျပည္သာ ျဖစ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၃၀။  ဝစ္ေသာက္ကားမ်ား ဝန္ၾကီးကားျဖစ္လာတာ      ဒို႕ျမန္မာ
၃၁။  လိတ္တက္ကားစီး ဝန္ၾကီးသားသမီး ဒီလိုျဖစ္တာ         ဒို႕ျမန္မာ
၃၂။  လူၾကီးအမ်ိဳးမ်ား ေကာင္းေကာင္းဝါး စားပိုးနင့္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၃၃။  စီးပြါးျဖစ္ရာ လိုက္လုပ္တတ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၃၄။  ပိုက္ဆံေစ်းက် သုံးမရ အျပဳံးမပ်က္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၃၅။  စီးပြါးပိတ္ဆို႕ အေမရိကန္တို႕ ဂ႐ုမစိုက္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၃၆။  ရပ္ကြက္ ၁ခု ပတ္၃ခု ဖြင့္လို႕ျဖစ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၃၇။  ေတာင္သူလယ္သမား ဘိန္းစိုက္စား စီးပြါးတက္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၃၈။  လူေတြေပၚမ်ား အလုပ္ရွား ႏိုင္ငံျခားသြား အလုပ္သမားျဖစ္လာ      ဒို႕ျမန္မာ
၃၉။  ခ်မ္းသာသူမ်ား အလုပ္မရွား စီးရီး ထုတ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ




ပညာေရး ဦးတည္ခ်က္

၄၀။  ပညာတတ္မ်ား ေထာင္ပို႕ထား      ဒို႕ျမန္မာ
၄၁။  ဖတ္တတ္႐ံုေလး သင္ကာေပး ဆိုးရြားေနတာ      ဒို႕ျမန္မာ
၄၂။  ဘြဲ့ရေသာ္ျငား အလုပ္ရွား မွတ္ထားအဲဒါ      ဒို႕ျမန္မာ   
(မွတ္ခ်က္    အခ်စ္တကၠသိုလ္ ကဘြဲ့ရလွ်င္ေတာ ့အလုပ္ မရွားပါခင္ဗ်ား။)
၄၃။  ၁၀တန္းေအာင္မ်ား ႏိုင္ငံျခားသြား တကၠသိုလ္မတက္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၄၄။  တကၠသိုလ္ေက်ာင္းသား မွန္ခဲ့ျငား ဖဲ႐ိုက္တတ္တာ      ဒို႕ျမန္မာ
၄၅။  တႏွစ္ဆယ္ရက္ အေဝးသင္တက္ ေအာင္ခ်က္ေကာင္းတာ      ဒို႕ျမန္မာ
၄၆။  သမိုင္းေၾကာင္းမ်ား ပံုျပင္အလား သင္ၾကားၾကတာ      ဒို႕ျမန္မာ





က်န္းမာေရး ဦးတည္ခ်က္

ႏိုင္ငံေရး ဦးတည္ခ်က္

  ;D  ( ခံစားခ်က္ တူၾကမယ္ဆိုလွ်င္ ဩဘာေပးႏိုင္ပါတယ္ ခင္ဗ်ား။ )   ;D
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ဖရာရွက္ on October 27, 2011, 01:43:57 PM
ျမန္မာဆိုတာ ဒီလို

 :-[
(click to show/hide)
[/spoiler]

 :-[

မျပီးေသးတာ ဆက္႐ိုက္ပါဦးမယ္

က်န္းမာေရး ဦးတည္ခ်က္


၄၇။ ၁ေန႕ ၂ခါ ၂လုံးေရာဂါ အျမဲျဖစ္တာ        ဒို႕ျမန္မာ
၄၈။  ေဆးဝါးမရွိပါ ႏိုင္ငံအဝွမ္း ေဆး႐ံုမွာ        ဒို႕ျမန္မာ
၄၉။  A ကိုက္သူမ်ား ေပါႂကြယ္လာ        ဒို႕ျမန္မာ



အားကစားဦးတည္ခ်က္


၅၀။  ေဘာ္လုံးကန္ပြဲ ေသာက္ရွက္ကြဲလဲ စိတ္မနာႏိုင္တာ        ဒို႕ျမန္မာ
၅၁။  ေဘာ္လုံးပြဲမွာ အျမဲသာ ေစာက္တလြဲျဖစ္တာ        ဒို႕ျမန္မာ



ဘာသာေရး ဦးတည္ခ်က္


၅၂။  ဗုဒၶသာသနာ ထြန္းကားရာ        ဒို႕ျမန္မာ
၅၃။  ေက်ာင္းကန္ဘုရားေပါလွတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၅၄။  အလႉဒါန ရက္ေရာတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၅၅။  ေနရာတိုင္းလို လႈေစလို ေကာက္ခံတတ္တာ        ဒို႕ျမန္မာ
၅၆။  ကိစၥျပီးေအာင္ အရက္ လက္ေဆာင္ ကန္ေတာ့ရတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၅၇။  နိဗၺာန္ေရာက္ေၾကာင္း တရားေကာင္း ခ်ဲအတိတ္ေကာက္တတ္တာ        ဒို႕ျမန္မာ
၅၈။  ခ်ဲေပါက္ဖို႕အေၾကာင္း ဆုေတြေတာင္း ဘုရားကိုပါ နားျငီးေစတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၅၉။ ​‌​နတ္ပန္းမညိႈး ဘုရားပန္းညိႈး စင္းစားစရာ        ဒို႕ျမန္မာ
၆၀။  ႂကြားဝါဖို႕အေရး အလႈေပး ယဥ္ေက်းလိမၼာ        ဒို႕ျမန္မာ
၆၁။  ေဗဒင္စကား ထင္ေယာင္မွား ယၾတာေျခတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၆၂။  မ်ားမ်ားလႈမွ နိဗၺာန္ရ ထင္ၾက        ဒို႕ျမန္မာ
၆၃။  ေလာ္နဲ႕ေအာ္မွ စိတ္တိုင္းၾက ဓေလ့ျဖစ္လာ အဲဒါ        ဒို႕ျမန္မာ
၆၄။  လႉေယာင္ ဟန္ထြင္ သရုပ္ျပင္ ေပၚတင္လုပ္တတ္ၾကတာ        ဒို႕ျမန္မာ



လူမႈေရး ဦးတည္ခ်က္


၆၅။  ကူညီသေယာင္ အေယာင္ေဆာင္ မ်က္ႏွာေျပာင္တာ        ဒို႕ျမန္မာ
၆၆။  ဟိုစပ္စပ္ ဒီစပ္စပ္ အကုန္တတ္ ဆရာမ်ားတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၆၇။  မသိလဲ လက္ခံ နားမလည္လဲ ျပန္မေမး ေခါင္းညွိတ္လက္ခံ လမ္းေၾကာင္းမွန္လို႕ မွတ္သားတတ္တာ        ဒို႕ျမန္မာ
၆၈။  ရုံးကိစၥမ်ား အခါခါသြား ပြဲစားရွိမွ အဆင္ေျပၾက အဲဒါ[/color]        ဒို႕ျမန္မာ
၆၉။  စစ္ကား႐ိုက္သြား သရုပ္ေဆာင္မ်ား အကယ္ဒမီရတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၇၀။  မီးမလာပဲ အေမွာင္ထဲ ဖဲ႐ိုက္တတ္ၾကတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၇၁။  ယဥ္ေက်းမႈလဲ ျမင့္ခဲ့ဘူးတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၇၂။  ၂၄နာရီ မီးပ်က္ေသာ္လဲ မမႈပဲ ျဖစ္သလိုေနခဲ့တာ        ဒို႕ျမန္မာ
၇၃။  ပိုက္ဆံေတာင္းတာ ဝန္ထမ္း အက်င့္ျဖစ္ေနတာ အဲဒါ        ဒို႕ျမန္မာ
၇၄။  ရုံးဝန္ထမ္းေတြ လက္ဖက္ရည္ေသာက္တာ (အကို လက္ဖက္ရည္ဖိုးေလး မ စပါဦး) အဲဒါလဲ        ဒို႕ျမန္မာ
၇၅။  အသင္းဖြဲ႕လဲ စိတ္ဝမ္းကြဲ ၾကာၾကာမျမဲတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၇၆။  သၾကၤန္တြင္းဆို အေသေပ်ာ္တာ        ဒို႕ျမန္မာ
၇၇။  ဝက္ဆိုဒ္အမ်ားစု အဘမ္းခံရတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၇၈။  တီထြင္ခံစား မေရးအား ေကာ္ပီသီခ်င္းမ်ား ဆိုတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၇၉။  ဗီဒီယို ၁ကား ၃ရက္ နဲ႕မ်ား ခံစား႐ိုက္ထုတ္ႏိုင္တာ        ဒို႕ျမန္မာ
၈၀။  ဘတ္စကားေပၚ အေထာက္ေတာ္ အလြန္ေပၚမ်ားေနတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၈၁။  လမ္းေဘးတိုင္းမွာ ဆိုင္ကြမ္းယာ ေတြ႕ျမင္ရတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၈၂။  ေတာင္းစားသူမ်ား လြန္ေပါမ်ား ေနရာတိုင္းမွာ ေတြ႕ႏိုင္တာ အဲဒါ        ဒို႕ျမန္မာ
၈၃။  လက္ဖက္ရယ္ဆိုင္ ၾကည့္ ၾကည့္ပါ အခ်ိန္မေရြး စည္ကားဆဲ အဲဒါလဲ        ဒို႕ျမန္မာ
၈၄။  လက္ညိႈးထိုး မလြဲသြား ဘီယာဆိုင္မ်ား လူအျမဲမျပတ္ေနတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၈၅။  အင္တာနက္ ကြန္နက္ရွင္ စပိမေကာင္းတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၈၆။  ခ်စ္ၾကိဳက္ကြဲညားဇာတ္လမ္းမ်ား မရိုးအီပဲ အားေပးႏိုင္တာ        ဒို႕ျမန္မာ
၈၇။  ကိုရီးယားကား ဇာတ္လမ္းမ်ား ၾကီးငယ္မေရြး အခ်ိန္တိုင္းအားေပးတာ        ဒို႕ျမန္မာ
၈၈။  ကူးေခြထြက္ေတာ့ မတရား ကြန္ျပဴတာေဆာ့ဝဲ အလကားသုံးေတာ့တရားတတ္တာ        ဒို႕ျမန္မာ



ႏိုင္ငံေရး ဦးတည္ခ်က္

၈၉။  x​‌​xxxx
၉၀။  xxxxx
၁၀၀။ ဟီး အခ်စ္တကၠသိုလ္ေက်ာင္းသား မို႕သိဘူးဗ်ာ


  ;D  ( ခံစားခ်က္ တူၾကမယ္ဆိုလွ်င္ ဩဘာေပးႏိုင္ပါတယ္ ခင္ဗ်ား။ )   ;D
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ဖရာရွက္ on November 05, 2011, 07:52:35 AM
လူငယ္ေတြထဲက ဟာသာ အတိုအထြာ

(သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္၏ စာသားအား သမလာပါသည္၊ အားမနာ လွ်ာမက်ိဳး ေဝဖန္ႏိုင္ၾကပါသည္)

:-\ဘ၀ဆက္တိုင္း..... အဂၤလန္မွာ ေဘာလံုး သမား...
ကိုရီးယားမွာ မင္းသား...
ဂ်ပန္မွာ ယာကူဇာ...
ယူအက္စ္မွာ မာဖီးယား...
ျမန္မာ ႏိုင္ငံမွာ လူႀကီးသား
ျဖစ္ပါရေစ အရွင္ဘုရား။  :-\


 >:("ကတုံး တုံးျပီး ေတာထြက္မယ္ ဆုိေတာ႔လဲ ေတာက ျပဳန္းေနျပီ...
အင္းေလးကန္ထဲခုန္ခ်ျပီး ကိုယ့္ကိုယ္ကို သတ္ေသမယ္ ဆုိေတာ႔လဲ.... ေရက မရွိ
shock႐ိုက္ျပီး suicide လုပ္မယ္ ဆိုေတာ့လဲ မီးက မလာ...၊
ေဆးဝယ္ေသာက္ၿပီးကိစၥတံုးမယ္ ဆိုေတာ့ အတုၿဖစ္ေန...."
ဒါနဲ႔ အၾကံေပးလိုက္ပါတယ္..
လမ္းေၾကာင္းလာတဲ့ အခ်ိန္မွာ လမ္းပိတ္ ရပ္ေနလိုက္ အေသ တိုက္သတ္လိမ့္မယ္၊
မေသေသး ဘူးလား မပူနဲ႔ ေသနတ္နဲ႔ဆင္းပစ္လိမ့္မယ္ လို႔  >:(


 ;D"“ေပ်ာ္ေပ်ာ္ေန ေသခဲ … ေမာ္ေတာ္ေန ေရထဲ …
အိမ္မွာေန အေမဆဲ … ရန္ကုန္မွာေန ဗုံးကြဲ … ေနျပည္ေတာ္မွာေန အသားမည္း …
အျမင့္ဆံုးကုိတက္ အခ်စ္ဆံုးကုိ ဖက္ၿပီး ေအာ္လုိက္မယ္ … မီးလာၿပီ …
မီးလာၿပီ … ေဟး”  ;D

Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ivory on November 06, 2011, 12:35:02 PM
ကၽြန္ဳပ္တို႕သည္ ျမန္မာလူမ်ိဳးမ်ား မဟုတ္ၾကပါ
BSN Asia-Pacific
(ေရးသူ- အာဏာဂ်ဴး)


ကၽြန္ဳပ္တို႕ ယိုးဒယားဂ်ာ (႔Yodayagya)လူမ်ိဳးမ်ားသည္ ထိုင္းႏိုင္ငံ အေနာက္ပိုင္း၊ ျမန္မာႏိုင္ငံႏွင့္ နယ္ခ်င္း ထိစပ္ေသာ ေနရာမ်ားတြင္ အဓိက ေနထိုင္ၾကပါသည္။ ကၽြန္ဳပ္တို႕သည္ ျမန္မာလူမ်ိဳးမ်ားႏွင့္ ရုပ္ခ်င္း ဆင္တူသလိုလို ရွိေသာ္လည္း ျမန္မာျပည္သား၊ ျမန္မာ လူမ်ိဳးမ်ား မဟုတ္ၾကပါ။ လူမ်ိဳးေရး အစြန္းေရာက္သည့္ racist ထိုင္းလူမ်ိဳးမ်ားက ကၽြန္ဳပ္တို႕ကို ဖမာ့ (ျမန္မာလူမ်ိဳး)ဟု လြဲမွားစြာ စြပ္စြဲ ေျပာဆိုၾကပါသည္။ ထိုင္းလႊတ္ေတာ္တြင္လည္း ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳးဟူ၍ မရွိေၾကာင္း မ်က္စိ စံုမွိတ္ကာ ျငင္းေနၾကျပီး ထိုင္းႏိုင္ငံသားမဟုတ္ေသာ ႏိုင္ငံျခားသားမ်ားဟု ေျပာေနၾကပါသည္။

ထိုင္းႏိုင္ငံတြင္ ကၽြန္ဳပ္တို႕ ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳးမ်ား မရွိေၾကာင္း မည္သူမွ ျငင္းလို႕မရပါ။ ထိုင္းႏိုင္ငံရွိ စက္ရံုအလုပ္ရံု မ်ားစြာကို သြားၾကည့္လွ်င္ ကၽြန္ဳပ္တို႕ ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳးမ်ားကို ေတြ႕ရမည္သာ ျဖစ္ပါသည္။ ထိုင္းမ်ားကသာ လူမ်ိဳးေရး မုန္းတီးမႈျဖင့္ ဖမာ့ (ျမန္မာလူမ်ိဳး) ဟူ၍ မဟုတ္မမွန္ ေျပာဆိုေနၾကျခင္းသာ ျဖစ္ပါသည္။

ကၽြန္ဳပ္တို႕ ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳးမ်ားသည္ ျမန္မာႏိုင္ငံမွ ထိုင္းႏိုင္ငံသို႕ ေျပာင္းေရႊ႕၀င္ေရာက္လာေသာ ျမန္မာလူမ်ိဳးမ်ား မဟုတ္ၾကပါ။ ထိုင္းတို႕က မလိုမုန္းထားစြာျဖင့္ တရားမ၀င္ ခိုး၀င္လာေသာ ႏိုင္ငံျခားသား ေရႊ႕ေျပာင္း အလုပ္သမားမ်ား (illegal migrant workers) ဟု မဟုတ္မွန္ ေျပာဆိုေနၾကျခင္းသာ ျဖစ္ပါသည္။ လူ႕အခြင့္အေရး အဖြဲ႕မ်ားႏွင့္ ႏိုင္ငံတကာ ဖိအားေၾကာင့္သာ ကၽြန္ဳပ္တို႕ကို အလုပ္သမား မွတ္ပံုတင္ ထုတ္ေပးထားျခင္း ျဖစ္ပါသည္။ သို႕ေသာ္ ယခုထက္တိုင္ ထိုင္းႏိုင္ငံသား အျဖစ္ အသိအမွတ္မျပဳၾကပါ။ ႏိုင္ငံသား အျဖစ္ အသိအမွတ္ျပဳျခင္း မခံရဘဲ ဖိႏွိပ္မႈမ်ားႏွင့္ ရင္ဆိုင္ ၾကံဳေတြ႕ေနၾကရပါသည္။ အမွန္မွာ ကၽြႏ္ုဳပ္တို႕ ယိုးဒယားဂ်ာ မ်ားသည္ ထိုင္းလူမ်ိဳးမ်ား ထိုင္းႏိုင္ငံအတြင္းသို႕ မ၀င္ေရာက္မီ ေထာင္စုႏွစ္ေပါင္း မ်ားစြာကပင္ အေျခခ် ေနထိုင္ခဲ့ၾကေသာ ေက်ာက္ေခတ္လူသားမွ ဆင္းသက္သည့္ ဘူမိနက္သန္ ထိုင္းတိုင္းရင္းသား လူမ်ိဳးမ်ား ျဖစ္ၾကပါသည္။

ကၽြန္ုပ္တို႕သည္ လြန္ခဲ့ေသာ ႏွစ္ေသာင္းဂဏန္း အခ်ိန္ကပင္ ထိုင္းႏိုင္ငံအတြင္းရွိ လန္ရံုရီယင္ဂူ၊ ၀ိဥာဥ္ဂူ အစရွိေသာ ဂူမ်ားတြင္ ေက်ာက္ေခတ္ လူသားမ်ား အျဖစ္ ဂူေအာင္း ေနထိုင္ခဲ့ၾကေသာ ထိုင္းတိုင္းရင္းသား စစ္စစ္မ်ား ျဖစ္ၾကပါသည္။ ကၽြန္ဳပ္တို႕၏ ဘိုးေဘး ေက်ာက္ေခတ္ လူသား ယိုးဒယားဂ်ာမ်ားသည္ ထိုင္းႏိုင္ငံ သု၀ဏၰဘူမိေလဆိပ္ရွိ ထိုင္းလူမ်ိဳးျဖစ္ေသာ လူသားစားသည့္ သီရိအိုးခြက္ပန္းကန္ ဘုရင္မကို တိုက္ခိုက္ ေအာင္ႏိုင္ျပီးေနာက္ ပလက္တီနမ္ ေတာင္ထိပ္ႏွင့္ ပ႑ိတ (ပန္တစ္ပလာဇာ) ေတာင္ထိပ္တို႕တြင္ အေျခခ် ေနထိုင္ခဲ့ၾကပါသည္။ ထို႕ေနာက္တြင္ အဂၤလန္ႏိုင္ငံမွ အေရွ႕ေတာင္အာရွသို႕ ကုန္သြယ္ သြားလာသည့္ အဂၤလိပ္ သေဘၤာမ်ား ထိုင္းႏိုင္ငံ ကမ္းေျခတြင္ သေဘၤာပ်က္ျပီးေနာက္ ထိုင္းႏိုင္ငံတြင္ အဂၤလိပ္လူမ်ိဳးမ်ား အေျခခ် ခဲ့ရာမွ ေဒသခံ လူမ်ိဳးမ်ားႏွင့္ ေရာေႏွာျပီး ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳးမ်ား ျဖစ္ေပၚလာပါသည္။

ကၽြန္ုဳပ္တို႕ ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳးမ်ားမွာ ဖမာ့ (ျမန္မာလူမ်ိဳး) မဟုတ္ဘဲ အဂၤလိပ္မွ ဆင္းသက္ေၾကာင္းကို သက္ေသျပႏိုင္ပါသည္။ ကၽြန္ဳပ္တို႕ ဘာသာစကားတြင္ ေခၚဆိုေသာ ေမာ္ေတာ္ကား၊ တီဗြီ၊ အင္တာနက္၊ ကြန္ပ်ဴတာ၊ ေရဒီယုိ ဆိုသည့္ ေ၀ါဟာရမ်ားမွာ အဂၤလိပ္ ေ၀ါဟာရမ်ား ျဖစ္ျခင္းေၾကာင့္ ကၽြႏ္ုပ္တို႕ အဂၤလိပ္က ဆင္းသက္ေၾကာင္းကို မယံုႏိုင္ဖြယ္ မရွိပါ။

ကၽြန္ဳပ္တို႕ ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳးမ်ားသည္ တစ္ဦးႏွင့္ တစ္ဦး မ်က္ႏွာသြင္ျပင္မ်ား မတူၾကပါ။ မ်က္ႏွာ ၀ိုင္းသူက ၀ိုင္းျပီး မ်က္ႏွာ ျပားသူက ျပားပါသည္။ အခ်ိဳ႕မွာ ႏွာေခါင္းရွည္ျပီး အခ်ိဳ႕ ႏွာေခါင္းတိုပါသည္။ အခ်ိဳ႕ အရပ္ရွည္ျပီး အခ်ိဳ႕ အရပ္ပုပါသည္။ အခ်ိဳ႕မွာ အသား ျဖဴေသာ္လည္း၊ အခ်ိဳ႕မွာ အသားညိဳျပီး အခ်ိဳ႕ အသားမဲပါသည္။ ထို႕ေၾကာင့္ ကၽြန္ဳပ္တို႕မွာ ျမန္မာလူမ်ိဳးက ဆင္းသက္လာသည္ဟု ေျပာဆိုျခင္းမွာ လံုး၀ ယုတၱိ မတန္ပါ။ ကၽြန္ဳပ္တို႕သည္ အဂၤလိပ္လူမ်ိဳး၊ ျပင္သစ္လူမ်ိဳး၊ စပိန္လူမ်ိဳး၊ ဂ်ပန္လူမ်ိဳး၊ တရုတ္လူမ်ိဳး၊ ကိုးရီးယား လူမ်ိဳး၊ တိဗက္လူမ်ိဳး၊ ဗီယက္နမ္လူမ်ိဳး၊ ထုိင္းလူမ်ိဳး၊ ကေမၺာဒီးယားလူမ်ိဳး၊ အိႏၵိယလူမ်ိဳးတို႕ ေရာေႏွာရာမွ ဆင္းသက္လာျခင္း ျဖစ္ပါသည္။

ကၽြန္ဳပ္တို႕ ယိုးဒယားဂ်ာ ဘာသာစကားမွာ အဂၤလိပ္၊ ဂ်ပန္၊ တရုတ္၊ ျပင္သစ္၊ အိႏၵိယ၊ မေလး၊ အင္ဒိုနီးရွား၊ အျခားေသာ လူမ်ိဳး တစ္ရာ့တစ္ပါး၏ ဘာသာစကားမ်ား ေရာစပ္ရာမွ ဆင္းသက္လာျခင္း သာ ျဖစ္ပါသည္။ ကၽြန္ဳပ္တို႕ ဘာသာစကားရွိ ကြန္ပ်ဴတာဟူေသာ အဂၤလိပ္ေ၀ါဟာရ၊ ဆူရွီဟူေသာ ဂ်ပန္ေ၀ါဟာရ၊ အီၾကာေကြး ဟူေသာ တရုတ္ေ၀ါဟာရ၊ ဘရာဇီယာ ဟူေသာ ျပင္သစ္ ေ၀ါဟာရ၊ ပလာတာ ဟူေသာ အိႏၵိယ ေ၀ါဟာရ၊ ဒူးရင္းသီး ဟူေသာ မေလးေ၀ါဟာရ၊ အရက္ဟူေသာ အင္ဒိုနီးရွား ေ၀ါဟာရမ်ားကို ၾကည့္ျခင္းျဖင့္ ကၽြန္ဳပ္တို႕ ေျပာဆိုေသာ ဘာသာစကားမွာ ျမန္မာစကား မဟုတ္ေၾကာင္း သိသာ ထင္ရွားပါသည္။

လူအမ်ားက ကၽြန္ဳပ္တို႕ေျပာဆိုေသာ ဘာသာစကားမွာ ျမန္မာစကား ျဖစ္ျပီး ကၽြန္ဳပ္တို႕မွာ ျမန္မာလူမ်ိဳးျဖစ္သည္ဟု ေျပာဆိုၾကျခင္းမွာ လံုး၀ မွားယြင္းပါသည္။ ျမန္မာစကားႏွင့္ ဆင္တူသလိုလို ရွိေသာ္လည္း ကၽြန္ဳပ္တို႕ ေျပာဆိုေသာ စကားမွာ ျမန္မာစကား မဟုတ္ပါ။ ယိုးဒယားဂ်ာလစ္ရွ္ (Yodayagya'lish) သာ ျဖစ္ပါသည္။ ယိုးဒယားဂ်ာလစ္ရွ္ကို လြန္ခဲ့ေသာ ႏွစ္ေပါင္းတစ္ေထာင္ေက်ာ္က ကၽြႏ္ုပ္တို႕ တီထြင္ခဲ့ၾကပါသည္။ ကၽြႏ္ုပ္တို႕၏ ဘာသာစကားကို အဂၤလိပ္အကၡရာဟု လူသိမ်ားသည့္ ေရာမအကၡရာျဖင့္ ေရးသားပါသည္။ အင္တာနက္ ခ်က္တင္မ်ားတြင္ ၾကည့္လွ်င္ ကၽြႏ္ုပ္တို႕ ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳးမ်ားသည္ ျမန္မာဘာသာစကား မဟုတ္သည့္ nay kaung lar ဟူေသာ ယိုးဒယားဂ်ာလစ္ရွ္ ဘာသာစကားျဖင့္ ေျပာဆိုၾကပါသည္။ အဆိုပါ ယိုးဒယားဂ်ာ စကားသည္ ျမန္မာစကား "ေနေကာင္းလား" ႏွင့္ လံုး၀ တူညီမႈ မရွိေသာေၾကာင့္ ကၽြႏ္ုပ္တို႕သည္ ဖမာ့ (ျမန္မာလူမ်ိဳးမ်ား) လံုး၀ မဟုတ္ပါ။

ကၽြန္ဳပ္တို႕သည္ ထိုင္းလူမ်ိဳးမ်ားကဲ့သို႕ပင္ ေခါက္ေပါင္စားပါသည္။ ကြစ္တီယို စားပါသည္။ ဂ်င္းေဘာင္းဘီ ၀တ္ပါသည္။ စကတ္ ၀တ္ပါသည္။ ထို႕ေၾကာင့္ ကၽြန္ဳပ္တို႕သည္ ျမန္မာလူမ်ိဳးႏွင့္ မတူပါ။ ထိုင္းလူမ်ိဳးမ်ား ျဖစ္ၾကပါသည္။

ယိုးဒယားဂ်ာ ဟူေသာ လူမ်ိဳးသည္ ထိုင္းႏိုင္ငံရွိ တိုင္းရင္းသား (၁၆၂၂၂၈)မ်ိဳး တြင္ ပါ၀င္ျခင္း မရွိေၾကာင္း ထိုင္းအစိုးရက ေၾကညာထားျပီး၊ ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳး ထိုင္းႏိုင္ငံတြင္ မရွိဟု ေျပာေနၾကပါသည္။ အမွန္မွာ ယိုးဒယားဟူေသာ ေ၀ါဟာရကို ၁၆ ရာစု ျမန္မာရာဇ၀င္မ်ားတြင္ အတိအက် ေဖာ္ျပထားပါသည္။ ယိုးဒယား ဟူေသာ ေ၀ါဟာရ ဆင္းသက္လာသည့္ အယုဒၵယ ဟူေသာ ေ၀ါဟာရကို ေအဒီ ၁၃၅၀ ခုႏွစ္ကတည္းကပင္ ထိုင္းႏိုင္ငံ သမိုင္းမွတ္တမ္းမ်ားတြင္ ေတြ႕ရပါသည္။ ထိုင္းပညာရွင္မ်ားက ယိုးဒယားဂ်ာ ဟူေသာ ေ၀ါဟာရမွာ ၂၀၁၁ ေရာက္မွသာ တီထြင္ဖန္တီးထားေသာ ေ၀ါဟာရဟု ေျပာၾကေသာ္လည္း အထက္ပါ သမိုင္းအေထာက္အထားမ်ားအရ ယိုးဒယား ဟူေသာ ေ၀ါဟာရ ရွိခဲ့ေၾကာင္းကို မည္သူမွ် မျငင္းဆိုႏိုင္ပါ။ ထို႕ေၾကာင့္ ကၽြႏ္ုပ္တို႕သည္ ျမန္မာႏိုင္ငံမွ ထိုင္းႏိုင္ငံသို႕ ေရႊ႕ေျပာင္း ၀င္ေရာက္လာေသာ ျမန္မာလူမ်ိဳးမ်ား မဟုတ္ၾကပါ၊ ထိုင္းႏိုင္ငံ၏ တိုင္းရင္းသား လူမ်ိဳး စစ္စစ္ ျဖစ္ေသာ ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳးမ်ားသာ ျဖစ္ၾကပါသည္။

ကၽြန္ဳပ္တို႕သည္ ယခင္က ထိုင္းႏိုင္ငံအႏွံ႕ေနထိုင္ခဲ့ျပီး ထိုင္းမ်ားထက္ လူဦးေရ မ်ားျပားပါသည္။ ဒုတိယ ကမၻာစစ္အတြင္း ဂ်ပန္မ်ား က်ဴးေက်ာ္၀င္ေရာက္ခ်ိန္တြင္ ထိုင္းအာဏာရွင္ ဗိုလ္ခ်ဳပ္မွဴးၾကီး လြန္ပီးပူ ဆြန္ဂရမ္က လူမ်ိဳးတုန္းေအာင္ သတ္ျဖတ္မႈေၾကာင့္ ယခုအခါ ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳး ႏွစ္သန္းခန္႕သာ က်န္ပါေတာ့သည္။ သန္းေပါင္း ၆၀ နီးပါးမွာ ထိုင္းႏိုင္ငံအတြင္းမွ ထြက္ေျပးသြားၾကရျပီး ယခုအခါ ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ ေနထိုင္လ်က္ ရွိၾကပါသည္။ (ဤအခ်က္က ထိုင္းႏိုင္ငံရွိ ကၽြန္ဳပ္တို႕ ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳးမ်ားသည္ ျမန္မာျပည္မွ ေရႊ႕ေျပာင္း၀င္ေရာက္ လာျခင္း မဟုတ္ဘဲ ျမန္မာျပည္ရွိ ျမန္မာလူမ်ိဳးမ်ားသည္သာလွ်င္ ကၽြန္ဳပ္တို႕ မူလ ေနထိုင္ရာ ထိုင္းႏိုင္ငံမွ ျမန္မာျပည္သို႕ ေျပာင္းေရႊ႕ သြားၾကျခင္း ျဖစ္ေၾကာင္း ခိုင္မာစြာ သက္ေသျပေနပါသည္။) ကၽြန္ဳပ္တို႕သည္ ယခင္က ထိုင္းႏိုင္ငံ တ၀န္းတြင္ လူဦးေရ အမ်ားဆံုး ျဖစ္သည့္ တိုင္းရင္းသား လူမ်ိဳးအျဖစ္ ေနထိုင္ခဲ့ၾကေသာ္လည္း ယခုအခါ ျမန္မာႏိုင္ငံ နယ္စပ္ တစ္ေလွ်ာက္တြင္သာ အမ်ားစု ေနထိုင္ၾကသည့္ minority ဘ၀သို႕ ေရာက္ရွိရပါေတာ့သည္။ အျခားေသာ ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳးမ်ားမွာ စင္ကာပူသို႕ အဓိက ထြက္ေျပးၾကျပီး ပင္နီစူဠ ေတာင္ထိပ္တြင္ ေနထိုင္ၾကပါသည္။ ထိုင္းႏိုင္ငံတြင္ ဖိႏွိပ္ခံရသည့္ အတြက္ ကၽြႏ္ုပ္တို႕ ညီအစ္ကို ေမာင္ႏွမ အမ်ားစုမွာ မေလးရွား၊ အေမရိကား၊ အဂၤလန္၊ ၾသစေၾတးလ် အစရွိသည့္ ႏိုင္ငံမ်ားသို႕ ထြက္ေျပးသြားၾကပါသည္။ သို႕ေသာ္ ျမန္မာအစိုးရက ကၽြန္ဳပ္တို႕ကို ျမန္မာဟု အသိအမွတ္မျပဳပါ။ အသိအမွတ္ မျပဳေသာေၾကာင့္သာ ျမန္မာသံရံုးက ကၽြန္ဳပ္တို႕ကို အကာအကြယ္ မေပးဘဲ ေငြညွစ္ေနျခင္း ျဖစ္ပါသည္။ ထို႕ေၾကာင့္ ကမၻာတစ္လႊားရွိ ကၽြန္ဳပ္တို႕ ညီေနာင္မ်ားမွာ ႏိုင္ငံမဲ့ လူမ်ိဳး (stateless people) ျဖစ္ေနၾကပါသည္။ ကၽြန္ုပ္တို႕ကို ျမန္မာလူမ်ိဳးမ်ားဟုလည္း မဟုတ္မမွန္ ေျပာဆိုျခင္းကို ခံေနၾကသည္မွာ လြန္စြာ မွားယြင္းပါသည္။

လြန္ခဲ့ေသာ အႏွစ္ ၂၀ ၀န္းက်င္က ကၽြန္ဳပ္တို႕ ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳးမ်ားကို ထိုစဥ္က အုပ္ခ်ဳပ္ခဲ့သည့္ ထိုင္းအစိုးရက တိုင္းရင္းသား လူမ်ိဳးအျဖစ္ တရား၀င္ အသိအမွတ္ျပဳခဲ့ပါသည္။ ထိုင္းႏိုင္ငံေတာ္ အသံလႊင့္ဌာန ျဖစ္သည့္ Radio Thailand က ဥဒံုဌာနီ အသံလႊင့္စခန္းမွ တစ္ဆင့္ ကၽြန္ဳပ္တို႕ လူမ်ိဳးမ်ား ေျပာဆိုသည့္ ဘာသာစကားျဖင့္ တစ္ေန႕လွ်င္ ၁၅ မိနစ္စီ အသံလႊင့္ ေပးခဲ့ပါသည္။ ေရဒီယိုမွပင္ ကၽြန္ဳပ္တို႕၏ ဘာသာစကားျဖင့္ အသံလႊင့္ခဲ့သည္ကို ၾကည့္ျခင္းျဖင့္ ကၽြန္ဳပ္တို႕မွာ ထိုင္းႏိုင္ငံ၏ တိုင္းရင္းသား လူမ်ိဳး စစ္စစ္ ျဖစ္ေၾကာင္း လံုး၀ သိသာ ထင္ရွားပါသည္။ ယခု racist အစိုးရမ်ား အာဏာရရွိျပီး ေနာက္ပိုင္း မွသာ ထိုအစီအစဥ္ကို အသံ မလႊင့္ေတာ့ပါ။ ကၽြႏ္ုပ္တို႕ကို တိုင္းရင္းသား အျဖစ္မွ ပယ္ဖ်က္လိုက္ပါသည္။

ေနာက္တက္လာသည့္ ထိုင္းအစိုးရသည္ ကၽြႏ္ုပ္တို႕ကို ႏိုင္ငံျခားသား ျမန္မာလူမ်ိဳးမ်ားဟု သတ္မွတ္ျပီး လူ႕အခြင့္အေရး ခ်ိဳးေဖာက္မႈမ်ားကို ျပဳလုပ္လ်က္ ရွိၾကပါသည္။ လြတ္လပ္စြာ သြားလာႏိုင္ခြင့္ မရွိပါ။ အလုပ္သမားကတ္ မပါလွ်င္ ဖမ္းဆီး ေထာင္ခ်ျခင္း၊ ေငြညွစ္ျခင္း၊ ညွင္းပန္း ႏွိပ္စက္ျခင္း၊ အမ်ိဳးသမီးမ်ားကို အဓမၼျပဳက်င့္ျခင္းမ်ား ျပဳလုပ္လ်က္ ရွိပါသည္။ ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳးမ်ား တရား၀င္ ေျမပိုင္ဆိုင္ခြင့္၊ အိမ္ရာ ပိုင္ဆိုင္ခြင့္မ်ား မရွိပါ။ ထိုင္းေတာင္ပိုင္းတြင္ ကၽြႏ္ုပ္တို႕ တိုင္းရင္းသား ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳးမ်ားကို ႏိုင္ငံျခားသား ျမန္မာမ်ားဟု မဟုတ္မမွန္ သတ္မွတ္ျပီးေနာက္ ဆိုင္ကယ္စီးခြင့္၊ စက္ဘီး စီးခြင့္မ်ားကို ပိတ္ပင္ထားပါသည္။ နယ္ေျမေက်ာ္ျပီး ခရီးသြားလာခြင့္မ်ားကိုလည္း ကန္႕သတ္ထားပါသည္။ ရက္စက္ေသာ ထိုင္းအစိုးရသည္ ဘာသာေရး ဖိႏွိပ္မႈမ်ားလည္း ျပဳလုပ္ပါသည္။ ယိုးဒယားဂ်ာ ရဟန္းသံဃာမ်ားကို ထိုင္းသာသနာေရး ၀န္ၾကီးဌာနက ႏိုင္ငံျခားသားမ်ား ဟု သတ္မွတ္ျပီး ေက်ာင္းထိုင္ဘုန္းၾကီး ျဖစ္ခြင့္ မေပးပါ။ ျမန္မာဘုန္းၾကီးေက်ာင္း ၉၀ ေက်ာ္ကို ထိုင္းအစိုးရက အတင္းအက်ပ္ သိမ္းပိုက္ျပီး၊ ထိုင္းဘုန္းၾကီးမ်ားကို ေက်ာင္းထိုင္ခိုင္းပါသည္။ ဘာသာေရး ႏွိပ္ကြပ္မႈ ျဖစ္ပါသည္။ ဘုန္းၾကီးမ်ားကို အတင္းအက်ပ္ မ်က္ခံုးေမြး ရိတ္ခိုင္းျခင္းမ်ား ျပဳလုပ္ေနပါသည္။ ထို႕ျပင္ ကၽြႏ္ုပ္တို႕ ရဟန္းသံဃာမ်ားကို အ၀ါေရာင္ သကၤန္းမ်ားကို အတင္းအက်ပ္ ၀တ္ဆင္ခိုင္းျပီး၊ သစ္ေခါက္ဆိုးေရာင္ သကၤန္းမ်ားကို ၀တ္ဆင္ခြင့္ မျပဳပါ။ ဤသည္မွ ထိုင္းအစိုးရ၏ ဘာသာေရး ႏွိပ္ကြပ္မႈမ်ား ျဖစ္ၾကပါသည္။ ယိုးဒယားဂ်ာ လူမ်ိဳးမ်ားကို ႏိုင္ငံျခားသား ျမန္မာမ်ားဟု သတ္မွတ္သည့္ အတြက္ ကၽြႏ္ုပ္တုိ႕ သည္ ထိုင္းႏိုင္ငံတြင္ မဲေပးခြင့္ မရရွိၾကပါ။ ႏိုင္ငံေရး ပါတီမ်ား ထူေထာင္ခြင့္လည္း မရွိပါ။ ထို႕ေၾကာင့္ ကၽြန္ဳပ္တို႕သည္ ထိုင္းႏိုင္ငံတိုင္းရင္းသား စစ္စစ္မ်ား ျဖစ္ၾကေသာ္လည္း ျမန္မာလူမ်ိဳးမ်ားဟု မဟုတ္မမွန္ သတ္မွတ္ ခံေနရျပီး လူ႕အခြင့္အေရး ခ်ိဳးေဖာက္ခံေနၾကရပါသည္။

(ေဆာင္းပါးရွင္ အာဏာဂ်ဴးမွာ အထက္တန္းေက်ာင္းထြက္ အရူးလက္မွတ္ရ ပုဂၢိဳလ္ျဖစ္ျပီး၊ တံတားကေလး အရူးတကၠသိုလ္မွ ဘီေအ(အရူး)ဘြဲ႕ႏွင့္ ရြာသာၾကီး အရူးတကၠသိုလ္မွ အမ္ေအ(အရူး)ဘြဲ႕မ်ားကို ရရွိခဲ့သည္။ ယခုအခါ အျပည္ျပည္ဆိုင္ရာ အရူးမ်ား တကၠသိုလ္တြင္ ပီအိပ္ခ်္ဒီ(အရူး)ဘြဲ႕အတြက္ သုေတသန စာတမ္းျပဳစုေနျပီး အထက္ပါ ေဆာင္းပါးမွာ အရူးလက္မွတ္ရ အာဏာဂ်ဴး၏ သုတသန စာတမ္းမွ ေကာက္ႏုတ္ခ်က္ ျဖစ္ပါသည္။ ႏိုင္ငံတကာ ဥပေဒအရ အရူးမ်ား၏ ေပါက္တတ္ကရ ထင္ရာျမင္ရာ ေရးသားခ်က္မ်ားကို တရားစြဲဆို၍ မရပါ။ :D)

ရီစရာအရမ္းေကာင္းလို႔ျပန္ရွဲေပးလိုက္တာပါ..... :) :) :) :) :)
စာေရးသူကရုိဟင္ဂ်ာျပသာနာေတြျဖစ္ေနခ်ိန္မွာယပလက္ကျမန္မာေတြအတြက္ခံစားျပီၤးေရးထားတယ္လို႔ထင္ပါတယ္....

ဒီေနရာကကူးယူေဖၚျပေပးပါတယ္။(http://www.burmastrangenews.com/)
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on November 12, 2011, 04:23:22 AM
 နာရီၾကည့္စရာမလိုပဲ ၾကက္ကေလး ငွက္ကေလးမ်ားေတာင္ သူ႔အခ်ိန္သူသိၿပီး ျပဳေနက်အမႈတို႔ကို သူ႔ဘာသာမွန္မွန္လုပ္ေနၾကေသာ အရပ္မို႔ ကိုယ္လည္း ေရာက္ေနက်အခ်ိန္ ေဆးရုံေပၚေရာက္ရစျမဲ ျဖစ္သည္။ စမၸာနဂိုရ္ေဆးရုံ ျပည္သူ႔ေဆးရုံေရွ႔တြင္လည္း လူနာမ်ားတဖြဲဖြဲ ေရာက္ႏွင္႔ၿပီေလ။ တာ၀န္က်ဆရာမမ်ားကလည္း မီးခိုးတလူလူႏွင္႔ဆိုင္ကယ္သံ ဖြတ္ခ်က္ဖြတ္ခ်က္ ၾကားသည္ႏွင္႔ ေခါင္းေပၚအျဖဴေဆာင္းကေလးတင္သူတင္၊ ေပတံေဘာပင္ ျပင္သူျပင္၊ တေနကုန္ ေအာ္ႏိုင္ဟစ္ႏိုင္ရန္ လည္ေခ်ာင္းရွင္းသူရွင္းျဖင္႔ ဆရာ၀န္ေရာက္ေၾကာင္း လူနာမ်ားကို သိသာေစသည္။ လူနာမ်ားကလည္း လႈပ္လႈပ္ရွားရွားျဖစ္လာၿပီး စာအုပ္ထပ္ထားေသာေနရာတြင္ ရြစိရြစိ တန္းစီၾကျပန္သည္။ နံမည္ေခၚတုန္း မၾကားမိရင္ ေနာက္ဆုံးေရာက္သြားမွာ ေၾကာက္ရသည္ေကာ။
          `ေဆးရုံတက္မယ္႔လူနာေတြနဲ႔ အေရးႀကီး အသည္းအသန္လူနာေတြပဲ အရင္ ၾကည့္သြားမယ္။ က်န္တာ ျပန္လာမွ ဆက္ၾကည့္မယ္။ ဒီေန႔ အစည္းအေ၀းသြားရမွာ။´
          မထူးဆန္းေသာ ျဖစ္ရုိးျဖစ္စဥ္မို႔ သူနာျပုဆရာမႀကိီးက အဆင္ေျပေအာင္ စီမံခန္႔ခြဲရင္း..
          `ညက ေမြးလူနာတစ္ေယာက္ တင္ထားတယ္ဆရာေရ။ လက္ႏွစ္လုံးေလာက္ လိုေသးတယ္။ FHS (ကေလးႏွလုံးခုန္ႏႈန္း) လည္း ေကာင္းပါတယ္။ သားဦးကိုယ္၀န္၊ ေန႔ေစ႔လေစ႔ပါ။ Synto (သားအိမ္ညွစ္ေဆး) တင္ထားေပးရမလား။ ဆရာျပန္လာရင္ အေတာ္ေလာက္ေနမွာပါ။´
          ´ေခါင္းထြက္ခါနီးရင္ ကၽြန္ေတာ္႔ဆီဖုန္းဆက္လိုက္။ ခင္ဗ်ားမဆက္နဲ႔။ စစၥတာေအာ္ပီက်ယ္ကို ဆက္ခိုင္း။ အက်ယ္ႀကီးေအာ္ေျပာခိုင္း။ ကၽြန္ေတာ္ စပိီကာဖြင္႔ထားမယ္။ ကေလးထြက္ထြက္ မထြက္ထြက္၊ ေနာက္တစ္နာရီေလာက္ဆိုဆက္လိုက္။ ဆရာေရ ကေလးထြက္ေနၿပီ။ အခုခ်က္ျခင္းျပန္လာပါလို႔ ႏွစ္ခါ သုံးခါေအာ္လိုက္။´
          `ေပါက္ၿပီဆရာ။ ေပါက္ၿပီ။ ခါတိုင္းလည္း ဒိလိုပဲ လုပ္ေနက်။ ဒီတစ္ခါ ဘာအစည္းအေ၀းတုန္း။´
          `ဟ .. ထုံးစံအတိုင္း မေအးဖြံ႕ ျမင္႔ျမင္႔စန္း လမ္း၃၀ ေလ။ မေအးဖြံ႕ရုံးက အစည္းအေ၀း။´
          `ဘယ္သူတုန္းဆရာရဲ႔ မေအးဖြံ႕။ ကၽြန္မလည္း မၾကားဖူးပါဘူး။´
          ´ထူလွခ်ည္လား။ စမၸာနဂိုရ္ၿမဳိ႕နယ္…´
          `သိၿပီ။ သိၿပီ။ ေအာင္မယ္ .. အဲဒါ ကၽြန္မက ထူတာမဟုတ္ဘူးဆရာရဲ႕။ ဆရာကသာ ထူတာ။ အဲဒီအဖြဲ႔အစည္းႀကီးက ရွိမွ မရွိေတာ႔တာပဲ။ ဖ်က္သိမ္းလိုက္ၿပီေကာ။ ဆရာ အမ်ားႀကီး ေခတ္ေနာက္က်ေနၿပီ။´
          `ေရာ္.. နံမယ္နဲ႔ ေလသံေတြသာ ေျပာင္းသြားတာပါဗ်ာ။ အကုန္လုံး အရင္လူေတြခ်ည့္ပဲ။ ဘာထူးလို႔လဲ။ အရာႀကီး နဲ႔ ကုလားႀကီး။´
          `ေခတ္မီခ်င္လို႔႕ ေဒစီစံတုတ္၊ မာဂရက္ဂြက္ေထာ္ မွည့္ထားတာ။ ခ်က္စူတို႔ ဗိုက္ပူတို႔ ငယ္နံမယ္ေတြ သြားေခၚရင္ စိတ္ဆိုးမွာေပါ႔ ဆရာရဲ႕။ တို႔ဆရာေတာ႔ ေတာေစာ္နံေနၿပီ။´
          `ေတာ္ၿပီဗ်ာ။ ခင္ဗ်ားနဲ႔ ျငင္းေနရင္ ဒီေန႔ ၀ဒ္ထဲ ေရာင္းရမွာမဟုတ္ဘူး။ ေနာက္တစ္နာရီၾကာရင္သာ ဖုန္းဆက္ဖို႔ မေမ႔နဲ႔။ ဒါပဲ ဒါပဲ။´
          `ဖုန္းဆက္လိုက္ရမလား။ ဖုန္းဆက္လိုက္ရမလား´ ဟူေသာ ဆရာမႀကီး အသံကို မသိခ်င္ေယာင္ေဆာင္လ်က္ သုတ္သုတ္သုတ္သုတ္ႏွင္႔ လုပ္စရာရွိသမွ်တို႔ကို ကုပ္ကုပ္ကုပ္ကုပ္ လုပ္ၿပီးသကာလ ဆိုင္ကယ္အစုတ္ကေလး ဘုတ္ဘုတ္ဘုတ္ဘုတ္ႏွင္႔ ထြက္လာေသာအခါ ေဆးရုံႀကီးမွာလည္း အရင္အတိုင္း လႈပ္လႈပ္လႈပ္လႈပ္က်န္ခဲ႔မည္ကို လွည့္မၾကည့္ပဲ သိေနေလသည္။
                                      ================
          လူစုံႏွင္႔ေသာ အစည္းအေ၀းခန္းထဲသို႔ အတန္းေနာက္က်ေသာ ေက်ာင္းသားေလးပမာ ေနာက္နားက၀င္ထိုင္လိုက္ေသာအခါ ျမင္ျဖစ္ေအာင္ျမင္တတ္ေသာ ဆရာမ်ားအတိုင္း..
          `ဆရာ၀န္ႀကီး ေရာက္ၿပီ။ ဒိီေန႔ အစည္းအေ၀းက ခင္ဗ်ားနဲ႔ အဓိကေဆြးေႏြးရမွာ။ ေဆးရုံကိစၥေတြ ေျပာစရာရွိတယ္။´
          (ဘယ္ေန႔က အစည္းအေ၀းတုန္းကေရာ ကိုယ္မပါပဲ ေနခဲ႔ပါလိမ္႔ ) ဟု ေတြးရင္း..
          `ဟုတ္ကဲ႔… ´
          (ဘာေျပာေျပာ အဲဒါနဲ႔စရတယ္။ မွတ္ထား)
          ´အရင္တစ္ပါတ္တုန္းက ေတာင္းထားတဲ႔ စာရြက္စာတမ္းေတြ အကုန္ပို႔လိုက္ၿပီးပါၿပီ။´
          `ဟုတ္တယ္။ အဲဒါေတြပဲ ေျပာမလို႔။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ စမၸာနဂိုရ္ၿမဳိ႕ကေလးကေန ဂႏၶာလရာဇ္တိုင္းအထိေရာက္ေအာင္ ပိုက္လိုင္းႀကီးသြယ္ဖို႔၊ ရထားလမ္းႀကိးေဖာက္ဖို႔ ဗာရာဏသီျပည္က ကၽြမ္းက်င္သူေတြနဲ႔ စာခ်ဳပ္ခ်ဳပ္တဲ႔အခါ သူတို႔ ကုမၸဏီေတြကေန ေဒသဖြံ႕ၿဖဳိးတိုးတက္ဖို႔နဲ႔ ေဒသခံေတြ က်န္းမာေရးေစာင္႔ေရွာက္မႈအတြက္ ဖြတ္ကလိဒဂၤါး သန္းတစ္ေထာင္တိတိ လွဴပါမယ္တဲ႔။ ခင္ဗ်ားတို႔ ေဆးရုံကေန လိုအပ္တဲ႔ ပစၥည္းကိရိယာေတြ စာရင္းျပဳစုၿပီး တင္ခိုင္းထားတာ အရင္တစ္ပါတ္တုန္းက ခင္ဗ်ားတင္တဲ႔ စာရင္းထဲမွာ တန္ဖိုးသင္႔ေငြေတြ မပါဘူး။ လိုတဲ႔ပစၥည္း အေရအတြက္နဲ႔ တန္ရာတန္ဖိုးကို အၾကမ္းျဖင္းသိရမွ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဘက္က သူတို႔လွဴမယ္႔ သန္းတစ္ေထာင္နဲ႔ ကြက္တိျဖစ္ေအာင္ လိုတိုးပိုေလွ်ာ႔ လုပ္လို႔ရမွာေပါ႔။ ခင္ဗ်ားတင္တဲ႔ ေလွ်ာက္လႊာစာရြက္ကေလး နွစ္ရြက္နဲ႔ သန္းတစ္ေထာင္ဖိုးမျပည့္ရင္ အလကားေနရင္း ကၽြန္ေတာ္တို႔ နစ္နာေနပါ႔မယ္ဗ်ာ။´
          (ဗုေဒၶာ..။ ကိုယ္႔ေခါင္းထဲက သိသမွ်ေတာ႔ အဲဒါအကုန္ပဲေလ။ တန္ရာတန္ဖိုးဆိုတာက ပါရာစီတေမာေလာက္၊ ေဆာမ်ဳေလာက္ပဲ ကိုယ္ကသိတာ။ မျမင္ဖူး မသုံးဖူးတဲ႔ စက္ပစၥည္း ကိရိယာေတြရဲ႔ေစ်းႏႈန္းကိုသိခ်င္ ေေဒင္ဆရာဆီသြားေမးရမယ္ ထင္ပါရဲ႕။ ေနပါေစေလ။ ဟန္ကိုယ္႔ဖို႔တဲ႔။ ဒိီလိုပဲ ဆက္ရႊီးရတာပ။)
          `အဲဒီကိစၥကေတာ႔ ေဆးကုမၸဏီေတြဆီမွာ အက္စတီမိတ္တင္ခိုင္းလိုက္ပါ႔မယ္။ ကၽြန္ေတာ္႔အေနနဲ႔ အတိအက် ခန္႔မွန္းေပးဖို႔ ခက္ပါတယ္။´
          `ခင္ဗ်ားကလည္း ကိုယ္သုံးမယ္႔ ပစၥည္းမွ ကိုယ္တန္ဖိုးမသိဘူးဆိုရင္ အလကားေပးမယ္႔သူေတြ အားနာစရာႀကီးဗ်ာ။ ခင္ဗ်ားဟာခင္ဗ်ား စုံစမ္းၿပီး ျပန္တင္။ သန္းတစ္ေထာင္မျပည့္ေသးရင္ တျခားဟာေတြ စဥ္းစားၿပီးတင္။ ဆင္ျဖဴေတာ္ ျပဳတ္စားခ်င္ေတာင္ အိုးရွိမွ ျဖစ္တာဗ်။´
          (ခံလိုက္ဟ ။ ခံလိုက္ဟ။ ဒါပါနဲ႔ဆို တင္တင္ေနတာ ေလးငါးခါမကေတာ႔ဘူး။ စာရြက္ဖိုးတင္ မနည္းရွိေနၿပီ။ ၿပီးက် ဘာမွလည္း မဟုတ္ပဲနဲ႔။)
          `ဟိုေလ…။ အဲဒီသန္းတစ္ေထာင္လွဴမယ္႔ အလွဴရွင္ႀကီးေတြဆီမွာ စကၠဴနဲ႔ စာေရးကိရိယာစားရိတ္ ႀကဳိတင္အသုံးေငြကေလးမ်ား ထုတ္လို႔ရမလားမသိဘူးေနာ္။´
          `ဆရာရယ္။ ငါးေထာင္တန္ေပးမယ္႔သူကို တံဆိပ္ေါင္းဖိုး ျပားငါးဆယ္ အမ္းစရာမရွိလို႔ ျငင္းလႊတ္ရမယ္႔ပုံေပါက္ေနၿပီ။ မေနာက္ပါနဲ႔ဗ်ာ။´
          (တိန္..။ ခံရျပန္ၿပီဟ။ အထြန္႔ေတာင္ မတက္ရဲေတာ႔ဘူး။ စကားလမ္းေၾကာင္း ေျပာင္းသြားေအာင္ ေတေတဂနိတ္သိုင္းကြက္ႀကီး ထုတ္သုံးလိုက္မယ္။ လာေလ႔..။)
                                                =============
          `…………. ေခတ္မီဖြံ႕ၿဖဳိးတိုးတက္တဲ႔ ႏိုင္ငံေတာ္သစ္ႀကီးမွာ လမ္းပန္းဆက္သြယ္ေရးေတြ ေခ်ာေမြ႔လာလို႔ ေဒသထြက္ကုန္ေတြကို ျပည္ပေစ်းကြက္အထိအေရာက္တင္ပို႔ေရာင္းခ်ႏိုင္လာတဲ႔အခါ စီးပြားေရးအခြင္႔အလမ္းသစ္ေတြ အဆက္မျပတ္ ထြက္ေပၚလာၿပီျဖစ္လို႔ ကၽြန္ေတာ္တို႔ေဒသ အေနနဲ႔လည္း ထြက္ကုန္ ထုတ္ကုန္သယံဇာတေတြ တိုးတက္လာေအာင္…..´
          (တခ်က္ေလာက္ အိပ္ငိုက္လိုက္တာ အိပ္မက္ေတြ ဘာေတြေတာင္မက္တယ္။ ထူးပါဘူး။ အျပင္မွာလည္း အိပ္မက္မက္ေကာင္းတုန္း။ မီရာရထားနဲ႔ အျမန္လိုက္မွ။ ဘာတဲ႔ ေဒသထြက္ကုန္တဲ႔။ ငရုိ႔ဆီ ဘာေတြမ်ား ေပါပါလိမ္႔။ လုပ္စမ္းပါဦး။ သိၿပီ။ သိၿပိ။)
          `ဥကၠဌႀကီးခင္ဗ်ား။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ေဒသမ်ာ အလွ်ံပယ္ထြက္တဲ႔ ေဒသထြက္ကုန္ေတြ အမ်ားႀကိးရွိတယ္လို႔ ၾကားဖူးပါတယ္။ ဥပမာ ေရထြက္ပစၥည္းထဲကဆို ေရတက္ငါးဇင္ရိုင္းေတြ တယ္ေပါဆိုပဲ။ ဇြဲသီခ်င္းထဲမွာေတာင္ ပါေသး။ ၿပီးေတာ႔ ထီးတင္ထားတဲ႔ ေတာင္ပို႔ႀကီးထဲက ဖြတ္ေတြကလည္း အေကာင္အႀကီးႀကီးနဲ႔ ေပါမွေပါတဲ႔။ အဲဒါေတြ ဂႏၶာလရာဇ္ျပည္ကို ဂဏန္းကားနဲ႔ အျပည့္တင္ရိုက္လို႔ ရပါတယ္။´
          ထိုအခါ ကိုယ္႔လိုပဲ အိပ္ငိုက္ေနေသာ ေမြး/ေရႀကီးႏွင္႔ သစ္ေတာႀကီးတို႔မွာ လႈပ္ႏႈိးလိုက္သလိုျဖစ္သြားၿပိး..
          `ဟုတ္..။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဌာနအႀကီးအကဲဆီမွာ တင္ျပၿပိီး ခြင္႔ျပဳမိန္႔ေလွ်ာက္ထားႏိုင္ပါတယ္။´
          သို႔ေသာ္ ငါးလုပ္ငန္းဦးစီးႀကီးကတဖန္..
          `ငါးဇင္ရိုင္းေတြ ေရခဲရိုက္ဖို႕အတြက္ ေရခဲစက္ ေရသန္႔စင္စက္ေတြ လိုပါလိမ္႔မယ္။ အဲဒီအတြက္ .. မီး ….´
          ဆက္မေျပာရဲေတာ႔ပဲ အသံတိမ္၀င္သြားေလသည္။ မီးလင္းေရးေကာ္မီတီဥကၠဌကမူ မ်က္ေထာင္႔နီႀကီးႏွင္႔ ၾကည့္ေနေလ၏။ ေနႏွင္႔ဦး။ ညက်မွ ဒင္းတစ္အိမ္ထဲ ကြက္ေမွာင္ခ်ထားလိုက္မယ္ဟု ေတြးေနဟန္ရွိ၏။ ျခင္း၀ိုင္းကေလးစည္လာၿပီမို႔ အားေပးခ်င္စိတ္က မေနႏိုင္ျပန္…
          `ေရအားက စီမံကိန္းအင္ဂ်င္နီယာႀကီးကို တစ္ခုေလာက္ တင္ျပပါရေစ။ စီမံကိန္းမၿပီးေသးခင္ ေဒသတြင္းမီးသုံးစြဲမႈ ဖူလုံေအာင္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဆီမွာ ေပါေပါမ်ားမ်ား ရႏိုင္တဲ႔ ေကာက္ရုိးမီးမွ လွ်ပ္စစ္စြမ္းအင္ ထုတ္လုပ္လို႔ ရႏိုင္ မရႏိုင္ သိပါရေစ။ ဟုန္းကနဲေတာက္ၿပီး ၿငိမ္းသြားတယ္ဆိုေပမယ္႔ အထင္ေသးလို႔မရဘူးေလ။ လူသန္းေျခာက္ဆယ္ရွိရင္ အဟုန္းေပါင္း သန္းေျခာက္ဆယ္ တက္လာမွာ..။ LED မီးသီးေလးေလာက္ေတာ႔ ညလုံးေပါက္ထြန္းႏိုင္ေလာက္တယ္။´
          နဂိုကမွ ဘတ္ဂ်က္မက်သျဖင္႔ ေအသင္ခ်ဳိေဆြသီခ်င္းကို ကာရာအိုေကဆိုင္မွ အပိုင္၀ယ္ၿပီး အမုန္းဆြဲေနသူ စီ/အင္ႀကီးက…
          `ခင္ဗ်ားအိမ္မွာ ရွိတဲ႔ လူဆယ္ေယာက္ တၿပဳိင္တည္း ဟုန္းႏိုင္တဲ႔အခါ က်ဳပ္ဆီလာခဲ႔။ ဒိုင္နမိုဆင္ေပးလိုက္မယ္။´ ဟု ဘုေတာေလသည္။
          ထိုအခါ ေစ်းကြက္ဂ်ာနယ္၊ ႀကိးပြားေရးမဂၢဇင္းတို႔ကို အရည္က်ဳိေသာက္ထားသူ ဥကၠဌႀကီးမွ…
          `အိုင္ေဆး။ ဒါက ဒီလိုရွိတယ္ဗ်။ ေဒသထြက္ကုန္ဆိုတဲ႔ေနရာမွာ ပုန္းေပါလေအာ ထြက္တိုင္းလည္း အက်ဳိးအျမတ္က မ်ားခ်င္မွမ်ားတာ။ အဓိက ကေတာ႔ဗ်ာ။ ကိုယ္႔ထြက္ကုန္ပစၥည္းကို တန္ဖိုးျမင္႔သထက္ျမင္႔ေအာင္ စီးပြားေရးဗ်ဴဟာတစ္ခုခုနဲ႔ စြမ္းေဆာင္ႏိုင္မွ စိးပြားျဖစ္မွာဗ်။ မားကက္တင္းေပါ႔ဗ်ာ။ မားကက္တင္း..။´
          ထို႔ေနာက္ ေျပာင္ရွင္း မင္းပိုင္သကြာဟူေသာ အျပဳံးမ်ဳိးျဖင္႔ သူ႔စကားကို ေထာက္ခံမည့္သူ ေစာင္႔ေနေလသည္။
          (ၾကာရိုးကို ဒါမ်ဳိး လာခ်ဳိးလို႔ကေတာ႔ ဒိီက လႊတ္အသည္းယားပါသေလ။ ဘာရမလဲ။ လာမစနဲ႔။ ဒါန။ ၾကည့္ထားလိုက္။)
          `မွန္လိုက္တာ ဥကၠဌရယ္။ အေျမွာ္အျမင္ ရွိလိုက္ေလ။ တကယ္႔လက္ေတြ႔မွာ ကၽြန္ေတာ္တို႔ စမၸာနဂိုရ္သားေတြေလာက္ ကုန္ပစၥည္းတစ္ခုကို ေစ်းမေကာင္းေကာင္းေအာင္ တင္ရိုက္တတ္တဲ႔သူ ကမာၻမွာ မေပၚေသးဘူး။ ထြက္ကုန္အေရာင္းအ၀ယ္ စီမံခန္႔ခြဲမႈကို ႏိုင္ငံေတာ္က စံနစ္တက် စီမံခန္႔ခြဲလိုက္ရင္ တရုတ္ႀကီးေတြ ဂ်ပန္ႀကီးေတြေတာင္ ေနာက္ေကာက္က်ၿပီး ငိုင္ဆင္းသြားရတာ။ သူတို႔ခမ်ာ ဖုန္းေတြ ကားေတြကို ထုတ္ရုံသာ ထုတ္တတ္တာ။ က်ဳပ္တို႔လို ေစ်းေကာင္းရေအာင္မွ မေရာင္းတတ္ပဲနဲ႔။ သူတို႔ကားတစ္စီးလုံးတန္ဖိုးက ဒီကလူႀကီးလက္ေရးနဲ႔ စာရြက္ကေလး တစ္ရြက္ေလာက္ေတာင္ ေစ်းမရွိဘူး။ မယုံရင္ ဆူဇူကီးကုမၸဏီပိုင္ရွင္ႀကီးကို စမၸာနဂိုရ္မွာ သူထုတ္ထားတဲ႔ကား သူျပန္၀ယ္စီးခိုင္းလိုက္။ မ်က္ျဖဴဆိုက္မသြားေတာ႔ ေျပာခ်င္တိုင္းေျပာ။´
          ထိုအခါ စီးပြား/ကူးသန္းႀကီးက အားတက္လာၿပီး..
          `အဲဒီဗ်ဴဟာအတိုင္းကစားရမွာျဖင္႔ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဆီမွာလည္း တႏိုင္တပိုင္ ထင္းပါမစ္၊ မႈိပါမစ္၊ မွ်စ္ပါမစ္ေတြ ေလွ်ာက္ခိုင္းရ မေကာင္းဘူးလား။ သစ္ေတာႀကီးက ဘယ္လို သေဘာရသလဲ။´
          `အထက္ကို တင္ျပၿပိး ကန္႔ကြက္ရန္မရွိက အေၾကာင္းျပန္ပါ႔မယ္။ သစ္ပါမစ္ မဟုတ္ဘူးဆိုေတာ႔ ျဖစ္ႏိုင္ေလာက္ပါရဲ႔။´
          ဥကၠဌႀကီးမွ စကားလမ္းေၾကာင္းကို ျပန္လည္တည့္မတ္ရန္ အခ်ိန္က်ၿပီဟု ယူဆကာ..
          
to be continue...
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on November 12, 2011, 07:15:22 AM
`ေဒသတြင္း စီးပြားေရးဖြံ႕ၿဖဳိးမႈၿပီးရင္ ဆက္လက္ေဆြးေႏြးရမယ္႔ အေၾကာင္းအရာကေတာ႔ ဆင္းရဲႏြမ္းပါးမႈ ေလွ်ာ႔ခ်ေရးပဲ ျဖစ္ပါတယ္။´
          ထိုအခါ ပညာေရးမွဴးႀကီးမွ
          ´ဒီေနရာမွာ ဆင္းရဲႏြမ္းပါးမႈဆိုတာကို ဘယ္လို အဓိပၸါယ္ဖြင္႔ၾကမလဲဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ေဒသရဲ႕စံကို သူမ်ားေတြဆီ လိုက္တိုင္းလို႔မရသလို သူမ်ားတိုင္းျပည္က စံေတြကိုလည္း ကၽြန္ေတာ္တို႔ဆီမွာ လာတိုင္းလို႔ ဘယ္ရပါ႔မလဲ။´
          `ဟုတ္တာေပါ႔ဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔အဘဆိုရင္ ပါဂ်ဲရိုးကေလးတစ္စီးမွ မစီးႏိုင္ေအာင္ ဆင္းရဲရသလားဆိုၿပီး စိတ္ဓါတ္ေတြ က်ေနတာ။´ ဟာ စည္ပင္ႀကီးမွ ၀င္ေထာက္ခံေလသည္။
          `ဒါကေတာ႔ဗ်ာ။ တစ္ေန႔ထမင္းသုံးနပ္မွန္ေအာင္စားႏိုင္ၿပီး ပုဆိုး၊ ထမီ၊ ဘိနပ္ စုံေအာင္ ၀တ္ႏိုင္ရင္ ဘယ္ဆင္းရဲတယ္ ေျပာလို႔ ျဖစ္မွာတုန္း။ ထမင္းတနပ္ တစ္ေထာင္နဲ႔ တြက္ဦး။ စားစားရိတ္ခ်ည့္ပဲ တေန႔ သုံးေလးေဒၚလာ ၀င္ေငြရွိလို႔ေပါ႔။ ဒါဆို ဆင္းရဲတယ္လို႔ မေခၚႏိုင္ေတာ႔ဘူးေလ။´ ရာျဖတ္ႀကီးမွ အကဲျဖတ္၏။
          `ဒီလိုလုပ္ရေအာင္ဗ်ာ။ စစ္တမ္းေကာက္မွ ကိန္းဂဏန္းအတိအက်နဲ႔ ထြက္လာမွာေပါ႔။ လ၀ကႀကီးနဲ႔ ရာအိမ္မွဴးႀကီးက တေန႔သုံးခါ တစ္အိမ္တက္ဆင္း ထမင္းစားၿပီးၿပီလား။ ဘာဟင္းနဲ႔ စားလဲ။ စာရင္းျပဳစုလိုက္။ ၃ႀကီမ္ျပည့္တဲ႔သူကို ဆင္းရဲသားစာရင္းကထုတ္၊ ႏွစ္ႀကိမ္ဆို အနည္းငယ္ဆင္းရဲ။ တစ္ႀကိမ္တည္းစားရင္ အလြန္႔အလြန္ဆင္းရဲ။ ဥပုသ္သည္ေတြေတာ႔ မပါေၾကးေနာ္။´
          ထို႔ေနာက္ ေျပာင္ရွင္း မင္းပိုင္သကြာ ဟူေသာ အျပဳံးမ်ဳိးျဖင္႔ သူ႔စကားကို ေထာက္ခံမည့္သူ ေစာင္႔ေနေလသည္။ သို႔ေသာ္ သာ-ထြန္း-ျပန္႔ႀကီးက သူ႔ဘက္ကိုေတာ႔ လုံေအာင္ ကာရျပန္ေလသည္။
          `ဘုန္းႀကီးေက်ာင္းေတြကိုလည္း ထည့္မေကာက္ေၾကးဗ်ာ။ သူတို႔က ညစာဘုဥ္းေပးတာမွ မဟုတ္ပဲနဲ႔။´
          လူ-ကယ္-ပံ႔ႀကီးကလည္း မေနသာေတာ႔ပါ။
          `ေက်ာင္းေအာက္မွာ ကပ္ရပ္ေတာင္းစားေနရတဲ႔ အသည္ ကယ္ပါေတြကေတာ႔ ဘယ္နည္းနဲ႔မွ လြတ္မွာ မဟုတ္ဘူးဗ်။ လူႀကီးလာမယ္ဆိုရင္ေတာ႔ ဖြက္ထားလိုက္မယ္ေလ။´
          ကယ္တင္ရွင္ကေတာ႔ စည္ပင္ႀကီးပဲ ျဖစ္ပါသည္။
          `လြယ္ပါတယ္ဗ်ာ။ သူတို႔ကို လိုင္စင္ဓါတ္ပုံရိုက္၊ ကဒ္ျပားကေလးတစ္ခုစီလုပ္ေပးထား။ လည္ပင္းမွာ အလွဴခံလုပ္သားမ်ားေကာင္စီအသင္း၀င္လို႔ ဆြဲေပးထားလိုက္။ အရပ္ထဲကလူေတြ ကယ္ပါ၊ သူေတာင္းစား ေခၚရင္ ဒဏ္ရိုက္လိုက္။ ဒါဆို သူေတာင္းစားတို႔ အလုပ္လက္မဲ႔တို႔ ဘယ္ရွိေတာ႔မလဲ။ သူတို႔လည္း သူတို႔လုပ္အားနဲ႔ ေတာင္းရမ္းရွာေဖြစားေသာက္ရတာ။ ေန႔စဥ္၀င္ေငြရွိတယ္။´
          `ေကာင္းလိုက္တဲ႔ အိုင္ဒီယာဗ်ာ။ ဒါဆိုရင္ သူေတာင္းစားကင္းစင္ စမၸာတခြင္ ဆိုၿပီး ဆိုင္းဘုတ္တစ္ခု၊ စမၸာနဂိုရ္တျပည္လုံး ဆင္းရဲႏြမ္းပါးမႈ လုံး၀ ပေပ်ာက္ရမည္ဆိုၿပီး ဆိုင္းဘုတ္တစ္ခု ေရးၿပိးေထာင္လို႔ရၿပီ။´
          ထို႔ေနာက္ ေျပာင္ရွင္း မင္းပိုင္သကြာ ဟူေသာ အျပဳံးမ်ဳိးျဖင္႔…
`        `ေနာက္တစ္ခုက ဒီေန႔ကမာၻမွာ ဆက္သြယ္ေရးနဲ႔ နည္းပညာေတြ ထြန္းကားၿပီး အရွိန္အဟုန္နဲ႔ လွ်င္ျမန္စြာ ေျပာင္းလဲေနတဲ႔ အိုင္တီေခတ္ႀကီးကို ေရာက္ေနၿပီဗ်။ က်ဳပ္တို႔ စမၸာနဂိုရ္မွာလည္း မ်က္ေျခမျပတ္ေအာင္ အမီလိုက္ဖို႔ လိုတယ္။´
          (ေရာ္.. ခက္ေတာ႔ေနပါၿပီ။ ခရမ္းခ်ဥ္မီးသီးမလင္းတဲ႔ အရပ္မွာ အိုင္ေပါ႔နာႏို လာေရာင္းေနပါေပါ႔။ တစ္ရက္ျခားလာတဲ႔မီးကေလးနဲ႔ မိုးေလ၀သေတာင္ မွန္မွန္မၾကည့္ႏိုင္။ အိုင္တီေခတ္ႀကီးကို အမီလိုက္ရမယ္လား။ ရရမွာေပါ႔.)
          `ဟုတ္ကဲ႔..။ ဥကၠဌရုံးမွာ အိုင္ပီစတား တစ္လုံးေလာက္ တပ္လိုက္ပါလားဗ်ာ။ မိတာ မမိတာ အပထား။ ဘာရယ္ဟုတ္ဘူးေလ။ လူရွိန္တာေပါ႔။´
          `ခင္ဗ်ားတို႔ အဲဒါေတြ ခက္တာေပါ႔။ အင္တာနက္ဆိုင္သြားမွ အြန္လိုင္းေပၚကအေၾကာင္း သိရမွာလား။ က်ဳပ္ဆို ဂ်ာနယ္အသစ္ထြက္တာနဲ႔ ဆိုင္မွာ အလကားသြားဖတ္တယ္။ ဘာမဆို အကုန္ အပ္တူဒိတ္။ ဟိုတေလာက ခင္ဗ်ားတို႔ အင္တာနက္ေပၚမွာ ပြက္ေလာရိုက္ေနတဲ႔ ဤရာ၀ေတ ဂယက္ႀကီးေၾကာင္႔ က်ဳပ္တို႔ စမၸာနဂိုရ္မွာ ဘာေတြ ျပင္ဆင္ထားရမယ္ဆိုတာေတာင္ အကုန္သိတယ္။ ရာသီဥတုေတြ ေဖာက္ျပန္ပ်က္စီးလာလို႔ မိုးနဲ႔ႏြားသိုး အစိုးမရရင္ ျမစ္ေရေတြ ခန္းခ်င္ခန္းမယ္။ လွ်ံခ်င္ လွ်ံမယ္။ အေရးႀကီးတာက ေညာင္ဦးမွာ ကမ္းပါးၿပဳိတဲ႔အခါ က်ဳပ္တို႔ စမၸာနဂိုရ္က ႏြားမေတြ ေပါင္က်ဳိးတတ္သတဲ႔။ ဒါေၾကာင္႔ က်ဳပ္က စမၸာနဂိုရ္ ၿမဳိ႕နယ္လုံးဆိုင္ရာ ႏြားမပ်ဳိမ်ား ကာကြယ္ေစာင္႔ေရွာက္ေရးအသင္းႀကီး ဖြဲ႔ၿပီးသြားၿပီဗ်။ ဘတ္ဂ်က္ေတာင္ က်ေတာ႔မယ္။ အဲဒါ ဒဇက္ဆာ မဲနိတ္ဂ်မန္႔ ေခၚတယ္။ ျဖစ္ၿပီးမွ လုပ္တာထက္စာရင္ မျဖစ္ခင္ ႀကဳိတင္ျပင္ဆင္ရတယ္ေလ။´
          ထို႔ေနာက္.. ေျပာင္ရွင္း မင္း ပိုင္သကြာ ဟု ….။
          `နိဂုံးခ်ဳပ္အေနနဲ႔ေျပာခ်င္တာကေတာ႔ ကၽြန္ေတာ္တို႔ သန္႔ရွင္းေသာ ၀ိညာဥ္ေတာ္  အဲေလ ဟုတ္ေပါင္ စမၸာနဂိုရ္အစိုးရအဖြဲ႔ႀကီးအေပၚမွာ ျပည္ပအားကိုး ပုဆိန္ရုိးေတြက မဟုတ္တမ္းတရား ထိပါး ေျပာဆို ေရးသားေနတာေတြကို ကၽြန္ေတာ္တို႔ကလည္း မီဒီယာနဲ႔ပဲ ျပန္လည္တုန္႔ျပန္ရမွာ ျဖစ္တယ္။ ျပန္/ဆက္ႀကီးက ဦးေဆာင္ၿပီး ညေနလက္ဘက္ရည္ဆိုင္မွာ ဥကၠဌႀကီး ေခ်ာေၾကာင္း လွေၾကာင္း ေတာ္ေၾကာင္း မွန္ေၾကာင္း လူမၾကားၾကားေအာင္ ေအာ္ေျပာရလိမ္႔မယ္။ အား/ကာႀကီးက ဥကၠဌဖလား ေဘာလုံးပြဲလုပ္ၿပိး ေရႊေရသန္႔ဗူးဆု ေပးမယ္လို႔ သတင္းထုတ္ျပန္ပါ။ ဆက္သြယ္ေရးႀကီး ရန္ကုန္ျပန္တဲ႔အခါ နႏၵာလႈိင္နဲ႔ ေအးေအးခိုင္ကို စမၸာနဂိုရ္ၿမဳိ႔ႀကီးရဲ သတင္းပလင္းေတြကို တယ္လီဖုန္းေတာ္ကီ တစ္ေခြသြင္းလာခဲ႔။ အစည္းအေ၀းမွတ္တမ္းအားလုံးကို www.sanparnago.com မွာ တင္ထားလိုက္။ ရန္ကုန္က KMD တက္ေနတဲ႔ သင္တန္းသားေတြကို တေန႔သုံးခါ လိုက္ခ္လုပ္ခိုင္းၿပီး ကြန္မန္႔ေတြ ထပ္ခါတလဲလဲ တင္ၾကပေစ။ မွတ္မိၿပီေနာ္။ ေနာက္တစ္ပါတ္။ ဒီအခ်ိန္..။ ဒီေနရာမွာ..။ ဒါပဲ..။ ဒါပဲ..။´
          စကားအဆံုးတြင္ ေက်ာင္းအုပ္ဆရာႀကီးအရြယ္ လူႀကီးမင္းမ်ားအားလုံး ေက်ာင္းဆင္းေခါင္းေလာင္းသံၾကားေသာ သူငယ္တန္းေက်ာင္းသားေလးမ်ားသဖြယ္ ၀မ္းသာအားရ တိုးေ၀ွ႔ ထြက္လာၾကေလသည္။ ထိုအခိုက္ အလိုက္မသိေသာအလွဴခံမ႑ပ္တစ္ခုမွ အမည္ေဖာ္ျပခြင္႔မရွိေတာ႔ေသာ ႏိုင္ငံေက်ာ္အဆိုေတာ္ႀကီး၏ ထုတ္လႊင္႔ခြင္႔မျပဳေတာ႔သည့္ လူႀကိဳက္မ်ားေတးသီခ်င္းတစ္ပုဒ္ကို က်ယ္က်ယ္ေလာင္ေလာင္ ဖြင္႔လိုက္ေသာအခါတြင္မူကား…။
          `စကားကျမင္႔မိုရ္ အၾကြားကျဖင္႔ပို.. ကတိေတြေပးထားတာလည္း လြန္ေနၿပီ ရွင္႔အကို။ တေန႔ေရႊ တေန႔ေငြ ေတြ႔တဲ႔အခါတိုင္း သူဆို..။ ေနာက္ကြယ္က်ရင္ ေမ႔လို႔ေနတဲ႔ ကိုလူပ်ဳိ။ ဘ၀င္မက်လို႔ ကၽြန္မရင္ကဖို..။ အရင္လိုမဟုတ္သူ ေမာင္႔ကို..။ ၾကည့္ရတာ ေျခလွမ္းပ်က္သကို။ ကၽြန္မဘ၀င္ခိုက္ေအာင္ ေျပာလိုက္ပုံက စိန္နားကပ္ႀကီး ပန္ရမလို …  စိန္နားကပ္ႀကိီး ပန္ရမလို။´
 
(စိတ္ကူးယဥ္ဇာတ္ေကာင္မ်ားသာျဖစ္ပါ၍ အျပင္တြင္ တကယ္မရွိပါေၾကာင္း)

Dr. soe min's fb
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ဖရာရွက္ on November 27, 2011, 08:39:03 AM
 ;D

ဆက္သြယ္ေရးမွ တာ၀န္ရွိလူႀကီးမင္းမ်ားခင္ဗ်ား၊

ႏိုင္ငံအတြင္း တစ္ခုတည္းေသာ ဆက္သြယ္ေရးဌာနျဖစ္သည့္ လူႀကီးမင္းတို႔၏ ၀န္ေဆာင္မႈလုပ္ငန္းမ်ားကို ႀကိဳက္သည္ျဖစ္ေစ၊ မႀကိဳက္သည္ျဖစ္ေစ၊
ျမန္မာႏိုင္ငံအတြင္း မွီတင္းေနထိုင္သူအေပါင္း သံုးစြဲေနရ သည္မွာ ျငင္းမရေသာအခ်က္ ျဖစ္ပါသည္။

ယခုအခါ တယ္လီဖုန္းမ်ား ေပါလာသည္ႏွင့္အမွ် ေခၚဆိုရခက္ခဲမႈမ်ား ၾကံဳေတြ႕လာရပါသည္။


သူငယ္ခ်င္း တစ္ဦးကမူ ယခုအယူအဆမွာ မွားေၾကာင္း၊ ဖုန္းမ်ား ရွားပါးပစၥည္းဘ၀ကလည္း ဆက္သြယ္ရခက္ေၾကာင္း ေျပာပါ သည္။

ထိုကိစၥမွာ ယခုတင္ျပမည့္အထဲ မပါသျဖင့္ ေနာင္မွ ေဆြးေႏြးပါေတာ့မည္။

ယခု ကြ်န္ေတာ္တင္ျပလိုသည္မွာ တယ္လီဖုန္းဆက္သြယ္မႈေခၚဆိုခ ႏႈန္းထားမ်ား ေလွ်ာ႕ခ်ေပးရန္ ျဖစ္ပါသည္။

လူႀကီးမင္းတို႔ဌာနမွ ႏိုင္ငံတကာႏွင့္ယွဥ္လွ်င္ ျမန္မာႏိုင္ငံသည္ ဖုန္းေခၚ ဆိုမႈႏွဳန္းထား သက္သာသည္ဟု ေျပာဆိုထားသည္ကို ဂ်ာနယ္တစ္ေစာင္တြင္ ဖတ္လိုက္ရပါသည္။

သို႔ေသာ္ ကြ်န္ေတာ္တို႔၏၀င္ေငြမ်ားမွာလည္း ႏိုင္ငံျခားကို မမီပါဟု ပထမအခ်က္အေနျဖင့္ တင္ျပလိုပါသည္။

ထိုထက္ အေရးႀကီးေသာအခ်က္မွာ တယ္လီဖုန္းေခၚဆိုခမ်ားကို ေလးပံု တစ္ပံုခန္႕အထိ ေလွ်ာ့ခ်ေပးေစလိုပါသည္။

အဘယ္ေၾကာင့္ ယခုကဲ့သို႔ အေရးဆို တင္ျပရသည္ကို ရွင္းလင္းလိုပါသည္။

ကိစၥတစ္ခုေၾကာင့္ လက္ကိုင္ဖုန္းကို အသံုးျပဳ ဆက္ပါက ပထမေခၚဆိုမႈတြင္ ကြ်န္ေတာ္၏အသံကို တစ္ဖက္မွၾကားရ ပါသည္။

သို႔ေသာ္ တစ္ဖက္မွအသံကို ကြ်န္ေတာ္မၾကားရပါ။

ထို႔ေၾကာင့္ ဖုန္းကိုဒုတိယအႀကိမ္ ျပန္ေခၚရပါသည္။

ယခုတစ္ႀကိမ္တြင္မူ တစ္ဖက္မွအသံကို ကြ်န္ေတာ္ၾကားရပါသည္။

သို႔ေသာ္ ကြ်န္ေတာ္၏အသံကို တစ္ဖက္မွ မၾကားရပါ။

သို႔ႏွင့္ တတိယမိၸ ႀကိဳးစား ၾကည့္ေသာအခါ ဟိုဘက္ ဒီဘက္အသံ ေကာင္းစြာၾကားၿပီး ေျပာဆိုႏိုင္ပါသည္။

သို႔ေသာ္ ေျပာ၍မွ လိုရင္းမေရာက္မီ တီ တီ တီ တီ ဟု ေအာ္ျမည္သံေပးကာ ဖုန္း ျပဳတ္က်သြားပါသည္။

တစ္ခါတစ္ရံ မည္သည့္အသံမွ မျမည္ဘဲ အသံေပ်ာက္ သြားတတ္ပါသည္။

တစ္ခါတစ္ရံ ေျပာရင္း အသံတျဖည္းျဖည္း တိမ္၀င္သြားတတ္ပါသည္။

ထို႔ေၾကာင့္ အဆိုပါ ေျပာလက္စကိစၥတစ္ခု ၿပီးေျမာက္ရန္အတြက္ စတုတၳအႀကိမ္ ထပ္မံေခၚရပါသည္။

အနည္းဆံုး ေလးခါေခၚမွ အလုပ္ကိစၥ တစ္ခု ၿပီးေျမာက္သည့္သေဘာ ျဖစ္ေနပါသည္။

ထို႔ေၾကာင့္ တယ္လီဖုန္းေခၚဆိုမႈ ႏႈန္းထားမ်ားကို ေလးပံုတစ္ပံု ေလွ်ာ့ခ် ေပးသင့္ေၾကာင္း တင္ျပလိုပါသည္။

ဒုတိယတင္ျပလိုသည္မွာ လူႀကီးမင္း တို႔ဌာနမွပင္ ၀န္ေဆာင္မႈေပးေနေသာ အင္တာနက္ကိစၥျဖစ္ပါသည္။

အင္တာနက္ကို ယခင္ေခတ္က လွ်ပ္စစ္မီး အလွည့္က်ေပးေနသကဲ့သို႔ ဆာဗာမ်ား အလိုက္ အလွည့္က်ေပးေနသည္ထင္ေၾကာင္း မိတ္ေဆြတစ္ဦးက ေျပာပါသည္။

ထိုအခ်က္မွာ မျဖစ္ႏိုင္ေသာ္လည္း ယခုအခါ ကြ်န္ေတာ္ပင္လွ်င္ ယံုခ်င္သလိုလို ျဖစ္လာပါသည္။

အဘယ္ေၾကာင့္ဆိုေသာ္ အလံုတြင္ေနေသာ ကြ်န္ေတာ္သည္ ညဘက္ အင္တာနက္သံုးရန္အတြက္ ကြန္ပ်ဴတာကိုဖြင့္ၿပီး အနည္းဆံုး ၁၀ မိနစ္ခန္႔ ေစာင္႕ရပါသည္။

DSL မီး မွိတ္တုတ္မိွတ္တုတ္ အေျခအေနမွ ဘ၀ကူးၿပီး တစ္သမတ္တည္း ၿငိမ္သြားေအာင္ ဘုရားစာမ်ား ရြတ္ဆိုၿပီး အင္တာနက္ ဆက္သြယ္မႈေသတၱာ မိုဒန္းကို ေမတၱာပို႔ရပါေသးသည္။

၁၀ မိနစ္ခန္႕အၾကာတြင္ မီး အစိမ္း ၿငိမ္သြားသည္ႏွင့္ ဖြင့္လိုေသာ ၀က္ဘ္ဆိုက္ကို အျမန္ဖြင့္ရပါသည္။

သို႔ေသာ္ မိမိၾကည့္လုိေသာ၀က္ဘ္ဆိုက္ မပြင္႕မီမွာပင္ DSL မီးသည္ နဂိုဘ၀ ျပန္ေၿပာင္းကာ မွိတ္တုတ္မွိတ္တုတ္ျဖင့္ ဆက္သြယ္မႈ ျပန္လည္ျပတ္ေတာက္ သြားပါသည္။

ခုတစ္မ်ဳိး ေတာ္ၾကာ တစ္မ်ဳိး၊ ခု စာကေလး၊ ခုဆီထမင္းေၾကာ္ ဆိုသည့္စကားမ်ားမွာ အင္တာနက္ကို ရည္ၫႊန္းေျပာဆိုထားသည္ လားဟု စဥ္းစားစရာပင္ ျဖစ္ပါေတာ့သည္။

အင္တာနက္သံုးစြဲရရန္မွာ ပါ၀ါမီး လင္းရမည္။ DSL မီးလည္းလင္းၿပီး ၿငိမ္ေနရမည္။ ETH/ACT မီးစိမ္းေလးက တဖ်တ္ဖ်တ္ လႈပ္ေနရမည္ဟု သိထားေသာ္လည္း
ယခုအခါ ၿငိမ္ရမည့္ DSL မီးက မွိတ္တုတ္မွိတ္တုတ္ၿဖစ္ၿပီး မွိတ္တုတ္ မွိတ္တုတ္ ျဖစ္ရမည့္ EHT/ACT မီးက ၿငိမ္ေနသျဖင့္ ဟိုဟာျပဳရမယ့္ဟာက ဟိုဟာမျပဳဘဲ ဟိုဟာမျပဳရမယ့္ဟာ ျပဳေနတယ္ဟု ေျပာရမလို ျဖစ္ေနပါသည္။

တစ္ခါတစ္ရံ မီးသံုးလံုးစလံုးက ေထရ္ႀကီး၀ါႀကီးမ်ားသဖြယ္ ဣေႁႏၵသိကၡာအျပည့္ျဖင့္ လင္းၿပီး ခဏၿငိမ္ေနပါကလည္း သံုးမရၿပန္ ေတာ့ပါ။

ထို႔ ေၾကာင့္ ဆင္ေျခဆင္လက္ေပးရန္ဟု ရမ္းသန္း ဘာသာျပန္လိုက္ေသာ ကြန္ပလိန္႔ဌာနသို႔ ဖုန္းဆက္ရျပန္ပါသည္။

အဆိုပါဖုန္းမွာလည္း သံုးေလးႀကိမ္ေခၚမွ လိုရင္းေရာက္ၿပီး တစ္ဖက္မွ အေျခအေနကို ေမးပါသည္။

ထို႔ေနာက္ ယင္းတို႔ၫႊန္ၾကားသည့္ အင္တာနက္ အ၀င္ႀကိဳးကို စစ္ေဆးျခင္း၊ ၫႊန္ၾကားသည့္ပင္နံပါတ္မ်ား႐ိုက္ထည့္ျခင္းမ်ား လုပ္ရ ပါသည္။

ၫႊန္ၾကားခ်က္အတိုင္း ေဆာင္ရြက္ေသာ္လည္း မထူးေသာ္ (ၫႊန္ၾကားခ်က္အတိုင္း လုပ္သျဖင့္ တစ္ခါမွလည္း ျပန္ေကာင္းလာျခင္းမ်ဳိး မရွိဖူးပါ) ကြန္ပလိန္႔နံပါတ္ဟုဆိုကာ နံပါတ္တစ္ခုမွတ္ခိုင္းၿပီး ေနာက္ေန႔ ႐ံုးခ်ိန္တြင္ ဆက္သြယ္ရန္ဖုန္းနံပါတ္ တစ္ခု ေပးပါသည္။

ေနာက္ေန႔႐ံုးခ်ိန္တြင္ မဆက္သြယ္မီ အင္တာနက္ဖြင့္ ၾကည့္ေသာအခါ သူမဟုတ္သလိုျဖင့္ ေကာင္းေနေသာေၾကာင့္ အဆိုပါဌာနသို႔ မဆက္သြယ္ျဖစ္ေတာ့ပါ။

သို႔ေသာ္ ေနာက္တစ္ေန႔တြင္ ယခင္အတိုင္း ေရာဂါျပန္ေဖာက္လာသျဖင့္ ကြန္ပလိန္႔ လုပ္ရျပန္ပါသည္။

ေနာက္ဆံုးတြင္ ကြန္ပလိန္႔နံပါတ္မ်ား တစ္ျပံဳႀကီးျဖင့္သာ ကြ်န္ေတာ့မွာ သံုးရလိုက္ သံုးမရလိုက္ျဖင့္ လံုးလည္လိုက္ေနပါေတာ့သည္။

ထို႔ထက္ပိုဆိုးသည္မွာ အီလက္ထရြန္း နစ္စာတိုက္ပံုးဟုေခၚေသာ အီးေမးလ္ ကို အင္တာနက္ဆိုင္တြင္ ဖြင့္သံုးေနစဥ္ ကြန္နက္ရွင္ က်သြားျခင္းျဖစ္ပါသည္။

မိမိ၏စာတိုက္ပံုးမွာ ျပန္မပိတ္ရေသးသျဖင့္ မိမိ၏ ကိုယ္ေရးကိုယ္တာ လွ်ဳိ႕၀ွက္ခ်က္မ်ား မေပါက္ၾကားေစရန္ အလို႔ငွာ အဆိုပါ ဆိုင္တြင္ သံုးလက္စ ကြန္ပ်ဴတာေရွ႕၌ ေမတၱာကမၼ႒ာန္း စီးျဖန္းၿပီး ေစာင့္ဆိုင္းရသည့္ဒုကၡမွာ မေသးလွပါခင္ဗ်ား။

တစ္ခါကလည္း အင္တာနက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္တြင္ အသံုးျပဳေနစဥ္ မေန႔က ခ်ိန္းတဲ့အခ်ိန္လာပါတယ္၊ အင္တာနက္ လိုင္းက်ေနလို႔ပါ၊ ဘယ္မွအေလလိုက္ ေနတာမဟုတ္ပါဘူး၊ ဘုရားစူး၊ မိုးႀကိဳး ပြတ္ရေစရဲ႕ဟု လူငယ္တစ္ဦး ငိုသံပါႀကီးျဖင့္ ထုေခ်လႊာတင္သြင္း ေနသည္ကို သနားစဖြယ္ ၾကားလိုက္ရပါေသးသည္။

ဗုဒၶဘုရားရွင္သည္ အိမ္ေရွ႕စံဘ၀တြင္ သူအို၊ သူနာ၊ သူေသတည္းဟူေသာ နိမိတ္ႀကီးမ်ားကိုျမင္ၿပီး အနိစၥမျမဲပါလားဟု သံေ၀ဂရ ေတာထြက္ခဲ႕သည္ဟု သိရပါသည္။

အကယ္၍သာ ထိုေခတ္တြင္ အင္တာနက္သာရွိခဲ့ပါက ကြန္နက္ရွင္ တက္လိုက္က်လိုက္ကိုၾကည့္ၿပီး ကြန္နက္ရွင္မျမဲပါလားဟု တစ္ထိုင္တည္း အနိစၥ မတည္ျမဲျခင္းသေဘာကို သိသြားႏိုင္မည္ဟု ထင္မိပါသည္။

လြန္ခဲ့ေသာ ဆယ္ႏွစ္မွစ၍ အင္တာနက္သံုးစြဲခဲ႕ေသာ ကြ်န္ေတာ္သည္ မိမိ၏ အသက္အပိုင္းအျခားကို အင္တာနက္မွ အႀကိမ္ႀကိမ္ ခိုးယူသည့္ေဘးႏွင့္ ၾကံဳေတြ႕ေနရပါသည္။

ထို႔ေၾကာင့္ မိမိ အလုပ္ၿပီးေျမာက္ေစရန္ အင္တာနက္ေရွ႕တြင္ သံုးရမည့္ အခ်ိန္ေလွ်ာ့ခ်ႏိုင္ေရးအတြက္ အင္တာနက္ျမန္ႏႈန္းမ်ား ျမႇင့္မေပးႏိုင္လွ်င္ေသာ္မွ အသံုးျပဳေနစဥ္ ကြန္နက္ရွင္ျပတ္ေတာက္မသြားေစေရး ကူညီေပးပါရန္ ေမတၱာရပ္ခံအပ္ပါသည္ ခင္ဗ်ား။

ကြ်န္ေတာ္၏တင္ျပခ်က္မ်ားႏွင့္ ပတ္သက္၍ အေရးယူေဆာင္ရြက္ေပးမည္ဆိုပါက လူႀကီးမင္းတို႔အေပၚ ကြ်န္ေတာ္ သာမက တစ္ျပည္လံုးရွိ အင္တာနက္ သံုးစြဲသူမ်ား၊ တယ္လီဖုန္းသံုးစြဲသူမ်ားက အထူးေက်းဇူးတင္ရွိမည္မွာ အမွန္ပင္ ျဖစ္ေၾကာင္း ျဖည့္စြက္ေဖာ္ျပအပ္ပါသည္။

(စာႂကြင္း၊ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ဆိုေသာစကားမွာ ေဈးအလြန္ေပါေသာ၊ ကုန္က်စရိတ္ အသက္သာဆံုးေသာ စကားျဖစ္သည္ဟု အစိုးရအရာရွိတစ္ဦးက ကြ်န္ေတာ့အား အေငၚတူးၿပီး ေျပာဖူးေသာ္လည္း ကြ်န္ေတာ္တို႔အေနျဖင့္ ထိုစကားမွလြဲၿပီး တျခားေျပာစရာ စကား မရွိ ေသးသျဖင့္ သည္းခံေပးပါခင္ဗ်ား)။

 ;D
CREDIT To One Of the Journal from Myanmar
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ဖရာရွက္ on December 19, 2011, 09:14:01 AM
က်ေနာ္ ၾကိဳက္၍ ေက်ာင္းဝင္းမွာ ရွဲပါသည္ခင္ဗ်။
ေရးသူမွာ ယာမားရွီး   ပို႕တင္ထားသူမွာ  ေဒါက္တာလြဏ္းေဆြ​‌​ ျဖစ္ပါသည္။
 (Credited to all.)
ဖိုရန္ ႏွင့္ကိုက္ညီမႈမရွိဟုထင္ပါလွ်င္ ဖ်က္ပစ္ႏိုင္ပါသည္။   

 
ဘရန္ဒီ မူးတဲ့ည

ယာမားရွီး

ဒီည မိုးေတြ ရြာလိုက္တာ တအားပဲ။ ပ်င္းပ်င္းရွိတာနဲ႔ ရီဂ်င္စီ (Regency) ဆိုတဲ့ ဘရန္ဒီတျပားနဲ႔ ဇိမ္ယူေနတယ္။ ေလကေလးအတိုက္ မ်က္စိေတြက ေမွးလာတယ္။
အိမ္နားက ၀ယ္ထားတဲ့ ေခြးသားေျခာက္အၿမီးကလည္း ေကာင္းလိုက္တာ။ ေခြးသားေျခာက္ေလးတကိုက္ကိုက္ ဘရန္ဒီေလးတႀကိဳက္ ေမာ့လိုက္နဲ႔ အိပ္ေပ်ာ္သြားတယ္။
*****

“ဆရာ ဆရာ”

ႏႈိးသံၾကားေတာ့ မ်က္လံုးဖြင့္ၾကည့္တယ္။ လားလား နတ္မိမယ္ေလးႏွစ္ပါး ပါလား။ အဟဲ အမူးေတာင္ ေျပသြားတယ္။
တေယာက္က မိုးေဟကိုနဲ႔ ခပ္ဆင္ဆင္။ တေယာက္က ၀တ္မႈန္ေရႊရည္ အႀကီးစား။

“ဘာကိစၥတုန္း သမီးေလးေတြ”

ခ်ိဳခ်ိဳသာသာ ေမးလိုက္တယ္။

“ဦးမင္းရဲက ေခၚခိုင္းလိုက္လို႔ပါရွင္”

“ဦး သူ႔ကို မသိပါလား”

“ဟိုေရာက္ရင္ သိမွာပါ အလုပ္အပ္မလို႔ပါ”

“ဒါဆို လိုက္ရတာေပါ့”

က်ေနာ္က နာမည္ႀကီး ေဆာက္လုပ္ေရး ကန္ထ႐ုိက္တာတဦး။ မေခ်ာႏွစ္ေယာက္ေနာက္ ေကာက္ေကာက္ပါေအာင္ လိုက္သြားခဲ့တယ္။
ကားႀကီးကလည္း ေကာင္းလိုက္တာ။ ၿငိမ့္ေနေရာ။ မိုးေဟကိုက ကားေမာင္းတယ္။
သူ႔ေဘးမွာ ၀တ္မႈန္။ ေနာက္ခန္းမွာက က်ေနာ္။ မေခ်ာေလးေတြကို ႐ႈစားရင္း အိပ္ေပ်ာ္သြားျပန္ေရာ။

*****

ႏုိးလာေတာ့ ...

ဟင္ ... ငါဘယ္ေရာက္ေနပါလိမ့္။ ဇာတ္ထဲက နတ္၀တ္နတ္စားေတြ ၀တ္ထားၿပီး လူဆိုး႐ုပ္ေပါက္ေနတဲ့ လူႏွစ္ေယာက္ကို ေတြ႔လိုက္ရတယ္။

“မိုးေဟကို …”

“ေတာ္စမ္း မရွိေတာ့ဘူး၊ ခင္ဗ်ား အခု ငရဲျပည္ေရာက္ေနတာ”

“ဗ်ာ ... ငါ့မွာ ဘာအျပစ္ရွိလုိ႔္တုန္း”

ေၾကာက္လန္႔တၾကား ေမးလိုက္မိတယ္။

“ရွိရွိ မရွိရွိ ယမမင္းႀကီးနဲ႔ ေတြ႔လိုက္ပါ”

တေယာက္က ေျပာတယ္။

*****

“အိမ္း ေမာင္မင္း ငရဲျပည္ ေရာက္ေနၿပီ”

“ဗ်ာ မေသေသးဘဲနဲ႔”

“ေမာင္မင္းကို ေခၚတာက အလုပ္အပ္မလို႔ပါ”

“ဘာအလုပ္မ်ားပါလိမ့္”

ယမမင္းကေတာင္ ေခၚအလုပ္အပ္ေတာ့ ငရဲက်စရာမရွိေတာ့ဘူးဆိုၿပီး စိတ္ေအးသြားတယ္။

“အလုပ္အေၾကာင္း မေျပာခင္ ငရဲျပည္ႀကီးကို လွည့္ပတ္ၾကည့္႐ႈလိုက္ပါဦး၊ ဗဟုသုတေပါ့”

ယမမင္းႀကီးက ေျပာတယ္။

*****

(၁) ခိုင္းႏြား

ငရဲမင္းႀကီးနဲ႔ ငရဲျပည္ႀကီးကို လွည့္ပတ္ၾကည့္႐ႈလိုက္တယ္။

“ဒါက ငရဲႀကီး ပထမထပ္”

“ဘာငရဲလို႔ ေခၚပါသလဲ ယမမင္းႀကီး”

“အရင္ၾကည့္လိုက္ဦး”

ယမမင္းႀကီးေျပာမွ ေသေသခ်ာခ်ာ ၾကည့္မိတယ္။ ငရဲသားေတြ ေျပးေနလိုက္ၾကတာ။
သူတို႔အေနာက္မွာက ေၾကာက္စရာ ေကာင္းလြန္းတဲ့ ငရဲထိန္းေတြ လက္နက္ေပါင္းစံုကိုင္လို႔ လိုက္ပစ္ေနၾကေရာ။ ငရဲေခြးေတြကလည္း လိုက္ေနၾကတယ္။

“ဒိုင္းဒိုင္း ၀ုန္း၀ုန္း ဒက္ဒက္ ဒက္ဒက္ ဒုန္းဒုန္း အုန္းအုန္း”

ငရဲသားေတြ ပက္ပက္စက္စက္ကို ေသၾကတယ္။ ႐ုပ္ပ်က္ဆင္းပ်က္ကို ေသၾကတယ္။ ေအာ္ဟစ္ညဥ္းတြားသံေတြက နားထဲမွာ အူထြက္သြားတယ္။
ေခြးေတြကလည္း လဲေနတဲ့ေကာင္ေတြကို ၀ိုင္းဆြဲၾကတယ္။ စုတ္ျပတ္သြားေအာင္ ကိုက္ခဲၾကတယ္။
ေဟာ ...။ ေသၿပီးသားေကာင္ေတြ ျပန္ရွင္လာျပန္ေရာ။ ရွင္လာျပန္ေတာ့ ငရဲထိန္းေတြက လိုက္ပစ္ၾကၿပန္ေရာ။ ေသြးသံရဲရဲနဲ႔ ေသၾကျပန္ေရာ။ သနားစရာ ေကာင္းလွပါတယ္။

“ကံမကုန္မခ်င္းေတာ့ ခံေပါ့”

ယမမင္းႀကီးက ေျပာတယ္။

“ဘာအျပစ္မ်ား လုပ္မိလုိ႔တုန္း ငရဲမင္းႀကီးရယ္”

ေမးမိတယ္။

“ဒီလိုျမင္ကြင္း ေမာင္မင္း ဘယ္မွာျမင္ဖူးသတုန္း”

သူ ျပန္ေမးတယ္။

“ျမင္ဖူးသလိုေတာ့ရွိသားပဲ ဘုရား”

“အိမ္း အဲဒီ ငရဲသားေတြဟာ အရင္ဘ၀က လက္နက္မဲ့တဲ့ လူေတြကို မတရား သတ္ျဖတ္ထားတဲ့အတြက္ ငရဲခံေနၾကရတာ။
က်ဳပ္လုပ္တာ မဟုတ္ဖူးေနာ္။ သူတို႔ မေကာင္းတဲ့ စိတ္ကံေၾကာင့္ ခံေနရတာ။ ဒီေကာင္ေတြက ႏုိင္ငံတကာက ငရဲသားေတြေပါ့။
လူထုက လက္နက္မဲ့ ေတာင္းဆိုဆႏၵၿပတာကို အၾကမ္းဖက္ႏွိမ္နင္းခဲ့တဲ့ေကာင္ေတြ အမ်ားႀကီးပဲ။ အျပစ္ခံေနရတာ”

“ဘာငရဲလို႔ နာမည္ေပးထားတာလဲ ယမမင္းႀကီး”

“ခိုင္းႏြားငရဲ။ အာဏာရွင္တိုင္းျပည္ေတြမွာ ဒီအျပစ္က်ဴးလြန္ၾကတာ မ်ားတယ္။ အာဏာရွင္ခိုင္းလို႔ လုပ္ရတာပါ။ ေနာက္မမိုက္ေတာ့ပါလို႔ ေအာ္ေအာ္ေနၾကတာ။
ဟိုဆက္ဒမ္တို႔အဖြဲ႔ဆို အသံက်ယ္ဆံုး။ ေမာင္မင္း သံေ၀ဂယူေနာ္”

“မွန္ပါ့ဘုရား”

“ကဲ ေနာက္တထပ္။ ဓာတ္ေလွကားနဲ႔ ဆင္းၾကရေအာင္”

(၂) သစ္ေတာ

ငရဲႀကီးဒုတိယထပ္ ေရာက္ျပန္ၿပီ။ ယမမင္းႀကီးက ...

“ဒီငရဲကေတာ့ သစ္ေတာငရဲကြ”

ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ငရဲထိန္းေတြက ငရဲသားေတြကို သစ္တုံးႀကီးေတြကို လႊနဲ႔ျဖတ္သလိုကို ျဖတ္ေနၾကတာ။
ငရဲသားေတြ ေသြးစိမ္းရွင္ရွင္ထြက္ကာ အပိုင္းပိုင္း အတစ္တစ္ျဖစ္ကာ ေသပြဲ၀င္ၾကတယ္။ ေနာက္ျပန္ရွင္လာၾကၿပန္ေရာ။
ငရဲထိန္းေတြက သစ္ပင္ခုတ္လွဲသလိုမ်ိဳး လက္နက္ႀကီးေတြနဲ႔ ခုတ္လွဲပစ္တယ္။
ေနာက္ အပိုင္းပိုင္း ခုတ္ထစ္ျပန္ေရာ။ နာက်င္စြာ ေအာ္ဟစ္သံႀကီးေတြ ေပၚထြက္လာတယ္။

သစ္ေတာေတြကို ခုတ္လွဲဖ်က္ဆီးၿပီး ကိုယ္က်ိဳးမရွာေတာ့ပါဘူး။ ယမမင္းႀကီးေရ။ သနားပါ။ တိုင္းျပည္တိုးတက္ေအာင္ ၀င္ေငြရွာမိတာပါ။
ဆင္းရဲမြဲေတမႈ ပေပ်ာက္ေအာင္ပါဘုရား။ ကိုယ္က်ိဳးနည္းနည္းေလးေတာ့ ပါတာေပါ့ဘုရား။ မိသားစုရွိလို႔ပါ ဘုရား။ ေပါင္းစံုကို ေအာ္ေနၾကေရာ။
ငရဲထိန္းေတြက ခပ္တည္တည္နဲ႔ သစ္ပင္ကို အတံုးတံုး ျဖစ္သြားေအာင္ လုပ္သလိုမ်ိဳး ခုတ္ထစ္ေနၾကတာ၊ လႊနဲ႔ တဂ်ိဂ်ိ ျဖတ္ဆြဲေနၾကတာ သြားေတာင္က်ိန္းလာတယ္။
ဆက္မၾကည့္ရဲေတာ့။ ျမင္ဘူးတဲ့ သစ္သူေဌးႀကီးေတြ ပါေနသလိုလို။ ေၾသာ္ လူ႔ဘ၀ ခ်မ္းသာတာ ခဏပါလား။
ငါ အဲဒီေလာက္ မမိုက္ေသးလို႔ ေတာ္ေသးတာေပါ့။ ေတြးေနမိတယ္။ ေက်ာထဲေတာ့ တခ်မ္းခ်မ္း ...။

(၃) သန္းဥတုပ္

ဒုတိယအထပ္ၿပီးေတာ့ တတိယအထပ္ ေရာက္ျပန္ေရာ။

“သန္းဥတုပ္ငရဲ” တဲ့ ယမမင္းႀကီးက ေျပာတယ္။

ေျပးေနလိုက္တာ။ ငရဲသားေတြ။ သူတို႔ေနာက္ကိုေတာ့ သံေတာင္ႀကီးေတြက လိုက္ေနရာ။ ဘယ္ေျပးေျပး မလြတ္။ အရပ္ေလးမ်က္ႏွာစလံုးမွာ သံေတာင္ႀကီးေတြက တလိမ့္လိမ့္နဲ႔။
အိုး ... မီလာတဲ့အခါ ဖိျပားလိုက္တာမ်ား။ ငရဲသားေတြမွာ သန္းဥတုတ္သလို ေသကုန္ၾကေရာ။ ေသၿပီးေတာ့ ျပန္ရွင္။ သံေတာင္ေတြက ဖိေခ်။ ၿပီးကို မၿပီးေတာ့ဘူး။
လူတေယာက္။ ကဒါဖီနဲ႔ ဆင္တယ္။ မ်က္ႏွာေလးေထာင့္။ အ႐ုပ္ဆိုးဆိုး။ ေအာ္ေနတာက စိတ္၀င္စားစရာ။ ေနာက္ဆိုရင္ လူေတြကို ဖိႏွိပ္ၿပီး မအုပ္ခ်ဳပ္ေတာ့ပါဘူး။ ေနာင္တရပါၿပီ။
ေၾသာ္ ... သနားစရာေကာင္းလိုက္တာ။ ေနာက္ေအာ္သံေတြ ေပ်ာက္သြားတယ္။ သံေတာင္ႀကီးေတြက ဖိေခ်လိုက္ၿပန္ေရာ။
မင္းစည္းစိမ္ဆိုတာ သမုဒၵရာအထက္ ခဏပြက္တဲ့ ေရပြက္ပမာပါလားလို႔ ေတြးေနမိတယ္။

သန္းဥတုပ္္ခံရၿပီေပါ့ကြယ္။

(၄) မီး ၀ါး

ေလးထပ္ေျမာက္။

ေအာ္ဟစ္ငိုေႂကြးသံေတြက အခုေခတ္ ဆူညံဂီတအသံေတြထက္ အဆေပါင္းမ်ားစြာ က်ယ္တယ္။ ငရဲသားေတြ ေအာ္ဟစ္ ငိုေႂကြးေနၾကတယ္။
မီိးေတာက္ေတြကလည္း ဟုန္းဟုန္းထေနတယ္။ သူတို႔ကိုယ္ခႏၶာေတြကို ေလာင္ကၽြမ္းေနလိုက္တာ။
မ်က္စိေပါက္၊ ႏွာေခါင္းေပါက္၊ ပါးစပ္ေပါက္၊ ဖင္ေပါက္ ... စတဲ့ ဒြာရကိုးေပါက္အထဲ မီးလွ်ံေတြ အတင္း၀င္ၿပီး ေလာင္ကၽြမ္းေနေရာ။

“ဘယ္လိုလူေတြ ဒီငရဲေရာက္လဲ ဘုရား”

ယမမင္းႀကီးကို ေမးလိုက္မိတယ္။

“သူမ်ား မ်က္ရည္ေပါက္ႀကီးငယ္က်ေအာင္ လုပ္ခဲ့ၾကတဲ့ေကာင္ေတြ က်တဲ့ငရဲ။ ေသာက္ျမင္ကပ္စရာ ေကာင္းတယ္။ ဟိုေကာင္ေတြ ေအာ္ေနတာ နားေထာင္ၾကည့္စမ္း”

က်ေနာ္ လစာမေလာက္လို႔ မွတ္ပံုတင္ထုတ္ေပးရမွာ ညစ္ထားမိတယ္။ သူမ်ား မ်က္ရည္ေပါက္ႀကီးငယ္ က်ေစမိတာ ေနာင္တရပါၿပီဘုရား။ အား အား အား။ ပူလိုက္တာ။
အခုဆိုရင္ လူ႔ျပည္က်န္ခဲ့တဲ့ ေဘာ္ဒါေတြ ေသြးေႏွာနဲ႔ပဲ လုပ္စားေနရၿပီ။ က်န္ဂြင္ေပ်ာက္ၿပီလို႔ ေအာ္ေနၾကတာ။ က်ေနာ္ထင္တယ္၊ ထိုင္းလ၀ကေတြ အမ်ားစုျဖစ္မယ္။
ေတာ္ေတာ္ဆိုးတဲ့ေကာင္ေတြ ခံရတာ နည္းေသး။

ေနာက္ ငိုခ်င္းသည္တေယာက္္။ က်ေနာ္တို႔က အီသီယိုပီးယားက အလြမ္းသမားေလးေတြပါ။ ပါမစ္ဗန္းျပ လုပ္စားလိုက္တာ ငါတို႔တစုပဲ ခ်မ္းသာၿပီး လူေတြ ငတ္ကုန္တာ ေနာင္တရပါၿပီ။

ဗိုက္ဆာလြန္းလို႔ အစာေလး နည္းနည္းေကၽႊးပါလို႔ ပါးစပ္ဟလိုက္တာနဲ႔ မီးေတာက္ေတြက အတင္းတိုး၀င္သြားတယ္။ အစာအမွတ္နဲ႔ ဟပ္လိုက္ေတာ့။ အားပါးပါး ပူလိုက္တာ။ ေရေရေပးပါ။ ဒီလိုေအာ္လည္း ေရမရဘဲ မီးေတာက္ေတြက ပါးစပ္အထဲ ၀င္သြားျပန္ေရာ။ ေအာင္ျမတ္ေလး။ မီးကို စားေနရတဲ့ ဘ၀ပါလား။ သနားစရာ။

ေနာက္ငရဲသားတေကာင္ ေအာ္ေနတာက ...

ေနာက္စားရင္း မစစ္ေတာ့ပါဘူး။ စစ္ရင္း မစားေတာ့ပါဘူး။ မီးေတာက္မီးလွ်ံေတြက ပါးစပ္ေပါက္အထဲ ၀င္ေရာက္ ေလာင္ကၽြမ္းေနေတာ့။ ဘရိတ္ဒန္႔စ္ကသလို။
တီေကာင္ ဆားတြန္႔သလို။ ၾကည့္လို႔ကိုမေကာင္း။ ငိုေနေရာ။ ဆက္ငိုေပါ့ေလ။
ဒီငရဲမွာ ငိုခ်င္းသည္ေတြ မ်ားလွတယ္။ ေနာက္ထပ္္မၾကားခ်င္ေတာ့။ စိတ္ညစ္လို႔ ...။

“၀ါးငရဲေပါ့ ယမမင္းႀကီး ဘုရား”

“ဟုတ္ပ”

“အခုေတာ့ မီးေတြ ၀ါးေနရတာ ျမင္ၿပီေနာ္။ မင္းလည္း သိပ္မ၀ါးနဲ႔ေနာ္”

“မ၀ါးရဲေတာ့ပါဘူး ဘုရား။ ကြမ္းယာေတာ့ ၀ါးခြင့္ျပဳပါ ပါးစပ္နံလြန္းလို႔ပါ”

“ေ၀ါ့”

ယမမင္းႀကီး က်ေနာ့္ အာပုတ္ေစာ္မိၿပီး အန္ခ်င္သြားပံုရတယ္။

“ျမန္ျမန္၀ါးစမ္းပါ”

အိတ္ကပ္အထဲက ကြမ္းယာထုတ္ၿပီး ၀ါးလိုက္တယ္။

“ငါ့ တစ္ယာ ေပးစမ္း။ ျမင္းေဆးေတာ့ မပါေစနဲ႔ေနာ္”

“မပါပါ ဘုရား”


(၅) မီးခိုး

ကြမ္းယာကိုယ္စီ၀ါးရင္း စက္ေလွကားစီးကာ ငရဲႀကီးငါးထပ္ေျမာက္ကို ေရာက္ျပန္ေရာ။ မီးခိုးေတြနဲ႔ ငရဲသားမဲမဲႀကီးေတြကို ေတြ႔ျပန္တယ္။ အ႐ုပ္အဆိုးဆံုး ငရဲသားေတြပဲ။
တၿခားဘံုက ငရဲသားေတြ သူတို႔ထက္ ေျဖာင့္တယ္။ ကယ္ၾကပါ။ ကယ္ၾကပါ။ သနားစဖြယ္ ေအာ္ဟစ္ေနတဲ့ ငရဲသားေတြ။
အသက္႐ွဴလည္း က်ပ္ေနၾကတယ္။ မီးခိုးေတြက သူတို႔တကိုယ္လံုးကို တိုး၀င္ေနေရာ။ မီးခိုးဟပ္ၿပီး မဲျခစ္တူးေနၾကတယ္။

ေအာ္သံေတြ ၾကားေနရတယ္။

လူ႔ဘ၀တုန္းက စက္႐ုံႀကီးေတြြ၊ ေရနက္ဆိပ္ကမ္းႀကီးေတြ၊ စက္မႈဇုန္ႀကီးေတြ ေဆာက္ၿပီး စီးပြားရွာမိတာ ေနာင္တရပါၿပီ။ ထိခိုက္တဲ့ လူေတြကိုလည္း ေလ်ာ္ေၾကးေပးၿပီးပါၿပီ။

“ဒီေလာက္နဲ႔ ရမလားကြ”

ယမမင္းႀကီးက အျမင္ကပ္ကပ္နဲ႔ ေျပာလိုက္တယ္။ ႏွာေခါင္းရွည္ရွည္ ငရဲသားေတြ ပိုမ်ားတယ္။

“မီခိုးငရဲေပါ့ေနာ္ ဘုရား”

“ေမာင္မင္း ေတာ္လာၿပီ”

“မွန္ပ။ သဘာ၀၀န္းက်င္ကို ဖ်က္ဆီးၿပီး စီးပြားရွာလိုစိတ္ ေပ်ာက္သြားပါၿပီ ဘုရား”

“အိမ္း သာဓု သာဓု။ ႏွစ္ခြန္းပဲေခၚမယ္”

(၆) ၾကက္ကင္

သာဓုေခၚရင္း ေျခာက္ထပ္ေျမာက္ဆီ ဆင္းၾကျပန္တယ္။
ဒီငရဲမွာေတာ့ ငရဲသားေတြမွာ မီးဟုန္းဟုန္းေတာက္ေလာင္ေနတဲ့ သံေခ်ာင္းႀကီးေတြအထဲ မလႈပ္ႏုိင္ေအာင္ ထိုးစိုက္္ထားခံရၿပီး တကိုယ္လံုး ၾကက္ကင္လို မီးၿမိႇဳက္ခံေနရတယ္။
မီးၿမိႇဳက္ထားတယ္ဆိုေတာ့ တကိုယ္လံုး အေရခြံေတြ လန္ၿပီး ရဲရဲကို နီေနေရာ။ ေသြးေတြ တစိုစိုနဲ႔။ အရည္ေတြ တရႊဲရႊဲ။ ရြံစရာႀကီး။

“ဘယ္လိုလူေတြ ခံရတဲ့ ငရဲလဲ ဘုရား။ ေအာ္ေတာင္မေအာ္ႏုိင္ၾကပါလား”

“ရွင္းပါတယ္ကြာ။ ဒီေကာင္ေတြဟာ လူ႔ဘ၀တုန္းက အျပစ္မဲ့လူေတြကို မလႈပ္ႏုိင္၊ မေအာ္ႏုိင္ေအာင္ ဖမ္းဆီးႏွိပ္စက္ခဲ့ၾကတဲ့ ေကာင္ေတြေပါ့။
ဂ်ဴးလူမ်ိဴးေတြကို သတ္ျဖတ္ခဲ့တဲ့ ဟစ္တလာတို႔လိုေကာင္ေတြ ဒီငရဲမွာ ရွိတယ္”

ဆက္ေျပာတယ္။

“လူေတြကိုမ်ား ၾကက္ကေလး၊ ငွက္ကေလးလို ဖမ္းၿပီး ႏွိပ္စက္ခ်င္တဲ့ေကာင္ေတြ။ ဒါေတာင္ မ်ိဳးခ်စ္စိတ္တဲ့။
ထြီ ... ရြံစရာေကာင္းလိုက္တာ။ မွတ္ထား မ်ိဳးခ်စ္စိတ္ထက္ လူခ်စ္စိတ္က ပိုအေရးႀကီးတယ္ကြ။ ေသာက္ေပါ ဟစ္တလာ။ ခံရတာေတာင္ နည္းေသး။
သြားမယ္ကြာ။ လာျမန္ျမန္။ ေအာ္ဂလီဆန္လြန္းလို႔။ ၾကက္ကင္ငရဲတဲ့။ မွတ္”

(ရ) အဓမၼ

ယမမင္းႀကီးေနာက္ ခပ္ကုပ္ကုပ္လိုက္ရင္း သတၱမေျမာက္အထပ္ကို ေရာက္သြားေရာ။ ပိုဆိုး။
ေျခာက္ထပ္ေျမာက္ထက္သာတဲ့ ငရဲ။ သံေတာင္ႀကီးတေတာင္ မီးဟုန္းဟုန္းေတာက္ေနတယ္။ သံေတာင္ေအာက္ေျခမွာေတာ့ သံတံက်င္ေတြ စိုက္ထူထားတယ္။
ငရဲသားေတြကို ငရဲထိန္းေတြက သံေတာင္ေပၚ ပစၥည္းအထုပ္ထမ္းၿပီး တက္ခိုင္းတယ္။ မတက္တဲ့ အေကာင္ေတြကို ႐ုိက္ပုတ္ႀကိမ္းေမာင္းတက္ခိုင္းတယ္။
သံေတာင္ေပၚလည္းေရာက္ေရာ နာဂစ္ထက္ အဆေပါင္းမ်ားစြာသာတဲ့ ေလမုန္တိုင္းႀကီးက တိုက္ခ်ပစ္လိုက္တယ္။ ျပဳတ္က်လာၾကေရာ။
တံက်င္ခၽြန္ခၽြန္အေပၚ ေျခကားယား လက္ကားယား ျပဳတ္က် စူးကုန္ၾကေရာ။ အား အား အား ေအာ္ေနၾကေရာ။
ေနာက္မဆြဲေတာပါ့ဘူးဆိုလား ေနာက္မဆဲေတာ့ပါဘူးဆိုလား ... စတဲ့ အသံေတြကို ၾကားလိုက္မိသလို။

“ဘာငရဲလဲ ဘုရား”

“အဓမၼ ငရဲေပါ့ကြ။ မင္းျမင္တယ္မဟုတ္လား။ အဓမၼကို ေတာင္ေပၚ ႐ုိက္ပုတ္တင္ေနတာ”

“နားလည္ပါၿပီ ဘုရား”

“ကဲသြားစို႔ ေအာက္ဆံုးအထပ္”

(၈) အ၀ီစိ

နာမည္အႀကီးဆံုး အ၀ီစိတြင္း၊ အဲ ... အ၀ီစိငရဲ ေရာက္ေပၿပီ။ ဘာမ်ား ထူးျခားပါလိမ့္။

ငရဲဘံုတခုလံုး မီးလွ်ံေတြ ေနရာလြတ္ကို မရွိ။ တဆက္တည္း။ အေပၚဘံုေတြဆို မီးလြတ္တဲ့ေနရာ ရွိေသးတယ္။ ငရဲေတြကလည္း တေယာက္နဲ႔တေယာက္ ထပ္ေနေရာ။
ေရေလာင္းအိမ္သာေခတ္ဆိုေတာ့ ခ်ီးတြင္းအထဲကေလာက္ေတြ ျမင္ဖူးသူ နည္းမယ္။ စိတ္ကူးနဲ႔ မွန္းၾကည့္လိုက္။
ေလာက္ေကာင္ေတြ ခ်ီးတြင္းအထဲက ခ်ီးေတြအၾကား တိုးေ၀ွ႔သြားေနသလိုမ်ိဳး ငရဲသားေတြလည္း ျပည့္က်ပ္ေနေရာ။ ဆင္းရဲဒုကၡ ဘယ္ေလာက္မ်ားၾကမလဲ။ စိထားတဲ့ေနရာ ျဖစ္တယ္။
 မီးေတာက္ေတြ၊ ငရဲသားေတြနဲ႔ ဆင္းရဲမြဲေတမႈေတြ ေနရာလြတ္မရွိ ဆက္ေနတဲ့ ေၾကာက္စရာအေကာင္းဆံုး ငရဲပါလားလို႔ ေတြးမိေနတယ္။
ဒါေတာင္ ေနရာလုေနတဲ့ ငရဲေကာင္ေတြက ရွိေသး။ အပူသက္သာမလား ဆိုၿပီး။ ဘယ္လို ငရဲသားေတြပါလိမ့္ဟု ေတြးေနမိတယ္။

ယမမင္းႀကီး&#
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on January 06, 2012, 07:50:00 AM
ဗီလိမ္…..လူသတ္သမား…. လူယုတ္မာ…..


`ခင္တုိ႔အိမ္က ခင့္ကုိအိမ္ေထာင္ခ်ေပးေတာ့မယ္တဲ့ေမာင္…. ဒုကၡပါပဲ ဘယ္လုိလုပ္မလဲေမာင္….´

`သမီး… မာမီတို႔စီစဥ္တာကုိျငင္းဖုိ႔စိတ္မကူးနဲ႕ေနာ္…. မိဘဆုိတာသားသမီးကို ဆင္စီးျပီးျမင္းရံတာပဲ ျမင္ခ်င္တာ…..ေမာင္ လမ္းမေတာ္သား က ဆရာ၀န၊္ မ်ိဳးရုိး၊  ေငြေရးေၾကးေရး ကအစေျပာစရာတစ္ကြက္မွ မရွိဘူး မိဘမ်က္ႏွာကို အိုးမဲမသုတ္နဲ႕´

(စတုိင္ေဘာင္းဘီႏွင့္ ရွပ္အကၤ်ီလက္ရွည္- နက္ကတုိင္ပါသည္ျဖစ္ေစ၊ မပါသည္ျဖစ္ေစ.. မ်က္မွန္တက္ထားေသာ အႏွီသရုပ္ေဆာင္ကို ဆရာ၀န္ဟု သတ္မွတ္ေစ။

မင္းသမီးလုပ္သူ မ်က္ေစာင္းထိုးျပေစ။ မင္းသားလုပ္သူ အံက်ိတ္ျပ ေတာက္ခတ္ျပေစ။ ပရိသတ္မွေမတၱာပုိ႔ေစ။)


`ကုိယ္၀န္နဲ႔ ေရထမ္းရင္းေခ်ာ္လဲတာပါ´

`အာ လူကဒီေလာက္ေတာင္ အဖ်ားေတြတက္ ေသြးဆုတ္ျပီး ဂေယာင္ဂတန္းျဖစ္ေနတာ´ အယ္ေနာက္ျပီး ဒီမေရြးရုိး ၾကီးကမိန္းမကိုယ္ထဲက ထြက္လာတာလာေလ´

`အင္း….ဟုတ္မယ္ ေခ်ာ္လဲတုန္းက၀င္သြားတာျဖစ္မွာေပါ့။ ဆရာရယ္ကၽြန္မတုိ႔သမီးေလး ကိုတက္ႏုိင္မယ္ဆုိရင္ခြဲျပီး ကုေပးပါလား´

`ဒီဟာကကုိယ္၀န္ဖ်က္ခ်လုိ႔ျဖစ္တာ တစ္ကုိယ္လုံးေသြးဆိပ္ေတြတက္ျပီး ပုိးေတြျပန္႔ ေသြးေပါင္ေတြက်ေနတာ… ခ်က္ခ်င္းခြဲရမည့္ ကိစၥမ်ိဳးမဟုတ္ပါဘူး….´

`အမေလးအျဖစ္ဆုိးလွ ခ်ည္ရဲ႕ သမီးေလးရယ္….. ေဆးရုံလာတာေတာင္ အသက္မွီပါလား…. အဟာ့ဟား… ကၽြန္မတုိ႔သမီးကို သူတုိ႔သတ္တာ…. အလကား လူသတ္သမား….´

(ခြဲခ်င္တာကိုမခြဲပဲ လက္ေဆာင္ရထားေသာ ပုိးသတ္ေဆးမ်ားကုိ FOC ထုိးေပးလုိက္ေသာ သူကုိဆရာ၀န္ဟုေခၚေစ။)


`ခင္ဗ်ားတုိ႔ ဟာက အစပုိင္းမွာ ဗုိက္တျပင္လုံးနာတယ္ျပီးမွ ဗုိက္ညာဘက္ေအာက္က ေနရာေလးကပဲ နာေနတာ ဖ်ားတယ္၊ အန္တယ္၊ ေသြးျဖဴဥေလးနည္းနည္းမ်ားေနတယ္၊ စမ္းၾကည့္ခ်က္အရေရာ အူအတက္ေရာင္တာပဲ´

`ခြဲမွရမွာလား ဆရာတျခားနည္းနဲ႔မရႏုိင္ဘူးလား´

`ဒီေရာဂါမ်ိဳးက ေရာဂါရာဇ၀င္နဲ႔ စမ္းသပ္တာနဲ႔ပဲသိႏုိင္တာ၊ ကုတဲ့နည္းလမ္းကလည္းခြဲတာပဲရွိတယ္´

`အမေလး အျဖစ္ဆုိလွခ်ည္ရဲ႕ ကၽြန္မ သားေလးကုိ ေရာဂါမွားတပ္ျပီးသတ္လုိက္ပါတယ္…အဲ့ အဟဲ့..အဲ…´

(ေရာဂါျဖစ္စဥ္ႏွင့္စမ္းသက္မႈႏွင့္သာ ခြဲျခားရေသာေရာဂါေၾကာင့္ တစ္သက္လုံး အေတြ႔အၾကဳံရင့္ ဆရာၾကီးအား ေဆးကုခြင့္သိမ္းေစ။ အေတြ႔အၾကဳံနည္းေသာ ေနာက္လူမ်ား ထုိသုိ႕ၾကဳံေတြ႕လာပါက ေခါင္းပန္းလွန္နည္း ျဖင့္သာဆုံးျဖတ္ေစ။)

                   X                 X                 X                 X

`ၾကက္ေျခနီ၊ ေတြတာ၀န္သိျပည္သူေတြက မီးေလာင္လူနာမ်ားကုိတာ၀န္သိစြာကူညီၾကေသာ္လည္း အေရးေပၚ ေဘးအႏၱရာယ္ကုိစီမံေဆာင္ရြက္ေနသူ Triage ဆရာ၀န္၊ ဆရာမမ်ားက မ်က္ႏွာတြင္ျပဳးံရႊင္ျခင္း အလွ်င္းမရွိပဲ ကုသေနျခင္း  မီးေလာင္ ဒဏ္ရာပုိး၀င္ျပီးဒုကၡေရာက္မွာစုိး၍ ဆုိကာသိခ်င္စပ္စု ၾကကုန္ေသာလူမ်ားကုိ၀င္ခြင့္ မျပဳသည့္အတြက္ အလြန္တရာစိတ္ထားယုတ္မာသူမ်ား ျဖစ္ၾကသည္။ စပ္စပ္စုစု ေမးခ်င္၊ ေရးခ်င္၊ အတင္းေျပာခ်င္သူမ်ားကုိ လူနာ၏အတြင္းေရးဟုဆုိကာ ေမးျမန္းမႈမ်ားကုိမေျဖေသာ လူယုတ္မာမ်ား ျဖစ္ၾကသည္။

မိမိလူနာျဖစ္ေသာ္လည္း အထူးၾကပ္မတ္ေဆာင္ကဲ့သုိ႕ေသာ မိမိဌာနမဟုတ္သည့္ ကုိယ္မၾကြမ္းသည့္ ေနရာမ်ားပုိ႔ရသည့္ အခါတြင္ လႊဲစာ ညႊန္းစာေလးသာေရးေပးျပီး ကုိယ္တုိင္ပါ၀င္စြက္ဖက္ျခင္းမျပဳသည့္ လူယုတ္မာျဖစ္သည္။

                    X                  X                  X                  X

သုိ႔ႏွင့္ ေခတ္အဆက္ဆက္ ရုပ္ရွင္ကားမ်ားတြင္ မင္းသားမင္းသမီးတို႔အတြက္ခ်စ္ျခင္းကို ခြဲေသာဗီလိမ္မွသည္ယေန႔ အခိ်န္တြင္ လူသတ္ေကာင္အျဖစ္တစ္ဖုံ၊ လူယုတ္မာအျဖစ္တစ္မ်ိဳး၊ အက်င္နာမဲ့သူအျဖစ္ တစ္သြယ္ ေဆးပညာအေၾကာင္း နကန္းတစ္လုံမွ မသိသည့္ ေလးခုေျမာက္ဒုတ္ေခ်ာင္းၾကီး၏ ၾကဳံရင္ၾကဳံသလုိရုိက္ႏွက္ျခင္းကုိခံရေလသတည္း။  

@kaung myat kyaw's fb
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: lukyi on January 10, 2012, 05:08:23 PM
သံတမန္ ႏွင့္ အပ်ိဳစင္တို႔၏ မိမိအၾကိဳက္ႏွင့္ တုန္႔ျပန္စကားျခားနားခ်က္
သံတမန္

မိမိ မၾကိဳက္ေသာ အေၾကာင္းအရာကိစၥတစ္ခုကို ေျပာဆိုလာလွ်င္ အကူအညီေတာင္းခံလာလွ်င္ ဘယ္ေတာ့မွ ျငင္းပယ္ေလ့မရွိ။ စဥ္းစားေပးမည္။ အေၾကာင္းျပန္မည္။ "NO" ဟု သံုးေလ့မရွိ။

 

မိမိ ၾကိဳက္ႏွစ္သက္ေသာ လိုလားေသာ အေၾကာင္းအရာ ကိစၥဆိုလွ်င္ ေထာက္ခံသည္။ အကူအညီေပးသည္။ "YES" ဟု ပြင့္ပြင့္လင္းလင္းေျပာသည္။

 

အပ်ိဳစင္

မိမိ မၾကိဳက္ေသာ ေကာင္ေလး တစ္ေယာက္က ရည္းစားစကားလိုက္ေျပာပါက တစ္ခါတည္း ျငင္းလႊတ္လိုက္မည္။ တစ္ဖက္သား ေမွ်ာ္လင့္ခ်က္မရွိေအာင္ "NO" ဟု ျပတ္ျပတ္သားသား အေျဖေပးလိုက္မည္။

 

မိမိၾကိဳက္ေသာ ေကာင္ေလး တစ္ေယာက္က ရည္းစားစကား လိုက္ေျပာပါက စဥ္းစားဦးမည္။ အခ်ိန္ေစာင့္ပါ။ ေက်ာင္းျပီးမွ။ အလုပ္ရမွ စသည္ျဖင့္ နည္းနည္း မူတတ္ၾကသည္။ "YES" ဟု တိုက္ရုိက္ေျပာေလ့မရွိ။

 

အခ်ဳပ္အားျဖင့္ သံတမန္ေလာကတြင္ "YES" သာရွိျပီး အပ်ိဳစင္ ေလာကတြင္ "NO" သာရွိသည္။

ထိုေၾကာင့္ သံတမန္ေလာကတြင္ Yes မဟုတ္ပါက No ျဖစ္ရန္ေသခ်ာျပီး အပ်ိဳစင္ကို ရည္းစားစကားလိုက္ေျပာပါက No မဟုတ္လွ်င္ အခြင့္အလမ္းရွိႏိုင္သည္....
@ဦးဦးေမွာ္ဆရာ
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: pelican on January 12, 2012, 08:23:01 PM
ဦးရုကၡစိုးႏွင့္ ယဥ္ေက်းပ်ဴငွာ ေရႊျမန္မာ

ရန္ကုန္ အျပည္ျပည္ဆုိင္ရာ ေလဆိပ္အတြင္း အဲဇလံု ေလယာဥ္ႀကီး ဆိုက္ေလၿပီ။ ေလဆိပ္အတြင္း ဝင္လိုက္သည္ႏွင့္ ဦးရုကၡစိုး၊ ဖုိးရႈပ္ႏွင့္ ႂကြက္စုတ္တို႔ အိုက္စပ္မြန္းက်ပ္ျခင္းအရသာကို ခံစားလိုက္ရသည္။ လွ်ာရွည္ေသာ ဖိုးရႈပ္က အလကား မေန။ အနားတြင္ေတြ႕သည့္ ရဲဝန္ထမ္းတဦးကို ေမးလိုက္သည္။
ရန္ကုန္ အျပည္ျပည္ဆုိင္ရာ ေလဆိပ္အတြင္း အဲဇလံု ေလယာဥ္ႀကီး ဆိုက္ေလၿပီ။ ေလဆိပ္အတြင္း ဝင္လိုက္သည္ႏွင့္ ဦးရုကၡစိုး၊ ဖုိးရႈပ္ႏွင့္ ႂကြက္စုတ္တို႔ အိုက္စပ္မြန္းက်ပ္ျခင္းအရသာကို ခံစားလိုက္ရသည္။ လွ်ာရွည္ေသာ ဖိုးရႈပ္က အလကား မေန။ အနားတြင္ေတြ႕သည့္ ရဲဝန္ထမ္းတဦးကို ေမးလိုက္သည္။
ဖိုးရႈပ္။     ။ ဒီမွာေနာင္ႀကီး … ေလဆိပ္က အျပည္ျပည္ဆုိင္ရာ ေလဆိပ္ျဖစ္ေနၿပီး အိုက္စပ္လို႔ပါလား။ ဘယ္လိုျဖစ္တာလဲ။
ရဲ။     ။ အဲကြန္းပိတ္ထားတယ္။ ခင္ဗ်ား ေအးတာႀကိဳက္ရင္ေတာ့ ကိုယ့္ဘာသာ ယပ္သာခပ္ေနေတာ့။
ဖိုးရႈပ္။     ။ အဲကြန္းက ဘာလို႔ ပိတ္တာလဲဗ်။ ေတာ္ၾကာ ႏုိင္ငံျခားသားေတြနဲ႔ အားနာစရာ။
ရဲ။     ။ (စိတ္မရွည္သလို ၾကည့္ရင္း) အဲကြန္းအတြက္သံုးမယ့္ ဆီေတြခိုးထုတ္ေရာင္းထား … အဲ ေယာင္လို႔၊ ခင္ဗ်ား သဘာဝပတ္ဝန္းက်င္ ညစ္ညမ္းေစမယ့္ အလုပ္ကို ေတာ္ေတာ္ အားေပးတဲ့သူပဲ။ ႏုိင္ငံျခားသားေတြက နားလည္မႈရွိတယ္။ ဘယ္သူမွ အိုက္တယ္မေျပာဘူး။ ခင္ဗ်ား တေယာက္တည္း အိုက္ေနလို႔ မေနတတ္ရင္ ေရခဲတုိက္ထဲသြားေန။
ရဲဝန္ထမ္းစကားေၾကာင့္ ဖိုးရႈပ္ ေခါင္းပုဝင္သြားသည္။ “ေၾသာ္ ယဥ္ေက်းပ်ဴငွာ ေရႊျမန္မာပါလား” ဟု တေယာက္တည္း စဥ္းစားေနစဥ္ အနားတြင္ ႂကြက္စုတ္တို႔မရွိေတာ့။ ၾကည့္လုိက္ေတာ့ လူဝင္မႈႀကီးၾကပ္ေရး တြင္ တန္းစီေနသည္။ လူဝင္မႈႀကီးၾကပ္ေရး အရာရွိျဖစ္သူက ႂကြက္စုတ္၏ ႏုိင္ငံကူးလက္မွတ္ကို ေသခ်ာေစ့ငုစြာ ၾကည့္ေန၏။
လူဝင္အရာရွိ။     ။ ခင္ဗ်ား ျမန္မာျပည္ မျပန္တာ အေတာ္ၾကာၿပီေနာ္။
ႂကြက္စုတ္။     ။ ဟုတ္ကဲ့ ၁၀ ႏွစ္ ေက်ာ္ပါၿပီ။ တကယ္ေတာ့ အရင္က ဟုိကဒီက ျပန္ပါတယ္။ ဟိုက ဒီက ဆိုတာ အထင္မလြဲပါနဲ႔၊ ဦးရုကၡစိုးနဲ႔ နတ္ႀကံဳလိုက္တာကို ေျပာတာပါ။ အခုလို အဲဇလံုနဲ႔ ျပန္တာက ဒါပထမဆံုးပါ။ ဒါကလည္း တုိင္းျပည္ႀကီး ေျပာင္းလဲေနၿပီဆိုလို႔ ၾကည့္ခ်င္လြန္းလို႔ ျပန္တာပါ။
လူဝင္အရာရွိ။     ။ လွ်ာရွည္လိုက္တာ မိေခ်ာင္းသားရယ္။ ေအးေလ … ရားဘာဒယ္၊ ရားဘာဒယ္ (ရပါတယ္ကို ဝမ္းသာ အားရ ေျပာျခင္းျဖစ္သည္) ဒါေပမယ့္  ၁၀ ႏွစ္ေတာင္ ျပည္တြင္း ျပန္မလာတဲ့သူဆိုေတာ့ လက္ေဆာင္ေလး ဘာေလးေတာ့ ပါမွာေပါ့ေနာ္။
ခ်ိဳသာစြာေမးသည္ အရာရွိကိုၾကည့္ရင္ ႂကြက္စုတ္အားတက္သြားသည္။ စိတ္ထဲမွလည္း “ယဥ္ေက်းပ်ဴငွာ ေရႊျမန္မာဆိုတာ ဒါမ်ိဳး” ဟု ေတြးလုိက္သည္။
ႂကြက္စုတ္။     ။ ဟာ ပါပါတယ္။ ရြာက ႀကီးေတာ္ႀကီးက ေညာင္းတတ္လို႔ ထုိင္းရိုးရာ က်ပ္ထုပ္က တခု၊ အရက္ႀကိဳက္တတ္တဲ့ ဘႀကီးအတြက္ ထုိင္း ေတာအရက္ တပုလင္း … ၿပီးေတာ့ …။
လူဝင္အရာရွိ။     ။ အဲဒါေတြကို ေျပာတာမဟုတ္ဘူး။ က်ဳပ္ေျပာတာက လက္ေဆာင္ ဘတ္ေငြေလးဘာေလး ဟဲဟဲ။
ႂကြက္စုတ္။     ။ ေၾသာ္ ဒါလား ပါပါတယ္၊ ပါပါတယ္။
လူဝင္အရာရွိ။     ။ (ခပ္တိုးတိုးေလသံျဖင့္) ဒါဆိုလုပ္ေလဗ်ာ။ က်ဳပ္ကို ဘတ္ေငြေလး ဘာေလး ေပးခဲ့ပါဦး။
ႂကြက္စုတ္။     ။ ဘတ္ေငြ ေပးခဲ့ရမယ္ဟုတ္လား။
ႂကြက္စုတ္က အူေၾကာင္ေၾကာင္လုပ္ေနသျဖင့္ ဦးရုကၡစိုးက တံေတာင္ျဖင့္တြတ္လိုက္ရာ အိတ္ထဲမွာ ၁၀ ဘတ္ေစ့ တေစ့ကို အေယာင္ေယာင္အမွားမွားျဖင့္ ထုတ္ေပးလိုက္သည္။
လူဝင္အရာရွိ။     ။ ဟင္ ဒါပဲလားဗ်။
ႂကြက္စုတ္။     ။ ဘုရားစူးရပါေစ့ဗ်ာ။ က်ဳပ္မွာ ဘတ္ေငြဆိုလို႔ ဒါပဲပါပါတယ္။ အဲဒါ ဖိုးရႈပ္မသိေအာင္ ဘတ္ထားတဲ့ ေငြေလးပါ။
ႂကြက္စုတ္၏ ခုနစ္သံခ်ီအသံေၾကာင့္ လူဝင္မႈႀကီးၾကပ္ေရးအရာရွိလည္း လန္႔သြားၿပီး ေဘးဘယ္ညာကိုၾကည့္ကာ ဘတ္ေငြ ၁၀ ကို ယူ၍ ႏုိင္ငံကူးလက္မွတ္ကို ေဆာင့္ႀကီးေအာင့္ႀကီး ျပန္ေပးလိုက္ကာ လႊတ္ေပးလိုက္သည္။ ဦးရုကၡစိုးက ကိုယ္ေယာင္ ေဖ်ာက္ထားေသာေၾကာင့္ မင္ေသေသျဖင့္ ႂကြက္စုတ္ေဘးက ဝင္လိုက္လာသည္။
ဖိုးရႈပ္လည္း တဘက္က လူဝင္မႈႀကီးၾကပ္ေရး အရာရွိမ တဦးကုိ ဘတ္ေငြ ၂၀ ေပးကာ ျဖတ္သန္း လာခဲ့သည္။ သူလည္း အယ္ခ်ဳပ္ႀကီးအိတ္ထဲက ဘတ္လာသည့္ ဘတ္ ၂၀ ျဖစ္သည္။
ေလဆိပ္ထဲကထြက္လာေတာ့ ရန္ကုန္ေလကို တဝႀကီးရႈလိုက္ရာ မီးခိုးနံ႔မ်ားေၾကာင့္ ၂ ဦးႏွင့္တပါး ေခ်ာင္းတဟြတ္ဟြတ္ ဆိုးၾကေလေတာ့သည္။ သူတုိ႔ေရွ႕တြင္ တကၠစီတစီးက “ဖုန္းဒိုင္း ဖုန္းဒိုင္း” အသံမ်ိဳးစံုျမည္ကာ လာရပ္သည္။ တကၠစီဒရိုင္ဘာ ဆင္းလာၿပီး သူတို႔လက္ထဲက အထုပ္မ်ားကို ရိုေသစြာ ယူ၍ ကားေပၚသို႔တင္လိုက္သည္။
ရုကၡစိုး။     ။ ဒီလိုေတာ့လည္း ရန္ကုန္သားေတြက ဧည့္ဝတ္ေက်ၾကသားပဲကြ။ ဒါမ်ိဳးကို ယဥ္ေက်းပ်ဴငွာ ေရႊျမန္မာလို႔ ေခၚတယ္ သိလား။
ဒရိုင္ဘာ။     ။ ကားေပၚ ႂကြၾကပါခင္ဗ်။
ဖိုးရႈပ္ႏွင့္ ႂကြက္စုတ္မွာ ဒရိုင္ဘာျဖစ္သူ၍ ယဥ္ေက်းပ်ဴငွာေသာ ပံုစံေၾကာင့္ စိတ္ႀကီးဝင္ၿပီး ကားေပၚတက္ထုိင္ လိုက္သည္။ ဦးရုကၡစိုးလည္း မေနသာေတာ့ဘဲ လိုက္တက္လိုက္ရသည္။ ကားေနာက္ခန္းတြင္ ထိုင္လိုက္ေသာ ဖိုးရႈပ္မွာ “ေအာင္မေလးဗ်” ဟု ရုတ္တရက္ ေအာ္လိုက္သျဖင့္ အားလံုး လန္႔သြားၾက၏။
ဒရိုင္ဘာ။     ။ ဆိုဖာစုတ္ၿပီး စပရိန္ထြက္ေနလို႔ပါ။ နည္းနည္းေလာက္ ေရွာင္ထုိင္လုိက္။ အားလံုးအဆင္ေျပ သြားမယ္။
ဒရိုင္ဘာ ေျပာသည့္အတုိင္း ဖိုးရႈပ္က ထုိင္လိုက္စဥ္ ႂကြက္စုတ္က တံခါး ပိတ္မရဘဲ ျဖစ္ေနသည္။ ဒရိုင္ဘာက တံခါးကို အျပင္မွ လာပိတ္ကာ ဝါယာႀကိဳးျဖင့္ ေသခ်ာစြာ ခ်ည္တုပ္ရင္း “အားလံုး အဆင္ေျပသြားပါၿပီ ခင္ဗ်ာ။ ဘယ္ကို ပို႔ေပးရပါမလဲ” ဟု ေမးလိုက္သည္။
ရုကၡစိုး။     ။ ေစ်းသိပ္မႀကီးတဲ့ ဟိုတယ္ ဒါမွမဟုတ္ တည္းခိုခန္း တခုခုကို ပို႔ပါ။
ဒရုိင္ဘာ။     ။ ဟိုဟာရတဲ့ တည္းခိုးခန္းရွိတယ္ ဆရာတို႔။ ေစ်းလည္း သိပ္မႀကီးေစရဘူး။ မွတ္ပံုတင္လည္း ျပစရာ မလိုေအာင္ က်ေနာ္ စီစဥ္ေပးလို႔ရတယ္။
ဒရိုင္ဘာက ေျပာရင္းဆိုရင္း ကားျပဴတင္းေပါက္မွ ကြမ္းတံေတြးကို လမ္းေပၚသို႔ ျပစ္ခနဲ လွမ္းေထြးလိုက္ေသးသည္။
ႂကြက္စုတ္။     ။ ဟိုဟာဆိုတာ ဘာလဲဟင္ … ေရပူေရေအးရတာကို ေျပာတာလား။
ဒရိုင္ဘာ။     ။ ဟာ ကိုယ့္ဆရာကလည္း ပိန္းလိုက္တာ။ ဟိုဟာဆိုတာ ဟိုဟာေပါ့ဗ်ာ။ ဘာညာကြိကြေပါ့။
ဖိုးရႈပ္က ရုတ္တရက္သေဘာေပါက္ သြားၿပီး “ဟာ ရတယ္၊ ရတယ္။ က်ေနာ္တုိ႔ကို အသင့္အတင့္ ဟိုတယ္ တခုခုသာ ပို႔ေပးပါ” ဟု ေျပာလိုက္သည္။ ကားသမားက ကားကို ေဆာင့္ထြက္လိုက္ရာ “ဖုန္းဒိုင္း” သံစံုျမည္၍ ထြက္ခြာသြားသည္။ ကားက လမ္းေလွ်ာက္ တဂ်ံဳးဂ်ံဳးျမည္ေနသည္။
ဒရိုင္ဘာ။     ။ ဟဲဟဲ … က်ေနာ့္ကားက သိပ္မဆိုးပါဘူး။ လမ္းေတြက ခ်ိဳင့္ေတြခ်ည္းပဲမို႔လို႔ပါ။
ကားေပၚတြင္ သူတို႔အားလံုး ယိမ္းထိုးေနၾကသည္။ ကားက မီးပြိဳင့္ကို ပြတ္ကာသီကာ ေက်ာ္ျဖတ္သည္။ သူ႔ကားကို ကားတစီးစီးေက်ာ္ျဖတ္သြားလွ်င္ ဒရိုင္ဘာက ဆဲသည္။ ဒီလိုႏွင့္ အလတ္စား ဟိုတယ္တခု ေရွ႕တြင္ ကားဘရိတ္ကို ေဆာင့္အုပ္လိုက္ေတာ့သည္။
ႂကြက္စုတ္။     ။ ဘယ္ေလာက္က်လဲ။
ဒရိုင္ဘာ။     ။ တေသာင္းခြဲ က်ပါတယ္။
ဖိုးရႈပ္။     ။ ဟာ မ်ားလိုက္တာဗ်ာ။ ခင္ဗ်ား တကၠစီမွာ မီတာမပါဘူးလား ၾကည့္ရေအာင္။
ဒရိုင္ဘာက ဖိုးရႈပ္အား မ်က္ေထာင့္နီျဖင့္ ၾကည့္၍ “ခင္ဗ်ား ရူးေနလား။ ဒီေလာက္စုတ္ေနတဲ့ကား ဘယ္လိုလုပ္ မီတာ တပ္မွာလဲ။ ရုတ္ရုတ္ရုတ္ရုတ္ေတာ့ မလုပ္နဲ႔၊ ေပး တေသာင္းခြဲ” ဟု ေျပာလိုက္သည္။
ရုကၡစိုး။     ။ နည္းနည္းေလာက္ ေလွ်ာ့ေပးလိုက္ပါ ငါ့တူရယ္။
ဒရိုင္ဘာ။     ။ ခင္ဗ်ားက ဘယ္ဇာတ္ထဲကလဲ အဘိုးႀကီး။ ေၾကာင္ေတာင္ေတာင္မလုပ္ပါနဲ႔။ တျပားမွ မေလွ်ာ့ေပးႏုိင္ဘူး။ ကားေပၚမတက္ခင္ ကေတာ့ ေစ်းမေမးဘဲနဲ႔။
ဖိုးရႈပ္။     ။ ဒါကေတာ့ ခင္ဗ်ားက က်ေနာ္တို႔ အထုပ္ေတြကို ယူၿပီး ကားေပၚတင္လိုက္တာကိုး။ ေမးခ်ိန္မွမရတာ။
ဒရိုင္ဘာ။     ။ ဟာ … ခင္ဗ်ားတို႔ ေတာသားေတြပဲ။ ဒါ ရန္ကုန္ဗ်။ ရန္ကုန္။ ေတာမဟုတ္ဘူး။ အူေၾကာင္ေၾကာင္ လာမလုပ္နဲ႔ အကုန္လံုး ျပႆနာ တက္သြားမယ္ ဘာသိလဲ။
ဒရိုင္ဘာက စြတ္ေဟာက္ေနသျဖင့္ အက်ယ္အက်ယ္ မၿငိမ္းဖြယ္မ်ား ျဖစ္လာမည္ကို စိုးရိမ္ေသာ ဦးရုကၡစိုးမွာ ျမန္မာက်ပ္ေငြ ၅ ေထာင္တန္ ၃ ရြက္ကို အပ္ခ်ေလာင္းဟု မန္း၍ ေပးလိုက္မွ ကားကို ေဆာင့္ထြက္ကာ “ဖုန္းဒိုင္း” သံစံုျမည္၍ ေမာင္းထြက္ သြားေလေတာ့သတည္း။      ။

@By featured, ရန္ကုန္သားတာေတ


 
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on January 15, 2012, 12:55:42 AM
ကြ်န္ေတာ္တို႔ ျမန္မာႏိုင္ငံက ဝန္ထမ္းဆရာဝန္လင္မယားေတြ ႏိုင္ငံျခားကို တူစံုယွဥ္တြဲခရီးထြက္ခြင့္ မရွိဘူးတဲ့ခင္ဗ်။
 
ေဆးေက်ာင္းသူေက်ာင္းသားဘဝမွာ သမီးရည္းစား၊ ေက်ာင္းၿပီးလုိ႔ ႏွစ္ေယာက္လံုးအလုပ္ထဲဝင္ၾကေတာ့ လက္ထပ္ၾက၊ ၿပီးေတာ့ ဖူးခက္ကို ဟန္းနီးမြန္းထြက္ဆိုတာ လြန္းထားထား ဝတၳဳထဲမွာေတာ့ ဖတ္ဖူးသား။ ဘဲဒီး ဂဒိုမန္းတစ္ (Very romantic!)
 
တကယ့္လက္ေတြ႕မွာေတာ့ အဲေလာက္ ပိုက္ဆံရွိတဲ့ ျမန္မာဝန္ထမ္းဆရာဝန္ေပါက္စစံုတြဲတကယ္ရွိရင္ ဂင္းနစ္ - အဲေလ၊ ဖူးခက္ကိုလည္း ဟန္းနီးမြန္းခရီးထြက္မယ္ဆိုရင္ တစ္ေယာက္တစ္လွည့္ သြားရပါလိမ့္မယ္ခင္ဗ်ား။ (“ကိုကို႔ ပတ္စ္ပို႔ ျပန္အပ္မွ မိုမို႔ပတ္စ္ပို႔ ထုတ္ေပးမယ္တဲ့ ကိုကိုရယ္။ ကိုကို ဟန္းနီးမြန္းထြက္ႏွင့္တဲ့အခ်ိန္ ကိုကို႔ ေဆးရံုဂ်ဴတီေတြကိုမိုမို relieving ဆင္းေပးထားမယ္ေနာ္။ ၿပီးမွ မိုမိုို တစ္လွည့္ သြားမယ္။ ကိုကို႔ရဲ႕ ဟန္းနီးမြန္း ဂ်ဴတီေတြကိုလည္း မိုမို ဟိုမွာပဲ relieving ရွာလုိက္မယ္ေနာ္။”) - ဟုတ္ေပါင္၊ ေျပာရင္းနဲ႔ ရႈပ္ကုန္ၿပီ။
 
 
ေၾသာ္ - ဒီလို မဟာဗ်ဴဟာေျမာက္ ေပါလစိ (policy) ခ်ထားရတဲ့ အေၾကာင္းရင္းကေတာ့ လင္မယားႏွစ္ေယာက္ အတူ ေပးထြက္လိုက္ရင္ ျပန္မလာေတာ့မယ့္ ျဖစ္ႏိုင္ေခ် မ်ားလို႔ပါတဲ့ခင္ဗ်ာ။ တစ္ေယာက္ကို ျပည္ထြက္ခြင့္မေပးဘဲ ႏုိင္ငံအက်ယ္ခ်ဳပ္နဲ႔ ထားထားရင္ေတာ့ ထြက္သြားတဲ့ တစ္ေယာက္ကလည္း အခ်ိန္တန္ရင္ မျဖစ္မေန ျပန္လာရမွာပဲဆိုတဲ့ အင္မတန္ သမာသမတ္က်တဲ့ အိုင္ဒီယာခင္ဗ်။ (“မင္းမိန္းမနဲ႔ ဒီဘဝမွာ ျပန္ေတြ႕ခ်င္ေသးတယ္ဆိုရင္ သင္တန္းၿပီးတာနဲ႔ ဒီကို တန္းတန္းႀကီး ျပန္ခဲ့ေတာ့။”)
 
စူဠလိပ္ ေရထဲလႊတ္ရရင္ေတာင္ လိပ္ခြံေတာ့ ခြ်တ္ၿပီးထားခဲ့ဦးဆိုတဲ့ အုိင္ဒီယာဗ်။
 
“အိုင္ေဆး ဦးဘခ်စ္၊ ခင္ဗ်ားတို႔ ခ်စ္ျခင္းကို မခြဲခ်င္ဘူးဗ်ာ ေနာ္။ ဒါေပမယ့္ ခင္ဗ်ား က်ဳပ္ကို ေနာင္ ဒုကၡမေပးရဲေအာင္ေတာ့ကာ မျမဝင္းကို က်ဳပ္ ေခၚထားရလိမ့္မယ္ဗ် … ဟြန္းဟြန္း …” ဆိုတဲ့ ဗိုလ္ေအာင္ဒင့္ အိုင္ဒီယာမ်ိဳးဗ်။ (ဗိုလ္ေအာင္ဒင္ = ဓားျပဗိုလ္။)
 
ဒါဟာ Social kidnapping လူမႈေရးျပန္ေပးဆြဲျခင္းပဲဗ်။ အခု ႏိုင္ငံေတာ္က ေဖာ္ေဆာင္ေနတဲ့ ဒီမိုကေရစီက်င့္စဥ္နဲ႔လည္း ေျဖာင့္ေျဖာင့္ႀကီး ဆန္႔က်င္ေနသလားလို႔ပဲ။ (ဒီမိုကေရစီက်င့္စဥ္က ေျဖာင့္ေျဖာင့္ႀကီးဆိုရင္ေပါ့ေလ အဟီး။)
 
အိုင္ေဆး … တစ္ဖက္ႏိုင္ငံမွာ သင္တန္းသြားတက္ရမယ့္ ကိုယ့္ဇနီးကုိယ္ စိတ္မခ်လို႔ လုိက္ပို႔ခ်င္တယ္ဗ်ာ။ ဟုိမွာလည္း ေရာက္တုန္းေရာက္ခိုက္ ေလးငါးရက္ေလာက္ အတူလည္လိုက္ ပတ္လိုက္ခ်င္ေသးတယ္ဆိုရင္ ႏွစ္ေယာက္လံုး ပတ္စ္ပို႔ၿပိဳင္တူရေအာင္ ဘယ္လိုလုပ္ရမလဲ။
 
မူနဲ႔ လြတ္ေအာင္ဆိုရင္ လင္မယား မဟုတ္မွပဲ ရမွာေပါ့။ ဒီေတာ့ကာ “ႏွစ္ဦးသေဘာတူ (ေခတၱ) ကြာရွင္းျပတ္စဲ ၿပီးစီးျခင္း” ဆိုၿပီး ေၾကညာလိုက္ဗ်ာ။
 
          “ကြ်န္ေတာ္တို႔ လင္မယားမဟုတ္ေတာ့ဘူးခင္ဗ်။ သူလည္း သူ႔ကိစၥနဲ႔သူ ႏိုင္ငံျခားသြားမွာ။ ကြ်န္ေတာ္လည္း ကြ်န္ေတာ့္ကိစၥနဲ႔ ကြ်န္ေတာ္ပဲ။”
          “ေၾသာ္ ေလယာဥ္တစ္စီးတည္း ထိုင္ခံုနံပါတ္ ကပ္လ်က္ ျဖစ္ေနတာကေတာ့ အခင္မင္ မပ်က္ေအာင္လို႔ပါ ခင္ဗ်ာ။”
          (“ဟိုေရာက္ေတာ့လည္း ဟိုတယ္တစ္ခန္း ႏွစ္ေယာက္ အစုအစပ္ငွားၿပီး … ဟဲဟဲဟဲဟဲ … အခင္မင္မပ်က္ေပါ့ခင္ဗ်ာ။”) - စိတ္ထဲမွ ႀကံဳးဝါးျခင္း။
 
ပတ္စ္ပို႔ ရၿပီဆိုေတာ့မွ…
“ႏွစ္ဦးသေဘာတူ ကြာရွင္းျပတ္စဲၿပီးစီးျခင္း ၿပီးစီးသြားပါ၍ ဒုတိယမၸိ လက္ထပ္ၿပီးစီးျခင္း။”
“ဒုတိယေျမာက္ ဟန္းနီးမြန္းခရီးကို ျဖစ္ေျမာက္ေအာင္ အဖက္ဖက္မွ ဝိုင္းဝန္းဖိအားေပး ေပးပါေသာ တာဝန္ရွိပုဂၢိဳလ္မ်ားကို ေက်းဇူးဥပကာရ အထူးတင္ရွိပါေၾကာင္း ...”
 
ဟုတ္တယ္ေလ။ ဒီလို ႀကံတီးႀကံဖန္ ရူးတူးေပါေတာ ေလွ်ာက္စဥ္းစားၿပီး လုိက္လုပ္ေပးမွ က်င့္သံုးေနဆဲ ေပါလစိ (policy) ေတြနဲ႔ ေရွ႕သြားေနာက္လိုက္၊ သူ႔အရပ္နဲ႔ သူ႔ဇာတ္၊ အိုးရြဲ႕နဲ႔ စေလာင္းရြဲ႕၊ ဘုန္းႀကီးရူးနဲ႔ ေလွလူး လိုက္ဖက္ညီေတာ့မေပါ့လို႔။ ဘယ့္ႏွယ့္လဲဦးဘခ်စ္ကဲ့ … ဟြန္းဟြန္း …
 
PS:  မိန္းမေရ ကို႔ကို ဂယ္ခ်စ္ရင္ အထက္လူႀကီးေတြ မသိေအာင္ လာခိုးပါ။ စေနေန႔ည ကိုးနာရီ တံတားဦးေလဆိပ္ကေစာင့္မယ္။ ဟိုကေန ကို႔အတြက္ ပတ္စ္ပို႔အတု လုပ္ခဲ့ဦး။ ရင္ေတြခုန္လိုက္တာေနာ္ … အဟိ။


@dr aung khine's fb
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on January 17, 2012, 02:50:19 AM
ရာဇ၀င္ ရွိပါတယ္

တခါက လူႏွစ္ေယာက္ရွိတယ္။ တေယာက္က မ်က္စိမျမင္တဲ့သူ။ ဒါေပမယ့္ ဉာဏ္ေတာ့ရွိတယ္။ သူ ့နာမည္က ဖိုးဉာဏ္ တဲ့၊ ေနာက္တေယာက္ေတာ့ ဗလေကာင္းေကာင္းနဲ႔ လူပဲ။ ဆိုးတာက သူကဉာဏ္ေတာ့မရွိဘူး။ အဲ့ သူသိတာတခုေတာ့ ရွိတယ္အဲ့ဒါ ဖိုးဉာဏ္ကို ဆရာတင္ရမယ္ ဆိုတာပဲ။
သူ ့နာမည္ ဗလတဲ့။ သူတို႔က အတြဲေတာ့ညီသား။ ဗလ က ဖိုးဉာဏ္ ကို ကုန္းပိုးၿပီးသြားတတ္သလို ဖိုးဉာဏ္ေတာ့ ဗလ ေျပာတာနားေထာင္ၿပီး ဆံုးျဖတ္ေပးတတ္တယ္။ ဘယ္ေလာက္ေတာင္ လဲဆိုေတာ့ တခါက သူတို ညပိုင္းႀကီးျပန္လာတာ ဗလ က …
“ေဟ့့ေကာင္ ဖိုးဉာဏ္ငါတို႔ဆီကို ခပ္လင္းလင္းဟာႀကီးႏွစ္ခု ေျပး၀င္လာတယ္”
ဖိုးဉာဏ္ ကစဥ္းစားၿပီး
“ဘယ္လိုဟာလဲ ဟ”
“ခပ္လင္းလင္းနဲ႔ အသံေတြလဲ ထြက္ေနတယ္ ႏွာမူတ္သံႀကီးနဲ႔ ငါတို႔နဲ႔ေတာင္ အေတာ္နီးလာၿပီ”
“လင္းလဲ လင္းတယ္ အသံလဲထြက္ေနတယ္ ဟုတ္လား”
“ေအး ငါတို႔နဲ႔ေတာင္ သိပ္မကြာေတာ့ဘူး”
“ဘယ္လိုအသံလဲကြ”
“တ တီတီတပြမ္ပြမ္နဲ႔ ကြ”
“ဟာ …. မင္း အဘ … အဲ့ဒါ… ကားဟ… ေရွာင္ေရွာင္…”
အေသအလဲေရွာင္လို႔ မတိုက္မိေပမယ့္ ႏွစ္ေယာက္လံုး လမ္းေဘးကို ဒိုင္ဗင္ပစ္လိုက္ရလို႔ အကြဲကြဲ အျပဲျပဲပဲ။ အဲ့လိုႏွစ္ ေယာက္ပါ။ ဒါေပမယ္အေပးအယူေတာ့ေျဖာင္လို႔။ အဲ့လိုနဲ႔ တေန႔ညတညမွာ သူတို႔ အိမ္အျပန္မွာ အပင္ႀကီးတပင္ႀကီး ေအာက္ ကျဖတ္ျပန္ရတယ္။
အဲ့အပင္မွာ ညဂ်ဴတီက်တဲ့ သရဲတေကာင္ ေရာက္ေနတယ္။ သူ႔တာ၀န္က ဒီညမွာ ဒီအပင္ေအာက္ကိုျဖတ္တဲ့ လူႏွစ္ ေယာက္ကို ေျခာက္ရမွာ။ တခါတည္း ႏွစ္ေယာက္ကိုေတြ႔ေတာ့ ပိုင္ၿပီေပါ ့ ပိုတဲ့အခ်ိန္ကို ဘီယာဆိုင္ထိုင္မယ္၊ မာဆတ္ သြားမယ္ေပါ။ ဒါေၾကာင့္ ၀ုန္းထခနဲခုန္ခ်ၿပီး သူရဲ႕ေၾကာက္စရာေကာင္းတဲ့ လက္ေတြကို ဆန္႔ထုတ္လိုက္တယ္။ ဗလ က သူေရွ႕ေရာက္လာတဲ့ သရဲကို ေသခ်ာၾကည့္ၿပီး …
“ဖိုးဉာဏ္ေရ ငါတို႔ေရွ႕ကို အျဖဴေရာင္အ၀တ္နဲ႔လူတေယာက္ ေျခကားယား လက္ကားယား လုပ္ေနတယ္”
“ေဟ …. ေမာ္ေတာ္ပီကယ္ေနမွာပါကြာ သူတို႔ဖလားႀကီးေတာင္ ပါဦးမယ္ ”
“အျဖဴေရာင္အ၀တ္က အစုတ္စုတ္အျပတ္ျပတ္နဲ႔ကြ”
“ေအာ္ ၀န္ထမ္းေနမွာေပါ့”
“ မ်က္လံုးျပဴးႀကီးနဲ႔ ဟ ”
“ေ၀ဖန္ေရးဆရာ ေနမွာဟ”
“လွ်ာကလဲ တေတာင္ ေလာက္ထြက္ေနတယ္”
“က်ဴရွင္ဆရာေနမွာ”
သူတို႔ေျပာေနတာေတြ ၾကားၿပီး ၾကာေတာ့ သရဲလဲစိတ္က မရွည္ေတာ့ဘူး။
“ဟိတ္လူေတြေၾကာက္ၾကေလဗ်ာ က်ဳပ္က တေစၱ ခင္ဗ်ားတို႔ေတြ ကိုေျခာက္ေနတာ”
“ဖိိုးဉာဏ္ေရ ငါတို႔ကို သူက တေစၧေျခာက္ေနတာတဲ့”
“အာ သူက သရဲဆိုတိုင္း ယံုလို႔မရဘူးကြ ဒီေခတ္ႀကီးက အလိမ္အညာေတြမ်ားတယ္။ သူ႔မွာ ဘာအေထာက္အထားပါ လဲ၊ ေမးၾကည့္ကြာ”
သရဲလဲ အေတာ္တင္းေနၿပီ ဒါနဲ သူ႔ရဲ႕ သရဲမွတ္ပံုတင္ကတ္ျပားကို ျပလိုက္တယ္။ သူ႔ဘ၀သက္တမ္းမွာ ဒီလိုကတ္ျပား ျပၿပီး ေျခာက္ရတဲ့ လူမ်ဳိးမေတြ႔ဖူးဘူး။ ဗလ က မွတ္ပံုတင္ကိုၾကည့္ၿပီး
“ကတ္ျပားကေတာ့ဟုတ္တယ္ ပံုက၀ါးေနတယ္ကြ”
“ပံုက၀ါးတယ္ဆိုေတာ့ ယံုလို႔မရေသးဘူး ၿပီးေတာ့ အဲ့ ကတ္ျပားကို ငါကျမင္ရတာ မဟုတ္ဘူး။ ဗလ ဒီေကာင္ ၾကည့္ရ တာ မသကၤာစရာဘဲကြ၊ ၾကာတယ္ကြာ ဒီေကာင္ကို မင္းခ်ဳပ္ထားလိုက္စမ္းကြာ”
ဒါမ်ဳိးကေတာ့ ဗလတို႔ ဘာသြက္သလဲမေမးနဲ႔ ခ်ဳပ္ထားလိုက္တာ သရဲခမ်ာ ယွက္ကန္ယွက္ကန္နဲ႔ မိပါေရာ။
“ေဟ့… လူေတြ…. က်ဳပ္က… သ… ရဲေနာ္.. က်ဳပ္… ကို္င္လိုက္ရမလား”
“ေအာင္မာ အခုထိ သရဲက တျပားသားမွ မေလ်ာ့ေသးဘူး…၊ ေအး မင္းကိုငါေမးမယ္ မင္းသရဲ ဆိုသိရမယ္ လူဟာေသ ရင္ ဒြါရကိုးေပါက္က အသက္ထြက္တယ္လို႔ဆိုတယ္၊ မင္းဟာ ေသဖူးတဲ့ သရဲ ဆိုေတာ့ သိရမယ္၊ ေျပာ မင္း ဘယ္အ ေပါက္ကထြက္သလဲအသက္။”
သရဲ လဲ အေတာ္ ညစ္သြားတယ္၊ ကို႔ဟာကို ဘယ္က ထြက္မွန္းမသိဘူး။ ဒါနဲ႔ ရမ္းၿဖီး လိုက္တယ္။
“ နာ… နား … က… ထြက္တာ”
ဒီအခါဖိုး ဉာဏ္က ေတာက္တခ်က္ ျပင္းျပင္းေခါက္ၿပီး
“လူ႔ရဲ႕ ျမင့္ျမတ္တဲ့ နားႏွေခါင္းထြက္ရင္ ေကာင္းတဲ့ဘံုေရာက္တယ္ ကြ။ ေဟ့ေကာင္ဗလ ဒီေကာင္လူလိမ္ကြ ခ်ကြာ”
ဘာေျပာေကာင္းမလဲ ဗလ သမလိုက္တာ သရဲ ေခြေခြ ေလးက်န္ခဲ့တယ္။
ဒီဇာတ္ကၿပီးမသြားခဲ့ဘူး။တေစၦေလာကမွာ ဂယက္ထသြားတယ္။ သရဲေတြ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ျပန္ေမးၾကတယ္။ ငါတို႔က ဘာလဲ ဘာေတြလဲ ဘာေကာင္ေတြလဲ။ ေဆာက္တည္ရာမရ ျဖစ္ကုန္တယ္။ တေစၦအႀကီးအကဲႀကီးကေတာ့
ေျပာရွာပါတယ္…
“တို႔ေတြက သရဲေတြပါ သံသယ မရွိၾကပါနဲ႔”
ဒါေပမယ့္ သူစကား ဘယ္သူမွနားမေထာင္ၾကဘူး ။ေခါင္းေဆာင္ႀကီးလဲ တဖြဖြေျပာရင္း သူ႔ဘ၀ ေနာက္ဆံုးအခ်ိန္ ေရာက္ေတာ့ ေသတမ္းစာမွာ မွာခဲ့တယ္။
မ်က္စိ မျမင္တဲ့သူနဲ႔ ဉာဏ္နည္းတဲ့ သူေတြကို ဘယ္ေတာ့မွ မေျခာက္ပါနဲ႔တဲ့။ ခုခ်ိန္ထိ ဘယ္မ်က္မျမင္ ဘယ္အ႐ူးကိုမွ
တေစၦေျခာက္တယ္လို႔ မၾကားမိတာ အမွန္ပါပဲ ။
cupid boy (from mail group)
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: drlanmadawthar on January 20, 2012, 02:47:48 PM
ဆိုးေပ

ဒီကိစၥ ဆိုးေပ ျမိဳ႔တက္သင္တန္းတက္ရာကစသည္။
 
ဆိုးေပတို႔သင္တန္းက ညစ္ပါတ္သည္လို႔ဆိုးေပအေမကေျပာသည္ အီးေတြ၀မ္းေတြပါသည္ လို႔လည္းသိရသည္။ ဘာဘဲျဖစ္ျဖစ္ အရင္တုန္းကဆိုးေပ ပြင္႔လင္းတတ္သည္။အသံက်ယ္က်ယ္ေျပာတတ္သည္။ ဒါေပမယ္႔ျမိဳ႔သင္တန္းကျပန္လာေတာ႔ ဇာတ္မင္းသားပံုေပါက္လာသည္ ။ စကားေျပာလွ်င္ ႏုတ္ဖ်ားႏွင္႔ ဇာတ္မင္းသားလိုလိုေျပာတတ္လာသည္။ သူေျပာေတာ႔ပညာရွိေတြဒီလိုေျပာသည္ဆိုဘဲ။
 
ဒီၾကားထဲ ဘိုစကားေတြညွပ္ျပီး ၾကီးၾကီးက်ယ္က်ယ္ေတြေျပာလာျပန္သည္။ ပေရာဂ်က္ ဆိုေျပာေျပာေနသျဖင္႔ ပေရာဂဆရာက သူ႔ဂြင္လုမည္ဟုထင္ျပီးမၾကည္။ကေလးေတြ ထုတ္ဆီးတိုးေနသည္႔ၾကားထဲ ဂိမ္းသီအိုရီ၀င္ေျပာျပန္သည္။၀င္း၀င္းတို႔အေမက အိမ္လာတိုင္သည္ ရြာထဲ၀င္း၀င္းသီအိုရီ(win-win) ေလွ်ာက္ေျပာေန၍ ၀င္း၀င္းတို႔အရွက္ရသျဖင္႔ျဖစ္သည္။စီဘယ္ဆိုရွိက္ရတီဆိုတာ ဆိုးေပပါးစပ္ကထြက္ေနၾက။ ဒီလိုနားမလည္ေသာ အရာမ်ားေျပာသျဖင္႔ အိမ္ဆြမ္းခံၾကြေနက် ကိုယ္ေတာ္လည္းမလာေတာ႔ လဘက္ရည္ဆိုင္ရွင္က သူလာလွ်င္လူရွင္းသျဖင္႔ဆိုးေပ အားလက္လန္သည္။ ဆိုးေပအားရြာရွိကေလးလူၾကီး ဆိုးေပအားေရွာင္ၾကသည္။ ေနာက္ဆိုးေပ ျမိဳ႔ျပန္ေျပးသည္။
 
သိပ္မၾကာ ဆိုးေပျပန္ေရာက္လာေတာ႔ သူဟာအမတ္ေလာင္းျဖစ္သည္ဟုေျပာျပန္သည္။ ပုတ္သင္ညိဳပါတီကျဖစ္သည္ဟုသိရသည္။ သူမဲဆြယ္သည္ကို သူ႔အမ်ိဳးေတြမေနရ တစ္အုပ္လံုးလိုက္ရသည္။ ရြာရွိ ႏြားလွည္းႏွင္႔ထေရာ္လာဂ်ီေတြကို အစိုးရကို၀ယ္ခိုင္းျပီး ကားေသးေသးေလးေတြသြင္းေပးမယ္လို႔ ေျပာျပန္သည္။ ရြာသားေတြ ကားေမာင္းသင္ဖို႔ လိုင္းကားဆရာ ကိုျပားကို အပူကပ္ၾကသည္။သို႔ေသာ္ဆိုးေပ ကိုေခြးကိုရွံဳးသည္ ။ ရြာသားေတြမဲမထည္႔၍ရွံုးရသည္လို႔ ျပသနာရွာ သည္ ။ဆိုးေပအေဖက ဆိုးေပကိုနဘမ္အုပ္သည္ ငါးသိန္းကုန္၍ျဖစ္သည္။ဆိုေပ လူေတြကိုမေၾကနပ္ ထို႔ေနာက္ဆိုးေပ စကားသိပ္မေျပာေတာ႔ ။ရြာ၀မ္းသာသည္။
 
နည္းနည္းၾကာျပီးတစ္ရက္ ဆိုးေပအေမ ေအာ္ျပီးရြာထဲေျပးေနသည္ ။ ဆိုေပ စာထားခဲ႔သည္ဟုသိရသည္ ။ေနာက္ဘ၀သမၼတျဖစ္ေအာင္ ရြာေဘးကဧရာ၀တီျမစ္ထဲခုန္ခ်ေတာ႔မည္ဟုေရးခဲ႔သည္။ ရြာသားေတြ အမ်ိဳးေတြျမစ္ဆီေျပးၾကသည္။ ဟိုေရာက္ေတာ႔ ရင္ေခါင္းေလာက္ရွိတဲ႔ျမစ္ထဲမွာ ဆိုးေပငိုေနသည္။ အေၾကာင္းအရင္းက ဧရာ၀တီျဖစ္ေရနည္းသည္ကို သူ႔သင္တန္းက သင္မေပးခဲ႔၍ျဖစ္သည္။
 
အံဖြယ္ဆိုးေပပါတကား ရြာအေၾကာင္း ျမစ္အေၾကာင္း ျမိဳ႔သင္တန္းက သူ႔မေျပာျပခဲ႔ပါလား....။
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: minthowae on February 04, 2012, 10:13:35 AM
(http://is200.imagesocket.com/thumbs/2012/02/03/2430631-imh8.jpg) (http://www.imagesocket.com/photos/guest/2430631)
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: virus2030 on February 08, 2012, 01:32:58 PM
  ႏွစ္သက္မိလို. ျပန္ Share ေပးလိုက္ပါ၏ ။  ;D ;D ;D

က ကေလးငယ္ အျမည္း၀ယ္..။
ခ ခရမ္းသီးအရက္ျမည္း..။
ဂ ဂဏာန္းေၾကာ္အရက္နဲ႕ေဆာ္..။
င ငပိေထာင္းျမည္းလို႕ေကာင္း..။
စ စခန္းမွာ မူးလိုပါ..။
ဆ ဆရာၾကီး အရက္သမားၾကီး..။
ဇ ဇရက္ေၾကာ္ ဂြတ္တယ္ေနာ္..။
ည ညေနခင္း ေသာက္ပြဲဆင္း...။
တ ေတာအရက္ မိုက္တဲ့ကြဲ႕..။
ထ ထန္းရည္ ေသာက္မေျပ..။
ဒ ဒညင္းေၾကာ္ မိုက္တယ္ေနာ္...။
ဓ ဓနိရည္ ေသာက္မယ္ေလ..။
န နံကင္ ျမည္းလိုက္ခ်င္..။
ပ ပုစြန္သုတ္ အၿမည္းလုပ္...။
ဖ ဖဲထုတ္ အေဖာ္လုပ္..။
ဗ ဗရာေၾကာ္ ျမည္းမယ္ေနာ္..။
ဘ ဘီယာ ေသာက္မယ္ကြာ..။
မ မရမ္းသီး ျမည္းသာျမည္း..။
ယ ယုန္ဟင္း ပြဲေတာ္ခင္း..။
ရ ရိုးရာ ေသာက္ပြဲပါ..။
လ လူငယ္ ေသာက္မယ္ကြယ္..။
၀ ၀ီစကီ လြမ္းပါသည္..။
သ သူငယ္ခ်င္း အရက္သမားအသင္း..။
ဟ ဟားဟား
အ အိမ္အျပန္ မူးလို႔အန္....

(အရက္သမားၾကီးတစ္္ဦး၏ အိပ္ဖြင့္ကဗ်ာ) XD
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ဖိုးစိန္ on March 02, 2012, 09:36:39 PM
(http://thumbnails33.imagebam.com/17773/945f64177725078.jpg) (http://www.imagebam.com/image/945f64177725078)


သေဘာက်လို႔ FACEBOOK ကေန ၿပန္ရွဲလိုက္ပါဒယ္
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: shwekatsee on April 22, 2012, 11:07:18 PM
“ခ်စ္ရပါသာ ပိန္တာရိုးမေလး ဂြိစိန္သို႕”
သို႕ \\\

ခ်စ္လွစြာေသာ ပိန္တာရိုးမေလး ဂြိစိန္water………(water=ေရလို႕ဖတ္ပါ)

ကိုယ္ ဂြိအတြက္ စာေရးလိုက္ပါတယ္။ ေခါင္းက အိမ္မွာ က်န္ခဲ့လို႕ ကိုယ္ကပဲ ေရးရတာပါ…အဲ စစခ်င္းမွာပဲ ရႈပ္ကုန္ျပီ။ ကိုယ္ ဂြိကို စြဲလမ္းရတဲ့ သမုဒယ ခ်စ္ျခင္းေတြအျဖစ္ ႏွလံုးသားနဲ႕ ရင္း ေရးထားတာပါ(အမွန္က ကီးဘုတ္နဲ႕ လက္ကြက္ရိုက္ျပီ ေရးထားတာ အဟီး)။ ဒီစာကို ဂြိႏွလံုးသားနဲ႕ မဖတ္ပါနဲ႕။ အင္..ဘယ္လိုၾကီးလဲလို႕ မေတြးနဲ႕အံုး။ ႏွလံုးသားက မ်က္စိမွ မရွိတာ ဘယ္လိုလို႕ ဖတ္လို႕ရမွာလဲ မဟုတ္ဘူးလား။ အဲ့ဒါေၾကာင့္ ဂြိကို မ်က္စိနဲ႕ ဖတ္ျပီး ႏွလံုးသားနဲ႕ ခံစားေစခ်င္တယ္။ ဂြိခံစားဖို႕အတြက္ ခြက္တစ္လံုး ပို႕လိုက္မယ္ အဲ ေယာင္သြားလို႕ အဟီး။

ဂြိရယ္(ရယ္ပါဆို မရယ္ဘူး ရုိက္လိုက္ရမလား)… ငါရဲ႕ ရင္ထဲမွာ မင္းကို ဘယ္ေလာက္ျမတ္ႏိုင္းသလဲ သိလား။ အင္း ငါမွ မေျပာရေသးတာ ဂြိက ဘယ္လိုလို႕ သိမွာလဲေနာ္။ ကိုယ္ရဲ႕ အိမ္မက္ေတြထဲမွာ ဂြိ နင္အျမဲပါတယ္။ ပါတယ္ဆိုလို႕ ခ်ီးပံု အၾကီးၾကီးလို႕ မထင္နဲ႕ အံုး။ အင္း ငါေျပာမွ ပိုထင္ကုန္ျပီ အဟီး။ အိမ္မက္ထဲမွာေတာ့ ဂြိနဲ႕ ကိုယ္နဲ႕ေပါင္းရင္ေတာ့ သံုးေယာက္ေပါ့ေနာ္။ ေတာ္လိုက္တဲ့ ပညာရွိၾကီး တစ္နဲ႕ တစ္ေပါင္းတာ သံုးရတယ္လို႕ ရြဲ႕ မေျပာနဲ႕အံုး။ ကိုယ္နဲ႕ မင္းနဲ႕ အိမ္မက္ထဲမွာ ေပါင္းရေတာ့ ကေလးေလး တစ္ေယာက္ေမြးတယ္ေလ။ အဲ့ေတာ့ ကိုယ္နဲ႕ မင္းနဲ႕ ေပါင္းတာ ကေလး တစ္ေယာက္တုိးေတာ့ သံုးေယာက္ေပါ့ေနာ္ သိျပီလား ခိခိ။ ကိုယ္ေတာ္တယ္မွတ္လား ဂြိရ။ ဂြိဟာ သူမ်ားေတြ အတြက္ေတာ့ ကမ႒ာန္းရုပ္ျဖစ္ေပမဲ့ ကိုယ့္အတြက္ေတာ့ အမဲရိုးေလးလိုပါပဲေနာ္။ အရိုးၾကိဳက္တတ္တဲ့ ကိုယ့္အတြက္ေတာ့ ဂြိက လူျမင္တာနဲ႕ ကိုက္ခ်င္စရာ ရုပ္ေပါက္တယ္ဟိဟိ။ ေျပာေနရင္းနဲ႕ေတာင္ ဂြိမ်က္ႏွာ ျမင္ေယာင္ရင္း အရိုးကိုက္ခ်င္လာျပီ…ဂလု။ တံေတြးကို မနည္းျမိဳခ်ရတယ္။

ဂြိေရ… ကိုယ့္ရဲ႕ အသည္းထဲ၊ ႏွလံုးသားထဲ၊ ေက်ာက္ကပ္ထဲ၊ ကလီစာထဲ၊ အူသိမ္၊ အူမေခ်းခါးမက်န္ ခ်စ္ေနခဲ့ရေတာ့ အမုန္းေတြ မရလိုဘူးေနာ္။ ဂြိသာ မုန္းရင္ ဒီကမၻာေပၚမွာ မသာတစ္ေယာက္တိုးသြားမယ္ သိလား။ ေတာ္ၾကာ ဂြိတရားခံျဖစ္မွာေနာ္။ အဲ့ေတာ့ ကိုယ္ေသရတာ ဂြိေၾကာင့္လို႕ မျဖစ္ရေအာင္ ျပန္ခ်စ္လွည့္ပါကြာ။ ကိုယ္လို ဥစၥာေခ်ာ ရုပ္ေပါေလးကို သနားစိတ္နဲ႕ ခ်စ္ၾကည့္စမ္းလွည့္ပါ။ မီးျခစ္နဲ႕ အုန္းျခစ္နဲ႕ သခြားျခစ္နဲ႕ေတာ့ မခ်စ္နဲ႕ေနာ္။ ငိုလိုက္မွာ သိလား။ ကိုယ္က အသည္းႏုတယ္။ ေလတိုက္ရင္ေတာင္ ႏွလံုးေရာဂါေဖာက္တတ္တဲ့အထိ အသည္းက ႏူတာ အဲ မွားလို႕ ႏုတာ အဟီး။ သူငယ္ခ်င္းေတြက ေျပာၾကတယ္ သိလား။ ဂြိနဲ႕ ကိုယ္နဲ႕ ခ်စ္သူေတြျဖစ္ရင္ ရာ၀င္အိုးမွာ ပီေက ကပ္သလိုျဖစ္မွာတဲ့။ ကိုယ့္ကိုယ္ ရာ၀င္အိုးနဲ႕ ႏွိဳင္းျပီး ဂြိကို ပီေကနဲ႕ ႏွိဳင္းတာ ဒါႏွိဳင္းစရာလား အဲ့ဒီအရာေတြ သိကၡာက်တာေပါ့ေနာ္..ဟုတ္ဘူးလား ဂြိရ။

ကိုယ့္ကိုေလ“ ဂြိနဲ႕ မင္းလက္ထပ္ရင္ ႏြားျဖစ္မွာ က်ိန္ေသးတယ္”တဲ့ ေဘးလူေတြက ေျပာၾကတယ္။ ျဖစ္ျဖစ္ေပါ့…ဂြိရာ။ မိန္းမျမင္ရင္ ေယာက္်ားေတြက ခ်ိဳေပါက္ခ်င္က်တာခ်ည္းပဲဟာ…ဘြတ္အဲ… အဲ နာေတာင္ ႏြားဘ၀ ျမန္ျမန္ေရာက္သြားပါလားဟ။ ဂြိကို ခ်စ္တဲ့အတြက္ ပတ္၀န္းက်င္ကို ဂရုမစိုက္ေတာ့ဘူး ဘြတ္အဲမယ္။ အဲ…ဆက္ခ်စ္မယ္။ ဘာျဖစ္သလဲ။ ဘာျဖစ္သလဲ။

ကိုယ္နဲ႕ ဂြိနဲ႕ ဟိုမေရာက္ ဒီမေရာက္ ေတာမေရာက္ ေတာင္မေရာက္ ျဖစ္ေနေသးတာမို႕ သူမ်ားေတြက ေျပာၾကတယ္ သိလား။ “မင္းကို ေကာင္မေလးက ပါခ်င္ေနတာ မင္းက မဟလို႕တဲ့” အဲ့လို အျပစ္ေတြ စုျပီး တင္ၾကတယ္ေလ။ အဲ့ေတာ့ ဂြိရယ္ မေအာင့္အီးႏိုင္လို႕ ဂြိပါခ်ေတာ့မယ္ဆိုရင္လည္း ကိုယ့္ကို ၾကိဳေျပာေပါ့ေနာ္။ ကိုယ္ ၾကြပ္ၾကြပ္အိတ္ၾကီးၾကီး ပို႕လိုက္မယ္ သိလား။ အားရပါးရသာ…ပါေနာ္ အားနားစရာ မလိုပါဘူး… ဂြိ အဟိ။

ဂြိအေၾကာင္းကို ေတြးလိုက္တိုင္း ညညဆို ကိုယ္အိပ္လို႕ မရဘူး။ ကုတင္ေအာက္က ဂ်ပိုးေတြက အရမ္း အရမ္းကိုက္တာပဲ။ အဲ ဟုတ္ပါဘူး။ သိပ္ခ်စ္လို႕ ခံစာခ်က္ေတြ ျပန္ေတြးေနလို႕ေနာ္ အဟီး။ အဲ့ဒီအတြက္ပဲ ဂြိကို တံေတြးစြတ္ပိတ္ထားတဲ့ စာအိတ္ကေလးနဲ႕ ရင္ဖြင့္မိတာပါ။ ဒီခ်စ္သ၀ဏ္လႊာဖတ္ျပီးရင္ေတာ့ ဂြိကိုယ့္ကိုယ္ကို သတ္ေသခ်င္စိတ္ေပါက္ အဲ ကိုယ့္ကို အေျဖေပးႏိုင္ေအာင္လို႕ပါ။ ဒါပဲေနာ္… ဖတ္ျပီးတာနဲ႕ ဂြိ ခ်က္ျခင္း ခ်စ္တယ္ အေျဖေပးရမယ္။ ခ်စ္တယ္လို႕ ျပန္မေျပာရင္ေတာ့ ဂြိေတာ့ ကိုယ့္ရဲ႕ က်ိန္စာစူးမွာပဲ။ ဘာက်ိန္စာလဲ ဟုတ္လား။ သိခ်င္တယ္ေပါ့ ဟုတ္လား။ မေျပာပါဘူး။ သိခ်င္ရင္ ဖတ္ၾကည့္။ ေအာက္မွာ ေရးထားတယ္။

“ဒီစာဖတ္ျပီး ငါ့ကို ခ်စ္တယ္ မေျပာသူမ်ားသည္

ဖတ္သည့္ေနမွ စလို႕ ထမင္းစားတိုင္း ခဲကိုက္မိပါေစ

ေယာက္်ားယူတိုင္း အေျခာက္မနဲ႕ ညားပါေစ

လမ္းေလွ်ာက္သြားတိုင္း ေခြးခ်ီးပံု နင္းမိပါေစ

ဘတ္စ္စကားစီးတိုင္း ပိုက္ဆံ အတန္ၾကီး ကုန္ပါေစ

ဤကား အတိုခ်ံဳး ငါ၏ က်ိန္စာပင္တည္”

ေတြ႕လား…ဂြိ။ ဒါေၾကာင့္ ကို္ယ့္ကို ခ်စ္တယ္လို႕ အေျဖ ဖတ္ျပီးျပီးခ်င္ ေပးခုိင္းတာပါ။ အတိုခ်ံဳးက်ိန္စာေတာင္ အဲ့ေလာက္ ဆိုးေနရင္ အက်ယ္ခ်ဲ႕လိုက္ပါက ဂြိရဲ႕ မ်က္ရည္ ဘူးသီးလံုးေလာက္ ငိုခ်င္းခ်သြားႏိုင္တယ္။ ဒါေၾကာင့္ ဂြိက ကိုယ့္ကို ျပန္ခ်စ္တာပဲ လိုခ်င္တယ္။ ဒါေၾကာင့္ ကိုယ့္ကို အေဖ ျမန္ျမန္လာေပး အဲမွားလို႕……..အေျဖ ျမန္ျမန္လာေပး….အေျဖျမန္ျမန္လာေပး…အေျဖျမန္ျမန္လာေပးေနာ္။ မေပးရင္ေတာ့ ဟင္းဟင္း။ သိတယ္မွတ္လား။

အင္း…ဒါကေတာ့ နိဂံုးမွာ ဂြိအတြက္ စပ္ထားတဲ့ ကဗ်ာ။ ေသခ်ာဖတ္ေနာ္..ဂြိ။

“ဂြိသို႕ သတိေပးလႊာ ဤကဗ်ာ”

အရိုးျဖင့္ဖြဲ႕စည္း မဒီပ်ိဳဂြိစိန္

ခ်စ္ရတာ ရင္မွာပ်ိဳ႕တက္လို႕

သ၀ဏ္လႊာ ေအာ့အန္မိတယ္

“ခ်စ္ပါတယ္” ျမန္အေျဖ

လိုခ်င္တယ္…. အခု

မရရင္ လည္ပင္းကို ညွစ္ကာ

ဒယ္အိုးထဲ ပစ္ကာသြင္း

မီးဖိုေပၚ ၾကာၾကာတင္လို႕

အရုိးစြပ္ျပဳတ္ လုပ္ေသာက္ပစ္မယ္

ငါ့….ဘာမွတ္သလဲ ဟင္း ဟင္း ။ ။

တစ္ေန႕ထက္ တစ္ေန႕

သတ္ပစ္ခ်င္ေလာက္ေအာင္ ခ်စ္တဲ့

မင္းရဲ႕ ၀က္ပုတ္

ေစပိုင္ထြဋ္(ပုသိမ္)

*** တစ္ခ်က္ျပံဳးလိုက္တိုင္း ေကာင္းမြန္ျခင္းမ်ား ဒီေရအလား တိုးပါေစေသာ္***
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: shwekatsee on April 24, 2012, 12:10:32 PM
မိဳ ့ထဲမွာ ဖရိုဖရဲနဲ ့ ဆံုၾကမယ္ေဟ့ ...

(ဆံပင္ေတြ ထိုးလို ့ေထာင္ေလာင္ ေဘာင္းB ၾကပ္ထုတ္ ၿဂိဳလ္သားရုပ္နဲ ့)

ဗိုလ္တစ္ေထာင္မွာ ဟိုေကာင္ေတြကိုဝင္ေခၚမယ္ကြာ..
...
(ဘယ္ေကာင္ေတြပါလိမ့္)

ေရေက်ာ္က ေမေသာ္ေလးကလည္း ကိုကိုနဲ ့တူတူဂြမ္းခ်င္လို ့ လိုက္မယ္ေနာ္ တဲ့ ...

( ဂြမ္းမယ္ဆိုတာ တၿခားဟုတ္ဘူးေနာ္... တူးပို ့ တူးပို ့လုပ္မွာကိုေၿပာတာေနာ ...)

စေကာ့ေဈ းမွာေတာ့ အေပါ့ေလးသြားခ်င္လို ့ ေရနဲ ့ေရာလႊတ္လိုက္တာ ပူခနဲပဲေပါ့..

(ၾကံဳဖူးတယ္မလားေဟြ)

လမ္းမေတာ္မွာေတာ့ အရမ္းေပ်ာ္တာပဲ ကိုကိုရယ္ ဆိုပဲ...

(ဟြန္ ့.. မိတဆိုးေလး...မွားသြားလို ့ မိဆိုးေလး ...မိဆိုးေလး..)

လသာမွာ အမပါလို ့ သိပ္မကဲနဲ ့အံုးတဲ့ေလ..

(လုပ္ပီ...ရႈတ္ထုတ္)

ေထာ္လီေကြ ့မွာေတာ့ ေတာ္ၿပီေဟ့ဆိုၿပီး သူ ့အမကိုတြန္းခ်ထားခဲ့ပါေလေရာ..

( အြန္ ့...ေသပီဆရာ..)

အလံု ငုဝါလမ္းမွာေတာ့ ဘယ္သူ ့ဟာမွန္းမသိေအာင္ကို မူးေနေရာေပါ့..

( သူ ့ဟာလိုလို ကိုယ့္ဟာလိုလို လိုလိုေတြၿဖစ္ေနပီ )

ၾကည့္ၿမင္တိုင္မွာေတာ့ မိရင္ကိုင္မယ္ဟဆိုၿပီး ဆြဲပါေလေရာ...

(ကားလက္ရန္းသံတိုင္ကို ...သံတိုင္ကို..)

ဆရာစံလမ္းမွာေတာ့ ကဗ်ာဆန္တဲ့ slang ေတြနဲ ့ ၾကဴၿပီရင္း ၾကဴေပါ့...

( ဦးၾကဴၾကီး အမွတ္တံဆိပ္ ႏွာရွဴေဆး..သံုးၾကည့္ေနာ္..)

ရွစ္မိုင္မွာေတာ့ အခ်စ္ေတြရိုင္လာၿပီ .. ရိုင္လာၿပီ..

( ရိုင္ရံုတင္ဟုတ္ဘူး လဲပါလဲေတာ့မယ္..ကြဲေနပီေလ..)

ၿပည္လမ္းမမွာေတာ့ အပီသရမ္းၾကတာေပါ့...

( ေယာက္်ား..ေယာက္်ား..လစ္တက္ ဘတ္တက္တယ္..ကိုင္ခ်င္ေတာ့ အနားကိုလာ မစဥ္းစားနဲ ့ေတာ့ကြာတဲ ့ ..အိမ့္ခ်စ္ကေတာ့ စင္ေပၚမွာ ေအာ္ေနတာေလ )

စမ္းေခ်ာင္းလည္းေရာက္ေရာ မယ္မင္းၾကီးမက ပန္းေတာင္းပါေလေရာ..ကိုကို ပန္းရခ်င္တယ္တဲ ့ဗ်..

( ပိေတာက္ပန္း.....ပိေတာက္ပန္း ) ေတာ္ေသးတာေပါ့ ..ေဒၚေအးသာေၾကာ့ :P

လွည္းတန္းမွာေတာ့ ပြဲၾကမ္းတာ လက္ကုန္ပဲ..

(ကိုယ္ေတြပြဲမဟုတ္ပါဘူး....စိုင္းစိုင္းတို ့ပြဲပါ)

နတ္ေမာက္(လမ္း)လည္းေရာက္ေရာ ကိုကို မရွက္မေၾကာက္ေၾကးေနာ္တဲ ့..

( သီခ်င္းေတြ လိုက္ဆိုဖို ့ေၿပာတာပါဆို )

တိရ စၦာန္ရံုေရွ ့မွာေတာ့ တိရ စၦာန္ပံုလိုပါပဲ..

(ေၿမာက္က ကတာေနာ.. တၿခားေတြးနဲ ့)

ကန္ေတာ္ၾကီးမွာေတာ့ ဟိုဘက္ကားကစံုတြဲကို ၿပန္ေအာ္ၿပီးေတာင္ေၿပာလိုက္ေသးတယ္..

( လဲမလားေဟ့ လို ့ :)

ကန္ေဘာင္လည္းေရာက္ေရာ အၾကံမေအာင္လို ့ တအားၾကီးစိတ္ညစ္ေပါ့..

(တကယ္ေတာ့ သၾကၤန္တြင္းမွာ ရိပ္သာဝင္ခ်င္တာေလ...ဂယ္ေၾကာတာ..)

ေရႊတိဂံုကိုေတာ့ တစ္ေနကုန္ပါပဲ..

( မဖူးၿဖစ္တာ )

ဆူးေလမွာေတာ့ အမူးေၿပသြားလို ့ ဆုေတြပဲေတာင္းေနမိပါေတာ့တယ္ဗ်ာ...ဝါးးလိမၼာသြားၿပီေပါ့ေနာ..

( ေနာက္ႏွစ္သၾကၤန္မွာေတာ့ ေရေက်ာ္ကေမေသာ္ မဟုတ္ပဲ J DONUTS က ေမမ်ိဳးၿမတ္ေလးနဲ ့ အေၾကာင္းပါလို ့ ေခ်ာင္းသာကို ဒိုးရပါလို ့၏ ဘုရား.... ^_^



ႏွစ္သစ္မွာ ေပ်ာ္ရႊင္ၾကပါေစ...

ဆရာၾကီး :(shwekatsee)
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: shwekatsee on April 24, 2012, 04:28:16 PM
ကြ်န္မနာမည္ ဂြက္ေထာ္ပါ။ အခုေခတ္မွာ English နာမည္ေတြေပးလာတာေၾကာင့္ Jasmine ဂြက္ေထာ္ ျဖစ္ခဲ့ရပါတယ္။ English ပိုပီသသြားေအာင္ဆိုျပီး အေဖရဲ႕နာမည္ကို Middle name အျဖစ္ယူခဲ့တာကေန Jasmine Winston ဂြက္ေထာ္ ျဖစ္လာရပါတယ္။ Winston ဆိုလို႕ ဟိုဘက္ကမ္းက Eliza Winston တို႕နဲ႕ ဘာမွမေတာ္ဘူးေနာ္။ အေဖ့နာမည္က ၀င္းစိန္။ သူ႕သူငယ္ခ်င္းေတြက ၀င္းစတိန္၊ ၀င္းစတိန္ ဆိုျပီး စ ၾကတာကေန Winston ဆုိျပီးျဖစ္လာရတာ။ ဒါေပမယ့္ကြ်န္မဒီနာမည္ကို သိပ္မၾကိဳက္ပါဘူး။ ဒီလိုနဲ႕ပဲ ကိုယ့္ကိုယ္ကို နာမည္အသစ္တစ္ခုေပးခဲ့ပါတယ္။ တစ္ခ်ိဳ႕ေတြမ်ား Snow White တဲ႕။ ႏွင္းဆီတဲ႕။ မၾကိဳက္ပါဘူး။ ရွိျပီးသားနာမည္ေတြပါ။ ရွားရွားပါးပါးလည္းျဖစ္ရမည္။ လွလည္းလွရမယ္ဆိုျပီး စဥ္းစားလိုက္တာ “ခင္ပန္းခ်ီေစာမို႕“တဲ့။ လွတယ္မဟုတ္လား? နာမည္ၾကီး model Cindy Crawford နဲ႕လည္းခပ္ဆင္ဆင္တူသြားျပီ။

ကြ်န္မတို႕က ဒလမွာေနတယ္။ အမ်ိဳးေတြအေၾကာင္းေျပာရရင္ စိုက္ေတြကပါ။ ဆပ္ျပာကို သူပုန္လို႕ေခၚတဲ့အရပ္ေလ။ ေဖေဖရဲ႕အေဖ၊ ကြ်န္မအဖိုးကေတာ့ ျမန္မာျပည္ လြတ္လပ္ေရးတိုက္ပဲြ၀င္ခဲ့တဲ့သူရဲေကာင္းဆိုပဲ။ မွတ္မိတာကေတာ့ ဖိုးဖိုးက အိမ္ေျမာင္တို႕၊ ပိုးဟပ္တို႕က အစ ေၾကာက္တတ္တဲ့သူပါ။ ဟုတ္ကဲ့။ အဖြားကိုလည္းေၾကာက္ရပါတယ္။ ဒါနဲ႕ လူလစ္တုန္းဖိုးဖိုးကို ကပ္ေမးရတယ္။ ဘယ္လိုလုပ္လြတ္လပ္ေရးတိုက္ပြဲ၀င္ခဲ့သလဲဆိုတာ။ ဆပ္ျပာကို သူပုန္လို႕ေခၚခဲ့မိလို႕တဲ့။ အဂၤလိပ္ေတြ ရခိုင္ကို၀င္လာတုန္းက အဖိုးတို႕ရြာကိုေရာက္လာတယ္ေလ။ ဒါနဲ႕ မင္းတို႕ရြာမွာ သူပုန္ရွိလားလို႕ေမးတာကို အဖိုးကလွ်ာရွည္ျပီး ရွိတယ္၊ ရွိတယ္။ အိမ္မွာအမ်ားၾကီးပဲဆိုျပီး အိမ္က ဆပ္ျပာေတြထုတ္ျပခဲ့တယ္ေလ။ ဒါနဲ႕ အဂၤလိပ္ဗိုလ္ၾကီးက သူ႕ကိုေနာက္ရမလားဆိုျပီး နားပန္က်င္း အခ်ဳပ္ခ်ထားလိုက္ရာကေန ေတာ္လွန္ေရးသမားေတြနဲ႕ေပါင္းမိသြားတယ္။ သူတုိ႕ဆီကအခ်က္အလက္ေတြရယူျပီး ဂ်ပန္ေတြကို သတင္းေပးခဲ့ရာကေန ရြာကို ဂ်ပန္တပ္ေတြ၀င္လာတာနဲ႕ပဲ ဖိုးဖိုးတို႕ေတြဟာ automatic သူရဲေကာင္းျဖစ္သြားရပါတယ္။

မျပီးေသးပါဘူး။ ဂ်ပန္ေခတ္မွာလည္း ထပ္ဆင့္သူရဲေကာင္းျဖစ္ခဲ့ပါတယ္။ ဂ်ပန္စစ္ဗိုလ္တစ္ေယာက္အိမ္နားေရာက္လာျပီး ဘန္ဂ်ိဳ၊ ဘန္ဂ်ိဳ လုိ႕ေအာ္ေနတာကို ဖိုးဖိုးက ဘင္ဂ်ိဳတီးခ်င္တယ္ထင္ျပီး လာ၊ လာ ဆိုျပီး အိမ္ဦးခန္းမွာထားခဲ့ပါတယ္။ ဘန္ဂ်ိဳဆိုတာ အိမ္သာလို႕ေျပာတာကိုမသိတဲ့ ဖိုးဖိုးက ရြာထဲကကာလသားေခါင္းဆီမွာ ဘင္ဂ်ိဳသြားဌားေနတုန္း ဂ်ပန္က အိမ္ဦးခန္းမွာ အားရပါးရ သ မ ထားပါတယ္။ ဒါကို ဖိုးဖိုးကစိတ္ဆိုးျပီးေတာ့ ေျခေထာက္နဲ႕ေဆာင့္ကန္ရာကေန ဂ်ပန္ခမ်ာ ေလွကားက ဒလိန္႕ေခါက္ေကြးက်ျပီး ဇက္က်ိဳးေသရာကေန ဂ်ပန္ကိုသတ္လိုက္တယ္ဆိုျပီး ဒုတိယအၾကိမ္ သူရဲေကာင္းထပ္ျဖစ္ရပါတယ္။ ဒါနဲ႕ပဲရြာမွာမေနေတာ့ပဲ ရန္ကုန္ကိုေျပးရာကေန ဒလမွာေနျဖစ္သြားပါတယ္။

ဖိုးဖိုးဇာတ္လမ္းကမျပီးေသးပါဘူး။ ဂ်ပန္ေတြကိုျပန္တိုက္ဖို႕ဆိုျပီး စစ္သားစုေဆာင္းတာကေန ဖိုးဖိုးစစ္ထဲ၀င္ခဲ့ပါတယ္။ အမွန္ေတာ့ အလုပ္မရွိလို႕ ရ ရာ၀င္လုပ္တာပါ။ စိုက္ေတြကသူရဲေကာင္းဆိုျပီး သူ႕ကို ေရွ႕တန္း၀ိုင္းပို႕ၾကပါတယ္။ သိပ္ေၾကာက္တဲ့ဖိုးဖိုးဟာ ကားေမာင္းပါရေစဆိုျပီး စစ္ကားေတြေမာင္းတဲ့တာ၀န္ယူခဲ့ပါတယ္။ တစ္ေန႕ေတာ့ သူတို႕တပ္က်ဥ္းေျမာင္းတဲ့ ေတာင္ၾကားလမး္တစ္ခုကိုအျဖတ္မွာ ေျပာက္ၾကားစနစ္နာမည္ၾကီးလွတဲ့ဂ်ပန္ေတြက ၀ိုင္းပစ္ၾကပါတယ္။ ဖိုးဖိုးဟာ ေၾကာက္လြန္းလို႕ကားကိုရပ္၊ ကားေပၚကဆင္းျပီး ကားေအာက္မွာ ပုန္းဖို႕ၾကိဳးစားပါတယ္။ ကားေအာက္ကို၀င္လိုက္ေတာ့မွ ကားဟာျမင့္တဲ့အတြက္ ရန္သူနဲ႕မ်က္ႏွာခ်င္းဆုိင္သလိုျဖစ္သြားပါတယ္။ ဒါနဲ႕ပိုေၾကာက္ျပီး ကားကိုရေအာင္ စက္ျပန္ႏႈိးျပီး ေမာင္းေျပးခဲ့ပါတယ္။ တိုက္ပြဲေတြေအးသြားတဲ့တစ္ေန႕မွာေတာ့ ရဲရင့္သူေတြကိုဂုဏ္ျပဳတဲ့ပြဲလုပ္တာမွာ ဖိုးဖိုးနာမည္ပါခဲ့ပါတယ္။ ဆုယူခါနီးအခ်ိန္မွာ သူတို႕တပ္ရဲ႕ တပ္ရင္းမွဴးကေျပာခဲ့တာကေတာ့ ဒီရဲေဘာ္ဟာ အင္မတန္သတၱိေကာင္းေၾကာင္း၊ တိုက္ပြဲျဖစ္ေနခ်ိန္မွာ ကားစက္ပ်က္တာကို ကားေအာက္၀င္ျပင္ျပီး တိုက္ပြဲကေန ေဘးလြတ္ရာကိုအျမန္ေမာင္းသြားႏိုင္ေၾကာင္း။ စသည္ျဖင့္ေျပာသြားပါတယ္။ တတိယအၾကိမ္ေျမာက္သူရဲေကာင္းျဖစ္သြားပါတယ္။

စီးပြားေရးလုပ္ငန္းအေၾကာင္းေျပာရရင္ ကြ်န္မနဲ႕ ဟိုဘယ္ကမ္းက Eliza တုိ႕ဟာစီးပြားျပိဳင္ဘက္လို႕ေျပာလို႕ရပါတယ္။ သူကလည္းေလေၾကာင္းဆိုင္ရာေတြလုပ္ေနတယ္။ ကြ်န္မကလည္း ေလေၾကာင္းဆိုင္ရာစီးပြားေရးပဲလုပ္ေနတာပါ။ ဒီလုပ္ငန္းဟာ ကြ်န္မအေဖဆီက လက္ဆင့္ကမ္းအေမြရယူထားတာျဖစ္ပါတယ္။ Eliza Eliza နဲ႕ခဏခဏေျပာေနတာေၾကာင့္ သိလို႕လားလို႕ ေမးခဲ့ရင္ သိတာေပါ့။ ကြ်န္မတို႕ရြာဘုန္းၾကီးေက်ာင္းကိုလာဖူးတယ္။ ဖိုးဖိုးကေျပာတာက ကြ်န္မနဲ႕ ညီအစ္မ ၅၀မ္းကြဲေတာ္တယ္လို႕ေျပာပါတယ္။ သိပ္ေတာ့လည္းအထင္မၾကီးပါဘူး။ ဘာလို႕လဲဆိုေတာ့ စီးပြားျပိဳင္ဘက္ျဖစ္ေနတာကတစ္ေၾကာင္း၊ ကြ်န္မရဲ႕ style ေတြကိုခိုးခိုးျပီး သူကပဲစလုပ္သလိုလုိလုပ္ေနတာ ေတြေၾကာင့္ပါ။

အတင္းလို႕ေတာ့မထင္နဲ႕။ သူနဲ႕ကြ်န္မနဲ႕ကြာခ်က္ေတြေျပာျပပါမယ္။ ကြ်န္မရဲ႕စီးပြားအကြက္အကြင္းျမင္တတ္တာက သူ႕ထက္သာပါတယ္။ ေလေၾကာင္းလုပ္ငန္းကရတဲ့ အျမတ္ေတြကို ကုန္းေၾကာင္းသယ္ယူပို႕ေဆာင္ေရးလုပ္မယ္ဆိုျပီး ဆံုးျဖတ္ခဲ့ပါတယ္။ ဒါမလုပ္ခင္မွာ ေဖေဖနဲ႕ အတိုက္အခံျငင္းခဲ့ရပါတယ္။ ေနာက္ဆံုးေတာ့ ၂ ႏွစ္စမ္းလုပ္မယ္ဆိုျပီးစမ္းသပ္လုပ္ကိုင္ရာကေန ေသာက္ေသာက္လဲေအာင္ျမင္တဲ့လုပ္ငန္းတစ္ခုျဖစ္လာပါတယ္။ ဘာလုပ္ငန္းလဲဆိုေတာ့ ဆိုက္ကားေထာင္ခဲ့ ပါတယ္။ စတုန္းကေတာ့ ဆိုက္ကား၆စီးန႕ဲပဲစခဲ့တာပါ။ အခုမွျပန္ေျပာရရင္ စခဲ့တုန္းကဆိုက္ကား၆စီးမွာ ၂စီးက without ပါ။ ဒီလုိေလးလဲျမင္တတ္မွ စီးပြားျဖစ္တာေလ။ မဟုတ္ဘူးလား? အခုေတာ့ဆိုက္ကား ၁၄ စီးနဲ႕ ေတာ္ေတာ္ကိုေအာင္ျမင္ေနပါျပီ။ ဆိုက္ကား ၁၄ စီးဆိုေတာ့ ဆိုက္ကားသမား ၁၄ ေယာက္ကိုကြ်န္မလို လွလွပပ မိန္းမတစ္ေယာက္က ဘယ္လိုအုပ္ခ်ဳပ္မလဲ။ လြယ္ပါတယ္။ ၇တန္း ၃ ခါက်တဲ့ကြ်န္မေမာင္ ကို ေန႕တိုင္းအရက္ဖိုးမွန္မွန္ေပးမယ္လို႕ေျပာလိုက္တာ အဆင္ကိုေျပလို႕။ အခုေတာ့ သူ႕ကိုဒီလုပ္ငန္းလႊဲေပးလိုက္ျပီေလ။ ဒီတစ္ခ်က္ကြာတာ။ Eliza တို႕မ်ားေမာင္ကို ဆရာ၀န္လုပ္ခိုင္းသတဲ့။ မေတာ္တဆမ်ားလူနာေတြဆီကေရာဂါေတြကူးလာရင္ဘယ္လိုလုပ္မလဲ။ ျပီးေတာ့လဲသူ႕ေမာင္ဘက္ကလည္း ၾကည့္ေလ။ ကိုယ့္အစ္မတစ္ေယာက္လံုး အရႈပ္ေတြလုပ္။ ohh sorry။ အလုပ္ေတြရႈပ္ေနတာေတာင္ ကူေဖာ္မရဘူး။

လုပ္ငန္းကဒါနဲ႕တင္ရပ္မသြားပါဘူး။ ဆိုက္ကားသမား ၁၄ ေယာက္မွာကိုယ္စီ မိန္းမေတြရွိၾကေတာ့ အိမ္ေဖာ္လုပ္ငန္း၊ ထမင္းခ်က္လုပ္ငန္း စတာေတြကိုတိုးခ်႕ဲႏိုင္တဲ့အျပင္ သူတို႕ေတြရဲ႕ကေလးေတြကို အိမ္ကဖြင့္တဲ့ထမင္းဆိုင္၊ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ (ညက်ေတာ့ beer ဆုိင္အျဖစ္ေျပာင္းပါတယ္။) မွာခိုင္းလိုက္တယ္ေလ။ ဒါေတြကို အိမ္မွာအားေနတဲ့အေမ့ကိုလုပ္ခိုင္းထားလိုက္တယ္။ အသက္မျပည့္ေသးတဲ့ကေလးေတြကိုခိုင္းတယ္လို႕လာမေျပာနဲ႕။ နားလည္တယ္။ သူတို႕ကိုယ္တိုင္က လိုလိုလားလားလုပ္ေနတာ။ ဒီလုပ္ငန္းေတြကိုတိုးခ်ဲ႕ခ်င္တာ။ ေမာင္ကငပ်င္းဆိုေတာ့ ဒီေလာက္နဲ႕ပဲရပ္ထားရတယ္။ ျဖစ္ႏုိင္ရင္ KTV ေတြ၊ Massage ေတြ၊ Beauty parlor ေတြပါထပ္ဖြင့္ခ်င္တာ။ ဒါမွလည္းကြ်န္မကိုလာညဳေနတဲ့ဆရာ၀န္ေလးရဲ႕ေဆးခန္းပါ မနီးမေ၀းမွာလာဖြင့္ႏုိင္မွာေပါ့။ မဟုတ္ဘူးလား? Beer station, KTV, Massage နဲ႕ဆရာ၀န္ေဆးခန္းဘာဆိုင္လို႕လဲ။ ဆိုင္ခ်င္ရင္အမ်ားၾကီးဆိုင္ပါတယ္။ beer ေသာက္ရင္းရန္ျဖစ္ႏုိင္တယ္။ KTV ဆုိရင္းလည္းေခ်ာင္းကြဲႏိုင္တယ္။ massage မွာအေၾကာလဲြႏိုင္တယ္။ မလွမ္းမကမ္းက ေျမကြက္ကိုပါ၀ယ္ျပီး hotel လုပ္လိုက္ခ်င္တာ။

အျပင္ပန္းကၾကည့္ရင္ လူေတြရာဂဏန္းေလာက္၀င္လိုက္ ထြက္လိုက္နဲ႕။ လူမိုက္ဂိုဏ္းခ်ဳပ္လိုလိုျဖစ္ေနပါတယ္။ My Wife is a Gangster ဆုိတဲ႕ရုပ္ရွင္ကားဟာ ကြ်န္မဘ၀ရဲ႕တစ္စိတ္တစ္ပိုင္းကို မွီျငမ္းျပီးရိုက္ထားတာပါ။ လူသိမခံခ်င္လို႕ လွိ်ဳ႕၀ွက္ထားခဲ့ပါတယ္။ အခ်ိဳ႕ကကြ်န္မကို Mafia of Dala လို႕သမုတ္ၾကပါတယ္။ အမွန္က ဂ်ပန္ႏိုင္ငံ၊ ယာကူဇာဂိုဏ္းခြဲအေနနဲ႕ ဖာလူဒါဂိုဏ္း ဆိုျပီးလွ်ိဳ႕၀ွက္လုပ္ထားတာၾကာပါျပီ။ အေျခအေနမေကာင္းလို႔ ထုတ္မသံုးေသးတာပါ။ ကြ်န္မေျပာေနၾကစကားလိုေပါ့။ ေခတ္မေကာင္းလို႕ ရူးခ်င္ေယာင္ေဆာင္ေနတာ။ ေခတ္လည္းေကာင္းေရာ သြက္သြက္ကိုခါေနတာပဲ။

ဘယ္ေလာက္ပဲစီးပြားေရးလုပ္ငန္းေတြၾကီးလာ၊ မ်ားလာပါေစ။ မူရင္းျဖစ္တဲ့ ေလေၾကာင္းလုပ္ငန္းကိုဆက္လုပ္ပါတယ္။ မနက္ဆိုရင္ မန္က်ည္းပင္ေအာက္မွာထိုင္၊ ေရေႏြးၾကမ္းနဲ႕ ထန္းလ်က္ခဲကိုက္ျပီး စာရင္းေတြစစ္၊ အလုပ္လုပ္ရတဲ့ဘ၀အရသာဟာ ဘာနဲ႕မွမလဲႏိုင္ပါဘူး။ တစ္ခါတစ္ေလ အလုပ္မ်ားလြန္းလို႕ ေရေႏြးၾကမ္းေတြေအးကုန္ပါတယ္။ ထန္းလ်က္ခဲ ေခြးဆြဲသြားပါတယ္။ ဒါကိုသိတဲ့ Eliza က ကြ်န္မကိုပံုတူယူျပီး ေကာ္ဖီေသာက္ရင္းအလုပ္လုပ္တယ္ဆိုပဲ။ အလုပ္ေတြမ်ားရင္းေကာ္ဖီေတြပါေအးသြားတာပါ လာတူေနေတာ့ ကူးခ်ထားမွန္းအရမ္းသိသာပါတယ္။ အဲဒါေတြေပါ့ကြ်န္မမၾကိဳက္တာ။ ဒါေပမယ့္နားလည္ခြင့္လႊတ္ေပးပါတယ္။ သူကအၾကီးေလ။ ျပီးေတာ့ ေဆြနီးမ်ိဳးစပ္လည္းေတာ္တာကိုး။

ဒီလိုနဲ႕မနက္ေစာေစာထ၊ လူအထင္ၾကီးေအာင္ျခံထဲက မန္က်ည္းပင္ေအာက္မွာထိုင္ျပီး အလုပ္လုပ္ျပလိုက္ရတာ အေမာ။ ျပီးမွတစ္ေန႕ခင္းလံုးျပန္အိပ္တာ ဘယ္သူမွ မသိ၊ မမိေသးလို႕ ေတာ္ေသးတယ္။ Eliza တုိ႕မ်ား အလုပ္လုပ္တာ ဓါတ္ေခ်ာစာေတြကိုပဲအားကိုုးေနရတာ။ ကြ်န္မဆိုရင္ မပ်င္းမရိ စာေတြကိုတစ္ေစာင္ခ်င္းစီျပန္ေရးတယ္။ သူ႕ဓါတ္ေခ်ာစာေတြဆိုရာ ဒီစာကိုကူး၊ နာမည္ေျပာင္း၊ ျပန္ပို႕။ ဒီလိုလုပ္ေနတာမသိရင္ခက္မယ္။ ျပီးေတာ့သူ႕အေၾကာင္းသိတယ္မဟုတ္လား။ ေနရာတကာပါတတ္ေတာ့ ရွိသမွ်လူေတြက သူ႕ကိုတိုင္တန္းေတာ့ ၀င္၀င္ရွင္းရေတာ့ သူ႕ခမ်ာ အေမာ။ ကြ်န္မကေတာ့ ရွင္းတယ္။ ငါမဆိုင္ဘူး။ လာမရႈပ္နဲ႕လို႕တစ္ခြန္းတည္းေျပာလိုက္တယ္။

Eliza ကသင္ေပးတယ္။ စီးပြားေရးဆိုတာ ေရရွည္ၾကည့္တဲ့။ အျမီးက်က္အျမီးစား၊ ေခါင္းက်က္ ေခါင္းစား မလုပ္နဲ႕တဲ့။ ပိန္းလိုက္တာ။ အျမီးက်က္တုန္းမွ အျမီးမစားရင္၊ ေခါင္းက်က္တုန္းေခါင္းမစားရင္ ဘာသြားစားရမွာလဲ။ ပရိသတ္ၾကီးပဲစဥ္းစားအေျဖေပးၾကပါ။ ဒါေၾကာင္းသူ႕လုပ္ငန္းမေအာင္ျမင္တာ။

ဒါနဲ႕စကားမစပ္။ သူ႕ရံုးေရာက္ဖူးၾကလားမသိဘူး။ သူ႕ခမ်ာ ၁၅ ေပေလာက္ေတာင္မရွိတဲ့ တိုက္ခန္းက်ဥ္းက်ဥ္းေလးထဲမွာ ၀န္ထမ္းေလး ေလး၊ ငါးေယာက္ေလာက္နဲ႕လည္ပတ္ေနရတာ။ ကြ်န္မဆိုရင္ ၀န္ထမ္းရာနဲ႕ခ်ီရွိတယ္။ ေညာင္းရင္ေတာင္ႏွိပ္ေပးဖို႕ အႏွိပ္သည္ေတြေတာင္ေခၚထားႏိုင္တယ္။ ဒါနဲ႕မ်ား ကြ်န္မ လုပ္ငန္းက သူ႕ေလာက္မၾကီးက်ယ္ဘူးလို႕ထင္ေနရွာတာ။

သူ႕၀န္ထမ္းေတြကို Tea Time ေလာက္အလကားေကြ်းႏိုင္တာမ်ား ၾကြားလို႕ကိုမဆံုးဘူး။ ငါတို႕မ်ား ရြာအလွဴကိုျပလိုက္ခ်င္တယ္။ ေန႕လည္စာ၀ယ္စားဖို႕ပိုက္ဆံမပါလာတာမ်ား အလုပ္မ်ားလို႕မစားႏိုင္ဘူးဆိုျပီး ၾကြားလံုးထုတ္ရျပန္တယ္။ ကြ်န္မမွာရယ္လိုက္ရတာ။ အတြင္းသိေတြဆိုေတာ့ သူဘယ္လိုဖံုးဖံုး သိေနတယ္ေလ။

Eliza ခမ်ား ျပင္သစ္၊ အဂၤလိပ္ စတဲ့အျဖဴေကာင္ေတြနဲ႕ပဲလုပ္ႏိုင္တယ္။ ကြ်န္မမွာေတာ့ တရုတ္၊ ကုလား အျဖဴ အမည္းစံုေနေအာင္အလုပ္လုပ္တာ။ သူ႕ထက္ေတာင္ပိုေသး။ ျပီးေတာ့သူ႕ကိုယ္သူတင္စားတာက ကြ်ဲႏွစ္ေကာင္ၾကားက ေျမဇာပင္ ဘာ၊ ညာနဲ႕။ ကြ်န္မကေတာ့ Hamburger ၾကားက Cheese ျပားလို ဘ၀ပါ။ (သူ႕ထက္ေတာ့ သာသြားျပီ။ အဟိ)

သူ႕စကားမွတ္စုေတြကလည္းေၾကာင္ေတာင္ေတာင္ႏုိင္ပါတယ္။ ၾကည့္ပါဦး။

 ၿမန္မာေတြ ဦးေနာက္ေတာ္ေတာ္ေကာင္းသား….. (ဟုတ္ပါ့။ မဟုတ္တဲ့ ကလိမ္ကက်စ္ေနရာေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားမွာေပါ့)

 

လူကလူပါဘဲ... (လူကလူမဟုတ္လို႕ဘာတုန္း)

တခ်ိုဳ႕ ဥေရာပသားေတြ အဂၤလန္ကို Schengen Area ထဲမွာပါတယ္လို႔ ထင္ေနတာ…. အံ့ေရာ။

(အဂၤလန္ပါဆိုမွ ဘယ့္ႏွယ့္လုပ္ ရွမ္းကန္ထဲမွာရွိမွာလဲ)

တခါတေလ နပိုလီယံ ဘာေၾကာင့္ စစ္ရွဳံးသလဲဆိုတဲ့ ေက်ာင္းတုန္းက သင္ထားခဲ့တာေလးေတြ သေဘာေပါက္လာသလိုလို…  (နပိုလီယံ စစ္မႏိုင္လို႕ ရႈံးတာ)

ဘုရားတရားနဲ႕ပတ္သက္လာရင္ ကြ်န္မကေတာ့ အေရွ႕ဆံုးကပဲ။ ျပီးမွငိုက္ေနတာ။ ဟုတ္ေပါင္။ တက္တက္ၾကြၾကြ၀င္ပါတယ္။ Eliza တို႕မ်ား ၃၈ ျဖာမဂၤလာေတာင္မွ လြယ္တာပဲရတယ္တဲ့။ ကြ်န္မလည္းသိပ္မကြာပါဘူး။ ဒါေပမယ့္သူ႕ထက္ေတာ့သာတယ္။ ပဌာန္းေတြ ဘာေတြမွာ နည္းနည္းေလာက္ေထာက္ေပးလိုက္ရင္ အစအဆံုးဆိုႏိုင္တယ္။ ဥပမာ .. အေရွ႕က ေဟတု လို႕ေထာက္ေပးလိုက္ရင္ ကြ်န္မက က်န္တာျဖစ္တဲ့ ပစၥေယာ။ အရမန လို႕ေထာက္ေပးရင္ ကြ်န္မက ပစၥေယာ ဆိုျပီး အစအဆံုးအဆင္ေျပေျပရြတ္သြားႏိုင္တယ္။

Eliza တို႕က ေျပာခ်င္တာေတြေျပာသြားျပီး ေနာက္ဆံုးေတာ့ ၀န္ခံရွာပါတယ္။ လူပဲေလ Perfect မျဖစ္ဘူးတဲ့။ ဒါနဲ႕စာဖတ္ပရိသတ္ၾကီးအတြက္ ကြ်န္မလိုစီးပြားေရးလုပ္ငန္းေတြမွာ ေအာင္ျမင္ဖို႕အတြက္ စကားလက္ေဆာင္ပါးလိုက္ပါတယ္။ Eliza ထက္သာတာက ကြ်န္မက အဂၤလိပ္လိုေရးေပးမွာပါ။

လူၾကီးသူမေတြဆံုးမထားတာေတြနဲ႕ Mercury one way, Iron one way [ၿပဒါးတလမ္း သံတလမ္း] မလုပ္ၾကနဲ႕။ အလုပ္ဆိုတာ Hand Free Jasmine [လက္လြတ္စပယ္] မလုပ္သင့္ဘူး။ မသိတဲ့၊ မတတ္တဲ့ကိစၥေတြမွာ Don’t Make the Teacher [ဆရာ မလုပ္နဲ ့]။

ဒါပါပဲ။ ေအာက္မွာေတာ့ ကြ်န္မအေနနဲ႕ ေနာင္လာေနာက္သားေတြ ေလ့လာႏိုင္ေအာင္ အဂၤလိပ္စာသင္ခန္းစာေလးပါထည့္ေပးလုိက္ပါတယ္။ ေလ့လာၾကပါ။

ေအာ္.. ဒါနဲ႕။ ကြ်န္မလုပ္ေနတဲ့ ေလေၾကာင္းလုပ္ငန္းဆိုတာ မသိၾကေသးဘူးေနာ္။ ဟုတ္ကဲ့ပါ။ ယပ္ေတာင္လုပ္ငန္းျဖစ္ပါတယ္။

 

 

ေရခ်ဳိးခ်င္တယ္ I Want to Break the Water

ဒီေန ့ ေနပြင့္တယ္ Today, the Sun is Open

ေက်းဇူးၿပဳၿပီး မီးဖြင့္ပါ Please Open the Fire

မီးပိတ္လုိက္ေတာ့ Close the Fire

ဗုိက္မဆာ ဘူးလား Stomach Not Hungry?

ေရဝင္ေၿပး Water Enter Run

မေန ့က နွာေခါင္းပိတ္တယ္ Yesterday, My Nose closed

ကုိယ္ပူေနတယ္ Body is Hot

ဖုန္း အားသြင္းလုိက္ Insert the Force to the Phone

သီခ်င္း နားေထာင္ Song Ear Erect

ဖိနပ္ စီးေတာ့ Ride Your Shoe

ေစ်းၾကီး မိလာတယ္ Catch the Big Market

အိမ္ရွင္ လာလိမ့္မယ္ House Will Come Alive

ေလတက္ သြားၿပီ Air Climbed Already

ေစ်းေတြ တက္ကုန္ၿပီ Markets are Climbing

ေခါင္းကုိက္ေသးလား Still Bite the Head ?

မဲေပးၾက Give Black

ဝက္သား စားသလား Eat the Pig’s Son?

ၿမစ္တုိ ့၏ မာယာ Trick of the Rivers

မတတ္နုိင္ဘူး ဒါဟာ ကံပဲ I Can’t Install. This is Lake

စိတ္ပူ လုိ ့လား Mind is Hot ?

ခ်စ္ ေနေသးလား Love Sun Small ?

မုိးရြာ တဲ ့ေန ့ Rain Village Day

ၿဖည္းၿဖည္းလုပ္ Slow Slow Make

ဓာတ္ေလွကား Electric Ladder

နွလုံးသား လွ်ဳိ ့ဝွက္ခန္း Heart Secret Room

မိန္းမ မယူနဲ ့ Don’t Take Woman

ေရခဲ ေသတၲာ Ice Box
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: zine zine on May 03, 2012, 12:47:29 PM
တင္ထားျပီးသားပါ။
http://achittatkatho.net/index.php?topic=1433.50
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: kyeemike on May 03, 2012, 01:38:16 PM
တင္ထားျပီးသားပါ။
http://achittatkatho.net/index.php?topic=1433.50
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: zine zine on May 05, 2012, 01:33:04 PM
mail ထဲမွာေတြ႔လိ္ု႔ ရွယ္လိုက္ပါတယ္
ဒီေန႕ကၽြန္ေတာ္ အေခြၾကည္႕ေနတုန္း အေမက စာအုပ္ကိုင္၀င္လာၿပီးေျပာတယ္ ‘‘ငါ႕ကို
ဒီစကားေလးေတြရဲ႕ အဓိပၸါယ္ ေျပာျပေပးစမ္းပါ။’’
အေမ။ ။ ဒီ ‘‘i don't know’’ ဆိုတာဘာအဓိပၸါယ္လဲ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္မသိဘူး။’’
အေမ။ ။ နင္႕ကို တကၠသိုလ္ထားတာ ၃၊ ၄ ႏွစ္ရွိေနၿပီ။ နင္ ဘာျဖစ္လို႕ ဘာမွကို
မသိရတာလဲ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ မဟုတ္ဘူး။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္မသိဘူး’’ ပါဆို။
အေမ။ ။ ဒါေတာင္ ၀န္မခံခ်င္ဘူး !!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&..
(တခ်ီေဆာ္လိုက္တယ္...)
အေမ။ ။နင္ ငါ႕ကို ဒါ ထပ္ၿပီးေျပာျပစမ္း။ ‘‘i know’’ ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။ နင္
သိတယ္မဟုတ္လား။ ေျပာျပစမ္း။
ကြန္ေတာ္။ ။ဟုတ္ကဲ႕။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္သိတယ္။’’
အေမ။ ။ သိရင္ျမန္ျမန္ေျပာေလ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကြန္ေတာ္သိတယ္’’ ဆိုေနမွ။
အေမ။ ။ နင္ျပႆနာရွာေနတာလား။ ေစာေစာက အတီးခံရတာ နည္းတယ္ေပါ႕၊ ဟုတ္လား။
ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘ကြန္ေတာ္သိပါတယ္’’ ဆိုေန။
အေမ။ ။သိရင္ေျပာေလ။ မတတ္တာကို တတ္ခ်င္ေယာင္ မေဆာင္နဲ႕။
&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%
(တခ်ီထပ္ေဆာ္ပေလာ္တီးလိုက္တယ္...)
အေမ။ ။နင္သတိၾကပ္ၾကပ္ထားေနာ္။ ပိုက္ဆံေတြ ဒီေလာက္အကုန္ခံၿပီး တကၠသိုလ္ပို႕တာ၊
ၾကည္႕ပါဦး
အခုဘာဆိုဘာမွ မသိဘူး။ ဒီေလာက္ နည္းနည္းေလး တတ္တာနဲ႕ မေအကို ဟိတ္ဟန္
လုပ္ခ်င္တယ္ေပါ႕။ နင္႕ကို ေနာက္ဆုံးတစ္ခုထပ္ေမးမယ္။ ငါ႕ကို ေကာင္းေကာင္း
ရွင္းျပ။
မေျပာႏိုင္လို႕ကေတာ႕ နင္႕ကို ထပ္ေဆာ္မယ္။ ငါ႕ကို ဒါဘာသာျပန္ျပစမ္း။ ‘‘i know,
but i don't
want to tell you’’ ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။
ကၽြန္ေတာ္ မူးလဲသြားတယ္။ ေခါင္းအုန္းယူၿပီး ကိုယ္႕ေခါင္းကို အခ်က္ ၃၀ ရုိက္တယ။္
နံရံကို ေခါင္းနဲ႕ အခ်က္ ၄၀ ေျပးေဆာင္႕တယ္။ ကိုယ္႕ပါးကို လက္ႏွစ္ဖက္နဲ႕ အခ်က္
၅၀ ေလာက္ အျပန္အလွန္ရုိက္တယ္။ ေျခေထာက္နဲ႕ စားပြဲေစာင္းကို အခ်က္ ၆၀ ကန္တယ္။
ေသြးေတြအသားေတြ ထူပူလာေတာ႕ အေမ႕ကို ေမးလိုက္တယ္။ ကဲ ေက်နပ္ပလား။
အဲဒီလဲက်ေရာ
သူက ထပ္ေမးျပန္တယ္။ ‘‘သားရယ္၊ i'm very annoyant, don't trouble me ဆိုတာ
ဘာအဓိပၸါယ္လဲကြယ္။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘ကၽြန္ေတာ္ ေဒါသထြက္ေနတယ္။ ကၽြန္ေတာ္႕ကို လာမ႐ႈပ္နဲ႕။’’
အေမ။ ။‘‘အရိုက္ခံခ်င္တယ္ေပါ႕။ မေအကို ဒီလို ေျပာရလားဟဲ႕’’ (အဲဒါနဲ႕
ထပ္အေဆာ္ခံလိုက္ရတယ္။)
အေမ။ ။ ‘‘i hear nothing, repeat ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ’’။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္ဘာမွမၾကားရဘူး။ ျပန္ေျပာ။’’
အေမ။ ။ ‘‘i hear nothing, repeat.’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္ဘာမွမၾကားရဘူး။ ျပန္ေျပာ။’’
(ေနာက္ဆံုး ထပ္အေဆာ္ခံရျပန္ေရာ။)
အေမ။ ။ ‘‘what do you say ဆိုတာကိုေရာ ဘယ္လို ရွင္းျပလို႕ရလဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ဘာေျပာတာလဲ’’ (တခါထပ္ အေဆာ္ခံရျပန္တယ္။)
အေမ။ ။ ‘‘look up in the dictionary ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘အဘိဓါန္မွာရွာ။’’
အေမ။ ။‘‘အဘိဓါန္မွာ ရွာတတ္မွေတာ႕ ငါကနင္႕ကို ဘာျဖစ္လို႕ေမးေနေတာ႕မွာလဲ။’’
(ထပ္အေဆာ္ခံရ.)
အေမ။ ။ ‘‘you had better asked somebody ဆိုတာကိုေရာ ဘယ္လို ဘာသာျပန္မလဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘တျခားလူကို ေမးတာပိုေကာင္းမယ္။’’
အေမ။ ။ ‘‘နင္က ငါ႕သားဟဲ႕။ ငါ တျခားလူေမးၿပီး ဘာလုပ္ရမွာလဲ။
အရိုက္ခံခ်င္ေနျပန္ၿပီ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘အမေလး၊ ဘုရားသခင္ ကယ္ေတာ္မူပါ။’’
အေမ။ ။ ‘‘မေအကို ျပႆနာရွာတဲ႕ေကာင္ ဘုရားသခင္လဲ နင္႕ကို မကယ္ႏိုင္ဘူး။’’
(ထပ္ေဆာ္ခံရ...)
အေမ။ ။‘‘ငါထပ္ေမးမယ္။ use your head, then think it over ဆိုတာေရာ
ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ေခါင္းေလးဘာေလးသံုး။ ၿပီးရင္ ေသခ်ာထပ္စဥ္းစား။’’
အေမ။ ။ ‘‘အေကာင္စုတ္၊ ငါ႕ကိုမ်ား ျပန္ေျပာရတယ္လို႕..’’ (တဆက္ထဲ
လက္ပါေတာ႕မယ္႕ဟန္ျပင္...)
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ေလာကမွာ အေမသာ အေကာင္းဆံုးဆိုတဲ႕ အဓိပၸါယ္ပါ။’’
(အျမန္ေျဖလိုက္ရတယ္။)
အေမ။ ။‘‘အင္း၊ ဒါမွ ဟုတ္တုတ္တုတ္ရွိေသးတယ္။ ခဏေနက်ရင္
အေမစားစရာေကာင္းေကာင္းေလး
လုပ္ေပးမယ္။ မနက္ျဖန္က်မွ ထပ္ေမးေတာ႕မယ္။’
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: soewainaung on August 11, 2012, 05:21:31 PM
ေက်ာက္တုန္းႀကီး

က်ဳပ္တို႕ရြာအ၀င္လမ္းမွာ ေက်ာက္တုန္းႀကီးတခု ခံေနတာတပတ္ေလာက္ရွိျပီ။ဒီေက်ာက္တံုးႀကီးကို ဘယ္သူ မွ မဖယ္။ ေရွာင္ကြင္းသြားၾကတယ္။ ဟိုလူ ဖယ္ႏုိးႏုိး၊ ဒီလူ ဖယ္ႏုိးႏုိး ေစာင့္ေနၾကပံုရတယ္။ က်ဳပ္တို႔႐ြာက ဒီလို ...။

က်ဳပ္က ဒီေက်ာက္တံုးကို ဘယ္လိုဖယ္ရင္ေကာင္းမလဲဆိုၿပီး စဥ္းစားေနတယ္။ အေျဖရရင္ေတာင္မွ အခုေရႊ႕ လို႔မအား။ ဘာလုပ္ေနလဲ ေမးၾကလိမ့္မယ္။ ဟဲဟဲ။ အရက္ေသာက္ေနလို႔ဗ်ိဳ႕။ ကတိမတည္တဲ့့ရည္စားေၾကာင့္ အသည္းကြဲေနတာဗ်ဳိ႕။ ဓာတ္ရွင္ေတြထဲက မင္းသားးေတြလိုေပါ့။

႐ြာထဲက အသံေတြကို နားေထာင္ၾကည့္။
ေဒၚစြာက်ယ္တို႔ အုပ္စုအသံ။
“ေျပာကိုမေျပာခ်င္ဘူး။ ဒီေက်ာက္တံုးကို မဖယ္ၾကဘူး။ အဲဒါ ႐ြာလူႀကီး မေကာင္းလို႔ေပါ့။ သူ႔အိတ္ထဲ ထည့္ဖို႔ ပဲ လုပ္ေနမွာေပါ့။ ႏွစ္ေတြ ဒီေလာက္ၾကာေနၿပီ ႐ြာလူႀကီးလုပ္ေနတာ။ ဘာတခုမွ မတိုးတက္ဘူး။ ငါတို႔လည္း ဒီေက်ာက္တံုးကို မဖယ္ႏုိင္ဘူး။ ၀မ္းေရးအတြက္ ဖင္ယားလို႔ေတာင္ မကုတ္အား။ လူႀကီးလုပ္တဲ့သူ တာ၀န္ပဲ။ ရြာလူႀကီးက မေကာင္း။ မေကာင္း။ အင္းခက္တယ္ေနာ္”

ေနာက္ ကိုလူလည္တို႔အဖြဲ႔။
“ေက်ာက္တံုးဗန္းျပ လုပ္စားၾကရေအာင္။ ေဟး ... ေဟး”
“လမ္းသြားလမ္းလာ ေစတနာရွင္မ်ားခင္ဗ်ား။ ဒီေက်ာက္တံုးႀကီးကို ဖယ္ႏုိင္ဖို႔ အလွဴေငြေလးမ်ား စြန္႔ၾကဲသြား ၾကပါ။ ၿမိဳ႕ေပၚက စက္ႀကီးငွားရမွာမို႔ တနားၾကပါခင္ဗ်ား။ သာဓု ... သာဓု။ ေညာင္ေစ့ေလာက္လွဴ ေညာင္ပင္ ႀကီးေလာက္ရၾကပါေစ”

ရြာလူႀကီး ဦးေပါတာကလည္း တမ်ိဳး။
“ေဟ့ ဒီေက်ာက္တံုးကို ငါ ဖယ္မယ္ေဟ့။ ဘယ္သူမွ ပူစရာမလိုဘူး။ ငါ ဖယ္ႏုိင္တယ္။ လူလည္တို႔ လုပ္စား တာ လြန္တယ္ေနာ္။ ငါက တရား၀င္ လူႀကီးကြ။ ငါ ဖယ္မယ္။ ငါ ဖယ္မယ္”

ေအာ္တဲ့ လူေတြပဲ မ်ားၿပီး ေက်ာက္တံုးႀကီးက ေနရာမေရြ႕။
ဒီလိုနဲ႔ ရက္ေပါင္း (၂၀) ေက်ာ္ၾကာလာေရာ က်ေနာ္လည္း အသည္းကြဲေရာဂါကေန နာလန္ထလာတယ္။
မူးမူးနဲ႔ ၾကားထားတာေတြ ျပန္စဥ္းစားေနမိတယ္။
မျဖစ္ဘူး။ မျဖစ္ဘူး။ ရြာအ၀င္လမ္းမွာ ေက်ာက္တံုးႀကီးခံေနတာ ရြာသိကၡာက်တယ္ကြာ။ ငါ သြားဖယ္မယ္။
အရက္အားေလးနဲ႔ မာန္တင္းၿပီး ေက်ာက္တံုးႀကီးဆီ က်ေနာ္လွမ္းသြားတယ္။

“ေဟ့”
“ဗ်ာ”
ေခၚသံၾကားလို႔ လွည့္ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ေဒၚစြာက်ယ္တို႔အုပ္စု။
“ဟဲ့ ငမူး ... အဲဒါ နင့္အရာလား။ ဒါ ရြာလူႀကီးလုပ္ရမယ့္ကိစၥ။ နင္နဲ႔မဆိုင္ပါဘူး။ လူလည္တို႔လည္း အလွဴခံ ေနတယ္ေလ။ သူတို႔လုပ္မွာေပါ့။ ကိုယ့္ထမင္းကိုယ္စား။ ကိုယ့္စီးပြားကိုယ္ရွာေပါ့။ နင္ ဘာရမွာမို႔လို႔လဲ”
“ရရ မရရ။ အားလံုးေကာင္းဖို႔ ေက်ာက္တံုးေရႊ႕ခ်င္တာပါ”
“သြား သြား သူေတာ္ေကာင္းႀကီးေရ”

ေက်ာက္တံုးႀကီးကို ပါလာတဲ့ ကိရိယာတန္ဆာပလာေတြနဲ႔ ေရႊ႕မယ္လုပ္ေနတုန္း ...
“ဟိုး ရပ္ ဆရာ။ ဟိုး ရပ္”
ေၾသာ္ ... ကိုလူလည္တို႔ပါလား။
“ဘာျဖစ္လို႔လဲခင္ဗ်ာ”
“ဒီကိစၥ မင္းနဲ႔ လံုးလံုးမဆိုင္။ မင္းကို ရြာလူႀကီး ခိုင္းတာလား။ ရြာလူႀကီး သူလွ်ဳိထင္တယ္။ မင္းဘယ္ေလာက္ ရလာလဲ”
“မဟုတ္ပါဘူး ဆရာတို႔ရယ္။ ေလးစားပါတယ္။ က်ေနာ္ ဒီေက်ာက္တံုးကို ေရႊ႕ေပးခ်င္တာသက္သက္ပါ”
“မရဘူးကြ။ ရက္ေပါင္း (၂၀) လံုးလံုး ငါတို႔ အာေညာင္းခံ၊ အလွဴခံၿပီး ဒီေက်ာက္တံုးကို ေရႊ႕ဖို႔ လုပ္ေနတာကြ။ အခုမွ မင္းကလာၿပီး နာမည္ေကာင္းယူမလို႔ေပါ့ေလ”
“မဟုတ္ …”
“ေတာ္ တိတ္ ထြက္သြားစမ္း။ ငါတို႔ ေကာ္မတီဖြဲ႔ၿပီးၿပီ။ သြားစမ္္း”
“ေက်ာက္တံုးႀကီး ေရြ႕သြားဖို႔က အဓိကလို႔ ထင္တယ္။ အားလံုး၀ိုင္းလုပ္ၾကတာေပါ့”
“ေျပာေန ၾကာတယ္။ ေလက်ယ္တဲ့ေကာင္ကို ဆံုးမလိုက္စမ္း”
က်ေနာ္ ၾကယ္ေတြ လေတြ ျမင္သြားတယ္။

ႏုိးလာေတာ့ မူးေနာက္ေနာက္နဲ႔ …
ရြာလူႀကီး ဦးေပါတာကို ေတြ႔လိုက္ရတယ္။
“ဒီရြာကို အုပ္ခ်ဳပ္ေနတာ ငါကြ။ ေက်ာက္တံုးေရႊ႕တာ မင္းအေရးလား။ ငါ့အေရးကြ။ လူလည္တို႔နဲ႔လည္း မ ဆိုင္ဘူး။ ဒီေကာင္ေတြကလည္း လုပ္စားတာ လြန္လြန္းတယ္။ ဒါေတာင္ ငါ့မေကာင္းေၾကာင္းေတြ ေလွ်ာက္ ေျပာေသးတယ္။ ဒီေကာင္ေတြကို ရြာက ႏွင္ထုတ္လိုက္ၿပီ။ မင္းကိုလည္း ရန္ျဖစ္မႈနဲ႔ ဖမ္းတယ္ကြာ”
“ဗ်ာ … …”
ေဒၚစြာက်ယ္တို႔က ထိတာ နည္းေသးဆိုတဲ့ မ်က္ႏွာေပးေတြနဲ႔ က်ေနာ့္ကို ၾကည့္ေနၾကတယ္။
“က်ေနာ္ …”
“တိတ္ … ငါက တရား၀င္လူႀကီးကြ။ ဘယ္ေလာက္ ရင္းထားရတယ္မွတ္လဲ။
မင္းတရား၀င္ ငါနဲ႔ယွဥ္ၿပီး လူႀကီးျဖစ္မွွ ဒါေတြလုပ္”

ဒီလိုနဲ႔ ေက်ာက္တံုးႀကီး အခုထိ ေနရာက မေရြ႕ေသး ...။


credit to ေဒါက္တာလြဏ္းေဆြ
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: soewainaung on August 17, 2012, 10:40:21 AM
ေက်ာက္တုန္းႀကီး အပိုင္း(၂)

ေက်ာက္တံုးႀကီးက ရြာအ၀င္လမ္းမွာ ပိတ္ဆို႔ေနတုန္း ...။

*******

ေက်ာက္တံုးေရႊ႕ စည္းမ်ဥ္းဥပေဒႀကီးကို ရြာလူႀကီး ဦးေဆာင္ၿပီး ဆြဲေပးခဲ့တယ္။

“ငါက အိုၿပီဆိုေတာ့ မင္းတို႔ပဲ ေရႊ႕ၾကေတာ့ကြာ”

သူ႔သားကို ရြာလူႀကီးအသစ္ မျဖစ္ျဖစ္ေအာင္ ေရြးၿပီး သူက အနားယူသြားတယ္။ တက္လာတဲ့ ရြာလူႀကီးအသစ္က All inclusive ဆိုၿပီး ရြာသူရြာသားအားလံုး ပူးေပါင္းၿပီး ရြာလမ္းမွာ ပိတ္ဆို႔ေနတဲ့ ေက်ာက္တံုးႀကီးကို တြန္းဖို႔ ၾကံစည္ပါတယ္။ အစည္းအေ၀းေတြ လုပ္ၾကတာေပါ့။ ေက်ာက္တံုးတြန္းအဖြဲ႔ကို သူ႔အေဖ ရြာလူႀကီးသစၥာခံ အမ်ားစုနဲ႔ ဖြဲ႔စည္းလိုက္ပါတယ္။

က်ေနာ့္ကိုလည္း ခ်ဳပ္ထားရာကေေန လႊတ္ေပးပါတယ္္။ ေက်ာက္တံုးတြန္းအဖြဲ႔ထဲ ပါခိုင္းပါတယ္။ တကယ္တြန္းခဲ့လို႔ အဖမ္းခံလိုက္ရတဲ့ က်ေနာ္လည္း ပါ၀င္ခြင့္ရတဲ့အတြက္ ေပ်ာ္ေနပါတယ္။ ရြာလူႀကီး ႏွင္ထုတ္ထားတဲ့ ကိုလူလည္ေတြလည္း တြန္းၾကမယ္ဆိုတယ္။ တြန္းၾကစို႔လို႔ စလိုက္တဲ့အခ်ိန္မွာ ျပႆနာတက္ေတာ့တာပဲဗ်ိဳ႕။

ရြာလူႀကီးလူေတြက ေက်ာက္တံုးႀကီး မတြန္းခင္ ဂါထာရြတ္ရမယ္ ဆိုပဲ။ မရြတ္တဲ့လူ အဖြဲ႔၀င္အျဖစ္က ထုတ္ရမယ္တဲ့။ အဲဒီဂါထာရြတ္လိုက္ရင္ တြန္းစရာမလိုဘဲ ေက်ာက္တံုးႀကီး ေရြ႕သြားမွာတဲ့။ (ရြာလံုးကၽြတ္ ေထာက္ခံထားတဲ့ စည္းမ်ဥ္းႀကီးမွာ ပါတဲ့အတိုင္း လူတိုင္း ရြတ္ရမယ္ဆိုတယ္။)

က်ေနာ္ကေတာ့ မရြတ္ႏုိ္င္ဘူးလို႔ ျငင္းပါတယ္။ ဂါထာအားကိုးတာထက္ ကိုယ့္အားကိုယ္ကိုးတာက ပိုေကာင္းပါတယ္။ ဘာျဖစ္လို႔လဲဆိုေတာ့ ဂါထာေတြ ရြတ္ေနတာထက္စာရင္ လက္ေတြ႔တြန္းလိုက္ရမွာ။

“လာ ... သြားၾကစို႔” ဆိုေတာ့ ေခါင္းခါၾကတယ္။

မင္းလည္း ငါတို႔လို ရြတ္မွ သြားမယ္လို႔ ဆင္ေျခေပးၾကတယ္။ ထူးဆန္းတာကဗ်ာ ဒီလူေတြ ရြတ္ပဲရြတ္ေနတာ။ ေက်ာက္တံုးႀကီးဆီ မသြားၾက။ ေရႊ႕ခ်င္စိတ္လည္း မရွိၾက။ က်ေနာ့္ကိုပဲ ရစ္ခ်င္ေနေရာ။

ငမူး ကဖ်က္ကယက္ လုပ္လို႔ ေက်ာက္တံုးႀကီး ပိတ္ေနေသးတာေပါ့ ဆိုၿပီး အျပစ္ပဲတင္ေနၾကေရာ။ ေဒၚစြာက်ယ္တို႔ကလည္း ...

“တကတည္းေတာ္။ ေျပာကို မေျပာခ်င္ဘူး။ ငမူးကလည္း ရြတ္လိုက္ၿပီးေရာ။ သူရြတ္ခ်င္သလို မရြတ္ရေတာ့ ရစ္ေနတာ ေနမွာေပါ့။ တကယ္တည္းေတာ္” လို႔ အတင္းတုပ္ေနၾကေရာ။

တကယ္တမ္း သူတို႔ ပိတ္ေနတဲ့ဟာကို ဖယ္ခ်င္စိတ္မရွိတာပါ။ ရြတ္ရြတ္ မရြတ္ရြတ္ ေက်ာက္တံုးႀကီး ေရြ႕သြားဖို႔က အေရးမႀကီးဘူးလားဗ်ာ။

“ခင္ဗ်ားဟာေလ ေသာက္ႀကီးေသာက္က်ယ္ လူအမ်ားရြတ္တဲ့အတိုင္း ရြတ္လိုက္ေတာ့ ကမၻာႀကီးပ်က္သြားမွာလား။ လူႀကီးခ်ေပးထားတဲ့ စည္းမ်ဥ္းပဲ။ အရင္ရြတ္ၿပီးမွ တြန္းေပါ့”

က်ေနာ့္ကို အျပစ္တင္ေနၾကေရာ။ ဒီလိုနဲ႔ သူတို႔ေတြ မတြန္းၾကေတာ့။ ဒါပဲ ရြတ္ေနေတာ့တယ္။ ဂါထာကိုပဲ အားကိုးေနၾကေရာ။

“သီးၾကဴ စည္းမ်ဥ္း ငါေစာင့္ေရွာက္
သီးၾကဴ စည္းမ်ဥ္း ငါကာကြယ္
ေက်ာက္တံုး မတြန္းခဲ့တဲ့ သီးၾကဴႀကီးကို အေရးမယူရ
အားလံုးေစာင့္ေရွာက္ၾက”

ဂါထာက ဒီလို။ ရြတ္လို႔ ေကာင္းတယ္ေနာ္။ က်ေနာ္ေတာ့ မရြတ္ခ်င္ေပါင္။ ဒီလိုနဲ႔ ေက်ာက္တံုးႀကီးက မေရြ႕ေတာ့။ က်ေနာ္လည္း အရက္ဆိုင္သြားၿပီး အရက္ပဲ ထိုင္ေသာက္ေနေတာ့တယ္။ သူတို႔က အမ်ားစုဆိုၿပီး ဗိုလ္က်ခ်င္ေနတယ္ ထင္တယ္။

အနည္းစုရဲ႕ဆႏၵကို အမ်ားစုက မေလးစားဘူးဆိုေတာ့ ေက်ာက္တံုးႀကီးေရြ႕စရာ အေၾကာင္းမရွိေတာ့။ ေရႊ႕ခ်င္တဲ့ စိတ္ေပါက္လာမွ ေက်ာက္တံုးႀကီး အမွန္တကယ္ ေရြ႕သြားမွာပါ။ ဂါထာရြတ္ေန႐ံုနဲ႔ ေက်ာက္တံုးႀကီး ေရြ႕သြားမွာမဟုတ္။

*******

ေက်ာက္တံုးႀကီးက ရြာအ၀င္လမ္းမွာ ပိတ္ေနတုန္း ...။     ။ ;D

credit to ေဒါက္တာလြဏ္းေဆြ

Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ႏုိးတူး on January 22, 2013, 02:01:28 PM
ကာရာအုိေကသြား ေတာလား...

သူငယ္ခ်င္းမ်ား စုမိျပီး မဂၤလာအခ်ိန္က်ေရာက္တာနဲ႔ ကာရာအုိေကဆုိင္ကုိ ခ်ီတက္ခဲ့ၾကတယ္..။
 
'' ဆရာ အခန္းက်ယ္ယူမလား- အခန္းက်ဥ္းယူမလား '' .. စားပဲြထုိးေလးက ကြ်န္ေတာ္တုိ႔အဖဲြ႔ျမင္တာနဲ႔ တန္းေမးတယ္။
 
ငါတုိ႔က ခုႏွစ္ေယာက္ဆုိေတာ့ အခန္းက်ယ္ေပါ့.. လုိ႔ ေျပာေတာ့.. '' ဆရာ- ဒီဖက္ၾကြ '' တဲ့..။ အဲသလုိနဲ႔ နီယြန္မီး မွိန္တိန္တိန္ အခန္းတစ္ခုထဲ ကြ်န္ေတာ္တုိ႔ ေနရာယူမိၾကေရာ ဆုိပါေတာ့..။
 
-ဆရာ ေကာင္မေလး ေခၚအုံးမွာလား - တဲ့..။ ေမးပုံက..။ ဟ- ေခၚမွာေပါ့ကြ လုိ႔ ေျပာေတာ့.. ဘုိင္နိမ္း ရွိသလား ဆရာတဲ့..။
 
ဘုိင္နိမ္းေတာ့မရွိဘူးေဟ့.. ငါတုိ႔၀င္လာတုံးက.. ေလွကားေျခရင္းနား.. ဗုိက္လွန္ျပီး ကုတ္ေနတဲ့ေကာင္မ ေခၚခဲ့.. ဆုိေတာ့ '' ဗ်ာ '' တဲ့..။ ဗ်ာမေနနဲ႔ အတည္ေျပာတာ.. ဆုိမွ.. သေကာင့္သားက ဟုတ္ကဲ့ဆုိျပီး လွည္႔ထြက္သြားတယ္။
 
ဒါေပမယ့္ သူ႔ခမ်ာ့ တံခါးေပါက္နားေတာင္ မေရာက္လုိက္ရဘူး..။ '' ေဟ့ ေကာင္ေလး ေနအုံး '' လုိ႔ တစ္ေယာက္က လွမ္းေခၚတာနဲ႔ ျပန္လွည္႔လာရတယ္...။
 
'' မင္းေနာ္.. ေစ်းေပါင္က်ိဳးေတြ ႏႈိက္မလာခဲ့နဲ႔.. ေပါေပါပဲပဲေတြ ေခၚမလာခဲ့နဲ႔.. အငုံးေလးေတြ-အလန္းေလးေတြ မ.. လာခဲ့၊ ငါတုိ႔ရုပ္လည္း ေသခ်ာၾကည္႔အုံး''
 
သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က ေထြေထြနဲ႔ စြတ္တင္ေတာ့.. စားပဲြထုိးေလးလည္း အူေၾကာင္ေၾကာင္နဲ႔ သူခုိင္းသလုိ သူ႔ရုပ္ၾကီးကုိ ေယာင္ရမ္းျပီး ေသခ်ာၾကည္႔ရွာတယ္..။
 
'' ေဟ့့ေကာင္ေလး .. အဲဒီေကာင္ရုပ္ ၾကည္႔မေနနဲ႔.. လူျဖစ္ဖုိ႔ သုံးဆင့္ေလာက္ လုိေသးတယ္.. ပန္းခ်ီငုိရုပ္.. မင္းေခၚစရာရွိတာသာ သြားေခၚလာခဲ့..သြားသြား.. ေအာက္လက္နာတယ္ ''
 
တစ္ေယာက္က ၀င္ေႏွာက္ေတာ့.. '' ဟုတ္ကဲ့ '' ဆုိျပီး စားပဲြထုိးေလး လွည္႔ထြက္သြားျပန္တယ္..။ သုိ႔ေသာ္ ထုံးစံအတုိင္း.. ေျခလွမ္းသုံးေလးလွမ္းေလာက္ လွမ္းရေသးတယ္..။
 
'' ေကာင္ေလး.. လာအုံး '' တဲ့..။ တစ္ေယာက္က ထေဖာက္.. ျပန္တယ္..။ ေကာင္ေလးလည္း မအီမလည္နဲ႔ အနားျပန္ေရာက္လာတယ္..။
 
'' ေအး.. က်န္တဲ့ေကာင္ေတြအတြက္ေတာ့ မသိဘူး.. ငါ့အတြက္ ေခၚလာမယ့္ကေလးမက '' ဆီးသိပ္မရႊင္တဲ့မိန္းမ ျဖစ္ရမယ္.. ဖုံးခဏခဏလာတဲ့မိန္းမ မျဖစ္ရဘူး ''  ျဖစ္ႏုိင္ရင္ ဆီးခ်ဳပ္၀မ္းခ်ဳပ္ျဖစ္ေနတဲ့မိန္းမနဲ႔ နားမၾကားတဲ့မိန္းမပုိၾကိဳက္တယ္.. ၾကားလား ''
 
ဒီတစ္ခါေတာ့.. စားပဲြထုိးေကာင္ေလး ျပဳံးစိစိျဖစ္သြားတယ္..။ ကာရာအုိေကက ေကာင္မေလးအမ်ားစုက.. ဧည္႔သည္ အက်မ်ား- မ်ားသလုိ.. ဟုိဖက္ခန္း၊ ဒီဖက္ခန္း မွ်ထုိင္ေလ့ရွိတယ္.. ဒီဖက္ခန္းထဲ ေလးငါးဆယ္မိနစ္ေန၊ ခဏေန.. ေသးေပါက္သြားတာလုိလုိ-ဖုံးလာတာလုိလုိနဲ႔.. ဟုိဖက္ခန္းကူးေလ့ရွိတာ.. ခံရပါမ်ားလုိ႔.. ဆီးသိပ္မရႊင္တဲ့ မိန္းမ- နားမၾကားတဲ့မိန္းမ ရဲြ႔ေခၚခုိင္းတာ သူသေဘာေပါက္တယ္..။
 
အဲသလုိနဲ႔ ခဏေနေတာ့.. အခန္းထဲမွာ.. အာဒံခုႏွစ္ေယာက္နဲ႔ ဧ၀ ခုႏွစ္ေယာက္ ဘုရားသခင္က လူစုံတက္စုံ ဖန္ဆင္းေတာ္မူလုိက္တယ္..။
 
ဒန္တန္တန္.. ( စက္ကတီးလုံးအသံ ထြက္လာတာေနာ္ ) ဒန္တန္တန္..
 
'' အဟမ္းအဟမ္း.. အဟမ္းအဟမ္း.. အဟမ္းအဟမ္း ''  သီခ်င္းမဆုိဘဲ- မုိက္ကုိင္ျပီး တစ္ေယာက္က လည္ေခ်ာင္းရွင္းေနတာ မျပီးႏုိင္မစီးႏုိင္ဆုိေတာ့.. '' ဦးဇဋိလေတာင္ မင္းေလာက္ လည္ေခ်ာင္းမရွင္းဘူး.. '' လုိ႔ တစ္ေယာက္က ထကစ္တယ္..။
 
ၾကားထဲက တစ္ေယာက္က '' ဘယ္က ဦးဇဋိလ '' လည္းလုိ႔ မေနႏုိင္မထုိင္ႏုိင္ ၀င္ေမးတယ္..။ ၾကာနီကန္ေဟ့.. ၾကာနီကန္ဆရာေတာ္ ဦးဇဋိလ ကုိေျပာတာ.. ခြီးတဲ့မွ.. ဆုိစရာရွိတာ ဆုိတာမဟုတ္ဘူး.. အခန္းခက.. တစ္နာရီ တစ္ေသာင္း.. မင္းတုိ႔မဆုိ ငါဆုိမယ္ ဆုိျပီး တစ္ေယာက္က မုိက္ထလုတယ္..။
 
'' ခစ္ခစ္..ခစ္ခစ္.. ဦးတုိ႔သူငယ္ခ်င္းေတြက အရမ္းရီရတယ္ေနာ္.. ေပ်ာ္စရာၾကီး.. ခစ္ခစ္ခစ္ခစ္ ''
 
ကြ်န္ေတာ့္ေဘးက ဧ၀က ကုိယ္လုံးေလးကုိ သိမ့္ကနဲသိမ့္ကနဲ လွဳပ္လွဳပ္ျပီး ခုိးခုိးခစ္ခစ္နဲ႔ ရယ္ေနရွာတယ္..။ အဲဒီေတာ့မွ.. သူကေလးေရာက္ေနတာ.. သတိျပဳမိေတာ့တယ္..။
 
အဲသလုိနဲ႔...
 
တာ၀န္အရ သူ႔ပုခုံးကို ဆဲြဖက္ေတာ့.. တာ၀န္အရ ကြ်န္ေတာ့္ရင္ခြင္က်ယ္ၾကီးထဲ သူအိဆင္းလာရင္း.. မျမင္မကန္းနဲ႔ ရႊန္းရႊန္းစားစား သူေမာ့ၾကည္႔တယ္..။ ရီေ၀ေဖ်ာ့ေတာ့တဲ့ အၾကည္႔တစ္ခ်က္နဲ႔ (မူးေနမွေတာ့ ရီေ၀ေ၀ေပါ့ ) ကြ်န္ေတာ္သူ႔ကုိ ျပန္ငုံ႔ၾကည္႔မိတယ္..။
 
မရွက္ေပမယ့္.. သူမ- မ်က္လႊာခ်သြားတာ.. ၀ုိးတ၀ါးေတြ႔လုိက္ရတယ္..။ ျပီးမွ.. လက္ထဲက တစ္ရွဳးစကုိ လိမ္က်စ္ညွစ္ရင္း.. တုိးတုိးေလး-တကယ့္ကုိတုိးတုိးေလး.. ကြ်န္ေတာ့္ကုိေမးတယ္..။
 
'' ဘာသီခ်င္းထည္႔လုိက္ရမလဲ ဦး '' တဲ့..။
 
သူမအေမးကုိမေျဖဘဲ.. သမီးနာမည္ဘယ္ေခၚသလဲ လုိ႔ ကြ်န္ေတာ္ေမးမိတယ္..။
 
'' လမင္း.. သမီးနာမည္က လမင္း .. ဦးနာမည္ကေရာ '' တဲ့..။ သူကလည္း ျပန္ေမးတယ္..။
 
'' ဦးနာမည္က.. လမင္းကုိကုိ '' လုိ႔ ကြ်န္ေတာ္ေျပာေတာ့.. '' အယ္.. လာေနာက္ေနတယ္ ခစ္ခစ္ခစ္ '' တဲ့..။
 
'' ထြီ.. ဒီမွာေဟ့ လမင္းကုိကုိတဲ့.. ႏွစ္က်ပ္ကြက္နင္းေနတယ္ေဟ့.. ဟားဟားဟားဟား '' ကပ္လ်က္သူငယ္ခ်င္းက ဘယ္ကေနဘယ္လုိၾကားသြားတယ္မသိ..။ က်န္တဲ့ေဘာ္ဒါေတြ သိေအာင္ ထဖြတယ္။
 
အားလုံး ရယ္လုိက္ၾကတာ.. ေသာေသာကုိညံလုိ႔..။
 
''ေတာ္ေသးတာေပါ့.. မင္းေကာင္မေလး နာမည္က - လမင္း- ျဖစ္ေနလုိ႔..။ ငါ့ ေကာင္မေလးေတာ့ နာမည္ေမးျပီး ထုိင္ေတာင္ ရွိခုိးရျပီ မွတ္တာ.. '' အရွင္သခင္ '' တဲ့ဗ်ား..။ အမယ္မင္း.. မိအရွင္သခင္.. နာမည္ရင္းမသိေစခ်င္ရင္ လည္း.. တျခားနာမည္ရွာမွည္႔ပါေအ.. ညည္းတုိ႔မုိ႔ ေပါက္တီးေပါက္ရွာ မွည္႔တတ္ပေလ..''
 
သူ႔အျဖစ္က ပုိဆုိးေနေတာ့တယ္..။
 
၄င္းေနာက္.. ကြ်န္ေတာ္တုိ႔လည္း စြပ္ကယ္စြပ္ကယ္ ဖက္လုိက္ၾက- ေသာက္လုိက္ၾက- ဆုိလုိက္ၾက.. ကေလးမေလးေတြလည္း စြပ္ကယ္စြပ္ကယ္ က်င္ငယ္စြန္႔လုိက္ၾက- ဖုံးလာလုိက္ၾက နဲ႔.. အခ်ိန္အေတာ္လင့္သြားျပီး သကာလ.. ျပန္ၾကစုိ႔ လုိ႔ တစ္ေယာက္က.. စကားေခၚတယ္..။
 
'' ျပန္မွျဖစ္မယ္ေဟ့.. ႏုိ႔မုိ႔ဆုိ.. မနက္ဖန္..လက္သုတ္ပု၀ါခါးၾကားထုိးျပီး ဒီမွာ စားပဲြထုိးလုပ္ေနရအုံးမယ္.. ေဟ့ေဟ့ ဘီလ္ယူခဲ့ '' လုိ႔႔ တစ္ေယာက္ကလည္း စားပဲြထုိးကုိ ဘီလ္ေတာင္းေတာ့တယ္..။
 
''မင္းတုိ႔ကလဲ.. ေနၾကပါအုံးကြာ.. သူငယ္ခ်င္းေတြ ဒီလုိဆုံရခဲတာၾကီး '' တဲ့..။ တစ္ေယာက္ကေတာ့.. ျပန္ခ်င္ေသးဟန္မတူဘူး..။ ေလာဘေဇာ မသတ္ႏုိင္တဲ့ေလသံနဲ႔.. အားလုံးကုိ တားဖုိ႔ ၾကိဳးစားတယ္..။
 
သုိ႔ေသာ္.. ေျခာက္မဲ-တစ္မဲ နဲ႔.. ျပန္မယ့္ဖက္က အႏုိင္ရျပီး..  ဘီလ္ရွင္းလုိက္ေတာ့တယ္..။
 
'' သမီး.  က်င္ငယ္စြန္႔ခ်င္ သြားစြန္႔ေလ '' တဲ့..။ ျပန္ခါနီးလုိ႔ မုန္႔ဖုိးေမွ်ာ္ျပီး.. ကပ္ေနတဲ့ ကေလးမကုိ.. အာရေက မေပးခ်င္လုိ႔.. ေသးအတင္းေပါက္ခုိင္းေနတဲ့ေကာင္ကလည္း ရွိေသးတယ္..။ သူတုိ႔ခမ်ာ့မ်ားလည္း.. ဒီအခ်ိန္က အရမ္းအေရးၾကီးေနတဲ့အခ်ိန္ဆုိေတာ့..ေစာေစာကေလာက္ ဆီးသိပ္မရႊင္ရွာေတာ့ဘူး..။ ဖုံးလဲ မလာေတာ့ဘူး..။
 
ဆီးေအာင့္ျပီး ေစာင့္ေနၾကရရွာတယ္..။
 
စားပဲြထုိးမ်ားကလည္း.. ဘီလ္ရွင္းတဲ့အခ်ိန္ဆုိရင္.. ခန္းလုံးျပည္႔.. ဥဒဟုိ ၀င္ထြက္သြားလာေနေတာ့တယ္..။ ဘီလ္ယူလာတာက ႏွစ္ေယာက္.. အမ္းေငြျပန္လာေပးတာက တျခားႏွစ္ေယာက္.. ျပန္ခါနီးတံခါးဖြင့္ေပးတာက ေနာက္ႏွစ္ေယာက္..ကားပါကင္မွာေစာင့္ေနတာက ႏွစ္ေယာက္ နဲ႔.. အမယ္မင္း.. တစ္ေယာက္တစ္ေထာင္ ေပးရအုံးေတာ့ တြက္သာၾကည္႔ေပေတာ့..။
 
အဲသလုိနဲ႔.. သူငယ္ခ်င္းတသုိက္ ကားနားေရာက္လာၾကတယ္..။
 
'' မင္းတုိ႔ကြာ.. ငါ့ေကာင္မေလးနဲ႔ကအဆင္ေျပေတာ့မွာ.. ခြီးတဲ့မွ တစ္ဆက္ရွင္ (တစ္နာရီ) ေလာက္ ဆက္ေနလုိ႔ ဘာျဖစ္သြားမွာမုိ႔.. ခြီးပဲ ''
 
မျပန္ခ်င္တဲ့တစ္ေယာက္က..  သူ႔ကုိယ္သူ ေစာ္သိပ္ၾကည္တဲ့အထာနဲ႔ .. မခ်င့္မရဲ နဲ႔ ကားနားေရာက္တဲ့အထိ က်န္တဲ့ေကာင္ေတြကုိ ရန္ရွာေနေတာ့တယ္..။
 
'' ေဟာ ဟုိမွာၾကည္႔.. သူလုိက္လာျပီ '' တဲ့..။ တကယ္လည္း.. သူ႔နဲ႔ထုိင္ခဲ့တဲ့ ကေလးမက.. ကားနားအထိ လုိက္လာေနတာ အားလုံးျမင္လုိက္ရတယ္..။
 
ကဲ.. ဂလုိဆုိေတာ့လည္း.. သူေျပာတာ ဟုတ္ထင္ပ.. ေပါ့..။ ထုံးစံက.. ဘယ္ကေလးမမွ.. ေမာင္မင္းၾကီးသားတုိ႔ အျပန္ ကားနားအထိ.. လုိက္လာေလ့မွ မရွိတာ..။ အခ်ိန္တုိအတြင္းမွာ အေတာ္ခရီးေရာက္ခဲ့လုိ႔.. သံေယာဇဥ္အမွ်င္တန္းျပီး ကားနားလုိက္လာဟန္ရွိတယ္..။
 
''သူငယ္ခ်င္း ငါတုိ႔ေရွာင္ေပးရမလား..မင္းတုိ႔ျခင္း..လြတ္လြတ္လပ္လပ္ေျပာၾကေလ '' လုိ႔.. က်န္သူငယ္ခ်င္းမ်ားက အလိုက္သိဖုိ႔ ၾကိဳးစားတာကုိ ေမာင္မင္းၾကီးသားက '' ေနပါေစ- ငါေျပာတာမလြန္ဘူးဆုိတာ.. မင္းတုိ႔ၾကားေစခ်င္တယ္.. ဘယ္မွ မသြားၾကနဲ႔ '' တဲ့..။
 
အဲသလုိဆုိေတာ့လည္း.. ကြ်န္ေတာ္တုိ႔လည္း ေရွာင္မေပးေတာ့ပါဘူး..။
 
ကေလးမေလးက.. အနားေရာက္တာနဲ႔..
 
'' အမယ္ေလး.. ဦးရယ္ ျပန္သြားျပီလားလုိ႔.. ေတာ္ေသးတာေပါ့.. မျပန္ေသးလုိ႔ '' တဲ့..။ အျပဳံး၀င့္၀င့္နဲ႔
ေျပာေတာ့.. သေကာင့္သားက.. မင္းတုိ႔ၾကည္႔ၾက ဆုိတဲ့ အထာနဲ႔  ကြ်န္ေတာ္တုိ႔ကုိ လွည္႔ၾကည္႔တယ္..။
 
ဒါေပမယ့္.. အဲဒီေထာင္လႊားမႈက ၾကာၾကာမခံလုိက္ဘူး..။ ကေလးမေလးက ဆက္ေျပာတယ္..။
 
'' ဦးရယ္.. ဦးေပးသြားတဲ့ ငါးေထာင္တန္က အစုတ္ၾကီး.. အဲဒါေလး လဲေပးလုိ႔ ရမလား '' တဲ့..။
 
.......................................................... .......................................................
 
(ေပ်ာ္ေစပ်က္ေစ.. ေဖ့ဘြတ္ကသူငယ္ခ်င္းမ်ား.. ဘ၀အေမာ နည္းနည္းမွ ေျပေျပ ဆုိတဲ့ စိတ္နဲ႔.. ဒီစာကုိ ေရးလုိက္ရပါေၾကာင္း )

Credit to -> http://www.facebook.com/notes/ko-navana/%E1%80%80%E1%80%AC%E1%80%9B%E1%80%AC%E1%80%A1%E1%80%AF%E1%80%AD%E1%80%B1%E1%80%80%E1%80%9E%E1%80%BC%E1%80%AC%E1%80%B8-%E1%80%B1%E1%80%90%E1%80%AC%E1%80%9C%E1%80%AC%E1%80%B8/10200361746427903

Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: kolugyi on July 04, 2013, 01:54:40 PM
သုိ ့
ခ်စ္လွစြာေသာ ေမေမရွင့္

သမီးရုိေသေလးစားစြာၿဖင္ ့ စာေရးလုိက္ပါတယ္။ေမေမ ေနေကာငး္ရဲ ့လား။
သမီးကေတာ့အခုေနေကာင္းေနပါၿပီ။ ေမေမကေတာ့ စုိးရိမ္မွာပဲ ဘယ္တုန္းက ေနမေကာင္းၿဖစ္တာလဲဆုိၿပီးေပါ့။

လြန္ခဲ့တဲ ့ သုံးလ ေလာက္တုန္းက သမီးေခါင္းေတြ အရမ္းမူးတယ္ ေမေမ။ ဒါလည္း စုိးရိမ္စရာမရွိပါဘူး။ ေဆးမွားေသာက္မိလုိ ့ပါ။
ေဆးမွာေသာက္မိတာကလည္း စုိးရိမ္စရာမရွိပါဘူးေမေမ။ ပါတီမွာေတြ ့တဲ့ ေကာင္ေလး တစ္ေယာက္က အခ်ဳိရည္ထဲ ေဆးထည့္ တုိက္လုိ က္လုိ ့ပါ။

ဒါလည္း စုိးရိမ္စရာမရွိပါဘူး ေမေမ။ ကုိယ္ အိပ္ေပ်ာ္ေနတဲ ့အခ်ိန္ ဘာေတြၿဖစ္တယ္ ဘာေတြလုပ္တယ္ဆုိတာ ကုိယ္မွ မသိတာ။
စိတ္မပူပါနဲ ့ေမေမ ဆုံးရႈံးနစ္နာမႈလည္း ဘာမွမရွိပါဘူး။ မနက္မုိးလင္းေတာ့ ကုတင္ေအာက္မွာ သမီးရဲ ့ လုံခ်ည္ေတြ အက်ီ ၤအဝတ္အစားေတြ ၿပည့္ၿပည့္စုံစုံ မေပ်ာက္မရွ ၿပန္ေတြ ့တယ္ေလ။
ဘာစိတ္ပူစရာရွိလဲေမေမ။

ၿပီး ေတာ့ အဲဒီေကာင္ေလးက သေဘာေကာင္းတယ္ေမေမ။ သမီးကုိ ခဏခဏ အၿပင္ေခၚၿပီး အခ်ဳိရည္ ေတြ တုိက္တယ္။ၿပီးေတာ့ ဟုိတယ္လည္း ခဏခဏေခၚေခၚသြားတယ္ ေမေမ။
ဝမ္းမနည္းပါနဲ ့ေမေမ။ သမီးေလ ဟုိတယ္ခ ေတြ စားေသာက္စရိတ္ေတြ မကုန္တဲ့ အၿပင္ သူက သမီးကုိ ၿပန္ရင္ ပိုက္ဆံေတြပါ ထည့္ထည့္ေပးလုိက္တယ္ေမေမ။ၿပီးေတာ့ သမီးကုိ
လက္ထပ္ယူမယ္လုိ ့လည္း ေၿပာတယ္ေမေမ။ေနာက္ ဆယ္ႏွစ္ေလာက္ ၾကာမွ တဲ ့ ေမေမ။

သမီးကေတာ့ ၿဖစ္ႏုိင္ရင္ အၿမန္ဆုံးလက္ထပ္ ယူခ်င္တယ္ေမေမ။ ဘာၿဖစ္လုိ ့လဲ ဆုိေတာ့ သမီး ရဲ ့ ဗုိက္က တေၿဖးေၿဖး နဲ ့ ပူထြက္လာၿပီေလ။
ဒါလည္း မစုိးရိမ္ပါနဲ ့။ ကေလး ေမြးၿပီးရင္ သူ ့ဟာသူ ၿပန္ပိန္သြားမယ့္ ဟာပဲ မဟုတ္ဘူးလား။

ဘာမွ ဝမ္းမနည္းပါနဲဲ ့အုံး ေမေမ။ သူ မယူခ်င္ေတာ့လည္း ဘာၿဖစ္လဲ။ အလႈလုပ္တယ္လုိ ့ပဲ သေဘာထားလုိက္မွာေပါ့ေမေမ။
သမီးကေတာ့ ဒီကေလးကုိ အၿမန္ဆုံး ေမြးခ်င္ၿပီေမေမ။
ေမေမနဲ ့သမီးတုိ ့ အလွဴအတန္းေတြ မလုပ္ရတာ ၾကာၿပီမုိ့လား။ အဲဒါေၾကာင့္ ကေလး ေမြးၿပီးရင္ မိဘမဲ ့ေက်ာင္းကို သြားၿပီး ကေလး သြားလွဴမယ္ေနာ္ ေမေမ။ ကုသုိလ္ရတာေပါ့ မဟုတ္ဘူးလား။

ၿပီးေတာ့ တစ္သားေမြးရင္ တစ္ေသြးလွတယ္လုိ ့လူေတြကေၿပာၾကတယ္ေမေမ။ ဆယ္ေယာက္ေလာက္ေမြးၿပီးရင္ သမီးေတာ္ေတာ္ လွသြားမွာပဲေနာ္ေမေမ။
အခုေတာ့ သမီး နည္းနည္း ရုပ္ဆုိးေနတယ္ေမေမ။ ဘာၿဖစ္လုိ ့လဲဆုိေတာ့ သမီးကုိယ္ေပၚမွာ အနာေလးေတြ ေပါက္ေနလုိ ့ပါေမေမ။ ဆရာဝန္ ကုိ သြားၿပေတာ့ ကူးစက္ေရာဂါ လုိ ့ေတာ့ ေၿပာတယ္ေမေမ။
ဒါလည္း စုိးရိမ္စရာမရွိ ပါဘူး ေမေမ။ ကူးစက္ေရာဂါ ဆုိမွေတာ့ ကုိယ့္ ဆီမွာ ဘယ္လုိလုပ္ ၾကာၾကာေနႏုိင္မွာလဲ။ သူမ်ား ဆီကုိ ကူးသြားမွာပဲေလ မဟုတ္ဘူးလား ။

ေမေမ မပူပါနဲ ့ေနာ္။ ဒီကေလး ေမြးၿပီးရင္မိဘမဲ ့ေက်ာင္းကုိ လွဴဖုိ ့ ေမေမဆီကုိ ၾကဳံရာလူနဲ ့ထည့္ေပးလုိက္မယ္ေနာ္။

ေမေမရဲ ့အခ်စ္ဆုံးသမီး

(reference-ဂုဏ္တင္ဝံ့ၾကြားၿမန္ ့မာအမ်ဳိးသမီးမ်ား ႏွစ္ပါးခြင္ ၿပက္လုံး)
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: သားႀကီး on August 05, 2013, 09:23:21 PM
ရန္ကုန္ - ေနျပည္ေတာ္ ေဘာလံုးပြဲ သတင္း(သေရာ္စာ၊ ေရးသားသူ- ကမၻာေက်ာ္သူရႆ၀ါ)
--------------------------------------------------------------------------

သည္းခံေတာ္ မူပါခင္ဗ်ာ၊ အခုအခ်ိန္ကစၿပီး ရန္ကုန္ယူႏုိက္တက္ အသင္းနဲ႔ ေနျပည္ေတာ္ ယူႏုိက္တက္ အသင္းတို႔ရဲ႕ ခ်စ္ၾကည္ေရး ေျခသရမ္းပြဲႀကီး သတင္းမ်ားကို စတင္ညာပါေတာ့မယ္၊ အဲေလ.. သည္းထပ္မံ ခံေတာ္မူပါခင္ဗ်ာ.. စတင္ ေၾကညာပါေတာ့မယ္ ခင္ဗ်ာ။ သတင္း.. မစံုမလင္မွာ၊ ေဆာရီး.. သည္းေနာက္တစ္ဖန္ ခံေတာ္မူပါ ခင္ဗ်ာ..

အခုအခ်ိန္က စတင္ၿပီးေတာ့မွ ရန္ကုန္ ယူႏုိက္တက္ အသင္းနဲ႔ ေနျပည္ေတာ္ ယူႏုိက္တက္ အသင္းတို႔ရဲ့ ခ်စ္ၾကည္ေရး ေျခသရမ္း ပြဲႀကီးကို စတင္ ေတာ့မွာ ျဖစ္ပါတယ္ ခင္ဗ်။ အထူးတန္း ပြဲၾကည့္စင္ ေညာင္ပင္ ခြၾကားမွာတင္မက ရိုးရိုးတန္း ပြဲၾကည့္စင္ လမ္းေဘး မွာပါ လာေရာက္ ၾကည့္ရွုသူေတြ မ်ားလွပါတယ္ ခင္ဗ်။ ဒီပြဲဟာ အလြန္ ထူးျခားတဲ့ ပြဲတစ္ပြဲလည္း ျဖစ္ပါတယ္ ခင္ဗ်။ ဒီပြဲကို ရန္ကုန္အသင္းက သု၀ဏၰ ကြင္းထဲမွာ က်င္းပ ေစခ်င္သလို ေနျပည္ေတာ္ အသင္းကလည္း ဝဏၰသိဒိၶ ကြင္းမွာ က်င္းပေစခ်င္တဲ့အတြက္ သူ႔ကြင္း ကိုယ့္ကြင္း ျငင္းခံုၾကရာကေန ေဘာလံုး မကန္ခင္ လူခ်င္း ကန္ကုန္ၾကမွာ စိုးတာက တစ္ေၾကာင္း၊ ေနာက္ၿပီး ရန္ကုန္ကြင္းထဲ ကန္မယ္ဆိုရင္ ထီးေတြ၊ ဖိနပ္ေတြ အလကားေနရင္း ကြင္းထဲေရာက္ကုန္မွာ ျဖစ္ၿပီး ေနျပည္ေတာ္ ကြင္းထဲ ကန္မယ္ဆိုရင္လည္း ထိုင္ခံုေတြ က်ိဳးကုန္မွာ ျဖစ္တယ္ဆိုတာကို ဒိုင္လူႀကီးျဖစ္သူ ဦးအငယ္ေကာင္က ႀကိဳတင္သိရွိၿပီး ျဖစ္တာက တစ္ေၾကာင္းတို႔ေၾကာင့္.. ရန္ကုန္-ေနျပည္ေတာ္ မိုးယို ေလယို အေ၀းေျပး လမ္းမႀကီးေပၚမွာ က်င္းပဖို႔ ဆံုးျဖတ္ ခဲ့ပါတယ္ ခင္ဗ်။

ကၽြန္ေတာ္ ေၾကညာေနတဲ့ အခ်ိန္မွာပဲ ႏွစ္သင္းစလံုး ထိုင္ေနရာကေန ဖုတ္ဖက္ခါၿပီး လမ္းမေပၚ တက္လာ ၾကပါတယ္ ခင္ဗ်။ အဲ.. ႏွစ္သင္းစလံုး ကလည္း အျဖဴေရာင္ေတြခ်ည္းပဲ ၀တ္ဆင္ ထားၾက ပါတယ္ခင္ဗ်။ အက်ီ ၤ ျပန္လဲခိုင္းတာလည္း ဘယ္သူမွ ျပန္မလဲခ်င္ ၾကပါဘူး ခင္ဗ်။ အဲဒီမွာ ဒိုင္လူႀကီး ဦးအငယ္ေကာင္က အိတ္ထဲက အေၾကြေစ့ရွာတယ္.. မေတြ႕ဘူးခင္ဗ်၊ ဘယ္လိုမွ ရွာမေတြ႕တဲ့အဆံုးမွာ တစ္ေသာင္းတန္ ႏွစ္ရြက္ကို ထုတ္တယ္ခင္ဗ်။ ၿပီးေတာ့ ႏွစ္ဘက္အသင္း ေခါင္းေဆာင္ေတြကို အႏိုင္အရံႈး ဘူႀကီး ပြတ္ခိုင္းတယ္ ခင္ဗ်။ ခုဆို ဒိုင္လူႀကီးရဲ့ ဆံုးျဖတ္ခ်က္အရ ရန္ကုန္အသင္းက အက်ီ ၤခၽြတ္ကန္မွာ ျဖစ္ၿပီး ေနျပည္ေတာ္ အသင္းကေတာ့ ေဘာင္းဘီခၽြတ္ကန္မွာ ျဖစ္ပါတယ္ ခင္ဗ်။

အဲ.. စပါၿပီခင္ဗ်။ ရန္ကုန္ယူႏုိက္တက္ အသင္းတုိက္စစ္မွဴး ဆြဲတယ္ခင္ဗ်။ ထပ္ဆြဲတယ္ ခင္ဗ်။ ေဘာလံုးကို မဆြဲဘဲ ေနျပည္ေတာ္ အသင္းေနာက္ခံလူရဲ႕ ဆံပင္ကုိ သြားဆြဲတာပါ ခင္ဗ်။ ဒိုင္လူႀကီး ဦးအငယ္ေကာင္က အ၀ါကဒ္ထက္ ပိုထိေရာက္တဲ့ ဝက္သားခုတ္ဓားမႀကီးျပၿပီး သတိေပးထား ပါတယ္ခင္ဗ်။ ေနျပည္ေတာ္အသင္း ကုန္တင္တယ္ ခင္ဗ်၊ အဲေလ.. ကန္တင္တယ္ ခင္ဗ်။ အဲဒီ ေဘာလံုးကို ရန္ကုန္ အသင္း ေနာက္ခံလူ လည္ပင္းနဲ႔ ဖမ္းထိန္းတယ္ ခင္ဗ်။ အေသသတ္ ပါတယ္ ခင္ဗ်ာ၊ အဲ.. ေသသပ္ ပါတယ္ ခင္ဗ်ာ။ ဒါေပမဲ့ ေဘာလံုးမွန္ၿပီး လည္ဇလုပ္ႀကီး အထဲခ်ိဳင့္၀င္သြားတဲ့ အတြက္ ရန္ကုန္ေနာက္ခံလူ သတိလစ္သြားပါတယ္ ခင္ဗ်ာ။ ဒိုင္လူႀကီး ဦးအငယ္ေကာင္ ေဘာင္းဘီအိတ္ထဲက ဝီစီထုတ္ေပမယ့္ ဝီစီပါမလာဘဲ ႏွဲႀကီး ထြက္လာပါတယ္ ခင္ဗ်ာ။ ဒါနဲ႔ ထြက္လာတာပဲ မႈတ္ေတာ့မယ္ဆိုၿပီး အခ်က္ေပး ႏွဲႀကီးမႈတ္ၿပီး “Fair Play” လို႔ ေအာ္တယ္ ခင္ဗ်။

အဲဒီမွာတင္ပဲ ရန္ကုန္အသင္းဂိုးသမား အသင့္ပါလာတဲ့ ဖဲထုပ္ကိုခ်ၿပီး ကုလားဖန္ ထိုးပါတယ္ ခင္ဗ်။ သူ႔အနားကိုလည္း တျခားကစားသမားေတြ ဝုိင္းလာပါတယ္ခင္ဗ်ာ။ ဒါကို ဒိုင္လူႀကီးက ဖဲပေလး ဆိုတာ ဖဲကစား ခိုင္းတာ မဟုတ္ဘဲ (Fair Play) လို႔ ေျပာတာ ဆိုၿပီး ရန္ကုန္ဂိုးသမားကို အုတ္နီခဲျပၿပီး သတိေပးထား ပါတယ္ ခင္ဗ်။ အခုဆို ေနျပည္ေတာ္အသင္းက ျပန္ရသြားၿပီး ကန္တယ္ ခင္ဗ်။ ေနာက္တစ္ခ်က္ ကန္တယ္။ ထပ္ကန္ပါတယ္ ခင္ဗ်ား။ ဒါေပမဲ့ ေဘာလံုးကို ကန္တာ မဟုတ္ဘဲ ရန္ကုန္ယူႏုိက္တက္ အသင္းသားကို ေဆာင့္ကန္ တာေၾကာင့္ ဒိုင္လူႀကီးက ေထာင့္ကန္ေဘာထက္ ျပင္းထန္တဲ့ “ေဆာင့္ကန္ေဘာ” ေပးထား ပါတယ္ ခင္ဗ်။ အဲဒီ ေဘာလံုးကို ရန္ကုန္အသင္း ကန္တယ္.. ေဘးစည္းကို ေက်ာ္သြားပါတယ္ခင္ဗ်။ ေနျပည္ေတာ္ အသင္းက လက္ပစ္ဗံုးရတယ္.. ဘယ္နားကို ပစ္ရေကာင္းမလဲ ၾကည့္ေနတယ္.. စနက္တံျဖဳတ္တယ္၊ အဲ.. သီးခဏခဏ ခံေတာ္မူပါ ခင္ဗ်ာ.. စစ္ပြဲသတင္းနဲ႔ ေရာသြားလို႔ပါ၊ ေနျပည္ေတာ္ အသင္းက လက္ပစ္ေဘာ ရတယ္၊ ေျမွာက္ေပးလိုက္တယ္.. အလယ္တန္းလူ ရသြားတယ္.. ေဘာလံုးကို ဆြဲေျပးလာတယ္၊ အဲဒါကို ရန္ကုန္အသင္း ေနာက္ခံလူတစ္ေယာက္ ေျခစံုပစ္ၿပီး ဝင္ကန္တဲ့အတြက္ ဒိုင္လူႀကီး ဦးအငယ္ေကာင္က “ျပစ္ကန္ေဘာ” ေပးလိုက္ပါတယ္ ခင္ဗ်ာ။

ေနျပည္ေတာ္အသင္း အဲဒီေဘာလံုးကို ကန္တင္တယ္၊ ရန္ကုန္က ျပန္ရသြားၿပီး ဆြဲေျပးရာမွာေတာ့ ေနျပည္ေတာ္ အလယ္တန္းလူက ဆြဲေျပးလာတဲ့သူကို နဖူးနဲ႔ေျပးလိုက္လိုက္ပါတယ္။ ရန္ကုန္အသင္း ေဘာလံုးသမား ဖူးေယာင္ၿပီး ပါးႀကီးေဖာင္းသြားတဲ့အတြက္ ဒိုင္လူႀကီးက “ေဖာင္းေဘာ” ေပးထားပါတယ္ ခင္ဗ်ာ။ ပြဲက အေတာ္ကို ၾကမ္းေနတဲ့အတြက္ ဒိုင္လူႀကီး ဦးအငယ္ေကာင္က သူ႔ခါးမွာစည္းထားတဲ့ ကာရာေတး ခါးပတ္နက္ကို ႏွစ္သင္းစလံုးဆီ လွန္ျပၿပီး “တဂီးဂီး” ေဒါသထြက္တဲ့ အသံနဲ႔ေအာ္ဟစ္ သတိေပး ထားပါတယ္ ခင္ဗ်။ ရန္ကုန္အသင္းက ေဖာင္းေဘာကို ကန္တင္လိုက္တယ္.. ေနျပည္ေတာ္ ဂိုးဧရိယာထဲက်တယ္.. ရန္ကုန္ ယူႏုိက္တက္ ေရွ႕တန္းလူ ရထားၿပီ.. အပိုင္ကန္ေတာ့မယ္.. အဲဒီအခ်ိန္မွာပဲ ရန္ကုန္ေရွ႕တန္းလူကို ေနျပည္ေတာ္ ေနာက္တန္းလူက အတင္းဝင္ၿပီး ေဘာလံုးကိုမလုဘဲ လူကို ပယ္ပယ္နယ္နယ္တီးတဲ့အတြက္ ဒိုင္လူႀကီး ဦးအငယ္ေကာင္က “ပယ္ပယ္နယ္နယ္တီး” ျပစ္ဒဏ္ေဘာ ေပးလိုက္ပါၿပီခင္ဗ်ာ။

ပယ္နယ္တီ ရသြားတဲ့အတြက္ ရန္ကုန္ အသင္းသားေတြ ေပ်ာ္ၿပီးေတာ့ ကဗ်ာလြတ္ ယိမ္းကေနၾကတဲ့ အခ်ိန္မွာပဲ ေနျပည္ေတာ္ အသင္းက သူတို႔ကို ရန္စတာဆိုၿပီး အားက်မခံ ဒစၥကိုဒန္႔စ္ေတြ ျပန္ဆြဲပါတယ္ခင္ဗ်။ ရန္ကုန္ကလည္း အေက်ာမေပးဘူးခင္ဗ်ာ.. သူတို႔ထက္သာေအာင္ ဆက္စီဒန္႔စ္ ျပန္ကျပတယ္ခင္ဗ်။ အဲဒါကို မခံႏိုင္တဲ့ ေနျပည္ေတာ္ ေဘာလံုးသမား တစ္ေယာက္က ရန္ကုန္ အသင္းသား တစ္ေယာက္ဆီ အတင္းေျပးၿပီး ခ်စ္ခ်စ္ခင္ခင္ ၾကင္ၾကင္နာနာ လက္သီးနဲ႔ ေျပးထိုးတယ္ခင္ဗ်။ ရန္ကုန္အသင္းကလည္း မဆိုစေလာက္ကေလး “ေျဖာင္း” ခနဲေနေအာင္ ယုယုယယ ပါးျပန္ခ်တယ္ခင္ဗ်။ ေနာက္ဆံုးမွာေတာ့ ႏွစ္ေယာက္စလံုး ေတြ႕ရာ မွီရာ အျပန္အလွန္ ခ်စ္ၾကည္ေရးယူၿပီး ဖက္ကိုက္ေနၾကပါၿပီခင္ဗ်ာ။ အဲဒါကို ျမင္ၿပီး ရန္မျဖစ္ေစခ်င္တဲ့ ကြင္းထဲက ပရိသတ္တစ္ေယာက္ ဟာလည္း ဖ်န္ေျဖဖို႔အတြက္ ဝါးရင္းတုတ္ႀကီးကိုင္ၿပီး ကြင္းထဲကို ေျပးခ်လာပါတယ္ခင္ဗ်။ အေျခအေနကေတာ့ ေတာ္ေတာ္ကို ႐ႈပ္ေထြးကုန္ပါၿပီခင္ဗ်ာ။ ဒိုင္လူႀကီး ဦးအငယ္ေကာင္ခမ်ာလည္း ၾကားထဲဝင္ၿပီး ဆြဲရင္း တားရင္းနဲ႔ မ်က္ႏွာတစ္ခုလံုး စုတ္ၿပဲဖူးေယာင္ေနပါၿပီခင္ဗ်ာ။

အဲဒီအခ်ိန္မွာပဲ .. “အမ်ိဳးသား စည္းလံုးညီၫြတ္ေရး၊ ရပ္႐ြာေအးခ်မ္းသာယာေရးႏွင့္ တရားဥပေဒ စိုးမိုးေရး” ဆိုတဲ့ အသံႀကီးနဲ႔ စာတန္းႀကီး ႐ုတ္တရက္ ထြက္ေပၚလာၿပီး ေဘာလံုးပြဲကို ဆက္မျပေတာ့တဲ့အတြက္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ႕ တိုက္႐ိုက္ထုတ္လႊင့္ျပသေနတဲ့ ရန္ကုန္-ေနျပည္ေတာ္ ခ်စ္ၾကည္ေရး ေျခသရမ္း ေဘာလံုးနပမ္းပြဲႀကီးကို ဒီမွာတင္ပဲ ရပ္နားလိုက္ရပါတယ္ခင္ဗ်ာ.. ေဘာလံုးခ်စ္ ပရိသတ္ႀကီးလည္း ေလာင္းက်ိဳးလိုရာဆႏၵ .. အဲေလ၊ သီးတစ္ေခါက္ေတာ့ ခံေတာ္မူပါဦးခင္ဗ်ာ.. ေကာင္းက်ိဳးလိုရာဆႏၵမ်ား ျပည့္ဝၾကပါေစလို႔ ဆုေတာင္းေပးလုိက္ရပါတယ္ခင္ဗ်ာ။

(SEA Game အႀကိဳ ျမန္မာ့လက္ေ႐ြးစင္အသင္း ျပင္ဆင္ေနမႈ သတင္းမ်ားကိုေတာ့ ေနာက္တစ္ပုဒ္က်မွ ဆက္လက္ တင္ဆက္ေပးသြားမွာျဖစ္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ)

( ေရးသားသူ- ကမၻာေက်ာ္သူရႆ၀ါ) ThuRa ThaWah
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: Kabyar Joe on October 24, 2013, 01:31:43 AM
အီးတီ ႏွင့္ ေတြ႕ဆုံျခင္း (၄)


ကၽြႏု္ပ္ ေမာင္သစ္သည္ အီးတီ အမည္ရွိေသာ ၿဂိဳဟ္သားႏွင့္ ေတြ႕ဆုံေမးျမန္းျခင္း အမႈကုိ
ဆက္လက္္၍ ျပဳလုပ္ေလ၏။


* * *

ေမာင္သစ္။ ။ ကုိအီးတီတုိ႔ ၿဂိဳဟ္မွာ ဝန္ထမ္းေတြ ရွိသလား၊ ရွိရင္ လစာေကာ ဘယ္လုိ ေပးသလဲ။

အီးတီ ။ ။ ရွိတာေပါ့၊ ဘယ္ၿဂိဳဟ္မွာမဆုိ ဝန္ထမ္း ဆုိတာေတာ့ ရွိတာေပါ႔။ ဒါေပမယ့္ မိသားစု စားဖုိ႔ေသာက္ဖုိ႔ မေပးဘူး။ ဘာျဖစ္လုိ႔လဲ ဆုိေတာ့ ကုန္ေစ်းႏႈန္းက ၿငိမ္တာမဟုတ္ဘူး။ လစာကုိ
သတ္မွတ္ထားရင္ ကုန္ေစ်းႏႈန္းက ျမင့္လာေရာ။ လစာက မေလာက္မင ျဖစ္ေရာ။ ကုန္ေစ်းႏႈန္းက
က်သြားရင္လဲ လစာကုိ ေလွ်ာ့ခ်လုိ႔ မရဘူး မဟုတ္လား။ အဲဒီေတာ့ ဝန္ထမ္းကုိ ႐ုံးသြား႐ုံးျပန္ စရိတ္ေလာက္ပဲ ေပးတယ္။

ေမာင္သစ္။ ။ ဟင္ ဒါျဖင့္ ဘာနဲ႔ ထမင္းစားၾကသလဲ။

အီးတီ ။ ။ ျပည္သူက ေထာက္ပံ့တာေပါ႔။

ေမာင္သစ္။ ။ ဘယ္လုိ ပုံစံနဲ႔ ေထာက္ပံ့သလဲ။

အီးတီ ။ ။ ဝန္ထမ္းက ေဆာင္ရြက္ေပးရတဲ့ ျပည္သူက သူ႔ဘာသာသူ နားလည္မႈနဲ႔ ေထာက္
ပံ့ သြားတာပဲ။ တရားသူႀကီး ဆုိရင္ သူ႔႐ုံး ေရာက္လာတဲ့ အမႈသည္က ေထာက္ပံ့ သြားတာေပါ႔။ ယာဥ္ထိန္းရဲ ဆုိရင္ ကားေမာင္းတဲ့ သူက  ေထာက္ပံ့ သြားတာေပါ႔။ ဆရာမ ဆုိရင္  ေက်ာင္းသားေတြက
ေထာက္ပံ့တာေပါ႔။ လူေစာင့္ေပးၿပီး ေထာက္ပံ့တယ္။ က်ဴရွင္ယူၿပီး ေထာက္ပံ့တယ္။ ပုံစံအမ်ဳိးမ်ဳိးနဲ႔ ေထာက္ပံ့တယ္။ ဝန္ထမ္း ျဖစ္ၿပီေဟ့ ဆုိရင္ အဲဒီဝန္ထမ္း အလုပ္နဲ႔ ပတ္သက္လာတဲ့ ျပည္သူေတြက ေထာက္ပံ့ရတယ္။ ဆရာဝန္ဆုိရင္ သူခြဲစိတ္ရမယ့္ လူနာက ေထာက္ပံ့ရတယ္။

ေမာင္သစ္။ ။ ဟင္ အဲဒီလုိ ဆုိရင္ လာဘ္စားတဲ့ သေဘာ ျဖစ္မေနဘူးလား။

အီးတီ ။ ။ ခင္ဗ်ားတုိ႔ အဲဒါ ခက္တာေပါ႔။ ဘယ္ လာဘ္စားတယ္ ဟုတ္မလဲ။ ဒါက ယာဥ္
ေက်းမႈဓေလ့ဗ်။ ကၽြန္ေတာ့္ ၿဂိဳဟ္ရဲ႕ အနည္ထုိင္ေနတဲ့ ျပည္သူတုိင္း နားလည္ လက္ခံက်င့္သုံးေနတဲ႔ ႐ုိးရာဓေလ႔ဗ်။

ေမာင္သစ္။ ။ သတ္သတ္မွတ္မွတ္ ဘယ္ေလာက္ ေထာက္ပံ့ရမယ္လုိ႔ေကာ ရွိသလား။

အီးတီ ။ ။ ဘယ္ သတ္သတ္မွတ္မွတ္ ရွိမလဲ။ ဝန္ထမ္းက လုိသေလာက္ ေျပာခ်င္ေျပာမယ္။
သက္ဆုိင္ရာ ျပည္သူက ေစတနာ ရွိသေလာက္ လုပ္ငန္းသေဘာအလုိက္ ေပးခ်င္ေပးမယ္။ တရားသူႀကီး ဆုိရင္ တုိင္တဲ့ အမႈသည္က အမႈရဲ႕ တန္ဘုိးအေပၚ မူတည္ၿပီး ေထာက္ပံ့တာေပါ႔။

ေမာင္သစ္။ ။ ဒီလုိဆုိေတာ့ ဝန္ထမ္းခ်င္း ညီမွ်မႈေတာ့ မရွိဘူးေပါ႔ေနာ္။

အီးတီ ။ ။ ဒါေပါ႔။ ကားစီးႏုိင္တဲ့ ဝန္ထမ္း ရွိသလုိ မစီးႏုိင္တဲ့ ဝန္ထမ္းလဲ ရွိတာေပါ႔။ ကံဆုိး
ကံေကာင္းေပါ႔။


ေမာင္သစ္။ ။ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ဆီမွာေတာ့ လစာလုံေလာက္ေအာင္ ေပးတယ္။ သက္ဆုိင္ရာ ျပည္သူေတြဆီက မယူရဘူး။ ယူရင္ လာဘ္ယူတယ္လုိ႔ သတ္မွတ္တယ္။ အျပစ္ေပးတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔
ဝန္ထမ္းေတြကလဲ လစာနဲ႔ လုံေလာက္ေနေတာ့ လာဘ္ယူဖုိ႔ စိတ္မကူးဘူး။

အီးတီ ။ ။ ဒါေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ တကယ္ယုံတယ္။  ကၽြန္ေတာ့္ မ်က္ျမင္ပဲေလ။ တစ္ခ်ဳိ႕ ဝန္ထမ္းေတြ လခက ၁၅ဝဝ ေလာက္ ရေပမယ့္ ဆူပါဆလြန္းေတြ ဘာေတြ စီးၿပီး ႐ုံးတက္တာ ေတြ႕ရတယ္။ ေမးၾကည့္ေတာ့ တစ္ခ်ဳိ႕က အေမြရလုိ႔၊ တစ္ခ်ဳိ႕က သူေဌးသမီးနဲ႔ အိမ္ေထာင္က်လုိ႔ ဆုိတာမ်ဳိးေတြ ေတြ႕ရတတ္တယ္။ အခုတေလာ အေမြရတဲ့ ဝန္ထမ္းေတြ ေတာ္ေတာ္မ်ားတယ္။

ေမာင္သစ္။ ။ ကဲ ထားပါေတာ့ေလ။ ကုိအီးတီ ဒီမွာေနရတာ ေပ်ာ္ရဲ႕လား။

အီးတီ ။ ။ ေပ်ာ္တာေပါ႔ဗ်။ ဒီၿဂိဳဟ္မွာေပ်ာ္လုိ႔ ကၽြန္ေတာ့္ကုိ ျပန္ေခၚတာေတာင္ လုိက္မသြားဘူး။ ၾကည့္ပါလား။ ဒီမွာက စားသာတယ္။

ေမာင္သစ္။ ။ ဒီမွာ ဘာလုိ႔ ေပ်ာ္တာလဲ။ ဘယ္လုိ စားသာတာလဲ။

အီးတီ ။ ။ ဒီမွာက လိမ္စားလုိ႔ ရတဲ႔ ေကာင္းကြက္ေတြ အမ်ားႀကီးရွိတယ္ဗ်။

ေမာင္သစ္။ ။ ဟာ ......။



ေမာင္သစ္
သရဖူမဂၢဇင္း၊ ဇန္နဝါရီ၊ ၁၉၉၆။
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: loverlay007 on April 09, 2014, 07:01:32 AM
သၾကၤန္စာ - အၾကည္ေတာ္
           သၾကၤန္ခ်ိန္ခါ ေရာက္လာပါျပီ။

အားလံုး ေမွ်ာ္လင့္ေစာင့္စား ေနၾကသည့္ အတိုင္း ျမန္မာတို႔၏ အၾကီးက်ယ္ ဆံုး ေပ်ာ္ပြဲရႊင္ပြဲၾကီး စတင္ပါျပီ။ အားခဲထားသည့္ သားပ်ိဳ၊ သမီးပ်ိဳေလးေတြ ကလည္း အတိုအျပတ္ေတြ၀တ္၊ ခါးၾကားမွာ ပုလင္းျပား ထိုးျပီး ေရေတာတိုး ဖို႔ အဆင္သင့္လည္း ျဖစ္ေနၾကပါျပီ။

႐ိုးရာ မဟုတ္သည့္ ျမဴးျမဴးၾကြၾကြ သီခ်င္းေတြ ဖြင့္သည့္ ဒီေဂ်လည္း သူ႕ အစြမ္း ကုိ အကုန္ ျပသႏုိင္ဖို႔ ရိွသမွ် ဘုလံုးေလးေတြ လွည့္ၿပီး လူေတြ၏ ဆႏၵ ကုိ ျဖည့္ ဆည္းေပးေနပါၿပီ။

လံုၿခံဳေရး တာဝန္ယူ သူမ်ားက လည္း ျပႆနာျဖစ္ လွ်င္ ေရွာင္ေန ဖို႔ ေန ရာ ေရြး ထားၿပီးပါၿပီ။ အခြင့္အာဏာ ရ လူႀကီး သားသမီး မ်ားကလည္း သူ တုိ႔မ႑ပ္ လူစည္ကား ဖို႔၊ မင္းသား မင္းသမီး မ်ားဖိတ္ၾကား ထားၿပီးပါၿပီ။ သႀကၤန္ တစ္ တြင္း၊ မ႑ပ္ႏွစ္ခုသံုးခု အေျပးအလႊား သြားၿပီးရ သမွ် ေရခုတ္ဖို႔ အဆုိေတာ္ ညီငယ္ ညီမငယ္ မ်ား လည္းျပင္ဆင္ထားၿပီးပါၿပီ။

မ႑ပ္အလယ္ ေသာင္းက်န္းဖို႔ လြယ္ေအာင္ ဘီယာ ယမကာမ်ား စင္ အလယ္ မွာ တင္တင့္တယ္စြာ ခ်ထား ၿပီးပါၿပီ။ မူးလာသူမ်ား အျမန္ဖယ္ ရွားဖို႔ လူမိုက္ေတြ လည္း ငွားၿပီးပါ ၿပီ။ တစ္ကိုယ္ရည္ေသြး ယွဥ္ႏိုင္ေရးအ တြက္စီးလာသည့္ ကားတုတ္ ဓားမ်ား လည္း အသင့္ေဆာင္လို႔ ထားပါၿပီ။

ကလပ္ကိုတက္ ခပ္ပ်က္ပ်က္ မ်ားလည္း ေဖာ္ဖို႔ခြၽတ္ဖို႔ အတြက္ ဇီး႐ိုးကြာ တား အဝတ္အထည္မ်ား လည္း မွာၾကား ထားၾကၿပီးပါၿပီ။

ငါ့ေၾကာင့္ ျပႆနာတက္ရ ရွာဟု တမင္ရန္ စမီးေမႊးျပမည့္ ညီမ ငယ္မ်ား ညီငယ္ မ်ားလည္း အႏၲရာယ္ လက္ယပ္ ေခၚၾကၿပီ။ ရန္ပဲြျဖစ္က ဝုိင္း သမၿပီး ေတာ္ ရာ ေခ်ာင္ ကုပ္ ဝင္ ကာ ႐ႈပ္မည့္လူ႕သရမ္းမ်ား လက္ဝါး ျပင္မ်ား ျပင္ၿပီးၿပီ။

လူက ႐ႈပ္႐ႈပ္၊ တ႐ုတ္႐ုတ္မွ အားထုတ္ ႀကိဳးပမ္း ဝင္သရမ္းဖို႔ လူရမ္း ကားမ်ား လည္း ေရာက္ပါၿပီ။ ႀကံဳတုန္း ႀကံဳခုိက္ႀကံဳရာ ႏိႈက္၍ အေတြ႕ အရသာခံၾက ရွာမည့္ ႏွာဘူးမ်ား လည္း ရိွပါၿပီ။

ဟိုတုိးသည္တုိး လူအမ်ဳိးၾကား၊ ရ ရာဆဲြေမႊႏိႈက္ ယူေလမည့္ ခါးပိုက္ ႏိႈက္ တစ္သိုက္ ထုိလူမိုက္လည္း လူအမ်ား စု႐ုံးထားပါၿပီ။

လူသရမ္းၾကား ရမ္းကားမႈ ဒဏ္ မခံေလေအာင္ မိေကာင္းအဖ လူ သာမညမ်ား မိမိသားအား သာမေဏ အျဖစ္ သြင္းသြတ္ဖို႔ရာ သကၤန္းမ်ား လည္း ေဆာင္ ထားၿပီ။

ေရာင္ဝါ တလက္လက္၊ ဆင္ႀကီး၊ ျမင္းႀကီး၊ ကားႀကီး၊ ဆိုက္ကားႀကီး အထက္ေရာင္ဝါ ညြတ္ေျပာင္ ေမာင္ရင္ေလာင္း တုိ႔ ရွင္ေလာင္းေတြ လည္း လွည့္ၾကၿပီ။ အာဂႏၲဳ မ်ား ေပါၾကြယ္မ်ားဖို႔ ေက်ာင္းသခၤမ္း မွာ ေန စရာ ၊ ေနရာေတြလည္း ခ်ဲ႕ၾကၿပီ။ ေက်ာင္းသြား သိမ္တက္ ကုသုိလ္ လက္ျဖင့္ ဆြမ္းကြမ္း မျပတ္ဆက္ကပ္ ပါမည္၊ ကတိ တည္ ထားသူ အမ်ား လည္း မိဘအလစ္ ၾကင္သူလစ္၌၊ ကား ေပၚခုန္တက္၊ သႀကၤန္ရက္လည္း မျပတ္ လည္ေကာင္းလည္လိမ့္မည္။

ေတာနယ္၊ ၿမိဳ႕နယ္၊ နယ္တကာ မ်ားလည္း ဆုိင္ကယ္မ်ားႏွင့္ ေသာင္း က်န္း မည္။ ေစ်းႏႈန္းနည္းပါး တ႐ုတ္ဘီးမ်ား သႀကၤန္ တစ္တြင္း မင္းမူမည္။ မျဖစ္ေတာ့ေပ်ာ္ပါး ၊ျဖစ္ေတာ့ထား သြား မည့္၊ ဝစ္ေသာက္ဘီးမ်ား ဦးေဆာင္မည္။

မူးယစ္ေသာက္စား ဆုိင္ကယ္ မ်ားႏွင့္ အႏၲရာယ္ မ်ားလည္း ေတြ႕ၾက မည္။ တူညီဝတ္စံု၊ ကိုယ္ပိုင္ အလံပံုႏွင့္ ၿမိဳ႕ နယ္အတြင္း တုတ္ဓား လက္နက္ စဲြကိုင္ လ်က္ ေပၚတင္ လႈပ္ရွားဆုိင္ ကယ္ဂိုဏ္းစတား မ်ားလည္း ေနရာ အႏွံ႔ေပၚလိမ့္မည္။

ဆံပင္ခြၽန္ေထာင္၊ ေဘာင္းဘီ ေျပာင္ႏွင့္ နားမွာဆဲြထား သံခဲမ်ားႏွင့္ မ်က္လံုးကိုမည္း၊ အီမိုငနဲမ်ား လမ္း ေဘး ဥဒဟို ရိွလိမ့္မည္။

ဝတ္ေကာင္းစားလွ၊ ေၾကာင္ က်ားက်ားႏွင့္ လည္တုိင္ အထက္ ပန္းကုံးစြပ္၍၊ လက္ျပေရကစား အာဏာ သားလည္း သေျပခက္ႏွင့္ ေရပက္ခံ ထြက္လိမ့္မည္။

သႀကၤန္မ႑ပ္ ငါမဖြင့္လွ်င္ မပြင့္၊ ငါဖြင့္မွပြင့္မည္ ဝန္ႀကီးမ်ား လည္း ဖြင့္လိမ့္ မည္။ မိုက္ခြက္ႀကီး က တစ္ဆင့္လည္း "အတာေရႏွင့္ ေအးခ်မ္း ပါေစေၾကာင္း" ဆုမြန္ ေကာင္း ေတာင္းပါလိမ့္မည္။ သူ႕ေရွ႕ မွာ ဒလန္ မ်ားကလည္း ေပ်ာ္ ခ်င္ ေယာင္ေဆာင္၍ ကၾကပါလိမ့္ မည္။ သည့္ေနာက္ မူး႐ူး ခြင့္ျပဳေၾကာင္း အသိအမွတ္ျပဳ လိုက္ၿပီ ျဖစ္ပါသည္။

ေဆးခန္း၊ ႐ုံးခန္း၊ ရဲစခန္း၊ တရားစခန္း၊ လူစည္ကား၍ ေနလိမ့္ မည္။ မ်ားေသာ လူသား၊ ဆုိင္ကယ္ သမား၊ေဆးခန္း၊ ေဆး႐ုံေရာက္လိမ့္ မည္။ ရပ္ကြက္ ရမ္းကား လူ႕သရမ္း မ်ား ႐ုံးခန္းဆီသို႔ ေရာက္လိမ့္မည္။ ကိုယ္ထိ လက္ပါ လူမ်ားမွာ ရဲစခန္း ဆီသို႔ ေရာက္လိမ့္မည္။ ေႏြတြင္း ေအးခ်မ္း နိဗၺာန္ လမ္းမ်ား၊ တရား စခန္းဆီ သို႔ ေရာက္လိမ့္မည္။ အေပ်ာ္ လြန္သြား လူအမ်ား လည္း နာေရး ဆီ သို႔ေရာက္လိမ့္မည္။ အဲဒါေၾကာင့္ အတာသႀကၤန္ အတြင္း အႏၲရာယ္ ကင္းစြာ ေပ်ာ္ရႊင္ႏုိင္ ဖို႔ ေဘး ဘီဝဲယာ ၾကည့္ကာ သာျဖင့္ သတိရိွရိွေနႏုိင္ ၾကပါကုန္။

credit to - အၾကည္ေတာ္
                 Popular Journal
(click to show/hide)
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: မင္းေခါင္ on January 03, 2015, 02:35:51 PM
ရန္ကုန္မိန္းမ................ရန္ျဖစ္ျပီးလွ်င္ စိတ္ကုန္သြားေစႏိုင္ေသာ မိန္းမ
ရန္ကင္းမိန္းမ...............ရန္ျဖစ္လွ်င္ ကင္းကိုက္သလို ေအာ္တတ္ေသာ မိန္းမ
တာေမြ မိန္းမ...............တာရွည္ေပါင္းသင္းမိလွ်င္ ေျမြေပြးခါးပိုက္ပိုက္ထားရသည္ႏွင့္ တူေသာ မိန္းမ
သမိုင္း မိန္းမ...............သူ ့ကိုပဲ တသသ လုပ္ေနျပီး ၾကြမိုင္းကို နင္းထားရသလို အနီးကပ္ရွိေနမွ ၾကိဳက္ေသာ မိန္းမ
                            ( သူ ့ကို ပစ္ထားလွ်င္ ေပါက္ကဲြတတ္သည္ ။ )
အင္းစိန္ မိန္းမ.............အင္း ဟုေျပာလွ်င္ ကိုယ့္ကို စိန္ေခၚေနသည့္ signal ဟု သိထား သေဘာေပါက္ရမည့္ မိန္းမ
ျမစ္ၾကီးနား မိန္းမ..........ေျခေျချမစ္ျမစ္ ၾကီးၾကီးမားမား စကားလံုးမ်ားကို နားမလည္သည့္ မိန္းမ
ဗန္းေမာ္မိန္းမ.............လင္ကို ဗန္းျပျပီး ေမာ္ၾကြားတတ္သည့္မိန္းမ
ေရႊဘိုမိန္းမ...............ေရႊ၀တ္ျပီး ဘိုလို မွဳတ္တတ္သည့္မိန္းမ
စကၤာပူမိန္းမ.............တက္တက္စင္ေအာင္ သံုးျဖံဳး ေပ်ာ္ပါးျပီး ေျပာင္ကာမွ ပူပင္ေသာက ေရာက္တတ္သည့္ မိန္းမ
ေ၀ဘာဂီမိန္းမ...........မ်က္ရည္တေ၀ေ၀ျဖစ္ေနျပီး ဘာမွ မလုပ္ႏိုင္မကိုင္ႏိုင္ပဲ ဂီလာန ျဖစ္ေနသည့္ မိန္းမ
လသာ မိန္းမ............လ ကုန္ရက္မ်ားတြင္မွ သာယာနာေပ်ာ္ဖြယ္စကားကို ေျပာဆိုတတ္သည့္ မိန္းမ
ေရႊဂံုတိုင္ မိန္းမ.........ေရႊ ရွိလွ်င္ ဂုဏ္ရွိသည္ဟု ထင္ျမင္တတ္ျပီး မ႑ပ္တိုင္ တက္တတ္သည့္ မိန္းမ
ဗိုင္တေထာင္ မိန္းမ....စစ္ဗိုလ္ျမင္လွ်င္ ငမ္းငမ္းတက္ ၾကိဳက္တတ္သည့္ မိန္းမ
ပုသိမ္ မိန္းမ...........အရပ္ပုသည္ကို သိမ္ငယ္စရာဟု ထင္ျမင္တတ္သည့္ မိန္းမ
ဘီအိုစီ မိန္းမ..........ဘီယာေသာက္သက္ old service ျဖစ္ေနျပီး အျမဳတ္တစီစီ ထြက္ေအာင္ စကားမ်ားတတ္သည့္ မိန္းမ..


ဟိဟိ..ဖဘမွာေတြ ့လို ကူးျပီး တင္ေပးတာေနာ္..ႏွဳတ္ခ်င္ရင္ ဖဘမွာတင္တဲ့သူကို ႏွဳတ္.. ;D ;D ;D
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: tunaye2011 on March 07, 2015, 01:39:29 PM
                                        ခုတ္ခ်င္ဦးဟဲ့..ဘြတ္စမန္

က်ေနာ္ဘာသာျပန္ခ့ဲဖူးတ့ဲ ဟာသေလးထဲက 'ဘုိစမန္ခုတ္' ဆိုတ့ဲ စကားတစ္ခြန္း၊ က်ေနာ္တို႔ သူငယ္ခ်င္းေတြၾကားထဲမွာ ဘန္းစကားတစ္ခုအေနနဲ႔ (တခါတရံ) သံုးျဖစ္ၾကတယ္။ အာဖရိကလူရုိင္းဟာသေလး တစ္ခုထဲကပါ။ လိုရင္းေျပာရရင္...
အဲဒီ 'ဘိုစမန္' ဆိုတာ၊ အာဖရိကလူရိုင္းေတြက လက္ရဖမ္းမိတ့ဲ ရန္သူကုိ "ေယာက်္ားျခင္း ဗလကၠာရက်င့္" တာကုိ ေခၚတာ။ တကယ္ပဲ လူုရိုင္းစကားလား၊
ဟာသေရးတ့ဲလူကပဲ ထြင္ျပီး ေျပာလိုက္တ့ဲ စကားလား၊ ဆိုတာေတာ့ က်ေနာ္လည္း မသိပါဘူး။

မေန႔က...မႏၱေလးမွာေနတ့ဲ သူငယ္ခ်င္းေဇာ္ၾကီးနဲ႔ ဖုန္းေျပာျဖစ္ေတာ့ သူက ေျပာတယ္... ...

"ေဟ့ေရာင္... မင္းရဲ႕ ဘုိစမန္ဆိုတ့ဲ စကားၾကီးေၾကာင့္ ငါမေန႔က ေဂ်ာက္က်ခ့ဲရတယ္ကြ"
"ဟင္... ဘယ္လို ျဖစ္တာတုန္း"
"မေန႔က ငါ ေမာ္ၾကီၤးအိမ္ကုိ သြားလည္တယ္"
"အင္း... သြားလည္ေတာ့ ဘာျဖစ္လဲ"
"အဲဒီမွာ...".... ဆိုျပီး သူက ဆက္ေျပာတယ္... .... ....

ေမာ္ၾကီးအိမ္ကုိ ငါ ေရာက္ေတာ့ သူက ဧည့္ခန္းမွာ ဂ်ာနယ္ဖတ္ေနတယ္။ သူ႔မိန္းမက ဧည့္ခန္းေထာင့္မွာ အပ္ခ်ဳပ္စက္တစ္လံုးနဲ႔ အလုပ္ရႈပ္ေနတယ္။
သူသမီး ခုႏွစ္တန္းေက်ာင္းသူေလးက တီဗီဂိမ္းေဆာ့ေနတယ္။ အဲဒီမွာ...သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ ေရာက္တတ္ရာရာ ေျပာၾကရင္းနဲ႔ ခုတေလာ
နာမည္ၾကီးေနတ့ဲ လိင္တူျခင္းမဂၤလာေဆာင္တ့ဲ အေၾကာင္း ေျပာဆိုေဝဖန္မိၾကတယ္။ ေမာ္ၾကီးက ေျပာတယ္... ...

"ဘယ္လိုစိတ္နဲ႔မ်ား ဒီလိုလုပ္ၾကတာပါလိမ့္"... တ့ဲ

ငါကလည္း ဘာရယ္မဟုတ္ဘူး လြတ္ကနဲေျပာလိုက္မိတယ္... ...

"အလကား ဘိုစမန္ခုတ္တ့ဲ ေကာင္ေတြ"... လို႔

အဲဒီမွာ ျပသနာက စ,ေတာ့တာ....

ဂိမ္းေဆာ့ေနတ့ဲ ေမာ္ၾကီးသမီး ခုႏွစ္တန္းေက်ာင္းသူက ငါေျပာတ့ဲ စကားကုိ နားစြန္နားျဖားၾကားသြားျပီး ေမးပါေလေရာ... ...

"ဟင္... ဦးေဇာ္ၾကီး၊ ဘိုစမန္ခုတ္တယ္ဆိုတာ ဘာေျပာတာလဲဟင္"

ဟိုက္.......သူတို႔ မသိေစခ်င္လို႔မွ ကုိယ့္အျခင္းျခင္း ဘန္းစကားနဲ႔ ေျပာတာကုိ ဘာသာျပန္ခိုင္းေနျပီ။ဘယ့္ႏွာ ေျပာရပ့ါ... ...
ေမာ္ၾကီးက သူ႔သမီးကုိ လွမ္းေငါက္တယ္... ...

"ဟ့ဲ... ကေလးမ၊ ကုိယ့္ဟာကုိေနစမ္း"
"ဟင့္... ေဖၾကီးကလည္း သမီးက သိခ်င္လို႔ဟာကုိ"

ကုိယ္က မေနသာေတာ့ နားေအးပီးေရာ ဝင္ေျပာလိုက္တယ္... ...

"ဘိုစမန္ခုတ္တယ္ဆိုတာ တီဗီဂိမ္း တမ်ိဳး ေဆာ့တာကုိ ေျပာတာပါ သမီးရယ္"

အဲဒီမွာ ပုိဆိုးပါေလေရာ....ကေလးမက ဝမ္းသာအားရေျပာတယ္.... ....

"ဟယ္... ဟုတ္လား၊ သမီးက တီဗီဂိမ္း DOTA ေတာ့ ခုတ္တတ္တယ္၊ ဘိုစမန္ေတာ့ တခါမွ မခုတ္ဖူးဘူး၊ သမီး ခုတ္ခ်င္တယ္၊ သမီးကုိ သင္ေပး သင္ေပး"

ဂိန္... ...ခက္ျပီ... ဘာမွန္းညာမွန္း မသိဘဲ ဘိုစမန္ခုတ္ကုိ အတင္းခုတ္ခ်င္ေနေတာ့တာ

"အဲ... အဲဂိမ္းက ေဆာ့လို႔မေကာင္းဘူး သမီးရဲ႕၊ မသင္ပါနဲ႔"
"ဟင့္အင္း ဟင့္အင္း.... သမီးမွာရိွတ့ဲ ဂိမ္းေတြက ေဆာ့ရတာရိုးေနျပီ၊ ဘိုစမန္ပဲ ခုတ္မယ္၊ ဘိုစမန္ပဲ ခုတ္မယ္"

နာျပီ... ဘယ္လိုရွင္းရပ့ါ.....။ သူ႔အေဖက ဝင္ေဟာက္တယ္......

"ေကာင္မေလး... ေတာ္စမ္း၊ အရိုက္ခံခ်င္လို႔"

စက္ခ်ဳပ္ေနတ့ဲ သူ႔မိန္းမက ဝင္ေျပာတယ္... ...

"ကေလးက ခုတ္ခ်င္တာကုိ၊ ရွင္တို႔ကလည္း သင္ေပးလိုက္တာ မဟုတ္ဘူး"
"အာ... မတာမ၊ ဘုမသိဘမသိနဲ႔"
"ေနေပေစ့ သမီးေရ... ညည္းအေဖ သင္မေပးရင္ ညေနက် လမ္းထိပ္ကဂိမ္းဆိုင္ ေမေမလိုက္ပုိ႔မယ္၊ အဲဒီက ဆိုင္ရွင္ေမာင္ေလးကုိ သင္ေပးခိုင္းမယ္"

ေမာ္ၾကီးလည္း စိတ္တိုသြားျပီး ေအာ္ေရာ... ...

"ေအး... သင္ သင္၊ မင္းပါ ေရာ သင္ခ့ဲ၊ ဒါမွ အားမရေသးရင္ မင္း အေဖၾကီးပါ ေခၚသြား၊ တေဆြလံုးတမ်ဳးိလံုး လမ္းထိပ္သြားျပီး ဘိုစမန္ခုတ္ၾကေဟ့... ခုတ္ၾက"
"ခုတ္မယ္ ခုတ္မယ္၊ ဘာျဖစ္လဲ ဟြင္း"
...
အဲဒါပါပဲ သန္၄ကုိ ရာ...
ငါလည္း သူတို႔ရန္ပြဲၾကား မ်က္ႏွာပူတာနဲ႔ ထေျပးခ့ဲရတယ္....
အဲဒါ... မင္း ဟာသေတြေၾကာင့္ကြ
ေအေပး... ဒီတခါ ခြင့္ျပန္လာမွ မင္းကုိပါ ဘိုစမန္ခုတ္လႊတ္လိုက္မယ္

ငင္.... ဖ်ား.... ဖ်ား.....

သန္ ့၄ကို
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: ßθß on January 27, 2016, 02:30:32 PM
  ၿမန္မာႏိုင္ငံမွာ ႐ိုက္သြားတဲ့ ဇာတ္ကား


Hollywood မွ Die Hard ႏွင့္ Mission impossible ၂ခုေပါင္း၍ Mission Die Hard ရိုက္ရန္စီစဥ္လိုက္ၾကသည္...
ထူးထူးျခားျခား ေနရာကို ျမန္မာကို ေရြးလိုက္ၾကသည္။
Bruce Willis,Tom Cruise ႏွင့္ Michelle Yoeh အပါအဝင္ သရုပ္ေဆာင္မ်ားစြာႏွင့္ အားျဖည့္ထားၾကသည္။

(click to show/hide)

@ facebook
(U Khant Kywe Soe)
Admin-Mssk
Title: Re: ႏွစ္သက္မိေသာ သေရာ္စာမ်ား
Post by: waiyanlin75 on December 05, 2017, 04:11:27 PM
မျမင္ဖူးရင္ဖတ္ထား ..........A to z ရည္းစားစာတဲ့....... မွတ္ကေရာ။

အခ်စ္နဲ႔ ပက္သက္လာရင္ ကုိယ္ရဲ႕ခြန္အားေတြဆုိတာဟာ
(A)ရာ၀တီတုိင္းမွာ ေမႊေႏွာက္တုိက္ခတ္သြားတဲ့ နာဂစ္ဆုိင္ကလုန္းေလမုန္ တုိင္းလုိ
ၾကီးမားပါရဲ႕ ေမရယ္.....။ေမ့ရဲ႕ ပတ္၀န္းက်င္မွာ ..
(B)လူး၊ဂုမာၻန္ ၀န္းရံေစာင့္ၾကပ္ေနအုံးေတာ့၊ ကုိယ္ ဘာလုိ႔ မႈေနရမွာလဲ ..ဟင္း..ဟင္း ..၀ီစကီထဲ
(C) ပလပ္ေရာစပ္ျပီးဆတ္ခနဲ ေမာ့ခ်လုိက္ရင္း ရန္စြယ္ေတြမွန္သမွ် အႏၲရာဃ္ေတြဟူသမွ်ကုိေဟာ
(D)ေကာင္ေျဖရွင္းသုတ္သင္ျပပါမယ္ေမ။ တကယ္ေတာ့ ကုိယ္ဟာ ေမန႔ဲပက္သက္လာခဲ့ရင္ အင္မတန္မွ
စဲြလမ္းစိတ္ၾကီးမားတဲ့သူပါေမရယ္၊ဘယ္ေလာက္ေတာင္ေမ့အေပၚ စဲြ လမ္းသလဲဆုိေတာ့
ေမအမွတ္မထင္ လႊတ္ထုတ္လုိက္တဲ့
(E) သံကေလးကုိေတာင္ အာရုံထဲမွာ စဲြျငိေနပါ ေသးတယ္၊ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ကုိယ့္အဖုိ႔ေတာ့
ၾကင္နာသူက လမ္းခဲြသြားရင္ ကုိယ့္အသည္းတစ္ခုလုံး
(F) ကဲြေၾကမြသြား မွာေသခ်ာပါတယ္ေမ၊ ေမရယ္ ကုိယ္ေမတၱာကုိ တံု႔ျပန္ေပးပါ။ ကုိယ့္ကုိခ်စ္ခြင့္ေပးပါ၊ ကုိယ္ျမတ္ႏုိးတဲ့ ပန္းကေလးရဲ႕ ရနံ႕ကုိ ပုိင္ပုိင္ႏွိင္ႏွိင္ရႈိက္နမ္း ေမႊးၾကဴခြင့္ျပဳပါ။ သည္လုိေတာင္းဆုိလုိက္တာေတြနဲ႔ ပက္သက္လုိ႔ ကုိယ္ဟာအင္မတန္မွ
(G) က်တဲ့ သူရယ္လုိ႕လည္းထင္မွတ္ မသြားပါနဲ႔အုံး။ ေမရယ္ ...

ကုိယ္ေတာင္းခံထားတဲ့အခ်စ္နဲ႔ ပက္သက္ျပီး
(H) ခ်င္ေယာင္လည္း ေဆာင္မေနပါနဲ႔ေတာ့၊ ကုိယ္ဟာတစ္သည္းမွာတစ္သက္၊ တစ္သက္မွာတစ္သည္း၊မ်က္ႏွာလည္း မမ်ားတက္သလုိ
(I) ေတြတုိ္င္းလည္း ေျခေဆးတက္သူ မဟုတ္ဘူးဆုိတာယုံထားလုိက္စမ္းပါ၊ ကုိယ္အခု
(J) ရုဆလင္ႏုိင္ငံနဲ႔ ပက္သက္တဲ့ သတင္းတစ္ပုဒ္ ဖတ္ေနတယ္ေမ၊ ျပည္တြင္းစစ္မွာအခ်င္းခ်င္း တုိက္ၾကခုိက္ၾကနဲ႔ အျငိဳးအေတးကလည္း ၾကီးပါ့၊ နဖူးကအမာရြတ္ျမင္ေလတုိင္း မင္းမေဟာ္ကုိ အခဲမေက်ျဖစ္ေနတဲ့
(K) ၀ဋ္ ပု႑ားေတာင္ လက္ေျမွာက္ အရႈံးေပးေလာက္ပါရဲ႔၊ ေမနဲ႔ကုိယ္တုိ႔ၾကားမွာေတာ့လက္ကေလးေတြ တြက္ခ်ိဴးေရဖုိ႔ရာ အမ်က္ကေလးေတြ သက္ဆုိးမရွည္ခဲ့ပါဘူးေနာ္၊ ကုိယ္သူငယ္ခ်င္းေတြက ကုိယ့္ကုိေမးၾကတယ္၊ ကုိယ္ဟာေမ့ရဲ႕
(L) စတုံအုိးၾကီးကုိ သေဘာၾကလုိ႔ ခ်စ္သြားတာလားတဲ့၊ ရယ္ပဲရယ္စရာ ေကာင္းေသးေတာ့၊ ကုိယ္က ေမ့ရင္ထဲက ျဖဴစင္တဲ့ႏွလုံးသားေလးကုိသာ ခ်စ္တဲ့အေၾကာင္းဖြင့္
(M)ေျပာျပလုိက္မွ ျငိမ္သြားၾကတယ္၊ ဒါေတာင္မွ အထြန္႕တက္လာၾကေသးတယ္။ ေမရယ္ .......။
(N) ဏၰဝါလႈိင္းေရျပင္ထက္မွာေတာ့ ငွက္ေမာင္ႏွံက တူယွဥ္တြဲ ပ်ံသန္းလုိ႔ေပါ။
ကုိယ္ဟာ ေမ့အေပၚ
(O) မင္းရင့္ေရာ္တဲ့အထိ မျပယ္ေသာေမတၱာမ်ားနဲ႔ ခ်စ္သြားမယ္သူပါ၊ သည္လုိမ်ိဴး ေမ့အေပၚ ထားတဲ့သစၥာ မ
(P) ျပင္ခဲ့ဘူးဆုိရင္ အဏၰဝါျမစ္ေရအလ်ဥ္ကုိ အန္တုတားဆီးေနတဲ့
(Q) ပင္ေတြကုိ ႏႈတ္ျပီး ကုိယ့္ရင္၀ကုိ ေဆာင့္ထုိးလုိက္ပါေတာ့။ကိုယ္ဟာ ျဖီးျဖန္းအပုိကဲလုိ႔ မညာတက္သလုိ က်ီးကန္းလုိလည္း မ
(R) တက္ပါဘူး၊ ကုိယ္အခ်စ္က ငရဲမီး
(S) ဆစ္ အစားခံရတဲ့ ဇဗၺဴရာဇ္ေရႊစင္ႏွလုံးသားပါ ေမရယ္၊ စကားေတြကုိ
(T) တီတာတာ မဖဲြ႔ႏဲြ႕ တက္ပါဘူး၊ေမတၱာေတြေပးခဲ့ျပီၤး သူမုိ႔ ေမတၱာကုိေတာ့ျပန္
(U)ခ်င္ပါတယ္ေမ။ ကိုယ္အခု ေခ်ာင္းသာကမ္ေျခကုိ အလကားေခၚမယ့္သူရွိလုိ႔ေရာက္ေနတယ္ေမ။သည္စာကုိ ပင္လယ္က
(V) ပင္တစ္ပင္ေအာက္မွာ ေရးေနတာ။ သည္အခ်ိန္မွာပဲ ဘယ္ကကန္ထည့္လိုက္မွန္းမသိတ
ဲ့(W) ေဘာလုံးတစ္လုံးက ေက်ာကုန္းကုိလာမွန္တယ္၊ အမယ္ေလးေလး၊ ေအာင့္ လုိက္တာ၊နာလုိက္တာ၊ အဆုတ္ေတြ ဘာျဖစ္သြားလဲမသိဘူး၊ ရန္ကုန္ျပန္ေရာက္ေတာ့မွပဲ
(X) ေရး ဓါတ္မွန္ ရုိက္ၾကည့္ရေတာ့မွာပဲ။ စာလည္းရွည္သြားခဲ့ ျပီ ....... ေမ။
သည္းခံျပီး ဖတ္တာ ေက်းဇူးကမာၻပါ။

အဲ ....... တစ္ခုေတာ့ ရွိတယ္။
ကုိယ္အေပၚ ေမ့ ဆီက ေမတၲာ တုံ႕ျပန္မလာဘူး ဆုိရင္ေတာ့ ကုိယ္ဟာ အင္ဂ်င္
(Y) နဲ႔ ပုိးသတ္ေဆး ေသာက္ရင္း
(Z) က်ိဳးလုိ႔ နိဂုံး ခ်ဴပ္သြားပါလိမ့္မယ္ေမ ´´

credit to မူရင္းေရးသူပါ။
ေ၀ယံ သိမ္းထားတဲ့ အထဲက ေတြ႕လို႕ မွ်ေ၀ေပးတာပါ။ျပံဳးမိၾကတယ္ဆိုရင္ပဲ ေက်နပ္ပါတယ္။

ခင္တဲ့
waiyanlin